Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Какие у вас отношения со свекровью

А какие у вас отношения со свекровью?

Мне кажется,что у меня самая ужасная свекровь,каких нет ни у кого на белом свете. хотя. А какие у вас отношения со свекровью?

у меня прекрасная свекровь, она даже в гости не приходит если не пригласить. Я не приглашала, думала это само собой, может приходить когда угодно, она не приходила и я подумала что просто не хочет, а потом оказалось что не хотела навязываться, теперь я ее приглашаю)) А когда я прихожу мы с ней чай пьем, общаемся замечательно, если попросить о чем-то — сделает. Недавно шапку мне связала, так приятно. Я с ней общаюсь чаще чем муж.

Суперские! Мы живем в разных странах, они к нам раз в год приезжают на месяц. Я не думаю, что все было бы так шоколадно, живи мы поближе. Они достаточно сложные люди, изнасиловали бы меня советами.

стараюсь всегда угождать свекрови,никогда ей не перечу,когда приду в гости к ней стараюсь помыть посуду,и вообще стараюсь молчать,никогда ни о ее чем не просила,и никогда не повышала в ее присутствии голос ни на мужа,ни на детей.Моя мама всегда меня учила уважать старших,вот я и уважаю свекровь,за это она мне привозит продукты,а иногда даже привозит готовые голубцы,вареники,котлеты,пирожки.

Я себе даже не представляю,как бы я могла ей сказать грубое слово,муж бы меня прибил,так как для него его мама самая лучшая.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Автор, а у Вас-то чего? Чем она такая ужасная?

Нормальная свекровь, наверно потому что общаюсь с ней редко))) Ну раз в месяц точно. Да и муж тоже. По телефону, ну приезжают к нам раз в 2 месяца. Или мы к ним в гости. Конечно любит она говорить, что не ту куртку купили ее сыну) типа дешевка, но муж всегда защищает меня, и мягко намекает, чтобы не говорила такое, и куртка чудесная какую я выбрала и купила. Туфли тоже не нравятся, какие я купила ее сыну, да вообще вся одежда)) Хотя в отличие от нее, я хочу мужа видеть модным и по размеру одежда, чтоб была, у мужа 50 размер, а покупала 56 ему. Придирчива, но муж ее остужает, поэтому и общается мало с ней. Подарки дарит полезные, обговоренные, хлебопечка, значит хлебопечка и т.д. А так в принципе во всем остальном нормально, но еще раз оговорюсь, это потому что общаемся мало. В гостях 3-4 часа для меня это уже много))

она меня иногда обижает, а чем я там ей не угодила не знаю. любит, чтобы пахали все постоянно, имеет мещанские замашки, а мне это претит. но в общем я к ней хорошо отношусь, хотя она довольно бестактная и частенько сует свой нос куда не надо..)

Отношения хорошие. Думаю, потому что живем в разных городах и видимся 1-2 раза в год.

делает вид, что безумно любит меня, при сыне))

Моя далеко живет, к сожалению. Я предлагаю мужу переехать поближе, чтобы видится чаще и помогать по возможности. Она у меня добрая, считает меня своей третьей дочкой.)) Связала мне носки пока мы у них гостили, старалась успеть, так что руки отнимались. Я говорила не надо! А она нет, вот хожу в них.)

Первую свекровь после гибели моего мужа я забрала к себе жить. Такая замечательная была женщина! Её смерть я пережила даже намного тяжелее, чем уход моих родителей.

Вторая свекровь у меня тоже отличная. После операции она меня и мыла, и с ложечки кормила, и задницу подтирала. Всегда по дому рвётся помогать. Правда, вижу ее не часто. Она живет в Австралии и в Англию только раз в году на пару месяцев приезжает. Да и дочь с внуками ей надо в других городах навестить, с друзьями повидаться. Мне немного перепадает общения. Классная тетка! Хоть и иностранка.

Прохладно-вежливые, держу дистанцию максимально.

Сначала она меня ненавидела, не скрывая. Сейчас можем поддерживать видимость дружеских отношений, даже посплетничать о чем-нибудь за чашкой кофе. Никогда я ей не поддакивала, не тот характер, скорее прямо скажу — не лезьте не в свое дело.

Мне наверное даже как-то повезло..у мужа мачеха (родная мать умерла, когда он подростком был), отношения между мужем и его мачехой натянутые и соответственно у меня такие же. Живем в разных городах видимся раз в год, хотя муж чаще к ним ездит. Была бы она ему родная, это бы намного усложнило мне жизнь т.к. тетка — дура. Не хорошая, не плохая, а просто ДУРА. Обожает своих сыновей, а моегу мужа постоянно гнобит, еще и деньги из него тянут. Короче не люблю я их.

Свекровь высокого обо мне мнения (я — о ней), друг друга понимаем, в нашу жизнь не лезет, всегда что-то дарит (все — по делу, дорогое и отличного качества), подарки продуманные и на мой вкус, пользуюсь всем подаренным. Когда приезжаю к ним — носит на руках, когда приезжает ко мне — моя очередь ее носить :-))).

Может залезть в наши кухонные шкафы (но не с целью наводить порядок, а чтобы посмотреть, чего еще у меня нет из кухонных прибабмбасов, чтобы сделать подарок). Я не возражаю.

Отношения замечательные, т.к. делить нам с ней нечего. Я обеспечена, на ее квадратные метры не зарюсь, помощи не прошу ни в чем и предоставляю ей право жить спокойной жизнью. Иногда она бурчит для проформы, но сама рада-радешенька, что у нас все хорошо и ей никаких проблем. Что бы там не говорили, а материальный вопрос в отношениях со свекровью один из основных, если невестка бесприданница, то даже самая хорошая свекровь не будет от этого в восторге и естественно появятся проблемы.

Вообще ровные. Она ко мне не лезет, я к ней не лезу. Хорошо, что понимает, что у нас уже своя жизнь.

Подарки дарит только для того факта что «надо дарить». Но дарит вещи дешевые которые мне вообще не нравятся и не подходят. Только бесит что деньги переводит, лучше бы вообще ничего не дарила раз не понимает, что нам гораздо полезнее было бы подарить хозяйственные вещи (полотенца, простынки, кастрюльки). А потом будет постоянно ходить и спрашивать почему я не ношу «ту кофточку», которую она мне подарила )))

Отличные отношения. Уже почти 23 года у меня две мамы!

Нормальные отношения. Она не лезет в мою семью, я не лезу в ее. Примерно раз в месяц навещаем их, из вежливости, хотя я считаю, что вполне прожила бы и без общения с ней, она мне чужой человек.

Читать еще:  Мой муж раб

Никогда не понимала как можно МАМУ сравнивать с теткой, которая к тебе хорошо относится. Такое лицемерие.

Сначала были хорошие. Общались с ней, как подруги, я ей обо всем рассказывала, спрашивала совета, она была в курсе всей нашей с мужем жизни. А потом она решила, что ей недостаточно быть главной в своей семье и решила начать принимать важные решения и в нашей, причем, даже не интересуясь нашим мнением. Мы от нее немного отстранились, перестали рассказывать обо ВСЕМ, она решила, что я настраиваю мужа против нее и начала поливать меня грязью общим знакомым в нашем малюсеньком городе, естественно, мне стали передавать добрые люди. Уже несколько лет живем с мужем в другом городе, со свекровью не общаемся вообще.

Живём в разных городах, видимся раз в месяц) очень удобно! Никто не напрягает и не учит , каждый живёт своей жизнью!

Девчонки, круто как.. ЗдОрово, что у вас такие истории хорошие, вы молодцы!

Никогда не понимала как можно МАМУ сравнивать с теткой, которая к тебе хорошо относится. Такое лицемерие.

Это смотря какая мама, и смотря какая тетка :-))))).

Или вы мама, ревнующая дочку к свекрови? :-))))

Это смотря какая мама, и смотря какая тетка :-))))).

Или вы мама, ревнующая дочку к свекрови? :-))))

Речь идет, конечно, о нормальной маме, а не которая бросила в дет.доме или еще где-нибудь.

Я понимаю можно стать со свекровью подругами, но мамой каким образом она может стать? Мать за свое дитя жизнь может отдать, свекровь на такие подвиги ради невестки не пойдет. Зачем тогда сравнивать? Ну подарила она что-то, ну посоветовала, ну помогла в чем-то, это делает ее матерью?

19. Софи | 27.02.2013, 08:51:05 [1747803985] Софи

Никогда не понимала как можно МАМУ сравнивать с теткой, которая к тебе хорошо относится. Такое лицемерие.

Таким , как Вы, и не дано понять.

Да, мне такое не понять. Мама у меня одна.

Никакие. Сначала до свадьбы были очень хорошие, много разговаривали, спокойно могла к ней в гости приехать. Но потом все покатилось. Сначала она сказала: «Ты меня бесишь!». Потом, что если я буду воспитывать ребенка не как она говорит, то она его отберет. Дальше навязалась встречать НГ с нами (я хотела вдвоем с мужем). Потом узнаю, что она всем своим знакомым рассказывает, что я никакая хозяйка. Вобщем отношение у меня к ней сильно поменялось. На порог пускать не хочу даже. Муж общается. Я с трудом и очень редко. Сейчас она с мужем собираются уезжать в родной город и соответственно приезжать к нам «помогать с внуком» и жить у нас. Я в шоке. Муж ей перечить не любит, т.к. она очень скандальная тетк. Сразу переходит на ор и ультразвук.

Но у меня еще и свекр с неуравновешенной психикой. Последнее наше общение — стал бегать по всей квартире и орать на меня. Причина: я сказала, что не хочу, чтобы мой муж без меня покупал коляску ребенку, хочу в этом принимать непосредственное участие. На что свекр стал орать, что я из мужа делаю подкаблучника и не даю ему быть главой семьи..

Я в шоке. До свадьбы они казались очень приятными людьми.

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Читать еще:  Захватывающие любовные романы

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

«Не ладятся отношения со свекровью. Что делать?». Семейная психология

«Мы с мужем вместе 8 лет, – пишет Галина. – Живем с его мамой в ее квартире, так как своим жильем пока не обзавелись. Моя свекровь – человек неплохой: работала на солидной должности (сейчас уже на пенсии), нам помогает материально и за нашим сыном присматривает, когда нужно. Но жить с ней под одной крышей просто невозможно. Она во всем диктует свои правила: как варить суп, как стирать и гладить вещи, чем кормить ее сына и нашего ребенка. Она редко дает нам возможность побыть одним вечером, ей постоянно нужно общаться с сыном и давать свои советы по любому поводу. Ее сын, мой муж боится ее обидеть: у нее то с сердцем проблемы, то с давлением. У меня постоянно такое ощущение, что она мечтала о другой невестке. Я понимаю, что человек она пожилой, одинокий и ей скучно. Но иногда кажется, что не выдержу, сорвусь. Хочется уйти, куда глаза глядят, только подальше от ее заботы, советов, назойливого вмешательства в личную жизнь. Я человек неконфликтный, стараюсь терпеть, но мне так трудно».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Галина, исходя из вашего рассказа, у меня создалось впечатление, что вы сейчас очень одиноки в семье, прибываете в состоянии обиды и близки к отчаянию. И вам действительно нужна помощь.

Почему так происходит?

Судя по всему, вы не можете найти свое истинное место в этой семье. Существовавшие правила и семейные традиции в ней были созданы задолго до вашего появления и продолжают формироваться вашей свекровью до сих пор, как вам кажется, без учета ваших потребностей и желаний. И, конечно, изменить тягостную ситуацию в ваших отношениях без определённых усилий невозможно.

Вероятно, для вашей свекрови с вашим появлением практически ничего не изменилось. Для нее вы – «приемный» ребенок, который нуждается в жилье, материальной помощи и «научении жизни». Для многих матерей факт взросления их детей является достаточно болезненным опытом. Уйдя на пенсию и имея большой опыт управления и желание быть важной и нужной, ваша свекровь вдруг почувствовала себя невостребованной и одинокой. А принять факт свободной женщины, свекрови, бабушки для нее оказалось задачей непосильной. Легче и привычнее всего направить эту энергию на гиперопеку семьи или «уйти в болезнь».

Гиперопека может проявляться в принятии на себя всего груза хозяйственно-бытовых, финансовых и воспитательных забот, при этом многие пенсионеры отказываются от различных дружеских контактов и досуга. Сами они уверены, что все это «ради близких». Они делают заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования и жертвуют другими сторонами личной жизни. Часто пожилые люди испытывают при этом противоречивые чувства. С одной стороны – чувство своей нужности и важности в этой жизни, с другой – недовольство близкими, обида за недостаточную благодарность с их стороны, тоска и раздражение.

Вы обижены на свекровь, у вас есть ощущения, что вы не «ТА, КОТОРАЯ…». Хочется сказать, что вас выбрал ваш муж, и если он с вами до сих пор, то вы уже «ТА, КОТОРАЯ…».

Что же делать?

Рекомендую рассмотреть некоторые способы разрешения ситуации. Выберите подходящие для вас:

1. Можно прийти (желательно вместе с мужем) на консультацию к семейному психологу, который поможет прояснить затруднения и причины эмоционального дискомфорта между всеми членами семьи и совместно найти решение;

2. Получить самой психологическую поддержку у специалиста и «крепиться дальше». Возможно, общение и занятия с психологом помогут вам поближе «познакомиться» со свекровью, взглянуть на ее заботу с другой стороны, подружиться и перестать ее бояться. Очень важно для вас начать воспринимать ее с позиции взрослой женщины, научиться спокойно высказывать свое мнение свекрови и намеренно спрашивать ее советов, обсуждать темы воспитания ребенка, человеческих отношений, способов развлечений, не испытывая при этом обиды;

3. Было бы хорошо предложите всем членам семьи сесть за стол переговоров, распределить роли по их прямому предназначению (жена, муж, сын, мать, бабушка и т.д.). Составить новые правила семьи с учетом потребностей всех ее членов;

Читать еще:  Муж не поздравил с годовщиной свадьбы

4. Можно «сорваться», уйти, «куда глаза глядят» (к любовнику, маме, подруге, на съемную квартиру и т.д.). Можно развестись. Но перед этим хорошенько подумайте, как лучше для вас и для ваших близких людей;

5. Можно ничего не менять, продолжать накапливать обиды, болезни, токсическую злость, дисгармонию супружеских отношений, нарушения поведения вашего сына.

Хочется сказать, что изменения в вашей жизни уже происходят. Если вы позволяете себе думать об этих изменениях и говорить о них, искать поддержки у достаточно большой аудитории – значит все можно изменить к лучшему!

Свекровь – как много в этом слове для сердца женского…ОПРОС: какие у вас отношения со свекровью?

Проблема взаимоотношений невестки со свекровью является для многих очень острой и болезненной. Конечно, существуют семьи, где свекровь становится второй мамой для избранницы своего сына, любимейшей бабушкой для внуков и просто незаменимым и любимым членом семьи. Но, к сожалению, таких семей не так и много… А вот семей, где невестка и свекровь ведут тайную, а иногда и явную вражду, масса. С чем же это связано и как ужиться со свекровью? Попробуем разобраться.

Откуда ноги растут?

Многие женщины с отчаянием заявляют, что их свекровь – монстр. Но и их оппонентки не отстают – невесткам частенько дают определения и похлеще. В чем причина такой нелюбви?

Во-первых, конфликт между невесткой и свекровью — это не что иное как вековой конфликт отцов и детей, то есть двух разных поколений. Старшее поколение всегда любило поучать, говорить, как надо или не надо делать, ведь за их плечами опыт. А вот младшие всегда почему-то хотят учиться на собственных ошибках, а подсказки воспринимают, как проявление недоверия к ним. И если своему ребенку или родителю люди еще готовы идти навстречу и прощать недостатки (да и то не всегда), то вот чужому человеку, коими себя считают свекрови и невестки, уступить гораздо сложнее.

Во-вторых, конфликт отцов и детей дополняется конфликтом интересов. Яблоком раздора тут, конечно, выступает горячо любимый сын и муж. Каждая из женщин хочет получить как можно больше внимания и доказательств любви со стороны этого самого мужа-сына. Часто невестка со свекровью, вступая в ссору, даже не задумываются о чувствах любимого обеими человека, ведь он попадает меж двух огней и испытывает от этого ужасный дискомфорт.

Эти две причины являются основными, из которых происходят сотни других, производных. Проблемы нарастают, как снежный ком, и рискуют стать поводом для распада семьи. Чтобы этого не допустить, нужно вовремя опомниться и начать тяжелую, но такую важную работу над собой и отношениями со свекровью.

Итак, если вы решили, что не готовы отказаться от мужа из-за конфликта с его мамой, то стоит подумать, как же исправить положение дел. Самое первое решение, которое напрашивается само собой – жить отдельно. Если вы продолжаете жить со свекровью, то разногласий даже по поводу пресловутого быта не избежать, ведь то, что хозяйка должна быть одна – это аксиома. Разъезд способен решить массу проблем и иногда его вполне достаточно для того, чтобы мир в семье восстановился. Но что же делать, если у вас нет никакой возможности переехать или вы уже давно не живете вместе, а проблемы остались?

Следующим этапом на пути вашего сближения должно стать ваше внутреннее смирение. Конечно, это очень сложный этап, и смириться с иногда совершенно неадекватным на ваш взгляд поведением крайне сложно, но нужно стараться. Возможно, вам поможет осознание того, что эта женщина родила и воспитывала обожаемого вами мужа, а значит, отчасти благодаря ей он стал таким, каким вы его любите. Может быть, вам будет легче, если вы будете списывать все капризы свекрови на ее преклонный возраст и климактерический период. Если же вам уже удалось разъехаться, то вспоминайте почаще о том, что вы живете не вместе и насколько было бы хуже, если бы это было не так. Если у вас уже есть детки, то думайте о том, что им нужна хорошая, добрая бабушка, что им совсем не надо видеть негативного отношения мамы к бабушке. Как видите, способов внутренних уговоров довольно много.

Мужская позиция в конфликте: причем здесь я?

Очень часто женщины вовлекают в свой конфликт со свекровью мужа. И это в большинстве случаев пагубная практика. Дело в том, что как бы вы ни были правы, но мужчина скорее всего встанет на сторону мамы, ведь она у него действительно одна. Конечно, случаются ситуации, когда мужчина может адекватно оценить ситуацию и разобрать, кто прав, кто виноват, но это случается редко. Да и осадок все равно останется и будет с каждым разом накапливаться в его душе. Зачем вам это нужно? Поэтому, про свекровь и ее очередные выкрутасы лучше рассказывайте подружкам, уж они то вас точно поймут.

После того, как вы немного остыли и постарались взглянуть на мать мужа с иной стороны, можно переходить и к более активным действиям. Безусловно, если раньше вы со свекровью были чуть ли не врагами, то навряд ли сможете стать лучшими подругами. Но вот улучшить атмосферу в семье вполне сможете. Старайтесь хотя бы изредка ходить друг к другу в гости. При этом попробуйте разговаривать на абсолютно отвлеченные темы, не касающиеся быта и жизни вашей семьи. Обсудите ее любимых актеров или общих знакомых. Очень хорошо спросить ее совета по какому-либо вопросу, в котором она считает себя асом. Например, как связать носки или ухаживать за только что купленным домашним растением. Даже если у вас на этот счет будет другое мнение, не обязательно ей об этом знать. Ещё одна отличная тема для беседы – ее здоровье. Поинтересуйтесь этим и вы убьёте сразу двух зайцев – заполните неловкую паузу и проявите свое участие.

Как всё запущенно….

Но бывают ситуации, когда сблизиться с человеком практически не возможно. Кстати говоря, таких ситуаций не так-то и много, просто частенько девушкам легче сказать, что это невозможно, чем попытаться что-то сделать. Тем не менее, если у вас настолько плохая свекровь, что подружиться с ней нет никакой возможности, то попробуйте идти по пути наименьшего сопротивления. Не идите на открытый конфликт, избегайте лишних ссор со свекровью, сглаживайте углы и, самое главное, не принимайте все слишком близко к сердцу – не пускайте туда злость, она вас отравит больше, чем ее. В особо сложных случаях лучше даже прекратить общение хотя бы на какое-то время, чтобы дать всем сторонам конфликта немного остыть и переосмыслить положение.

Надеемся, наши советы помогут вам ужиться со свекровью и создать мир в семье! А пока примите участие в нашем опросе об отношениях со свекровью.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector