Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис 3 месяцев отношений

Самые опасные кризисы в отношениях

В семейной жизни присутствуют наиболее «опасные» периоды, когда брак оказывается под угрозой. Чтобы семейная лодка не перевернулась, нужно быть максимально готовыми к трудностям этих этапов. Как совместно преодолеть кризисы в отношениях? Вот ценные советы.

Годы замужества – это не только поцелуи, подарки и домашний уют. Это настоящее испытание, которое может оказаться под силу далеко не всем. Брак базируется не на обязательствах, а на любви, взаимопомощи и взаимоуважении. Вот практические советы как вернуть отношения в нужное русло и выстоять плечом к плечу в кризисный период.

Кризисы семейных отношений

Периоды распада изучаются не только в ядерной физике. В области семейных отношений особое внимание психологов приковывают кризисные периоды, когда семья «висит на волоске» по причине накопившейся неудовлетворенности друг другом, рухнувших надежд, непримиримых разногласий и обид.

Кризисные ситуации вполне нормальны для любого брака, но они несут критическую нагрузку для перспективного развития отношений. Как поведут себя супруги? Сумеют ли они прийти к благоприятной развязке кризисной ситуации или доведут события до распада семьи?

Кризис семейных отношений базируется на вполне закономерных явлениях. И пытаться отыскать корень проблем в себе или в партнере – не совсем правильно. Характерные для развития брачных отношений закономерности важно «знать в лицо» и корректировать собственные действия в соответствии с ними.

Следует набраться терпения в кризисной ситуации и не позволить себе совершать опрометчивые поступки.

Ключевые периоды спадов в брачных отношениях:

  • В первые дни после свадебного торжества.
  • На 2-3 месяце брака.
  • Через 6 месяцев брака.
  • Кризис 1 года.
  • После рождения первого ребенка.
  • На 3-5 году замужества.
  • На 7-8 году замужества.
  • Через 12 лет брака.
  • Через 20-25 лет замужества.

Важно понимать, что указанные периоды кризисов брака условны, и не факт, что это будет происходить с вами.

А теперь немного подробнее

  • Кризис первого года. Данный кризис очевиден: пара притирается друг к другу, учится жить одним хозяйством и бюджетом, понимать, прощать. В первое время материальные трудности и заботы провоцируют скандалы. В этот период важно учиться говорить о собственных желаниях и потребностях и слушать один другого.
  • Кризис первого ребенка. В период беременности и непосредственно после родов женщина буквально растворяется в ребенке и будто бы не замечает супруга и его нужд. Но у папы отцовский инстинкт проявляется позже, чем у матери, а высказывания типа » у тебя не выходит правильно», «я сама» отбивают стремление принять участие в уходе за малышом. Муж ощущает себя брошенным. В это период наиболее часты измены. Женщина не уверена в своей привлекательности, не восстановилась после родов и отстраняется от супруга. Не следует этого делать. Выделяйте время для мужа, ходите куда-то вдвоем, пока бабушки нянчат малыша.
  • Взрослые дети. Жизнь супругов вращается вокруг ребенка, забот, его воспитания, решения проблем. А когда дети выпархивают из родительского гнезда во взрослую жизнь, супруги остаются сами. И случается так, что это абсолютно чужие друг другу люди, у которых нет общих тем для разговора. Не торопитесь расставаться. Попробуйте познакомиться заново, вспомните молодость, былую любовь и то, что вас объединяло.

Наиболее опасные кризисы в замужестве

Наиболее критическими считаются два периода, которые наиболее часто влекут за собой разводы и новые браки. Избежать их крайне сложно, но вполне реально научиться руководить ими, чтобы они не разрушили семейный очаг, а укрепили его.

Кризис «3 года»

Данный период имеет место между 3 и 7 годами замужества и длится примерно год. Причина скрывается в том, что между партнерами уже нет романтики, в быту они уже не такие, как во время влюбленности, проявляются разногласия, неудовлетворенность, раздражение.

Супругам желательно минимизировать обсуждение личных отношений и реальных проблем, временно не проявлять романтическую любовь. Предпочтительно обращаться к профессиональным темам, не требовать от партнера общительности, не отказываться от собственных интересов и круга общения.

Кризис «середины жизни»

2-й сложный период между 13-23 годами замужества, он не настолько глубок, но более продолжительный. Здесь брачный кризис накладывается на кризис среднего возраста, который отмечается к 40 годам. Кризис среднего возраста развивается из-за несоответствия между целями и их реализацией в жизни. В указанный период имеет место переосмысление планов, ценностей и корректировка личности в соответствии с новыми жизненными условиями.

Именно в данный период проявляется эмоциональная неустойчивость, возникают страхи, соматические проблемы. В такой кризисной ситуации партнерам необходимо уметь переключаться от вопроса старения.

10 советов, как не разойтись, как в море корабли

Вот ключевые проблемы из сферы чувств, которые могут угрожать семейному счастью

1. «Он перестал меня понимать!»

До замужества вы словно читали мысли друг друга, теперь ссоритесь по пустякам? Думаете, что «после свадьбы он изменился»? Нет. Проблема кроется не в партнере. Просто до свадьбы вы не сталкивались с практическими проблемами, требующими реалистичного подхода. Максимум, что вас беспокоило, это в какой ресторан пойти поужинать вместе или куда поехать отдыхать этим летом. А какие вопросы вас встретили в замужестве? Где мы будем жить? Сможет ли супруг содержать всю семью? В какой школе станут учиться ваши дети? Миллион сложных вопросов, которые могут спровоцировать кризис в отношениях. Разногласия влекут за собой еще большие противоречия. Если ничего не предпринимать, обиды станут копиться, и семья окажется под угрозой распада в будущем.

Путь к пониманию

Над взаимопониманием необходимо работать еще до замужества. Брак – это обоюдная готовность столкнуться со сложными вопросами, и их неплохо бы обсудить заранее. Но и теперь находите время обсуждать совместные планы. Поинтересуйтесь у своей половины, какой он/она представляет собственную жизнь рядом с вами, детей, ваш дом. Поделитесь своим видением и сравните ответы. Важно научиться приходить к компромиссу прямо сейчас, иначе через несколько лет расхождения во взглядах будут вызывать лишь ссоры, слезы и разлад.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Типичная проблема длительных отношений. Желание может пропадать и у мужа, и у жены. Случается, что интима перестают хотеть оба. Это нормально? Множество пар просто смиряется с тем, что из их семьи ушел секс. Не стоит придерживаться такой позиции, ведь наличие полноценного секса в браке зависит только от вас двоих.

Как вернуть секс в отношения

Одной из причин указанной проблемы могут быть сложности со здоровьем. Мужчины не любят разговаривать о подобных вопросах. Мысль о визите к доктору их пугает, и лечение или отсутствует, или неэффективно. Необходимо обсудить это с мужем, постараться правдивые ответы. Если выяснится, что проблем нет – ваши вопросы подтолкнут супруга к теме отсутствия секса и решению данной проблемы.

Далее следует распространенная причина ушедшей страсти – однообразие и рутина. Что толкает мужчин в объятия любовниц? Им необходимо разнообразие, свежие ощущения, эмоции. Подарите супругу это, и он не ляжет в чужую постель. Как разнообразить интимную жизнь? Пробуйте новые позы, не бойтесь экспериментировать, отбросьте ложный стыд и радуйте друг друга необычными подарками из секс-шопа.

3. «Нам не о чем говорить!»

Если темы, о которых вы говорили часами напролет, исчерпаны, и нет новых – это значит, что отношения зашли в тупик. Отсутствие общих тем для разговора говорит об отсутствии общих взглядов, интересов, планов. Каждый из вас движется по своей орбите. И вы не пересекаетесь в пространстве.

О чем поговорить?

Все дело не в поиске общих тем для беседы, а в их создании. Как же решить эту проблему? Важно проводить больше времени друг с другом. Выезжайте куда-нибудь на выходные, гуляйте, занимайтесь вместе спортом.
Больше обсуждать вопросы, волнующие вашего супруга. Вникайте в его заботы, не отгораживайтесь стеной безразличия.

4. «Нашу жизнь разрушает бытовуха!»

Когда-то вы взахлеб говорили об искусстве, литературе, а теперь — о работе, ремонте в ванной и кредите в банке?
Брак невозможен без решения бытовых проблем, но они не должны поглотить вашу жизнь. Вот как можно уберечься от подобного негатива.

Вернуть интерес к жизни

Часто виной бытового вопроса выступает неумение планировать время, отсутствие общих планов на конкретный период, неорганизованность и лень. Распределите обязанности равномерно на всю неделю, учитесь рационально использовать время и подходите к неприятным обязанностям с более позитивным настроем.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Кризис в отношениях

Мы часто посвящаем наши статьи таким темам как построение отношений, но построив отношения необходимо уметь их беречь и преодолевать все трудности. Именно об этом мы и хотели бы сегодня поговорить. Каждые отношения достигают критических точек, именуемых как кризис в отношениях. Без кризиса не обходиться практически ни одни отношения. Даже период влюблённости имеет свой кризис, о чём мы также расскажем. Итак, какие кризисы бывают вначале отношений, а какие в семейной жизни?

Кризис любовных отношений

Как мы только что говорили, кризису подвержены любовные отношения даже на начальном этапе. Чаще всего, первый кризис с парнем в отношениях, возникает через 3 месяца после начала самих отношений. Это окончание так называемого «конфетно-букетного» периода, когда вы уже узнали друг друга и начинаете приземляться от начальной романтики. Вы становитесь ближе и ухаживания постепенно перерастают в серьёзные отношения, именно тогда происходит переломный момент.

Он перестаёт на свидания приносить букеты цветов, меньше делает подарков. Но вы тоже должны понимать, что всё время дарить цветы не практично для мужчин, так как по своей натуре они знают счёт деньгам, тоже самое касается и подарков, поберегите его кошелёк, главное как он относиться к вам, а не сколько подарил цветов и подарков. Кроме того, при частом дарении цветов и подарков это событие потеряет всякую романтику и в конце концов, вы его любите или вам нужны только подарки!? Если последнее, то вопрос природы кризиса предельно очевиден.
Преодолеть этот кризис поможет романтика. В отношениях необходимо проявлять больше нежности и чаще ходить вместе, всё равно куда. Это необходимо сделать, чтобы вы эмоционально сблизились и у вас произошло сплочение. Очень хорошо, если чувствуя приближение кризиса, вы совершите поездку в другой город или на море, где сможете отдохнуть и расслабиться. Во время поездки вы будете только вдвоём, что поможет вам стать одним целым.

Читать еще:  Отношения с военным мужчиной

Кризис первого года отношений

Кризис года отношений происходит у пар, когда они досконально узнают и привыкают другу к другу, у них появляются общие друзья, но происходит такой момент, когда отношения приближаются к развилке у которой три пути и вам необходимо выбрать будущее отношений:
• Жениться;
• Продолжить встречаться;
• Расстаться.

В этот период у девушек, начинается внутренний кризис, когда все подружки вышли замуж, а вы до сих пор нет. Особенно эту ситуацию подогревают мама, а ещё больше подруги, когда донимают этим вопросом и спрашивают когда же, наконец, вы поженитесь. И от этого часто происходит 2 варианта событий: либо вы спокойно на это реагируете, либо «пилите» парня о том, что мол, уже пора или ещё хуже давать далеко не тонкие и далеко не намёки по этому поводу. Парня может пугать ваша напористость, либо он просто предложит расстаться. Дело даже не в том, что он не хочет жениться, а в том, как вы себя ведёте. Проанализируйте ваши отношения, быть может, вы поймёте причину, по которой он не решается сделать вам предложение и попытаетесь её устранить.

Самым лучшим решением проблемы при кризисе первого года отношений, станет совместная жизнь, другими словами это гражданский брак. При этом вы не вступаете в брак, но ваши отношения переходят на один уровень выше – вы начнёте уже жить вместе. Поверьте, это даже лучше свадьбы, так как вы проверите свои отношения на прочность, ведь быт часто становиться самой главной причиной семейных конфликтов, и впоследствии разводов. Если вы преодолеете все бытовые проблемы и разногласия, то тогда со спокойной душой сможете скрепить ваш союз узами брака.

Бывает, что при такой ситуации девушки ставят ультиматум своим парням: либо мы женимся, либо расходимся. Парни в этом случае думают о том, что если вы ещё неженаты, а будущая жена уже пытается надавить ультиматумами, то он, скорее всего, выберет вариант расстаться. После этого, толи в силу самолюбия: «Как же так, я всё ради него, а он бросил», толи в осознании того, что без него она не может – девушки хотят вернуть парня и тогда уже свои условия ставят парни. Этот факт показывает, что ультиматумами и «выносом мозга» проблему не решить. Если вы будете твердить, вот Светкин парень ей кольцо подарил, Наташкин парень купил путёвки в Египет и они полетели отдыхать, а Олькин ей вообще предложение сделал… После таких тем смело начинайте обратный отсчёт времени ваших отношений. Каждый уважающий себя мужчина привык быть самым лучшим, а не чтобы ему ставили в пример других. Потеряв его, такого плохого, вы не будете спать ночами и начнёте вспоминать все его недостатки с трепетом, а вернуть то его теперь очень сложно.

Кризис в семейных отношениях

Кризисы отношений в браке имеют свои интервалы один год, 3 года и 7 лет. Что же происходит в эти промежутки времени, и как преодолеть каждый из кризисов мы расскажем далее.

Частой причиной такого рода кризисов становиться быт. Ведь раньше чтобы увидеться, вы ходили гулять, посещали различные заведения, теперь же, когда вы живёте вместе, ходить уже никуда не надо, ведь вы вместе дома. От отсутствия романтики и тех нежных встреч вас начинает «съедать» однообразие.

Старайтесь, несмотря на то, что вы оба устали, совершать прогулки. Например, встретьтесь вместе после работы и пройдитесь пешком. Можете пройтись по магазинам, либо же просто погулять в парке или посидеть в кафе. Дома каждый из вас занят своим делом и редко когда вы остаётесь вдвоём, без телевизора или компьютера и просто говорите на различные темы. Во время прогулок обязательно обнимайте друг друга и целуйтесь, ведь тактильные ощущения очень хорошо сближают людей психологически.

Не забывайте о поцелуях и романтике:
• Больше романтики — устраивайте романтический ужин при свечах, или наберите полную ванну с пеной и приятным ароматом, погрузившись в неё с бокалами шампанского;
• Разнообразьте секс – позы, места, технику и прочее;
• Чаще меняйте обстановку – посещайте разные интересные места, главное «не запирайтесь» дома.

Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка

Очень часто кризис в браке после 3 лет отношений случается после рождения детей. Нет, не подумайте, всему виной не дети, а ваша усталость. Вы постоянно находитесь с ребёнком, как дома, так и на улице, пока ваш папа зарабатывает деньги. В такой ситуации вы очень устаёте, так как помимо ухода за ребёнком вам необходимо следить за порядком в доме, стирать, убирать, готовить и на это у вас уходит вся энергия. Когда приходит муж домой, то сил на какие-либо нежности и романтику нет, и вы мечтаете скорей добраться до постели, падая с ног. Да, вы делаете всё правильно, как настоящая жена и заботливая мама, но подумайте о муже и о себе в том числе. Нет ничего плохого, если к вам будут приходить родители и помогать смотреть за малышом, пока вы будете заниматься домашними делами. Также можно попросить чтобы родители посидели с ребёнком вечером, а вы в это время со своим мужем погуляете вдвоём или сходите в ресторан, чтобы разрядить обстановку и отдохнуть друг с другом.

Причиной семейного кризиса в браке может стать работа одного из супругов. Постоянные стычки с начальником, большая нагрузка, маленькая зарплата, сложный график – это может стать причиной ссоры и впоследствии вылиться в кризис. Дабы исключить такую ситуацию необходимо найти компромисс, чтобы это не становилось комом, который будет и дальше приводить к ссорам и скандалам. Обсудите проблему, если есть возможность может, смените работу или же смеритесь с ней, обо она приносит хороший доход вашей семье.

Кризис отношений 3 года

Как мы только что писали, главной причиной становиться быт. Если вы живёте у родителей, неважно чьих, и это доставляет вам дискомфорт (хотя бы одному из вас), то может, имеет смысл снять отдельную квартиру.

За три года вы уже привыкли к одному и тому же образу жизни, а мужчине хочется каких-то перемен и что-то изменить в этой шаблонной жизни. Он может начать часто видеться с друзьями, чтобы разнообразить однообразный режим дня: дом – работа – дом и так по кругу, тем самым поздно возвращаться домой. Понимаем, что вам эта ситуация неправильная и вам обидно, но пусть он лучше посидит за бокалом пива с друзьями и развеется, чем заведёт любовницу.

В такой ситуации вы также не становитесь затворницей. Ходите с подругами по магазинам, посидите за чашечкой чая в кафешке и созванивайтесь с ними. Вам также нужна разрядка и необходимо отдыхать друг от друга с мужем. Если вы будете общаться всё время только с мужем, то вы надоедите друг другу и вам будет скучно вместе.

Хотим отметить, что кризис трёх лет самый опасный, так как именно на этот период отношений припадает большое количество разводов, поэтому старайтесь более серьёзно относиться к данному вопросу, чтобы сохранить семью.

Кризис отношений 7 лет

Когда отношения достигли такой даты, то вы уже научились вместе преодолевать кризисы в отношениях, решать все проблемы и споры. Вообще, вам надо отдать должное, что вы смогли сохранить отношения, ведь очень мало пар, которые могут похвастаться таким возрастом совместной жизни.
Причиной такого кризиса становится отделение друг от друга. За 7 лет вы, конечно же, оба не остались такими как были раньше. У каждого из вас есть собственные интересы и разные взгляды на жизнь. Задав вопрос о любви, и попросив ответить честно, каждый из вас задумается. Дело не в том, что прошло много времени и на этом этапе происходит переоценивание понятий, а то, что вы задумались и не ответили мгновенно «да», как это было раньше, задумавшись над тем, осталась ли какая-то капля любви или её уже нет.

Самое страшное то, что вы вместе не потому, что любите друг друга, а потому что так уже привыкли, так удобно и в конце концов есть семья, которую не хотите разрушать. Ради себя проведите анализ и сравните ваши общие интересы тогда и сейчас. Хоть что-то осталось общего? Он приезжает после работы вечером домой и садиться за компьютер или смотрит телевизор, затем вы ложитесь спать, а утром он быстро собирается, завтракает и уходит на работу. Если суммировать всё ваше общение за день, то и часа не будет. Да и то, все разговоры сводятся к решению семейных вопросов. А знаете ли вы об интересах своего мужа?

Поэтому, главное чтобы вы не потеряли друг друга эмоционально. Способы решения данной проблемы такие же, как и перечисленные выше. Больше проводите времени вместе и делитесь всем, что вас интересует. Во время рабочего дня старайтесь созваниваться или переписываться с помощью смс сообщений. Ненужно это делать активно, если ваша вторая половина на работе очень занята, будьте ненавязчивой. Даже простой вопрос о том, как дела, будет ему приятен, тем самым вы даже в рабочее время удержите ниточку связи, которая будет вас объединять.
Многие психологи советуют чаще уделять время семейным поездкам, например в другие города, на пикник или на дачу. Также не забывайте проводить время исключительно вдвоём, только вы и он. Например, возьмите недельный отпуск и отправьтесь вдвоём на какой-нибудь курорт, оставив детей у бабушки (не забудьте привезти подарок бабушке). Нет ничего страшного, что вы не взяли ребёнка, когда он вырастет, то вас с собой он брать тоже не будет, а вам необходимо отдохнуть и расслабиться.

Читать еще:  Жена забеременела от любовника

В данной ситуации можем посоветовать завести собаку, которая объединит всех членов вашей семьи. Действительно хорошее решение, попробуйте обзавестись маленьким щенком какой-нибудь домашней породы собак, но не в коем случае не бойцовскую.
Ну и как же не упомянуть о таком сладком составляющем крепкой семейной жизни, как секс. Во-первых, секс должен быть хотя бы несколько раз в неделю, пока спят дети или их нет дома. Если вы устаёте после работы, то утром вы полны сил и их можно немного потратить на удовольствие. Во-вторых, отсутствие секса первый признак того, что муж заведёт любовницу. Постарайтесь разнообразить секс и быть совершенно разной в постели, чтобы этим подогревать ваши отношения.

Всё своё перемещение не стоит осуществлять на машине, а иногда ходите пешком как всей семьёй, так и вдвоём с мужем. Очень романтично если вы будете держать его под руку или ещё лучше держаться за руки как вначале ваших отношений.

Вот в принципе и всё о том, как пережить кризис в семейных отношениях. Как вы успели заметить, многие способы решения кризиса схожи в разных периодах, а это означает, что кризисы в отношениях могут порождать одни и те же причины. Учитывайте это и старайтесь ограничить ваши отношения от них.
Чтобы ваши отношения всегда были крепкими и свежими не замыкайтесь в себе, делитесь проблемами и радостями, говорите друг другу о том, что вам нравиться и о том, что не нравиться. Если вы будете молчать и не решать проблемы, то всё это превратиться в бомбу замедленного действия, накопившиеся обиды и проблемы в конечном итоге могут взорваться и послужить разрыву отношений. Ненужно ни в коем случае накапливать всё недосказанное – решайте все проблемы сразу и говорите, что вас не устраивает, ненужно всё это таить внутри себя.

В том случае, если все перепробованные вами методы не дали положительного результата, то стоит обратиться к психологам. Чтобы они помогли вам сохранить отношения и семью. Не нужно из похода к психологу делать проблему, в этом нет ничего страшного, страшно — если вы разведётесь и не попытаетесь сохранить семью. Если же муж не стремиться решать кризисы, то задумайтесь, зачем тянуть старый и пустой чемодан, если он вдобавок без ручки.

Кризисы в отношениях вполне нормальное явление и ненужно их воспринимать как что-то ужасное, так как благодаря кризисам вы научитесь решать проблемы и станете более близкими друг к другу.

Фазы развития отношений. Чего от них ждать?

Лариса Галба
Совмещение

Отношения всегда начинаются со знакомства. На «притирку» требуется некоторое время, но не всегда все складывается гладко. Обычно все взаимоотношения проходят одинаковые стадии, только каждый из партнеров смотрит на эти события по-разному. Рассмотрим эти этапы.

1-й месяц обычно уходит на то, чтобы узнать как можно больше друг о друге: вкусы, интересы, увлечения и пр., чтобы проанализировать и понять, подходит нам этот человек или нет.

2-й месяц от момента знакомства дает возможность насладиться отношениями, потому что оба стараются понравиться друг другу и сделать что-то такое, что надолго запомнится. Это время еще называют цветочно-конфетной фазой.

3-й месяц приносит первые «удары судьбы», потому что большинство начинает позволять себе расслабляться настолько, что «забывают» производить «правильное» впечатление. Теперь люди снимают маски, уже не слишком тщательно подбирают слова и часто ведут себя весьма эгоистично, рассчитывая на то, что именно другой партнер должен подстраиваться под него. Логика простая: любит, значит примет меня и такого (такую). Этот период часто создает ситуации, которые показывают «кто есть кто», истинное лицо каждого, и позволяет осознать, готовы ли мы мириться с недостатками партнера или нет.

4-й месяц дает повод успокоиться, потому что «степень угрозы» в отношениях уже продемонстрирована и осознана. Людям уже не нужно притворяться и производить впечатление. Они уже раскрыли свои не только «красочные», но и напряженные качества. Это период относительного примирения.

5-й месяц проходит в приспособлении к качествам друг друга. На него редко серьезно обращают внимание, если только партнер в третий месяц не «отмочил» чего-то чрезвычайно экстравагантного, к чему сложно привыкнуть и что трудно принять.

Полгода с момента знакомства – срок выбора. В это время обычно люди либо принимают решение расстаться, либо продолжают отношения, но уже на другом уровне, высказав друг другу все свои претензии и ожидая, что партнер воспримет их правильно. Выбору обычно предшествуют продолжительные разговоры и выяснения отношений.

7-й месяц дает повод для размышлений после выяснения отношений в предыдущий период.

8-й месяц от знакомства может подтолкнуть к решению о браке или совместном проживании. Период счастья может создать эйфорию, ощущение, что все «страшное» уже позади. Однако, не все так просто.

9-й месяц приносит обычно очередной кризис. Если люди уже успели пожениться или разделить бытовые проблемы при совместном проживании, то в это время «любовная лодка рискует разбиться о быт». Если же люди еще находятся в стадии ухаживания, то обычно встает ребром вопрос: продолжать встречаться или не стоит мучить друг друга, потому что в это время наступает некоторая усталость и стремление к отношениям может уступить простым эгоистическим желаниям. Человек начинает понимать, что теперь ему нужно считаться с интересами, вкусами или жизненными целями кого-то еще, он уже не может быть настолько свободен, как был раньше, что ему нужно будет теперь уже постоянно под кого-то подстраиваться.

10-й месяц – период спокойствия. Здесь уже смиряются страсти и появляется желание мирных и дружеских отношений. На многое человек к этому моменту уже может закрывать глаза.

11-й месяц – этот этап готовит людей к другим условиям жизни. Обычно это этап «тихой задумчивости» о будущем отношений. Ничего глобального в это время не происходит, но и совсем игнорировать его не приходится. Люди внутренне созревают для серьезных перемен в отношениях, мало распространяясь о своих планах.

Годовщина знакомства – людям уже есть, что вспомнить в отношениях, уже пройден некоторый совместный опыт, а потому они смогли оценить чувства друг друга и поведение в сложных обстоятельствах. На этом этапе люди оказываются в положении «нового знакомства», т.е. возможность посмотреть на своего партнера другими глазами. Этот период тоже может привести к браку. Это время переоценки ценностей в конкретных отношениях и выхода на другой уровень связи.

Дальше отношения могут развиваться уже по разным сценариям, но обычно годы, кратные 3, вызывают кризисы. Но ведь кто предупрежден, тот вооружен, не правда ли?

Чтобы понять, как будут развиваться отношения, нужно сначала рассмотреть натальную карту человека, в которой заложено представление человека о себе и мире, о предпочтениях в партнерстве и пр. Там заложено все: и трудности и перспективы.

Существует 12 основных типов мужчин и 12 основных типов женщин. Безусловно, они еще будут наделены и другими, индивидуальными качествами, но в карте каждого заложено представление о том типе мужчины или женщины, которые будут привлекать данного человека. Причем, что интересно, в мужской карте тип женщин, которых привлекает этот мужчина, будет соответствовать его вкусу, точнее, он будет искать именно таких. А в карте женщин далеко не всегда тип мужчин, которых она привлекает отвечает ее вкусу… О, что за загадочные создания эти женщины!

Для отношений между мужчиной и женщиной нужно, в первую очередь, понять, чего ждут от этой связи, что главное, важное, а чем, в случае чего, можно пожертвовать.

Когда исследуют совмещение между мужчиной и женщиной, анализируют сферы, на которые претендует человек в отношениях. Здесь, как говорится, каждый выбирает по себе: сексуальное совмещение, деловое, дружеское, любовное и романтическое, уровень уважения, возможности ведения совместного быта и воспитания детей. Почему нужно выбирать? Да потому что никогда не бывает идеального совмещения по всем ипостасям! В парных отношениях всегда «страдает» какая-то из сфер, всегда что-то не совпадает, так что нужно определяться, что для нас важнее, а в остальном приспосабливаться и находить компромиссы. При налаживании отношений всегда нужно осознавать, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Тогда вы поймете, подходит вам этот человек или нет.

А если вы влюблены настолько, что не помните себя, то сможете принять своего любимого человека таким, какой он (она) есть! ЛЮБИТЕ, ГОСПОДА, ЛЮБИТЕ.
В этом-то и тайна идеальных супружеских (как, впрочем, и любых других) отношений…

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Лариса Галба
Совмещение
Отношения всегда начинаются со знакомства. На «притирку» требуется некоторое время, но не всегда все складывается гладко. Обычно все взаимоотношения проходят одинаковые стадии, только каждый из партнеров смотрит на эти события по-разному. Рассмотрим эти этапы.
1-й месяц обычно уходит на то, чтобы узнать как можно больше друг о друге: вкусы, интересы, увлечения и пр., чтобы проанализировать и понять, подходит нам этот человек или нет.
Читать статью

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Men’s Health. Журнал

Свершилось! Вчера на вечеринке ты познакомился с девушкой. Обменялись телефонами, сейчас ты ей позвонишь. Хочешь знать, что будет дальше? И не только завтра, а через 20 лет?

Каких радостей от этой встречи ты ждешь, мы знаем, ага. Потому лучше расскажем о проблемах, к которым надо быть готовым. Фокус в том, что неприятности и кризисы обязательно будут, но каждый раз новые, в форме подлого сюрприза. Итак, составим краткое расписание.

ПЕРВЫЙ СЕКС

Допустим, первый этап ухаживаний ты прошел успешно. Сколько бы он ни длился, пару часов или пару месяцев, но сейчас вы едете к тебе (к ней) домой. Понятное дело, не новые пластинки слушать. Рано радуешься, дорогой друг. Потому что в этот момент вы оказываетесь на пороге первого серьезного испытания — испытания сексом.

Читать еще:  Что делать если муж обнаглел

Возможно, где-то за пределами нашей галактики и обитают счастливчики, проходящие этот этап легко и естественно. Но — будем реалистами — у каждого мужчины достаточно заморочек, которые при неудачном стечении обстоятельств заставят его приготовить вместо завтрака прощальную речь, а то и сбежать, не дожидаясь рассвета. Едва ли не в половине случаев первая ночь приносит разочарование — вы все-таки еще недостаточно хорошо знаете друг друга, да и волнений сколько. Вот тебе и почва для первого кризиса.

Ален де Боттон в книге «Опыты любви» объясняет действия своего героя, закатившего скандал на следующее после секса утро, тем, что тот оказался марксистом. Без паники: речь не о Карле, а о Граучо Марксе. Американском комике, пошутившем однажды, что он «не снизошел бы до записи в клуб, который согласился бы принять в свои члены такого, как он».

Боттон уверяет, что зачастую с отношениями выходит примерно так же. Потерпев явную (или мнимую) неудачу в первую ночь, «марксист» (а проще сказать, нытик) начинает размышлять, а настолько ли барышня хороша, если связалась с таким неудачником, как он? Снимаем шляпу, если ты способен признаться в собственном марксизме. Бывает и так, что мужчине легче обвинить в интимных несостыковках не себя, а партнершу. В любом случае, проснувшись наутро весь в слезах и губной помаде, не спеши изобретать поводов для ссоры и хлопать дверью. Хочешь принять более-менее осмысленное решение — подожди хотя бы неделю.

2-3 МЕСЯЦА

Первые месяцы нового романа подарят тебе незабываемые ощущения. Но не забывай, что твой влюбленный организм, наряду с чудными фенилэтиламином и дофамином, переполнен злым адреналином. Как нам тут подсказывают биологи, таким образом природа заставляет тебя не сидеть в чистом поле с ромашкой («Любит — не любит»), а продолжать завоевание. Ведь ты еще не до конца уверен, что она твоя? Дай бог ты справишься с адреналином — например, потратишь силы на поиски подснежников зимой или шубки из шиншиллы летом. В противном случае тебя ждет второй кризис. Сам того не желая, ты станешь средоточием ревности и подозрительности: начнешь придираться по мелочам и хвататься за нож каждый раз, когда девушка уделит официанту больше 40 секунд. Мало какая барышня стерпит такое, так что остаток адреналина тебе придется растратить в одиночестве — либо на саморазрушение, либо на творчество. То есть, по-хорошему, под занавес романа ты должен написать сборник стихов, восхваляющих форму ее ушей. А при неудачном раскладе — стать серийным убийцей, специализирующимся на миниатюрных брюнетках.

6-9 МЕСЯЦЕВ

О, это интересный период в ваших отношениях. Возможно, вы уже принялись жить вместе. Ты благополучно забил на бритье перед сном, а она разгуливает по дому в байковой пижаме. «Именно в этот период происходит смена «парадных» ролей на привычные, естественные. Люди постепенно избавляются от масок, и вы обнаруживаете в своей половинке новые, до этого тщательно подавляемые или маскируемые черты. Тогда же начинается конкуренция за власть и влияние, активизируются родительские и родовые сценарии каждого из партнеров», — с таинственным видом поясняет семейный психолог-консультант Руслана Амелина.

Говоря человеческим языком, мы становимся такими, какие мы есть, а не такими, какими нас хочет видеть наш партнер. И вполне логично, что именно здесь пару подстерегает первый по-настоящему серьезный кризис. Для его преодоления мало самому не терять человеческий облик (если щетину подруга стерпит, то щетина + ароматные носки — уже перебор) и примириться с девушкиной пижамой, надо еще и отказаться от схемы отношений, которую с детства предлагала тебе твоя семья. Если подруга по примеру своей мамаши при малейшем намеке на конфликт будет порываться вызвать наряд ОМОНа, а ты возьмешь за правило приходить домой не раньше шести утра, как делал твой отец, до добра это не доведет. Помимо ваших собственных проблем, вы будете разгребать драмы своих родителей. Совет один — включить фантазию и попытаться почувствовать себя взрослым человеком, который в состоянии строить собственную семью по своим правилам.

Особый случай — если один из вас является «эмоциональным наркоманом». В анамнезе последних черным по белому написано, что в отношениях они ценят не столько человека, сколько тот подъем и эйфорию, которые вызывают первые месяцы общения с ним. А значит, человек, испытывающий голод по сильным эмоциональным встряскам, снова поскачет по барам в поисках новой дозы дофамина и адреналина. Сводить все это к банальному желанию новых ощущений в сексе — слишком просто. Потому как даже самые верные внезапно уходят от тех, с кем недавно планировали прожить всю жизнь. Тут уж ничего не попишешь — просто не повезло.

12-18 МЕСЯЦЕВ

Ну что ж, скажи спасибо чудесному гормону окситоцину, отвечающему за доверие и желание сблизиться, — твоя девушка задумалась о свадьбе. Да-да, о свадьбе с тобой. Девушка, скорее всего, уже мысленно прикинула, ради скольких сыночков и лапочек-дочек она готова пожертвовать своей упругой грудью и бедрами 40-го размера. Если ты сам действительно ни о чем таком не думал, придется набраться мужества и прямо сообщить своей подруге, что ее мечтам не суждено сбыться (не в такой, конечно, форме. Лучше наврать что-нибудь про «не готов» или аврал на работе). Для тех, кто ни «да», ни «нет», а скорее «воздержался», сообщаем: психологи со всей ответственностью заявляют, что полтора года после начала отношений — лучшее время для последующего успешного брака.

3-5 ЛЕТ

Ой, что-то ты затянул с «ну, просто мы живем вместе». С биологической точки зрения химия чувств (все эти гормоны с нейро-медиаторами, вынуждавшие тебя обожествлять простую секретаршу лесоторговой конторы) умирает через 18-30 месяцев с момента их зарождения. Это и понятно — изначально этого времени хватало для того, чтобы самка человека могла родить детеныша, а самец на первом этапе прокормил бы их и защитил. В случае с парой современных психически и половозрелых граждан этого срока обычно оказывается достаточно, чтобы решить, союз у них или так, не пойми что. Первый этап закончился — чтобы придать отношениям новый толчок, ты должен, наконец, согласиться на брак и рождение ребенка. Или разрывай отношения к чертовой матери, если пока не готов к переменам в жизни, — иначе она разорвет их сама, тебе же хуже. Дальше откладывать принятие серьезных решений нет никакой возможности.

Особый случай — ты скоропостижно женился месяцев через шесть-восемь после знакомства; спустя еще пару лет понял, что сделал неправильный выбор. Но было уже поздно — в деревянной кроватке с механизмом укачивания пищал розовощекий младенец. Ты же не совсем скотина, чтобы бросать женщину с грудничком на руках? Серьезный разговор придется отложить. Многие пары распадаются, когда ребенку два-четыре года. Надеемся, ты все же продержишься. Краткая справка о том, что происходит в семье с появлением ребенка, — внизу.

Появление в доме розовощекого спиногрыза может подорвать нетолько здоровый сон родителей, но и их отношения: «Рождение ребенка зачастую вызываету мужчины чувство тревоги и раздражения, поскольку поведение женщины теперь полностью подчиняется диктату младенца», — объясняет Руслана Амелина.

Расслабься! Ты все равно ничего не изменишь, пока ее организм не перестанет усиленно вырабатывать пролактин, «включающий» материнский инстинкт. А это случится в среднем через год, и все пойдет по-старому. Да, вот еще новость — многих парней разрушает на месте ощущение вдруг свалившейся на них ответственности. Девушка что? Пришла и ушла. А ребенок — это навсегда. Прощайте, клубы по пятницам, прощай, беззаботный просмотр телевизора. Теперь твое единственное развлечение — поход в магазин за памперсами. Что ж, отчасти ты прав, но главное сейчас- не делать резких движений. Сбежать от проблем — выбор слабака. А время на развлечения еще найдется, когда ребенок подрастет и его можно будет оставить с няней.

7-8 ЛЕТ

Предположим, вы с успехом перевалили через отметку «3-5 лет» — свадьба, дети, все счастливы. Но теперь вашей паре придется как-то научиться выживать друг с другом в условиях, когда испарился не только романтический флер, но и остатки сексуального влечения. 2-3 года почти платонических отношений приведут к новому кризису. Хотя, возможно, он покажется тебе вторым медовым месяцем, поскольку на седьмом году отношений гормональный подъем, знакомый тебе по первой фазе отношений, повторится заново — не так интенсивно, но достаточно сильно. Природа предусмотрела второй раунд не столько тебе на радость, сколько для того, чтобы человеческие особи не ограничивались одним ребенком, а продолжали размножаться. Главное, чтобы этот раунд, а также порог 12-15 лет семейной жизни ты (или твоя жена) решили встретить в прежнем составе, а не с новой пассией — гормональный взрыв может привести и к такому результату.

18-20 ЛЕТ

По заверениям психологов, ренессанс семейных (или посторонних, приводящих к краху семьи) отношений в течение последующей жизни будет происходить у тебя каждые 7-8 лет. Но особо внимательно присмотрись к двадцатилетию вашей совместной жизни (да-да, и такое будет в твоей судьбе, ты не поверишь). По сути, это и самый последний, и самый серьезный кризис твоей семьи. Дети выросли и пошли в университет, ну, или в армию — мало ли. Взаимные обязательства сведены к минимуму, жена постарела, а тут — бах! — тебя настигает кризис среднего возраста. Желание начать жить заново обычно сводится к появлению молоденькой любовницы или, чем черт не шутит, новой семьи. Но если ты преодолеешь и этот кризис, твой брак уже не возьмет ничто — ни ревность, ни серебряные пули.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector