Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать если муж обнаглел

Муж кажется обнаглел.

Всем добрый день! Выскажите свое мнение, пожалуйста. У меня такая ситуация, в семье не то чтобы проблемы, муж наскучивать стал. Вместе 7 лет, есть ребенок. Мне 25. Муж первый во всех смыслах, и отношения и секс и любовь. Со временем все притупилось. Он сутками на пролет работает, выходные на рыбалке. А если дома- перед тв весь день. Все заботы домашние на мне, хотя я тоже работаю. Прихожу в девять вечера-должна успеть убраться, постирать, ужин приготовить, с ребенком поиграть, покормить, усыпить. Он с работы приходит и его покормить, посуду помыть. В сексе ложится на спину-руки раскинет и говорит делай что хочешь. Желания в нем не вижу. Прелюдия никакая. пока не попрошу не обнимет даже. Скучно. Нет страсти. Разговаривала тысячи раз и насчет помощи по дому и отношений. Говорит что ты там себе придумала-у нас все хорошо. ну конечно, для него. уже плачу иногда от усталости- говорит что помогать будет что все хорошо будет а ничего на самом деле не делает. Только обещает. Устала не могу. Я ему и романтик со свечами и стриптиз и оральный учусь делать на ура. Он в восторге. А в ответную ничего. бывает конечно цветы принесет- рада как дура. а потом опять ничего.. отношение какое то потребительское, разговариваем об этом, обещает горы. Но только обещает.((( люблю его но в последнее время так все надоело. Сил нет. Знаю что скажет, как посмотрит. Вечерами стал приходить и психовать по пустякам, то сделать что то не успела то сделала не так. Как быть то, у кого нибудь есть похожие ситуации, как справляетесь? Помогите пожалуйста, уйти не хочу а жить так надоело.

У всех так. Есть пары, где реально все хорошо: взаимопонимание, взаимовыручка, гармония, радости-приятности друг другу, все слажено. Но таких мало.

На море в отпуск.Мне помогло. Ребенка бабушке или с собой

Ваш муж точно обнаглел, вам это не кажется

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ну вот не нужно выходить замуж за первого. В мужчинах разбираться не умеете, вот и проколы.

Знаете, раньше бы не согласилась, что «у всех так», спорила бы))) Но с опытом, если трезво оценивать свою жизнь и окружающих — это правда. Так у всех. Сейчас эпоха мужчин, когда все для них. Женщины сами себя сделали товаром. Это в 90х — начале 2000х было модно девушке иметь хорошее образование, желательно зарубежное, иметь работу, свой бизнес. Тогда появилось понятие «сама себя сделала». А сейчас — одни бьюти блогеры. И мужчин имеем с соответствующим настроем на красивую куклу-обслугу, которая всегда его хочет, даже во время мытья полов. Так что это проблема поколения, не только Ваша.

Знаете, раньше бы не согласилась, что «у всех так», спорила бы))) Но с опытом, если трезво оценивать свою жизнь и окружающих — это правда. Так у всех. Сейчас эпоха мужчин, когда все для них. Женщины сами себя сделали товаром. Это в 90х — начале 2000х было модно девушке иметь хорошее образование, желательно зарубежное, иметь работу, свой бизнес. Тогда появилось понятие «сама себя сделала». А сейчас — одни бьюти блогеры. И мужчин имеем с соответствующим настроем на красивую куклу-обслугу, которая всегда его хочет, даже во время мытья полов. Так что это проблема поколения, не только Ваша.

Не разделяю вашу точку зрения и вашу уверенность. У двух моих подруг мужья очень хозяйственные, сами готовят и очень вкусно, домашние обязанности не обсуждают на ровне с женой все делают-без просьб и напоминаний. Люди уже все не молодые далеко за 40 так что это уклад жизни. А у меня муж не такой, за ним обязанности-мусор и мытье полов. Все остальное я, хотя и работаю. Мне кажется это от мужчины зависит от воспитания как в его семье было ну и как жена позволила конечно. Конечно автор на берегу надо было договариваться теперь тяжело будет что либо менять. А то что он вам наскучил-так это жизнь. страсти улеглись пошла бытовуха.

а зачем вы делаете то,что не хотите делать?кто вас заставляет? Представьте,что вы живете одна с ребенком без мужа,вам бы тоже пришлось готовить,стирать,убираться в квартире, то есть часть домашней работы всё равно лежала бы на вас,здесь вы берете на себя еще и обслуживание мужа, я понимаю,если бы это было вам в удовольствие,однако вы говорите об обратном.Для чего вы это делаете? Почему так боитесь обиды и критики со стороны мужа?
Учитесь думать в первую очередь о себе, отдохнувшая женщина более приятна в общении,она не ворчит,она может без обиды выслушать претензии мужа и с улыбкой послать его:))
Если боитесь одиночества,обратитесь к психологу

А зачем вы так его разбаловали?? Кушать приготовили, значит посуду помыть прибраться должен он. Если не делает, то не готовьте. Пару раз в неделю придумайте какие-нибудь дела, чтобы он ребенком в это время занимался. Уходите например на фитнес, в салон или просто с подругой погулять. Раз в неделю поужинать не дома, а в ресторане кафе или домой заказать. Немного сами сбавляйте нагрузки. Просто знаю таких женщин, которые взвалили на себя все дела и если даже кто-то пытается помочь, то реакция «это не так сделал», » ой, лучше бы я сама», » ничего доверить нельзя» , » не умеешь — не берись». В вашей ситуации виноваты вы сами. Хвалите мужа за сделанные дела и не поощряйте просто так. И если что то у него не получается, не ругать и не браться за дело самой.

Автор, едут на тех, кто везет.

Не разделяю вашу точку зрения и вашу уверенность. У двух моих подруг мужья очень хозяйственные, сами готовят и очень вкусно, домашние обязанности не обсуждают на ровне с женой все делают-без просьб и напоминаний. Люди уже все не молодые далеко за 40 так что это уклад жизни. А у меня муж не такой, за ним обязанности-мусор и мытье полов. Все остальное я, хотя и работаю. Мне кажется это от мужчины зависит от воспитания как в его семье было ну и как жена позволила конечно. Конечно автор на берегу надо было договариваться теперь тяжело будет что либо менять. А то что он вам наскучил-так это жизнь. страсти улеглись пошла бытовуха.

Вот у него в родительской семье так и есть. Но там муж даже не обнаглел а буквально зажрался. И мне его мама ежедневно мозг промывает что мужчину надо любить и чуть ли не пятки ему целовать. а сама от своего мужа плачет постоянно. Он ее ни во что не ставит.

а зачем вы делаете то,что не хотите делать?кто вас заставляет? Представьте,что вы живете одна с ребенком без мужа,вам бы тоже пришлось готовить,стирать,убираться в квартире, то есть часть домашней работы всё равно лежала бы на вас,здесь вы берете на себя еще и обслуживание мужа, я понимаю,если бы это было вам в удовольствие,однако вы говорите об обратном.Для чего вы это делаете? Почему так боитесь обиды и критики со стороны мужа?
Учитесь думать в первую очередь о себе, отдохнувшая женщина более приятна в общении,она не ворчит,она может без обиды выслушать претензии мужа и с улыбкой послать его:))
Если боитесь одиночества,обратитесь к психологу

Меня просто бесит когда гора посуды и все разбросано. Воспитание видимо. И он то как раз мусорит больше всех. мозг я ему не выношу. Мы в тихой обстановке разговариваем о том что не так. Хотя для него все идеально.

Золотарева
а зачем вы делаете то,что не хотите делать?кто вас заставляет? Представьте,что вы живете одна с ребенком без мужа,вам бы тоже пришлось готовить,стирать,убираться в квартире, то есть часть домашней работы всё равно лежала бы на вас,здесь вы берете на себя еще и обслуживание мужа, я понимаю,если бы это было вам в удовольствие,однако вы говорите об обратном.Для чего вы это делаете? Почему так боитесь обиды и критики со стороны мужа?
Учитесь думать в первую очередь о себе, отдохнувшая женщина более приятна в общении,она не ворчит,она может без обиды выслушать претензии мужа и с улыбкой послать его:))
Если боитесь одиночества,обратитесь к психологу
Меня просто бесит когда гора посуды и все разбросано. Воспитание видимо. И он то как раз мусорит больше всех. мозг я ему не выношу. Мы в тихой обстановке разговариваем о том что не так. Хотя для него все идеально.

автор, делайте через силу, главное штаны дома, а не будете делать он уйдет к маме, у вас так сказать вторая смена после работы, бесплатная. Другие в кино ходят после работы, к косметологу, по торговым центрам, кафе, на фитнес, а вы пашите как папа карло, другая жизнь не для вас, вы не женщина-вы тетя лошадь, и все пашут на вас кому не лень.

ешьте с сыном в кафе. или там кефирчики-творожки. мужу говорите, что нет времени готовить. хочешь есть — велкам к плите. ставьте на место! сегодня он хочет, чтобы вы были его домашней обслугой, завтра он захочет, чтобы вы подруг своих приводили в постель, вы что будете делать все что он говорит и потакать??

Читать еще:  Муж не считает меня красивой

Конечно, для него все идеально)) Чужими руками) Кому бы было неидеально в таких шоколадных условиях?

автор, делайте через силу, главное штаны дома, а не будете делать он уйдет к маме, у вас так сказать вторая смена после работы, бесплатная. Другие в кино ходят после работы, к косметологу, по торговым центрам, кафе, на фитнес, а вы пашите как папа карло, другая жизнь не для вас, вы не женщина-вы тетя лошадь, и все пашут на вас кому не лень.

Жестко но правда на данный момент. Ухаживают за мной многие, и ушла бы. Но 7 лет и ребенок, быт налажен. да и люблю все таки.

А зачем вы так его разбаловали?? Кушать приготовили, значит посуду помыть прибраться должен он. Если не делает, то не готовьте. Пару раз в неделю придумайте какие-нибудь дела, чтобы он ребенком в это время занимался. Уходите например на фитнес, в салон или просто с подругой погулять. Раз в неделю поужинать не дома, а в ресторане кафе или домой заказать. Немного сами сбавляйте нагрузки. Просто знаю таких женщин, которые взвалили на себя все дела и если даже кто-то пытается помочь, то реакция «это не так сделал», » ой, лучше бы я сама», » ничего доверить нельзя» , » не умеешь — не берись». В вашей ситуации виноваты вы сами. Хвалите мужа за сделанные дела и не поощряйте просто так. И если что то у него не получается, не ругать и не браться за дело самой.

Изначально приятно же когда милый радуется тебе как хозяйке. Я ж не знала что так быстро привыкнет(((

Гость
автор, делайте через силу, главное штаны дома, а не будете делать он уйдет к маме, у вас так сказать вторая смена после работы, бесплатная. Другие в кино ходят после работы, к косметологу, по торговым центрам, кафе, на фитнес, а вы пашите как папа карло, другая жизнь не для вас, вы не женщина-вы тетя лошадь, и все пашут на вас кому не лень.
Жестко но правда на данный момент. Ухаживают за мной многие, и ушла бы. Но 7 лет и ребенок, быт налажен. да и люблю все таки.

не надо никуда уходить, вы для начала приходите позже него, с фитнеса например, по дороге ему/ребенку/себе по творожку купите — ужин, будет возмущаться пусть встает к плите, вот так и получится что 3 дня в неделю будет готовить он, либо вы все на творожке и фруктах 3 дня (что полезно кстати).

Изначально приятно же когда милый радуется тебе как хозяйке. Я ж не знала что так быстро привыкнет((([/quote]

ну давайте я вами буду восхищаться, а вы мне убираться и готовить, за бесплатно по сути, мне слов не жалко.

ника
Не разделяю вашу точку зрения и вашу уверенность. У двух моих подруг мужья очень хозяйственные, сами готовят и очень вкусно, домашние обязанности не обсуждают на ровне с женой все делают-без просьб и напоминаний. Люди уже все не молодые далеко за 40 так что это уклад жизни. А у меня муж не такой, за ним обязанности-мусор и мытье полов. Все остальное я, хотя и работаю. Мне кажется это от мужчины зависит от воспитания как в его семье было ну и как жена позволила конечно. Конечно автор на берегу надо было договариваться теперь тяжело будет что либо менять. А то что он вам наскучил-так это жизнь. страсти улеглись пошла бытовуха.
Вот у него в родительской семье так и есть. Но там муж даже не обнаглел а буквально зажрался. И мне его мама ежедневно мозг промывает что мужчину надо любить и чуть ли не пятки ему целовать. а сама от своего мужа плачет постоянно. Он ее ни во что не ставит.

У моего в семье мать всю жизнь работает и всю жизнь обслуживала мужа и сына(моего мужа), они жили за городом, поэтому мужчины занимались стройкой, ремонтом и тд а она бытом. Но муж мой привык что женщина — занимается готовкой, стиркой и всем этим. Мы с мужем живем в Москве, естественно мужские обязанности нужны редко это не деревня. А я мои обязанности никуда не делись. Но я ему донесла что мы работаем оба, давай чем то мне помогай. Вот полы моет он и мусор выносит. Иногда моет посуду. Все остальное только если попрошу, сам даже не подумает. Так с детства привык. Но и я жилы не рву, держу дома пюрешки заварные, сосиски и т д, не хочет картошку почистить-кушай ролтон. Он привык, понимает что у меня тоже сил нет после работы. Хорошо свекровь не видит -я бы стала врагом сына таким кормить)). Но у вас автор ребенок, с ним тяжелее воспитанием заниматься.

Мужчина обнаглел, что делать? Нужно его строить и строить.:)

Часто читаю мнение женщин, что мужчины существа разумные. Что если возникает какой-то конфликт интересов, или просто мужчина обнаглел, то нужно просто сесть вместе, выпить чашечку кофе, поговорить спокойно, обсудить проблему и весь конфликт пройдет.

Нет, ну конечно не только это. Еще нужно любить друг друга, поддерживать, заниматься сексом, кормить мужчину повкуснее и все будет хорошо. А еще нужно пройти курсы активного слушания, курсы супер-пупер любовницы и стриптиз танца, курсы суперпуперкулинара, курсы медитации и еще освоить несколько навыков.

И вот тогда точно все будет ОК.

И никак я не могу достучаться до некоторых девушек, у которых проблемы с мужчинами и у которых мужики реально обнаглели и оборзели, что ничего коренным образом в жизни с мужчиной, после всех этих действий и лет потраченных усилий, не изменится. Может быть, даже станет хуже.

Тогда что же делать, если мужчина обнаглел? Главное поймите, что мужчины – это не ангелы, спустившиеся временно с небес. Мужчины ближе к невоспитанным агрессивным животным, с которыми и обращаться нужно соответственно. То есть их можно любить и т.д., но нельзя с ними полностью расслабляться.

Главное, что нужно усвоить женщине, когда она начинает общение с мужчинами – это то, что их нужно периодически строить и строить. И только тогда они будут учитывать ваши интересы. Только тогда они будут стараться что-то делать для вас. Только тогда они будут пытаться понять вас.

Только тогда всё, что перечислено выше, будет работать. (вроде обсуждения проблем за чашкой кофе и т.п.)

Если же в голове у вас сплошной позитив и доброта, то мужчина будет с вами сразу или постепенно борзеть, не уважать вас, грубить, не будет стараться измениться сам для вас, а только и будет требовать изменений от вас. Тогда любое ваше дальнейшее старание (суперсекси и суперкулинар) будет восприниматься как прогибание под него и знак к правильности стратегии «борзения». О том, как добиться чтобы мужчина ценил вас и уважал, более подробно читайте в моей книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?»

Как будет проявлять его борзение?

Вариантов на самом деле масса.

Пример первый, когда мужчина начинает наглеть.

Мужчина может начать проявлять недовольство тем, как плохо вы выполняете домашние обязанности. Готовите не так. Готовите так, но для него отдельно не готовите свежее что-то 3 раза в день. Пыль плохо протерта. У ребенка сопли текут, а вы не вытерли вовремя.

Хотя если вспомнить недавнее прошлое, то он сам прилично помогал в домашних обязанностях и был абсолютно счастлив тем, что и как вы делаете.

Пример второй мужской наглости и оборзения.

В семье нет детей. Причина пока не ясна.

Мужчина может бросить женщину самой все делать, а то, что требуется от него, саботировать. То есть сама пускай бегает по врачам, ищет сама на это деньги, а если нужно самому что-то сдать (спермограмму), то он не будет, денег нет и он здесь ни при чем. (допустим, уже есть ребенок от первого брака)

Я уже молчу про моральную поддержку женщины. Как правило, обнаглевший мужчина никакой моральной поддержки женщине не оказывает.

Пример третий.

Придирки к внешности, срыв своего плохого настроения (проблем).

Мужчина может на ровном месте начать придираться к внешности с своей девушки, хотя, по сути, абсолютно ничего не изменилось. Он может стать грубым в общении, юморе. Он может начать срываться на ней в случае каких-то своих неудач.

Хотя совсем недавно он восхищался ее внешностью, был галантным кавалером, шутил в основном над собой и сам справлялся с неудачами. (женщина поддерживала его, но не была «громоотводом» для раздражения.

Итак, повторю главную мысль и ответ на вопрос о том, что делать, если мужчина обнаглел.

Если вы думаете, что можно жить с мужчиной и быть мягкой, все конфликты решать за чашечкой кофе, а основной инструмент в общении и решении проблем – это больше любви, то скорее всего, рано или поздно, вы почувствуете со стороны мужчины грубость, хамство, пренебрежение вашими интересами и т.д.

И повторюсь – это не потому, что ваш мужчины какой-то плохой. Они все такие.

Мужчина обнаглел, что же делать?

Ответ очевиден. Его нужно строить, строить и строить. Я не хочу, чтобы вы подумали, что жизнь с мужчиной только и состоит из того, чтобы его строить. Вовсе нет. «Строительство» может составлять 1 % от общения или даже меньше. Но если этого нет, то счастливым отношениям с мужчиной конец.

Читать еще:  Муж бросил беременную вторым ребенком

(Исключений не бывает. И если вам кажется, что они есть, значит строительство ведется женщиной неосознанно, что не значит неэффективно).

Как строить мужчину?

Ответ на этот вопрос довольно объемный. В этой статье очень кратко. Подробней в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?» или в других статьях на моем блоге http://kirranov.ru/ или на сайте «Солнечные руки» sun-hands.ru

Во-первых – это вовсе не обязательно какой-то скандал, плач на неделю или другие явные признаки манипуляций вроде «не дам видится с ребенком» и т.д.

Я не исключаю ни скандалов, ни плача для того, чтобы построить мужчину. Надо, делаем.

Но есть несколько НО для такого «строительства».

Во-первых, во время скандала вы можете просто подставиться.

К примеру, вы обматерили мужчину, грубо его обругали. На это он может сказать, что «в таком тоне разговаривать не собирается» и прекратить общение. (хлопнуть дверью, перестать вас слушать и т.д.)

А если даже так не делает, то тоже не здорово, о чем ниже.

Во-вторых, даже если мужчина не хлопает дверью и все слушает, то это обычно лишь показатель того, что дела в ваших отношениях действительно плохо.

Обычно это значит, что мужчина почему-то очень сильно зависит от вас (материально, дети) или уже игнорирует ваши скандалы и упреки.

Однако самые эффективные (не всегда уже возможно) действия женщин обычно еле видны или вообще не заметны окружающим.

Это происходит потому, что они делают это заранее, вовремя или есть наработанный навык их проведения.

Вовремя – это практически всегда до брака или даже во время первых свиданий.

То, что можно сделать на первых свиданиях за минуту, потом иногда нужно потратить месяц во время брака.

Действия эти простые. Такие девушки прекращают общение или временно дистанцируются в ответ на не устраивающее их поведение и все. Просто сказать, сложно сделать.

Во-вторых, невозможно кого-то нормально «строить», если вы полностью зависимы от мужчины во всем. И тогда, конечно, первое, что нужно сделать – это не строить мужчину (это больше похоже на истерику ребенка), а становиться чуть более независимой.

Речь идет не только и не столько о финансах. Хотя и это тоже. Если вы живете в квартире у мужчины на его деньги, у вас нет своего имущества и дохода, то говорить о том, что вы завтра будете строить мужчину, сложно, а иногда смешно.

Речь идет скорее о личности, круге общения, внимания и т.д.

Если ваши интересы те же, что интересы мужчины (вы помогаете развивать бизнес мужчины, к примеру), если ваши друзья – это друзья вашего мужчины, то стоит вам с мужчиной немного поссориться, как вы сразу ощутите недостаток общения, востребованности в работе и т.д.

Если вы слишком инфантильны, то без заботы мужчины вам сложно будет принимать решения и жить.

Если все, о чем вы думаете – это ваш мужчина, то если вас лишить этого внимания, то будет своеобразная ломка. (Неважно, хорошо вы думаете о нем или плохо. Вы можете только и делать, что обсуждать его недостатки. Это не важно)

Поэтому по-настоящему «строить» обнаглевшего мужчину, если вы от него сильно зависите хотя бы в одной сфере жизни, будет крайне сложно. Ему даже ничего делать не нужно, чтобы вы почувствовали себя крайне плохо.

Стоит вам только поссориться, и вы сами будете на дистанции и вам будет плохо.

Поэтому второй способ строить мужчину – это быть в какой-то мере независимой от мужчины. Пускай не полностью. Но везде у вас должны быть что-то свое.

Свои подруги, с которыми вы достаточно часто общаетесь, а не какие-то школьные, с которыми встречаетесь раз в год и разговариваете о мужчине же.

Свой доход и имущество или, как минимум, сохраняющиеся профессиональные навыки.

Не слишком инфантильный характер, то есть, когда вы решаете проблемы сами, опираясь на свои силы, а не ищете постоянно помощи у родителей, мужчин или даже подруг.

Не чрезмерная поглощенность мужчиной, его делами и т.д. Вы не должны постоянно думать о нем, постоянно о мужчине говорить со знакомыми, родственниками и подругами, постоянно ждать его звонка или выяснять, где он и чем занимается. Займитесь своими делами.

И вот когда вы независимы, то можно и мужчину «строить». Тогда даже небольшие воздействия с вашей стороны будут иметь эффект. (В отличие от того, когда вы зависимы и даже устраиваете недельный скандал).

Что же делать, если муж «обнаглел»?

Эта глава из книги «Искусство быть женой и музой»

После курса для девочек «Как стать счастливой за 28 дней», я стала получать вопросы примерно такого содержания:
«Сначала муж увидел мои изменения и вдохновился. Стал более внимательным. А потом привык. И решил, что может ничего не делать в ответ. Что может пропадать с друзьями, а дома все равно чисто и вкусно. Ему удобно, а мне уже совсем невесело»

Собственно, ответом именно на эти вопросы и будет статья. Мне не очень нравится слово «воспитание» в применении к мужу, но я пока не нашла более подходящего по смыслу слова.

Почему мужья «наглеют»?
Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.

Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.

Также происходит и в семье.

Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.

Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам.

Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит свое лицо – в следующий раз дарить не хочется.

Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу.

Что с этим делать?

Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция.

Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера.

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».

И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.

С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».

Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.

Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.

Как не нужно отстраняться:

  • Со скандалами и обвинениями
  • Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
  • Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
  • Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
  • Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)

Когда можно отстраняться:

  • Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
    Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности — бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.
  • Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
    Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.
  • Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
    То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.
Читать еще:  Что делать если муж постоянно пердит

Фазы или варианты отстранения

1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.

В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.

При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.

Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.

Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».

2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.

3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.

Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться за город к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».

Но не стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.

Как это работает

Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.

Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.

Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться.

При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).

Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений. Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.

При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты.

Любовь включает в себя строгость

Я писала об этом тут. Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.

И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.

Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Что делать, если муж обнаглел?

Здравствуйте, чудесные читательницы! Вы ведь знаете, что я часто пишу о женственности, о послушании мужу, призываю женщин работать над собой. Но что делать, если муж обнаглел? Если вы ему служите, а он — сел вам на шею?

Есть такой ужасный стереотип, что «ведическая женщина» только молчит, все терпит и поддакивает. Конечно, так говорят только те, кто не изучал лекций, а прочитал где-то какие-то фразы (вырванные из контекста) или услышал что-то от подобного «знатока». Чтоб не быть голословной, приведу пример конкретной лекции Олега Торсунова, в которой обсуждается женская строгость.

Рекомендую прослушать эту лекцию полностью. Это точно принесет пользу. Вот она:

Если у вас совсем нет на это времени, то читайте дальше.

Женская строгость

Олег Торсунов четко сказал, что женщина должна уметь быть и ласковой, и строгой. Что отношения могут разрушаться из-за двух женских ошибок:

  • женщина недостаточно ласковая, не принимает и не уважает мужа;
  • женщина позволяет мужчине плохо с собой обращаться.

Обе эти ошибки могут привести к развалу семьи. И если женщина говорит: «Я все делала правильно — слушалась его, обед из двадцати блюд готовила ему, массаж делала, нарядная ходила и все его прихоти терпела. А он взял и ушел к другой/начал требовать двадцать первое блюдо/послал на работу» — то эта женщина ничего не поняла.

Я каждый раз говорю о необходимости любить и уважать саму себя. И если женщина позволяет супругу неуважительно к себе относиться, позволяет обесценивать свой труд — она не любит себя. Однозначно, она упустила самое главное — собственную наполненность и любовь к себе.

Женская строгость придет сама. Тогда, когда женщина поймет, что представляет собой нечто действительно ценное. Поймет по-настоящему, без гордыни и желания кому-то что-то доказать. Тогда, когда это будет внутренней полнотой, а не потребностью самоутвердиться засчет других.

Женская строгость — это не истерики, не скандалы и не попытки отомстить. Это — умение создать дистанцию, стать более холодной и перекрыть поток любви. Разумеется, это работает только тогда, когда есть, что перекрывать. Когда женщина вкладывается в отношения и старается что-то делать для своего супруга.

Поэтому план работы над собой должен быть именно таким:

  1. Развитие любви к себе, забота о самой себе, наполнение энергией и женственностью.
  2. Забота о муже.
  3. Если муж продолжает проявлять неуважение к вам — надо создавать дистанцию.

Как должна проявляться женская строгость?

Наглядный пример. Допустим, супруг часто задерживается на работе и никогда не предупреждает об этом. Несмотря на многочисленные просьбы жены. Какие есть варианты действий?

  • Можно обидеться. Закатить скандал. Не приготовить ему ужин. Уйти ночевать к подруге. Придумать, как проучить своего мужа. И так далее;
  • Внешне ничего не меняется. Вы также встречаете супруга и подаете ему ужин. Но не так тепло, как раньше. Вы расстроены. Но без обиды, без злобы.

Именно второй способ — наилучший. Именно второй способ мягко помогает мужчине понять, что он преступил границу. Этот способ — без побочных эффектов, которыми сопровождаются ссоры. Но он возможен только если вы выстраиваете хорошие отношения.

Конечно, самое сложное тут — не начать обижаться, вставать «в позу», злиться. Любая скрытая агрессия очень вредна. Ваша задача — лишь перестать излучать любовь, уменьшить количество ласки. Не примешивая туда раздражения. И такое поведение будет для вас естественным, если вы успешно пройдете первые два шага: любовь к себе и искренняя забота о муже.

Предостережение

Я затронула скользкую тему. И надеюсь, вы не начнете трактовать ее по-своему. Все это будет бесполезно, если вы не научились бескорыстно проявлять заботу о близком человеке. Прежде чем говорить, что муж ведет себя не так, подумайте: а как вы сами себя ведете?

Насколько хорошо вы выполняете свои обязанности жены? Сколько любви вы даете? Насколько вы сами обнаглели и обросли претензиями?

Если же, трезво глядя на саму себя, вы понимаете, что сами далеки от идеала. Просто начните учиться любви к себе. А потом начните служить мужу. В большинстве случаев, после этого проблема уйдет сама собой. Отношения значительно улучшатся, в семье будет больше счастья, все станет превосходно.

И только если вы достаточно долго учитесь быть хорошей женой, а супруг лишь пользуется вашей добротой, не отдавая ничего взамен. Только тогда вы обязаны проявить строгость.

Семья — это взаимное служение друг другу. В большинстве случаев люди хотят, чтоб им служили, но сами не готовы ничего делать. Вы должны изменить свой настрой. Сделать первый шаг к счастливой семье.

Разумеется, если ваш настрой — меркантильный, и вы думаете лишь о вознаграждении, у вас ничего не выйдет. Поймите, счастливая семья — самая большая ценность. И делать что-то для супруга — прекрасно само по себе.

Вместо того, чтоб говорить: «Супруг совсем обнаглел! Как поставить его на место?» — сами встаньте на свое место. Будьте красивой при муже, встречайте его с теплом, дарите ему больше любви. А уж дальше — будет видно.

Если вы серьезно настроены работать над собой — рекомендую принять участие в курсе » Счастливое супружество «. Я сама проходила его. Этот курс очень практичный, полезный и способен изменить вашу жизнь.

Поделитесь этим постом с друзьями и подпишитесь на следующие статьи блога. Я желаю вам семейного счастья. До связи!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector