Любовь или привычка
Как понять:любовь или привычка?
Мы с мч вместе давно,и,наверное,это кризис отношений нас настиг.Непростая жизненная ситуация сейчас и у меня,и у него(вместе не живем),и на фоне этого в последнее время-ссоры,крики вроде «ах,ты вот так-давай тогда расстанемся!»,или «я поняла,что не нужна тебе!» и *****.Конечно,больше выясняю отношения я-у него просто плохое настроение-и в итоге мы несколько дней не общаемся.
Дальнейшие перспективы с ним туманны(работы у него сейчас нет,когда поженимся-неизвестно,где жить-тоже),я симпатичная девушка,знаю,что многим нравлюсь,то есть,одна не останусь и вроде можно было бы и правда с ним расстаться,чтобы не мучить ни себя,ни его,но. Он мой единственный мужчина,мы вместе 3.5 года,когда он вот так дуется и не звонит-я не нахожу себе места,переживаю,хочу,чтобы все было «по-старому».Как понять,что это:привычка к нему,или чувства,просто слегка притупившиеся со временем?
как понять?ну вот если твой молодой человек однажды сам тебе предложит расстатся вот тогда и поймешь каково оно.дрогнит что то или нет.в этот момент всё поймешь.сможешь ты без него или нет. я тоже провстречалась 4года с парнем отношения просто исчерпали себя.и когда мы разошлись у меня ни капельки ничего не дрогнуло
Когда привычка,то есть такое дурацкое чувство «и нести тяжело,и бросить жалко. Привычка». С любовью всё наоборот.
а мы всего полгода и уже какойто кризис настиг. я сама часто выясняю отношения,предлагаю расстаться,он сам никогда это не предлагает:(мирюсь опять же сама,потому что без него не могу.думаю я люблю:(а у него любовь или привычка я не знаю:(
Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?
Дамы, сорри, но влезу. Не пойму, КАК вы по 6 (. ) лет встречаетесь с одним и тем же парнем. Понимаю еще — безумная любовь, семья, перспективные отношения..Но вот так гробить свою молодость. Это же ГЛУПОСТЬ
Дамы, сорри, но влезу. Не пойму, КАК вы по 6 (. ) лет встречаетесь с одним и тем же парнем. Понимаю еще — безумная любовь, семья, перспективные отношения..Но вот так гробить свою молодость. Это же ГЛУПОСТЬ
почему гробить? по-моему лучше иметь длительные отношения. нежели всю жизнть менять парней как перчатки
сама 4 года встречаюсьт с парнем, бывают трудности, о все это временно.
Любовь — единственная общепринятая всемирная привычка!
я очень люблю его и он меня тоже,но все же не моу онять может я путаю это чувство с привычкой?мы очень часто ссоримся,сейчас я беременная уже на 5-ом месяце,мне 18 лет ему тоже,мне надоело руаться с ним да и ему тоже но мы не можем дру без друга,он говорит что любит но при ссорах это не заметно так же и от меня. . .мне кажется что никто из нас никогда не узнает что такое любовь а что значит привычка. =(((
катюшка, вы наверно просто молодые еще. а вообще вы первые друг у друга? если вы беременны, то у вас может гормонально играть, вообще беременные девушки все принимают через своеобразную призму. так что живите и не думайте, а там уже в дальнейшем жизнь сама покаже, что между вами, особенно когда появиться ребенок.
я со своим уже мужем встречалась почти 5 лет до замужества, ссор тоже было не пересчитать, с возрастом видимо умнеем:))) правда мы никогда не предлагали друг другу расстаться, наверно и ему и мне совсем этого не хотелось.
У меня вообще ситуация — жесть,встречаюсь со своим другом детства уже 2,5 года,я далеко от него(на учебе) видимся раз в 2 месяца и эти телефонная грызня меня уже достала!По всяким мелочам!А вот недавно поссорились и уже 2 дня не разговариваем,я не пишу и он не поторопился,а вот из-за чего-я ему позвонила:»Зай,я хочу,чтобы ты приехал(в город котором учусь) ко мне на новый год и мы встретили его вместе»,Он:»Ну пацаны хотели чтобы приехала ты и мы на новый год на машине покатались все вместе!»,я-«если я приеду то буду новый год дома встречать,а я хотела с тобой». и понеслось. куча отмазок. я не понимаю как можно романтический новогодний вечер с любимой променять на бухаловку с друзьями?Ну не понимаю,тем более при всем при этом езжу к нему я он ко мне нет и все!То друзья,то учеба,хотя он на заочке и времени у него куча — я в шоке. 1Что такое. и когда пройдет это детство.
я не могу разобраться в себе.временами мне крышу срывает когда его нет, а временами вообще не хочу его видеть.что делать не пойму((иногда кажется, что просто привыкла, а иногда понимаю, что ни к кому другому такого не испытывала.я знаю, что он меня любит и терпитвсемои закидоны,но долготакпродолжаться не может, посоветуйте что нибудь.
Я со своим МЧ уже 5 лет. мне 20, ему 21. я учусь в универе получаю стипендию, он работает,имеет постоянный заработок. В его 21 он уже имеет машину..Нам родители купили квартиру, но жить вместе он не хочет. Я ему заикнулась о свадьбе,а он психонул и ушел. Хотя вечно мне говорит что будем жыть вместе. спрашиваю когда, он отвечает..а когда наступает тот срок, я его опять спрашиваю, а он мне опять оттягивает дату. и так уже 3 года. И еще 4,5года обещает.
Подскажите пожалуйста стоит ли мне ждать?? Верить ли ему??
У меня такая же ситуация (3 года уже встречаемся), но только вот мы старше. Мне 25, а ему 34. Работа и у меня и у него стабильная. Но он не предлагает мне переехать к нему. А про замужество я вообще молчу. Честно говоря я уже устала ждать. Ведь я хочу семью, а время то идет. Меня уже начали посещать мысли о расставании. Что делать. не знаю. подскажите
Посоветуйте как быть. Я встречаюсь с МЧ 4 года. Мне 19 лет, он меня старше на 6 лет. По началу ссорились, расставались. 2,5 года как не расстаемся) Сейчас все вроде и хорошо, а вроде и нет. Я не знаю что к нему испытываю. Или это любовь или это просто привычка. Я вспоминаю себя, когда мы только начали встречаться, столько эмоции было! Как сердце билось и голова кружилась. ах) Я уже предлагала ему расстаться, он не хочет. да и сама я не могу представить себя с кем-то другим. У него серьезные намерения. Что делать, не знаю. (
Катюша здравствуй вот у меня та же ситуация , а из-за чего вы расставались.
Здравствуйте у меня еще запущеней мы ссоримся почти каждый день и ему надоело он сказал расстаемся, я звонила ему еще потом умоляла все вернуть спустя пол часа он остыл и сказал что любит меня и никому меня не отдаст, но нервы не железный и когда нибудь все закончится. Я люблю его но почему то в нутри все спокойно и в момент расставания только слезы рекой. Он такой человек что может ляпнуть не подумав но объяснил и я так и спросила. Он сказал что действительно хотел расстаться. Я не знаю что то в нутри сломалось у меня. Что теперь делать? Как себя вести?
Татьяна, аналогичная была ситуация, прям точь-в-точь, кроме момента упрашивания.. я просто с ним разговаривала, что это чушь, что он так решил меня бросить и дальше он остыл, итд итп
И тоже, что-то «сломалось», но потом это как-то само собой прошло, когда он с цветами приехал)
Здравствуйте. У меня похожая ситуация. Встречаемся 2 года. мне 18л. ему 21. Часто ругаемся, видимся каждый день.Он любит меня очень, расставались один раз на время по моей инициативе, просил хорошо подумать за это время оставить все или закончить. Звонил говорил как любит и т.д. Но за это время пока мы не виделись, неделю где то, я даже не соскучилась по нему. И решила что это всё.. Сказала ему что расстаемся он со злости многое наговорил и начал переписываться с другими, сказал мне об этом и у меня проснулась ревность, жестко приревновала.. Сказала ему об этом, снова помирились.. еще мне не очень нравится его контроль, мы знаем друг друга пароли от всех соц сетей. Читал раньше архивы сейчас вроде нет. Я тоже сейчас не захожу и не читаю. С подругами стала редко видеться,постоянно вместе. Сейчас стала чаще видеться с подругами, предложила ему чуть по реже видеться , думала может из за этого.. Все было нормально. И вот последние 3 дня не виделись и меня совсем эти дни к нему не тянет.. вообще.. и расставаться сложно, и незнаю как уже всё налаживать.. Скорее привычка просто осталась.. Жалко его, потому что вижц и знаю как он любит.. Часто говорит что хочет малыша, и сейчас готов, только мне нужно доучиться. вот так.. незнаю даже что делать, продолжать всё так,что-то менять или заканчивать..
Привет. Живём со своим мужем уже пять лет, дочурка есть,я понимаю что в какой то момент отношения становятся спокойными и т.д. Но меня последние месяцы не покидает мысль что мне будет легче без него, он хорошо ко мне относится, помогает с ребёнком, готовит вместе со мной когда попрошу, руки золотые всё по дому делает, в сексе страстный и бесконечно влюблённый! Спросите что не так? А дело в том что он стал мне вторым ребёнком, не даёт мне свободно вздохнуть, дело обстоит так что я должна быть всегда рядом с ним когда ему удобно, а когда я ему не нужна он проводит время ночью с друзьями. Иногда чувство- Потребитель. Рассказ не полный,но что думаете?
с парнем 3 года.мне 18 ему 23.когда все только начиналось. блин это ребят,наверное была любовь. и так 4 месяца.а потом мне пришлось переехать в другой город что бы учится.он сказал,что не видит смысла продолжать отношения на расстоянии..и что то внутри так сломалось. подумала все что было не любовь-одна ложь,с его стороны. но через неделю все поменялось он пришел и сказал мне что очень много думал,что расстояние не важно для него,он любит и готов ждать!все вернулось на свои места. я любила,первый месяц дико скучала,не могла привыкнуть к жизни без него. не высыпалась из-за долгих ночных телефонных разговоров,приезжала раз в неделю. и вроде все хорошо. но в один момент я поняла. ха!а я ведь могу жить и без него и довольно не плохо,перестала скучать,даже скажем так-отвыкла. но когда приезжала. то было все совершенно по другому,только я видела его взгляд чувствовала его руки,его любовь. пульс учащался мне становилось так тепло и хорошо с ним,даже просто молчать.и знаете я помню что когда закрывала глаза я чувствовала-вот это ОН,мой человек.я без него ни как,мы читали мысли друг другаи все такое. но наутро меня словно подменяли. я опять уезжала в другой город и мне становилось,извините но пофиг.при этом он меня ждал,верно ждал и сильно любил!боже как он любил!по планом было так,я от учусь 4ре года и свадьба. и вот так проходит год моего обучения,на летних каникулах опять все хорошо!)опять по старой программе наступило время учебы-месяц скучаю остальное время пофиг!и мы расстались по глупости. скажем так не официально. я просто обиделась и изчезла из его жизни,а он терпеливый подумал что это очередной мой каприз максимум на неделю,замечу это была первая наша ссора)но я не вернулась-я гордая,он-гордый.
(продолжение).так прошел .целый год. я не скучала мне было совершенно,повторюсь,пофиг. но иногда конечно случались такие моменты я срывалась звонила ему но мы разговаривали уже просто как друзья не больше,весь этот год я вела себя как попало. психовала теряла друзей,много болела,дерзила людям..со мной не было того человека для которого я старалась быть лучше)и вот спустя год нас сводят наши общие друзья. кстати весь год писали мне какая же мы были хорошая пара. и что он до сихъ пор сидит и ждет тебя. и кстати в прямом смысле он сидел целый год дома-видимо заморочился. а я гуляла встречалась с другими парнями-НО НИ ЧЕГО К НИМ НЕ ИСПЫТЫВАЛА!после него я ни к кому еще не испытала каких то чувств ,даже симпатии..но вот нас свели летом друзья,мы поговорили и он мне такой-я тебя люблю-как ножом по сердцу я его поцеловала и мы завстречались. на утро это было капец. я чуть не умерла. ни когда я так ни о чем не жалела. я всем сердцем не хотела этого,вообщем мой псих и мы опять расстались,потом опять сошлись зимой вот этой зимой,сейчас мы вместе,но это капец теперь я не могу понять люблю его или нет?потому что он изменился. прошло столько времени,мы топтали наши чувства.и изменилась я .
теперь после учебы я хочу идти учится дальше в более большой город,на много клм дальше от него!а он хочет жить там где живет,со мной. знаете у меня в нутри пустота. целую его и думаю. какое небо или что я замерзла. я люблю НО НЕ ЕГО,я люблю того,с кем рассталась еще год назад. и знаете я привыкла говорить ему все что думаю ипытаюсь в мягких формах пересказать ему что чувствую. в надежде найти какие то ответы на поддержку навзаимо понимание,НО МЫ ТЕПЕРЬ НЕ ПОНИМАЕМ ДРУГ ДРУГА,так как раньше.и вроде нужно расстаться. но,ведь что то было раньше. какая то любовь. или не любовь. ведь если бы она была,я думаю не прошла бы. и вот я набралась смелости и предложила расстаться,а он,не повероите так быстро согласился. и БАЦ! у меня так йокнуло сердце и я разнылась,минуту назад я хотела. а теперь нет. я хочу быть с ним хочу быть счастливой с ним. но ни чего не выходит. мы поменялись,хотим от жизни разного и поразному. но я себя ни с кем другим не вижу. онг сказал мне что был несчастен со мной все это время. я тоже. но хотели оба,что бы все было хорошо. что делать. не знаю!
девчонки,вобщем такая ситуация. с парнем начала встречаться в 16 лет,через неделю исполнилось 17,черз месяц отношений начали жить вместе,материально зависила от него,ну,родители конечно помогали,но ему это не нравилось. ревновала сильно,поводы давал. потом вроде нормально все стало. были ситуации что и руку поднимал,все прощала. очень сильно к сестренке с пленянником ревную,хотя он и говорит что я всегда на первом месте,но когда они приходят в гости,чувствую себя ненужной. после нового года в москву уехал,на работу. у меня такая дипрессия была,мысли разные в голову лезли,бывших парней вспоминала,все это ему рассказывала,он понимал,говорил чтоб не зацикливалась на этом и все пройдет, для меня просто такой стресс был что он на долгое время уехал,раньше то постоянно вместе были а тут. вобщем мы с ним год прожили и 3 дня назад решили расстаться.. в субботу гуляли в одном баре, я видела как он у моей знакомой номер спрашивал и решила с кем нибудь пофлиртовать,и что вы думаете, он начал с этим парнем разбираться, в итоге поехали к нему,спали вместе. он говорит что любит но вместе мы пока не будем,сейчас снова уехал в москву.. сначала говорит жди,потом говорит что вместе не будем, я вообще ничего не понимаю. мне очень больно от его слов. никто из наших общих друзей не верит что это конец отношениям. я тоже не могу разобраться надо мне это или нет, люблю или просто боюсь остаться одна без материальной поддержки,хотя знаю что в случае чего родители помогут. не знаю что делать, никого кроме него рядом с собой не вижу,даже спать без него нормально не могу. подскажите что делать.?он говорил что никому меня не отдаст,ни с кем не даст отношей построить,хотя мне они и не нужны.сказал что как приедет,все будет ясно,но жить мы с ним все равно будем отдельно,типа конфетно-букетный период. ничего не понимаю.чего он вообще хочет(((
Как понять – любовь или привычка?
Когда нас накрывает волна страсти, все остальное перестает обретать смысл. Мы всецело находимся в плену любовных переживаний, эйфории и влечения к объекту страсти. В этот период человек инстинктивно старается продемонстрировать все положительные и лучшие качества своей личности.
Но время способно менять любые, даже самые идиллические картины. На смену конфетно-букетной поре приходит спокойное умиротворение совместной жизни. Многие пары оседают дома, предпочитая домашний уют шумным компаниям.
С того момента, когда партнеры начинают разделять тяготы и радости, жизненное пространство, бюджет и бытовые дела на двоих, наступает период притирки и выяснения отношений. Постепенно они привыкают друг к другу и учатся жить бок о бок. И здесь, на смену романтике приходит размеренная повседневность.
Каждый из нас по-своему воспринимает такое положение вещей. Кто-то боится завязнуть в рутине, и всячески избегает затянувшихся отношений; кто-то, стиснув зубы, терпит годами, а потом сокрушается о бесцельно потерянном времени, а кто-то находит в спокойной и лишенной страстей жизни настоящее счастье. Но как понять, это настоящая любовь или привычка, и стоит ли бояться притупления в отношениях?
Вам будет интересно сразу ознакомиться:
Любовь или привычка: на что обратить внимание?
Во власти привычки
Как часто сквозь розовое стекло любовных очков мы не замечаем явной несовместимости с партнером. Когда же пыл и страсть немного утихают, несоответствие в привычках, образе жизни, характерах, поведении и темпераменте становится более выразительным. Одному или обоим партнерам становиться неуютно друг с другом, но они боятся заговорить об этом, потому что привыкли к существующим отношениям и эта привычка довлеет над ними.
Ситуация усугубляется, когда один из супругов или сожителей финансово зависим от другого. Не каждый захочет отказываться от обеспеченного образа жизни, вот и приходится терпеть долгие годы холод и непонимание. Задумайтесь, возможно, привычка лишает вас шанса жить полной и счастливой жизнью с тем, кто действительно вам подходит.
Убежать от рутины
Когда острота отношений проходит и между недавно любящими людьми образуется эмоциональный вакуум, возникает потребность во внешних стимулах: смене декораций, мимолетных романах, нестандартных поступках. И если без дозы очередного допинга вас накрывает неуемная скука – пора задуматься, возможно, любовь прошла и осталась лишь привычка.
К сожалению, все новое на следующий день перестает быть таковым, и скука, дополняемая разочарованием, возвращается вновь. Реанимировать отношения необходимо изнутри, в корне пересмотрев модели вашего взаимодействия. Находите новые точки соприкосновения, пройдитесь по заветным уголкам памяти, выстройте общие цели…
Привычка и любовь – идеальный тандем
Ни одни длительные отношения не смогут сохранить волнение и романтику первых встреч. Для супругов, живущих вместе не первый год, семейное счастье становиться нормой, на которую уже не обращают внимания и принимают, как должное. Уже не так озадачен красотой партнера, и все его достоинства, вместе с постоянной заботой и нежностью так привычны, что составляют неотъемлемую часть жизни. Сложно сказать, это любовь или привычка, но ясно одно – они составляют крепкий тандем. Просто ваши чувства перешли на новый, более глубокий уровень, где важность обретают совершенно другие аспекты отношений, нежели единичные романтические акции.
Как разобраться в чувствах
Кода пара вместе длительное время, тяжело определить, что держит людей – любовь или привычка, чувства или рутина. Вот первые ласточки того, что отношения исчерпали себя.
Скука
Союз, ранее такой эмоционально насыщенный, вдруг стал присным и неинтересным. Вас уже не радует совместное времяпрепровождение. Любые дела, будь то отпуск, поход в кино или ресторан или день рождения друга, вызывают неподдельную скуку. Между вами не осталось общих интересов, кроме бытовых проблем. По вечерам вы все больше молчите или пытаетесь найти выход вне семейных стен.
Безразличие
Вы стали замечать, что совершенно равнодушны к тому, что происходит с вашим партнером. Это уже не привычка пропускать мимо ушей длинные беседы, это настоящее безразличие. Все равно, где и как проводит время супруг или супруга, все равно, что происходит у нее(го) на работе, все равно, даже если есть подозрение на неверность второй половинки. Вы на автомате покупаете первую попавшуюся вещь в качестве подарка на день рождения и проводите вместе праздники только потому что так привычно. Хотя уже давно заметили, что в одиночестве гораздо комфортнее, ведь так можно заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга(у). Возможно, эти чувства обоюдны.
В разных мирах
Еще одним признаком того, что любовь превратилась в банальную привычку находиться рядом – отсутствие обоюдных интересов. Вы как будто живете в разных мирах: у каждого своя работа, интересы, увлечения, планы, которые никак не пересекаются. Единственное, что вас до сих пор связывает – быт. Ваш супруг(а) отказывается принимать и понимать ваш мир, и вам проще находится порознь, нежели с человеком, который не понимает вас.
Нет общения
Единственная общая тема для разговора – обсуждение бытовых проблем. Беседы из раздела «просто поболтать» или «соскучился» уже давно в прошлом. После ужина каждый из вас расходиться по своим углам и занимается своими делами. Со временем потребность в общении пропадает полностью или становиться тягостным и раздражающим занятием.
Минимум тактильного контакта
Вы избегаете любого контакта, будь то поцелуй, объятия или держание за руки. Внимание партнера отягощает, и у вас совершенно не возникает желания отвечать взаимностью. В интимной сфере такая же картина: сексуальные контакты стали редкими и скучными. Отсутствие тактильного контакта свидетельствует о том, что отношения не развиваются, а стремительно угасают.
Читайте также: Развод после 40: как пережить потрясение
Ступор отношений
Есть большая разница между тем, чтобы жить под одной крышей и быть вместе. Если вы, спустя годы, сохранили душевную близость и физическое влечение, у вас есть общие интересы и вы оба полны общих идей и желаний – это значит быть вместе. Если же каждый из вас, как одинокий корабль, идет своим курсом, не замечая друг друга – крах отношений неизбежен. Но еще страшнее, когда пара не желает что-то менять и развивать свой брак.
С годами меняются взгляды, интересы и цели каждого из супругов. Отказываясь принимать изменения, вы отдаляетесь, теряете возможность полноценно общаться и становитесь безразличными.
Жить в браке – это большая работа, в первую очередь над собой. Чтобы любовь не превратилась в привычку, не теряйте эмоциональный контакт с любимым человеком. Помните, главная привычка – это любить друг друга.
Любовь или привычка
Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.
Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.
Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.
Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.
В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.
Черты любви и привычки
Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.
Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.
То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.
Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.
Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.
Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.
Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.
И все-таки вместе
Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.
Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.
Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.
Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.
Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.
Как понять, любовь или привычка?
Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность? Давайте поговорим об этом.
Любовь в жизни и на экране
Любите ли вы смотреть мексиканские сериалы? Лично я люблю. Конечно, у большинства из них содержание достаточно примитивно, а события одного дня иногда затягиваются на несколько серий…
Но сама атмосфера яркой, страстной, такой красивой любви, обаятельные актеры, бури эмоциональных выяснений отношений завораживают наши сердца. В повседневной жизни мы такого не наблюдаем.
Какие мысли приходят Вам в голову, когда вы смотрите, как какой-нибудь Хосе с букетом алых роз лезет в окно любимой, чтобы завоевать ее сердце? Или как он бесстрашно борется с бандой злодеев, а затем весь в ранах спасает любимую от смерти?
Наверное, каждой девушке где-то в глубине души в такие моменты хочется оказаться на месте главной героини, хочется, чтобы ради нее тоже совершили какой-нибудь подвиг. Конечно, наша будничная жизнь мало чем напоминает сериал о любви.
Что такое настоящая любовь?
Очень часто у меня на консультациях девушки говорят о том, что не уверены, что те чувства, которые они испытывают в отношениях, и есть НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И вопрос не в том, что есть сомнения в отношении партнера.
Чаще сама девушка говорит примерно так: «Я знаю, что он меня любит, и никто, кроме меня, ему не нужен. Но я сама как-то не очень уверена, что люблю».
На мой взгляд, здесь важно разобраться не с тем, насколько «настоящая» ваша любовь. Оценить и вынести какой-то «диагноз» относительно чувств – просто невозможно.
Для каждого из нас Любовь – это что-то очень индивидуальное, личное, и поэтому никто, кроме Вас, не сможет понять, что же Вы испытываете, и как это охарактеризовать.
Почему возникает неуверенность в любви?
Лучше, если Вы задумаетесь, почему у Вас возникло это чувство? По каким признакам Вы определяете, что ваше чувство по отношению к партнеру – это не любовь.
Как правило, мои клиентки говорят о чувстве внутренней неудовлетворенности отношениями, жалуются на то, что не испытывают к партнеру страсти и как-либо сильных эмоций. Многие девушки часто сравнивают свое состояние в разное время: «то, что было» с тем, что они испытывают сейчас.
Не менее распространенная ситуация, когда мы сравниваем свои отношения с теми, которые мы видим вокруг нас: с отношениями родителей, друзей, героев сериалов.
Вот один из случаев, когда ко мне обращались с подобной проблемой. На консультацию пришла молодая девушка с просьбой помочь разобраться в отношениях.
Она говорила о том, что запуталась в отношениях со своим молодым человеком. Они уже 3 года вместе, и неделю назад он сделал ей предложение. Она согласилась и теперь ей необходимо заниматься подготовкой к свадьбе.
Вроде бы все хорошо: будущий супруг – хороший, надежный молодой человек, ее родители его любят. Его родители тоже положительно настроены относительно самой девушки и их решения пожениться.
Однако сама девушка не уверена, правильно ли она поступает, поскольку ее отношение к партнеру уж очень спокойное и как-то, на ее взгляд, не похоже на ту самую настоящую любовь.
Что же делать, если Вам кажется, что ваша любовь – это не любовь, а что- то другое?
- Задайте себе вопрос: что я считаю настоящей любовью? Запишите на листе бумаги все, что приходит Вам в голову. Опишите, что Вы, по вашему мнению, должны испытывать.
- Просмотрите список того, что Вы написали, и выпишите то, чего Вам недостает в отношениях.
- Возьмите ответственность на себя: возможно, что Вы не действуете и надеетесь, что партнер сам догадается и начнет вести себя по-новому. Поэтому:
- Попробуйте поговорить с партнером о том, что Вас беспокоит.
- Начните больше ценить то, что у Вас уже есть: составьте список тех плюсов, которые у Вас есть благодаря этим отношениям.
Возвращаясь к случаю моей клиентки: в ходе консультации мы пришли к тому, что девушка просто сама не понимала, какие отношения ей нужны.
Ей казалось, что любовь – это бурные эмоции, страсти, какие-то безумные поступки. Поэтому, когда она смотрела на свои отношения, то ей казалось, что ее чувства по отношению к партнеру недостаточны, чтобы считать их любовью.
Я попросила ее представить, что вот она получила те самые отношения, о которых мечтает. Что она безумно любит, ревнует, переживает. Действительно ли это именно то, чего хочется?
Задумавшись, девушка поняла, что тот образ, который она себе создала, и который мешал ей радоваться жизни и существующим отношениям, совершенно ей не подходит.
Ее «не эмоциональность» связана с ее темпераментом, с достаточно скупым проявлением чувств, а вовсе не с отсутствием любви. Моя клиентка смогла по-новому взглянуть на свои отношения и поняла, что для нее более комфортны доверие и спокойствие, а не мексиканские страсти, которые показывают по телевизору.
Возникающие вопросы помогают
лучше понять себя
Как правило, сложности, которые возникают в отношениях, связаны с тем, что человек плохо понимает свои истинные потребности.
В голове формируются различные «идеальные» образы, которые мы принимаем на веру. Мы создаем себе некие мифы, наблюдая отношения наших родителей, просматривая фильмы, общаясь с друзьями, и начинаем расстраиваться, если не удается эти «мифы» претворить в собственной жизни.
Гораздо важнее, если вам кажется, что ваши отношения – это не то, что должно быть, постараться разобраться в самом себе. Любая проблема – это лишь еще одна возможность научиться лучше понимать себя.
Поэтому, если в Ваших отношениях возникают проблемы – относитесь к ним, как к подарку, как к возможности привнести в свою жизнь больше радости и любви.
