Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как наладить отношения с родителями мужа

Как наладить отношения с родителями мужа?

Здравствуйте уважаемы читатели данного форума! У меня в семье такая проблема. С мужем мы разошлись, но не в разводе. Брак хочу сохранить.Поэтому для меня важно наладить отношения с родителями мужа. Изначально ,я им понравилась, относились ко мне хорошо, всегда с улыбкой встречали. Но прожив какое-то время, я стала в них разочаровываться, т.е. мне показалось, что они фальшивят, да и много было ситуаций. После того, как с мужем мы разбежались, вся его семья отвернулась от меня. Я никогда с ними не ругалась, никогда грубого слова не говорила им. Старалась выглядеть в их глазах достойно. Но после того как муж ушел, его отец сказал мне по телефону, что он всегда был против нашего брака. Для меня это был шок. Как человек мог притворятся 3 года? До сих пор трудно в это поверить. С его мамой у меня отношения никакие.
Посоветуйте, как можно наладить отношения? Они живут за 300 км от меня. И общаться со мной вообще не хотят. Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины. Они на нас с мужем делают постоянные рассорки, наводят всякую ерунду, и быть может поэтому мы все никак не можем помириться.

Автор, что такое эти рассорки ?!

Вика, вряд ли получится. Смысл им налаживать с Вами отношения за спиной собственного сына? Они ж его родители, а не Ваши. Смысл Вам пытаться наладить эти самые отношения, которые не наладились за 3 года мира и согласия? Скорее всего получите реакцию из серии «она пытается к нам подлизаться, чтобы вернуть сына»

вы дура?или вам лет 18?

насильно мил не будешь,сейчас родители ведут себя так,как считают на самом деле, в смысле в соответствии со своими мыслями.говрят,что были против брака-так оно и есть. совет-плюньте,вы им ничего не докажите,лучше для них не станете. а притворство-это нормально,мало кто в лицо скажет,что ты мне не нравишься

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Мне кажется 50 % родителем как минимум точно против брака дочери или сына. Так что в шоке нечего пребывать.

А отношения надо с мужем налаживать. Тогда и родители подтянутся.

автор, вот если вам таки удастся сохранить брак, то родители мужа сами наладят с вами отношения. А других вариантов нет, ведь вы им никто и звать вас никак. И потом, зачем называть фальшью то, что было элементарным проявлением вежливости (это про то, что они вам улыбались)

Ну хоть на кого-то ж надо свалить свои неудачи. Родители мужа за 300 км виноваты, что вы не умеете отношения строить.

Когда начнете в себе искать истоки всех своих проблем, а не в окружающих, тогда и будет вам ЩЩастье.

«Как человек мог притворятся 3 года? «

Да легко. Зачем им показывать свое недовольство, если все было более-менее нормально.

«Работайте» с мужем, а не с его родителями. Если они против вас, вы вряд ли можете это изменить. Хотя бы почему сказали? Что им не нравится в вас? Не надоедайте им, оставьте в покое. Ваши действия могут сделать только хуже.

думаю, отец так сказал, потому что злится на вас из-за того, что вы с мужем дошли до развода. вы наверно все обиды и про их фальшь мужу рассказывали, а он им эту инфу приукрасил. над отношениями надо работать. удачи вам с мужем. не думаю, что они притворялись. весь вопрос в том, как ваш муж подал информацию о разводе.

«Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины».

А какие именно причины?

Бывают и рассорки. Как бы глупо ни звучало — всякое в жизни случается, в том числе и наведенный вред отношениям даже за сотни километров. Если у вас хоть миниальные сомнения, обязательно нужно проконсультироваться со специалистом (ага, как в рекаламе звучит:)) Только не по гадалкам доморощенным бегать. Там только денег сдерут под девизом «У вас венец безбрачия!» — любимый «диагноз» у них)) Могу порекомендовать проверенных специалистов из центра Магиата. www.magiata.ru Даже если нет никаких рассорок и прочей наведенной гадости, то там работают и психологи, которые помогут решить вопрос отношений как с мужем, так и с родителями.

Здравствуйте уважаемы читатели данного форума! У меня в семье такая проблема. С мужем мы разошлись, но не в разводе. Брак хочу сохранить.Поэтому для меня важно наладить отношения с родителями мужа. Изначально ,я им понравилась, относились ко мне хорошо, всегда с улыбкой встречали. Но прожив какое-то время, я стала в них разочаровываться, т.е. мне показалось, что они фальшивят, да и много было ситуаций. После того, как с мужем мы разбежались, вся его семья отвернулась от меня. Я никогда с ними не ругалась, никогда грубого слова не говорила им. Старалась выглядеть в их глазах достойно. Но после того как муж ушел, его отец сказал мне по телефону, что он всегда был против нашего брака. Для меня это был шок. Как человек мог притворятся 3 года? До сих пор трудно в это поверить. С его мамой у меня отношения никакие. Посоветуйте, как можно наладить отношения? Они живут за 300 км от меня. И общаться со мной вообще не хотят. Плюнуть на это не могу, т.к. есть веские причины. Они на нас с мужем делают постоянные рассорки, наводят всякую ерунду, и быть может поэтому мы все никак не можем помириться.

Здравствуйте,Вика!У меня такая же ситуация,но папа ко мне его неплохо относился,все дело в его поганой родной сестричке,которой я не приглянулась,в итоге оказалось.что у него была другая женщина,из-за нее он со мной развелся,да еще под натиском его сестрички,я его люблю и хочу вернуть,а дома меня не понимают,считают,что я лентяйка и притворяюсь.

Как женщине наладить отношения с родителями мужа

Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он — ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.

Отношения с родителями мужа: советы психолога

Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.

Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).

Как родители мешают отношениям?

«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:

Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни — быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.

Читать еще:  Парень предлагает свободные отношения

Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, — о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду — обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.

Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие — наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:

  • звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
  • забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
  • в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
  • при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
  • ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
  • на семейные торжества приглашают его без вас;
  • критикуют вас в присутствии мужа и детей.

Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.

Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете — сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» — или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».

Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.

Как наладить отношения с родителями в семье?

Если сын «токсичных» родителей хочет сохранить свой брак, то обязательно должен довести до их сведения следующую информацию:

Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.

Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.

Мой дом — это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.

Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.

Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.

Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.

Как наладить отношения с родителями мужа?

Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!

Как наладить отношения со свекровью?

Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.

Отношения со свекровью: советы

Самая серьезная ошибка молодой супруги — открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.

Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.

Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.

Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.

Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?

Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей — образцовая, ваша мама — действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля — тем лучше для всех.

Читать еще:  Сколько длились самые долгие отношения

Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!

Как подружиться с родителями своего мужчины?

Любые отношения рано или поздно подходят к тому ответственному и важному моменту, когда избранник ведет вас знакомиться со своими родителями. Этот день сладок и страшен одновременно, т.к. подобное решение говорит не только о серьезности намерений, но и о том, что вам придется выиграть конкурс в номинации «Самая лучшая девушка для любимого сына».

Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вы относитесь к встречам с родителями примерно как к вступительному экзамену в ВУЗ. Отчасти вы правы, т.к. от набранных вами очков зависит, насколько комфортно вы будете чувствовать себя в будущем. Но этот экзамен гораздо важнее, ибо вы вступаете в новую семью, которая должна стать и вашей тоже, с которой в будущем можно разделить все радости и невзгоды.

Часто неверно выстроенные отношения с родителями «второй половины» губили брак, и, наоборот, теплые, доверительные отношения с семьей мужа обеспечивали огромную поддержку, создавали «тыл» и становились одним из механизмов влияния на избранника. Родители до вашего появления в жизни мужчины были для него, возможно, самыми близкими людьми — они заботились о нем, он доверяет их мнению. И если что-то пойдет не так, то мужчина может оказаться между двух огней, и это будет очень болезненно для него.

Но не будем вас пугать, ведь большинство людей все же сдают этот экзамен, главное — к нему как следует подготовиться. Чем мы и займемся.

Первое впечатление?

Начнем с первой встречи. Она закладывает первый камень в фундамент отношений. Не нужно устраивать «театрализованное представление» в попытках любой ценой получить приз родительских симпатий. Главная наша цель — не произвести отрицательное впечатление и вызвать желание продолжить общение, чтобы узнать друг друга получше.

Для начала нужно отдавать себе отчет в двух основных вещах. Первое — не надо никого обманывать, т.к. перед вами будут люди гораздо старше и опытнее вас, они сами когда-то были на вашем месте, и все искусственные действия, скорее всего, для них очевидны. Второе — главная цель этих «смотрин» не столько оценка вас лично, сколько желание родителей убедиться в том, что их сын в надежных руках. Для родителей главное не то, как вы относитесь к ним, а как вы относитесь к их сыну. На это и стоит делать акцент.

А теперь пройдемся по основным вопросам, возникающим перед первым знакомством. И начнем мы с самого простого.

Что надеть? Посмотрите на свой гардероб внимательно и выберите вещи, в которых вам всегда комфортно. Если помимо волнения от ответственной встречи вы еще будете постоянно думать о своей одежде, о том, что вот так садиться не стоит, и в этих джинсах нельзя наклоняться за упавшей вилкой, то это сделает ответственный момент еще более напряженным. Но если среди выбранных вами вещей все равно оказались только короткие юбки и кофточки с глубоким декольте (ничего другого вы принципиально не носите!), то придется идти в этом. Ведь даже если вы раздобудете юбку по колено и застегнете строгую блузку на все пуговицы, на вас этот наряд будет выглядеть нелепо. Будьте самой собой.

Как себя вести? И ответ примерно тот же — нужно быть естественной. И ничего страшного, если улыбка при первой встрече будет не такой жизнерадостной, как бы вам хотелось, а немного смущенной.

Многие стараются на первую встречу принести с собой цветы, подарки или угощения. Не стоит придавать этому слишком большого внимания, чтобы ваш порыв души не выглядел как взятка. Возьмите чего-нибудь к чаю, этого будет достаточно.

Существует два вида основных ошибок в поведении. Первая: женщина начинает стесняться и молчать. Молчание, конечно, золото, но от него все быстро почувствуют себя неловко. Не нужно заставлять родителей вытягивать из вас слова. Не стойте упорно перед стулом в ожидании, когда вам предложат на него сесть. Таким поведением вы рискуете заработать имидж неинтересного человека, с которым вряд ли захочется когда-либо вести задушевные разговоры.

Вторая ошибка: слишком много слов. Очень часто девушки стараются как можно активнее продемонстрировать все свои умения, например, бросаясь со всех сил помогать на кухне. Конечно, родители хотят быть уверены, что их сын не будет голодать, но не всякой хозяйке понравится, если через три минуты после знакомства на ее кухне начнет орудовать посторонняя женщина. Достаточно деликатно предложить свою помощь и, если от нее отказались, настаивать не стоит. А если вам захочется отметить свою любовь к кулинарии, лучше попросите рецепт одного из блюд, которым вас угощают, и, если разговор завязался, то можете поделиться какими-нибудь своими секретами.

О чем мы будем говорить с родителями избранника? Для начала стоит заметить, что в общении больше внимания нужно уделять маме, чем папе любимого. Во-первых, отцы не так придирчивы, во-вторых, не так общительны, в-третьих, они все равно будут оценивать вас как мужчины — «симпатичная, милая и маме понравилась».

Можете сразу подготовиться к вопросам из серии «где вы работаете» или «кто ваши родители». Притом часто нам не хочется отвечать на них потому, что нас самих что-то не устраивает — например, не там работаем, где хотелось бы. Или, наоборот, мы стесняемся говорить о чем-то из-за очевидной успешности. В таких случаях можно просто не вдаваться в подробности. И вместо того, чтоб сообщить, что отец известен почти на всю Россию как хирург, можно просто сказать о том, что врач, или вместо «безработный» — «в данный момент он находится в поиске работы».

Далее — всегда.

Но первая встреча — это, конечно же, не все. После нее стоит поработать над поддержанием имиджа образцовой женщины.

Самое простое — это разговоры по телефону. Когда родители избранника звонят вам, не торопитесь позвать к телефону их сына. Поговорите с ними немного, осведомитесь, как у них дела, как здоровье. Запоминайте то, что они вам отвечают, чтобы в следующий раз спросить что-то более конкретное. Кстати, в этот момент можно спросить: «Я как раз собиралась испечь пирог из яблок, не подскажете ли, Ваня любит очень сладкое тесто или нет?» Ванина мама будет рада ответить на этот вопрос, лишний раз вспомнив сына маленьким ребенком, так любившим домашние сладости.

Ни что так не сближает людей, как взаимопомощь. Если родители любимого затеяли ремонт или пригласили помочь в огороде, ни в коем случае не отказывайтесь. Это прекрасный шанс зарекомендовать себя как доброго и работящего человека, тем более люди, вместе преодолевающие какие-либо препятствия, будь это сорняки или штукатурка, гораздо проще и лучше начинают относиться друг к другу.

Есть и другие, возможно, более приятные способы сближения — например, совместный отдых. Здесь подойдет все — от похода в кино или шашлыков до совместной поездки в жаркие страны. Чем насыщеннее и веселее удастся провести время, тем больше у вас шансов в скором времени услышать, как вас называют «дочкой». Хотя, конечно, большинство пар искренне недоумевают, что можно делать в отпуске вместе с родителями.

Читать еще:  Муж любит ребенка больше чем жену

Закопать топор войны

Бывают, однако, случаи, когда отношения с родителями либо были когда-то сильно испорчены, либо не завязались с самого начала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Конечно, тут нужен весьма индивидуальный подход, ведь причины конфликтов могут быть разными и таиться как в вас самих, так и в родителях вашей «половинки». Но все же есть некие общие пути сближения в тех случаях, когда вы решили поднять знамя мира над вашими домами, ведь даже зыбкий мир лучше ссоры.

Для начала стоит обратить внимание на собственное отношение к семье избранника. Что вы чувствуете, вспоминая о них, о ситуациях, в которых вы общались? Многие совершают ошибку, думая, что ничего не должны этим людям, что у вас нет причин уважать родителей любимого и прислушиваться к их мнению. Пожилые люди особенно чутко реагируют на подобные вещи и расценивают некоторые поступки и слова как хамство и эгоизм. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к родителям! Они прожили длинную жизнь, полную трудностей и справились с ними. У них другие представления об окружающем мире и быте. Но самое главное — это родители вашего любимого. В нем — часть их. Именно они воспитали его таким, каким вы его любите.

Когда отношения уже испорчены, пытаться резко восстановить их бессмысленно, поэтому стоит начинать с самых малых проявлений вашего желания дружбы. С ласкового «здравствуйте» по телефону, с поздравлений с праздниками. Даже если вы просто начнете говорить со своим партнером о его родителях в новом ключе, он заметит это, и попытается помочь вам найти возможные точки соприкосновения.

Лучший способ, который срабатывал во все времена прекрасно подойдет и здесь. Этот способ — честность и искренность! Найдите возможность остаться хотя бы на 5 минут наедине с его родителями подальше от суеты и попросите у них прощения. Не столь важно, о чем именно будет идти речь, главное — сделать это искренне. Попросите прощения за то, что не сложились отношения раньше, за то, что, возможно, мало пытались их улучшить, но главное — подчеркните, что вы действительно хотели бы стать с ними одной семьей. И даже если с первого взгляда вам показалось, что вы наткнулись на стену непонимания, знайте, такие слова не могут пройти бесследно, и это будет тот огонек, который способен растопить даже совсем ледяные сердца!

Елена Радость
Консультант: Владимир Каташев,
специалист Центра практической психологии «Аватар»

Как выстроить отношения с родителями мужа?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мила

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как выстроить отношения с родителями мужа?

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

Я решила что будет правильно все как-то забыть,

Вот это и было, видимо, неправильно. Забывание того, что вам было некомфортно и нарушило ваши границы, может привести только к одному: если вы не обозначаете, что вам нечто неприятно и не пытаетесь урегулировать вопрос на будущее, люди понимают это только одним способом — значит, с вами так МОЖНО. Что они и продолжили дальше делать.

Если честно, я пыталась и надеялась обрести в семье мужа свою так сказать семью, где есть участие, забота, любовь- то чего у меня никогда не было

Знаете, иногда так бывает. Редко. Когда другая семья (мужа, жены, двоюродные родственники или даже совсем чужие люди, не связанные с вами ничем, кроме приятельских отношений, допустим) пытаются выстроить отношения с кем-то моложе себя по принципу детско-родительских и иногда получается какое-то «отдохновение» — получается додать/получить то, что недодали и не получили одни от детей, другие — от родителей. Но так бывает очень редко.

И есть смысл понимать, что от чужих людей, у которых нет намерения становиться вам семьей, вы можете никогда ничего подобного не получить. И есть смысл, если дефицит любви остро ощущается, решать эти вопросы прежде всего с собой. Вы уже в том возрасте, когда вообще можно ни от кого больше ничего не дополучить. Вы просто уже не ребенок. Вы — взрослый среди взрослых. А там каждый хочет что-то дополучить (не дополученное в детстве, как водится), и мало кто хочет что-то отдать. И единственный человек, от которого вообще есть шанс что-то дополучить — это теперь вы сами.

Им хорошо, только если хорошо их сыну. Хотя я относилась к ним искренне.

Но они не обязаны что-либо вам возвращать даже за искренне отношение. И возможно, им вполне хватает тревог за сына. И они возможно не хотят никого больше любить — они имеют на это право, нравится нам с вами это или нет.

Я не понимаю как можно так нагло совать свой нос в наши личные дела и наш кошелек,

Но вы сами приглашаете их отдыхать вместе. Согласитесь, логично — вы приглашаете и они чувствуют себя «как дома». А дома они чувствуют себя вот так. И понять это можно было бы еще после первой поездки. Но, видимо, была иллюзия, что с ними можно выстроить комфортные отношения. Именно иллюзия, потому что если для человека не извиняться — принцип, то уже ясно, что договариваться он не станет, он станет искать виноватых.

они очень к тебе хорошо относятся,

Это решать только ВАМ. Только вы можете определить — комфортно вам с ними и готовы ли вы назвать это «хорошим отношением». Если вы не готовы — никто не имеет права, даже муж, решать за вас, как вам воспринимать их отношение. Если ВАМ не комфортно и ВАШИ границы нарушены — это ТАК для вас и тут бессмысленно что-то обсуждать. Это сродни наступить человеку на ногу, при этом убеждать его, что на самом деле стоящий на ноге не желает ему зла, а вот таким образом выражает к человеку свое прекрасное отношение. Вот только если больно — значит больно. И вам не кажется.

Я не знаю как дальше общаться с его родителями, мне неприятно будет их видеть и с ними разговаривать и я не смогу это скрыть.

Значит, ваш муж будет навещать их без вас. Вы перестанете совместно ездить куда-то. А разве вы не испытаете облегчения? При этом можно формально пересекаться иногда, не особо углубляясь в общение. И все. Как они не обязаны вас любить и с вами общаться, так и вы с ними не обязаны. Они — все же, чужие люди, и общаться с ними при необходимости — обязанность или потребность вашего мужа, но не ваша.

Как мне дальше с ними общаться, конфликтовать не хочу?

А какие у вас варианты? Всего два — или подавлять себя и терпеть, или так или иначе конфликтовать. Т.е. обозначать свои границы, отказываться от общения там, где вам этого не хочется, прекращать неудобные высказывания в отношении вас. Не обязательно конфликт — это безобразный скандал. Можно спокойно и твердо свои границы обозначать. Но если вообще не ставить эти рамки, то вам будут садиться на голову, т.е. продолжать делать то, что вам неудобно или неприятно и больно. Потому что вы не возражаете. А догадываться самостоятельно никто не обязан. Это вы боитесь конфликта, а не они.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector