Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Чувствую себя ненужной в отношениях

Как избавиться от чувства одиночества и ненужности в отношениях

Часто люди живут одной семьей, растят детей, вместе обустраивают быт, однако чувство одиночества не покидает одного из них. Это распространенная ситуация, при которой в проигрыше остаются оба партнера. Каждый испытывает моральные страдания, интуитивно чувствуя холодность в отношениях, постоянно растущее напряжение.

Депрессия одного из партнеров рано или поздно приведет к разрыву. Чтобы этого избежать, необходимо в первую очередь разобраться в причинах, по которым эти чувства возникают. Имеет смысл менять ситуацию, если оба желают сохранить союз, а не разрушать его по мнимому поводу. В это случае один будет стараться, работать над собой, а второй только милостиво принимать его любовь, словно делая одолжение.

Одиночество вдвоем: причины проблемы

Ощущение одиночества, когда рядом присутствует постоянный партнер, является парадоксальным явлением. В группе риска подобного состояния может оказаться каждый, независимо от пола, возраста, социального положения или финансового благополучия.

Клиенты психологов описывает свое одиночество, как чувство щемящей тоски, тяжесть на сердце и дискомфорт. Оно неминуемо сопровождается потерей духовной связи между партнерами.

Это неприятное во всех отношениях чувство рождается по нескольким причинам:

  • отсутствие уважения к желаниям, потребностям и нуждам второй половинки;
  • потеря понимания между супругами;
  • отсутствие желания принимать чувства партнера;
  • если за время совместной жизни не выработались общие интересы;
  • боязнь быть в союзе самим собой, проявлять искренние чувства и эмоции;
  • недоверие в семье, постоянные подозрения в измене.

Перед тем, как отправиться на прием к психологу, нужно разобраться в одном вопросе – присутствовало ли чувство ненужности и одиночества в союзе изначально или оно появилось в определенный момент. Если выбран второй вариант ответа, тогда нужно анализировать, какие чувства были до переломной ситуации и какие после, что именно повлияло на старт отчужденности.

Как вернуть прежние отношения

Обращение к семейному психологу поможет решить эту проблему, но говорить точно о нужном количестве сеансов не возьмется никто. Кому-то поможет 1-2 сессии, люди решат свои проблемы, выскажутся друг другу и начнут ценить то, что есть. Кто-то будет ходить на встречи несколько месяцев, копаясь в закоулках памяти, прорабатывая детские травмы, находясь в поисках себя в первую очередь.

Серой рутине – бой!

Традиционные дела и заботы становятся причиной того, что пара отдаляется друг от друга. Когда в одиночестве ходишь по магазинам, готовишь еду и ешь ее тоже наедине с собой, ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.

Что делать? Нужно откровенно поговорить друг с другом. Партнер, который чувствует себя ненужным, должен эмоционально и искренне рассказать о своих чувствах. У многих пар уже на этом этапе налаживаются отношения. Можно вместе купить новую посуду, попробовать интересное блюдо, поддаться на уговоры детей съездить за город на пикник. В процессе живого общения нужно внимательно следить за своим партнером. Если он проявляет искренний интерес, а в глазах зажегся огонек страсти, значит, еще не все потеряно.

Разные интересы – разные судьбы

Если у партнеров нет общих интересов, а сферы их деятельности резко отличаются между собой, необходимо предпринять попытку их объединить. К примеру, жена предпочитает посещать спортзал с целью иметь идеальную фигуру, а муж любит проводить время на рыбалке в тишине и одиночестве.

Что делать? Психологи советуют учиться разделять интересы друг друга. Один раз в неделю можно вместе посещать занятия по фитнесу, они полезны для здоровья. На выходных общая поездка на рыбалку, неспешные разговоры по душам помогут избавиться от ощущения одиночества. Ни один из партнеров не будет чувствовать себя ненужным или лишним в собственной семье. Никто не говорит, что это получится сразу и безоговорочно. Естественные механизмы сопротивления включаются помимо воли, вызывая протест, а иногда злость и раздражение. Не нужно подавлять эти эмоции, нужно искренне, ничего не утаивая, рассказать своему близкому человеку. Если в паре была любовь, оба дорожат друг другом, есть шанс быть услышанным и понятым.

Общие дети – путь к счастью

Ощущение одиночества характерно для пар, у которых нет общих детей. Малыши обладают редким даром сплочения даже разных по своему мировоззрению людей. Общие хлопоты, пусть не всегда простые, но очень приятные, позволяют почувствовать себя нужным. Сначала ощущение привязанности возникает к собственному ребенку, здесь срабатывают природные механизмы – инстинкты отцовства и материнства. Далее партнеры присматриваются друг к другу, находят новые, неизведанные ранее, но очень интересные черты личности.

Что делать? Ответ банальный – родить общего ребенка. Особенно нужно быть осторожными тем, у кого уже есть дети от предыдущих браков. Ревность с их стороны возникает в подавляющем большинстве случаев, к ней нужно подготовится заранее. Вместе провести беседы, в ходе которых объяснить, что появление маленького ребенка – это не конец любви к старшему.

Берем ответственность на себя

Различные негативные эмоции возникают по разным причинам. Стрессы в повседневной жизни, конфликты в рабочей среде повышают уровень нервного напряжения. Человек подсознательно ищет возможность разрядки. Редко у кого она наступает в виде смеха (к сожалению, часто истерического характера). Обычно это неприкрытая агрессия, которая выливается на партнера по приходу домой. Естественно, если такая ситуация повторяется с завидной регулярностью, «пострадавшая» сторона чувствует себя одиноко, подавленно.

Что делать? Научиться разбираться в своих эмоциях. Если они негативные, не стоит пугаться и впадать в депрессию или еще больше накручивать себя. Нужно искать им выход, но мирным путем, а не разрушительным.

Читать еще:  Как начать отношения с подругой

Важно научиться говорить с партнером простыми человеческими словами, описывая свое эмоциональное состояние. Нужно говорить о том, что сейчас внутри бушует злость, обида, вина, зависть к начальнику и другие проявления, которые социум считает низменными и недостойными. Подавляя такие эмоции, люди очень удобны для окружающих, но шаг за шагом они зарабатывают себе невроз. А что в это время чувствует вторая половинка? Правильно, упомянутое ранее ощущение беспомощности, одиночества и ненужности.

Осколки детских травм

Если родители проявляли гиперопеку или, наоборот, игнорировали свои воспитательские обязанности, человек переживает отголоски таких событий во взрослой жизни. Он неосознанно будет причинять боль партнеру, если больно когда-то сделали ему. Физическое, психическое, экономическое насилие, травля в среде сверстников формирует неуверенную в себе, глубоко травмированную личность, которая не может полноценно любить другого человека. Причина проста – она просто не любит себя, не ощущает своей ценности.

Что делать? Первый шаг – записаться на прием к психотерапевту. Детские травмы – очень специфическое понятие, которое в 99% случаев нельзя проработать самостоятельно. Многие события сидят глубоко в подсознании, человек не всегда осознает их наличие и опасность для своих отношений с другими людьми. Только глубинная проработка своих мыслей, эмоций и чувств поможет снова стать полноценной личностью, настроенной на позитив.

Принимаем и понимаем партнера

Часто случается, что влюбленные идеализируют друг друга. Они смотрят на свою половинку сквозь призму личных убеждений, эмоций и чувств. Но влюбленность не длится вечно, она рано или поздно проходит. В этот момент наступает разочарование, один или оба начинают чувствовать одиночество и отчужденность.

Что делать? Нужно четко осознать, что другой человек является личностью со своими достоинствами и недостатками. За положительные стороны очень просто любить и уважать, а вот с недостатками посложнее будет. Нужно отбросить всяческие попытки переделать человека «под себя». Это первый шаг на пути гармоничных отношений.

И напоследок. Создавая пару или настоящую семью, нужно быть готовым к кропотливой ежедневной работе над собой. Если партнер жалуется, что он одинок в этом союзе, нужно задать себе один вопрос: «Что я делаю не так, что могу изменить в данной ситуации?».

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

. ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

. партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

. партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

. вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

. вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

. вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

. вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

. партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Читать еще:  Шерри аргов стерва выходит замуж читать

. вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

. не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

. готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

. проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

. находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) — семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

5 способов выстроить отношения в паре

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Мужское мнение: «Иногда вы сами убиваете отношения»

Мы спросили мужчин, почему иногда еще в самом начале знакомства у них пропадает желание продолжать отношения, а психолог прокомментировал ситуации, о которых они рассказали.

Что делать, если чувствуешь себя одиноким в браке, и как это преодолеть без похода к психологу

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Почти 30 % людей, которые находятся в браке, чувствуют себя одинокими. Психологи утверждают, что партнеры начинают ощущать себя в некотором отдалении друг от друга, когда между ними пропадает эмоциональная связь. Причем от подобных трудностей не застрахован никто: такая ситуация может возникнуть даже в самых крепких и счастливых отношениях, где оба испытывают искренние чувства.

Мы в AdMe.ru разобрались, как перестать испытывать одиночество рядом со своей второй половинкой, и собрали 10 советов, которые помогут вернуть гармонию в отношения.

1. Возьмите инициативу в свои руки

Нет лучшего способа устранить проблему, чем сделать первый шаг на пути к ее решению. Проявите инициативу, поделившись своими переживаниями с партнером, и дайте ему возможность сделать то же самое. Одиночество редко ощущается только одним человеком в отношениях: если вы чувствуете себя покинутым, скорее всего, ваша вторая половинка тоже.

2. Отпустите прошлые обиды

Психологи уверены, что ничто не порождает одиночество в браке больше, чем не прощенная боль, конфликты и оскорбления. Если вас обидели, постарайтесь простить партнера и отпустить ситуацию. А в случае если вы ранили близкого человека, открыто поговорите с ним об этом и искренне попросите прощения.

3. Не сравнивайте ваши отношения

Социальные сети изобилуют примерами «идеальных» браков. Когда человек смотрит на яркие снимки и сравнивает чужие отношения со своими, у него может возникнуть чувство одиночества. Например, сегодня День святого Валентина, пара отлично провела вечер в ресторане. Но потом женщина заходит в соцсеть и видит, как другие получают огромные букеты роз и дорогие украшения. Это автоматически заставит ее почувствовать себя одинокой и создаст неприятную дистанцию внутри отношений. Чтобы не испытывать таких ощущений, психологи советуют меньше времени проводить на этих сайтах. Согласно исследованию, люди, которые тратят на социальные сети более 2 часов в сутки, в 2 раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит там по полчаса ежедневно.

4. Увеличьте физический контакт

Физическое сближение — ключ к эмоциональному чувству. Кстати, это относится не только к интимной близости, но и к мелочам. Например, смотря вместе телевизор, старайтесь садиться ближе к партнеру, а, встречая его после работы, не пренебрегайте внезапными объятиями и поцелуями.

5. Не думайте за партнера

Чем дольше люди вместе, тем больше они склонны считать, что знают чувства и мысли партнера. Однако исследования ясно показывают, что это не так. Находясь в браке и тесной эмоциональной связи друг с другом, каждый все равно идет своим жизненным путем, в котором может быть все что угодно: от сложностей на работе до внутренних переживаний. Поэтому важно не додумывать за другого человека, но если его поведение вызывает сильную тревогу и обиду, то лучше вывести его на открытый разговор.

6. Разберитесь с источником проблемы

Попытайтесь понять, откуда возникло это неприятное чувство одиночества. Возможно, настоящая причина кроется в чем-то другом, совершенно не связанном с отношениями. В связи с этим, вместо того чтобы автоматически обвинять любимого человека или сдерживать негатив внутри себя, найдите время, чтобы разобраться с истинным источником проблемы. Может, дело в нарастающем давлении со стороны начальства? Или вы давно по-настоящему не отдыхали и душа и тело истосковались по 2-недельному отпуску?

Читать еще:  Пугачева и кузьмин отношения

7. Не перебрасывайте всю ответственность на партнера

Не ждите, что любимый человек станет для вас партнером, лучшим другом, любовником, родителем и интеллектуальным стимулятором в одном флаконе. Если перекладывать все эти роли только на вторую половинку, всегда можно почувствовать себя немного разочарованным и одиноким. По этой причине, вместо того чтобы полагаться на то, что партнер справится с данными обязанностями, разделите их между друзьями, родственниками, коллегами. Этот способ, как считают психологи, позволит снять некоторую нагрузку с отношений.

8. Не обвиняйте любимого человека (или себя)

Попытка выставить партнера виноватым во всех проблемах не поможет справиться с чувством одиночества. Обвинение любимого человека в том, что он слишком много работает, уделяет мало внимания или в чем-то еще, что вы считаете неправильным, приведет к тому, что он будет отстранен от вас. В то же время погружение в собственную печаль и злость на самого себя заставит вас ощущать себя только хуже. Вместо этого постарайтесь перевести общение со второй половинкой в более позитивное русло, меньше обращать внимание на мелочи и сконцентрироваться на том, что вас объединяет.

9. Проводите больше времени вместе

Если одного из партнеров одолело чувство одиночества, не стоит пренебрегать совместным времяпрепровождением. Да, порой нас захватывает повседневная рутина: один смотрит телевизор, пока другой читает книгу или сидит в интернете. Но чем меньше времени пара проводит вместе, тем больше вероятность того, что они будут чувствовать себя на дистанции друг от друга. Чтобы этого не происходило, подумайте, какое занятие придется по душе вам обоим. Например, найдите классный сериал, приготовьте что-нибудь вкусненькое и устройте совместный киновечер.

10. Делитесь своими переживаниями

Страх быть уязвимым и боязнь открываться способствуют тому, что человек будет одинок в отношениях. Когда вы рядом с кем-то, но он многого не знает, это может стать причиной отдаления друг от друга. Поэтому не бойтесь делиться сокровенными переживаниями с партнером: если он действительно вас любит, то выслушает и поможет преодолеть любые трудности и сомнения.

Чувствовали ли вы себя одинокими, будучи в отношениях? Что помогло справиться с этой проблемой? С нетерпением ждем ваших комментариев.

Что делать, если чувствуешь себя ненужным в отношениях: 6 советов психолога

  1. Пойми, в чём проявляется «ненужность». Тебе не хватает внимания, или твое мнение никак не учитывается? Может, твои партнерские достижения принижают или не замечают? Ты не чувствуешь поддержки? Вариантов может быть много, но пока ты не сформулируешь их для себя, ты не сможешь найти причину их появления и работать с ней.
  2. Посмотри на ситуацию со стороны. Не исключено, что тревожащие тебя проблемы на самом деле лишь проекция глубинных страхов. Причиной тому мог послужить болезненный разрыв прошлых отношений. Попробуй представить, как бы на твое положение посмотрел незнакомый тебе человек и задай себе вопрос: «Счёл бы он мои проблемы действительно важными?» Конечно, отрицательный ответ еще не говорит о «надуманности» проблемы, но это всё равно повод пересмотреть свое отношение к ситуации с объективной точки зрения.
  3. Не проецируй свои личные переживания на отношения. Ты можешь не любить и не принимать себя по многим причинам, но это не значит, что твой партнер такого же мнения. Простой разговор по душам вполне может помочь расставить всё по своим местам и найти источник проблемы.
  4. Побори собственную пассивность. Если ты ничего делаешь для отношений, то и удивляться ощущению «ненужности» не стоит. Чаще проявляй инициативу, заботу и внимание и, главное, не ищи для этого повода. Так ты повысишь свой вклад в отношения и дашь понять партнеру, что ты заинтересован в нём. Велика вероятность, что твой пример окажется заразительным, и в ответ ты получишь то же самое.
  5. Не зацикливайся на одном человеке. Дело в том, что ты чувствуешь эмоциональную близость только от партнера, и тебе может этого не хватать. Восполни этот недостаток новыми знакомствами, встречами и общением со старыми друзьями. Так ты не будешь эмоционально зависеть только от партнера, и тебе станет значительно легче.
  6. Проясните потребности и берегите личные границы друг друга. Ты можешь хотеть проводить вместе больше времени, чем твой партнер. Это никак не связано с чувствами или взаимностью — просто так устроена его психология. Точно так же и с проявлением внимания, общением, даже сексуальным влечением. Вам нужно понять личные потребности друг друга и определить способы их удовлетворения, при которых личные границы каждого из вас не будут нарушаться.

Онлайн-сервис YouTalk поможет с оказанием своевременной психологической помощи. Тебе даже не придется куда-то ехать — просто зайди на сайт сервиса, оставь заявку, кратко изложи проблему и выбери удобное время проведения сеанса и мессенджер. Специалисты YouTalk подберут оптимальный формат работы и психолога, специализирующегося по твоему вопросу. Сеанс может проходить как в формате переписки в WhatsApp, Viber или Telegram, так и в формате видеочата в Skype. Все психологи YouTalk имеют высшее профильное образование и обширный терапевтический опыт. Они помогут тебе в любой жизненной ситуации и дадут возможность разобраться в душевных проблемах.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector