Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Меня бросил муж как жить дальше

Бросил муж как пережить | Скрытые причины

С вопросом «Бросил муж как пережить? » подобным ему вопросами ко мне частенько обращаются те женщины, кто остался один на один с собственным одиночеством, после ухода мужа. И какие бы обстоятельства ни были в каждой ситуации в частности – это всегда трагедия.

Трагедия, прежде всего потому, что оставленная, брошенная (некрасивое в этой ситуации слово, поэтому так не хочется его применять) женщина чувствует себя будто придавленной тяжеленной плитой своей какой-то «второсортности», что она «не такая», «не та», «не дотягивает до чего-то и по каким-то причинам».

Да, в каждом конкретном случае разбираться в ситуации и гармонизировать её лучше в компании с грамотным специалистом, который не только на эти все «отчего-почему-зачем-за что?!» ответит, но и проведёт соответствующие мудрые профессиональные манипуляции с тем, чтоб женщина смогла выйти из западни собственного заниженного самомнения, перестала быть заложницей данной ситуации, и начала, наконец, полнокровно жить дальше.

Однако, есть несколько моментов, с позиции уже новых осознанных взглядов на жизнь, которые нужно непременно знать, если вдруг в вашей жизни неприятный эпизод, связанный с уходом из семьи мужа, всё же произошёл, либо как раз в самом разгаре. Важно не забывать о том, что мы своими мыслями, убеждениями, верованиями и эмоциями сами создаём нашу реальность, и всё, что в ней есть, является отражением того, что мы сами о себе и об этом мире думаем.

Равно как и люди, окружающие нас, особенно самые близкие, проецируют своим отношением и поведением «зеркалят», отражают нам нас же. Это может быть не обязательно прямое зеркало, когда вы, к примеру, получаете озлобленное, агрессивное отношение супруга к себе, и при этом не видите, что с кем-то другим (не обязательно с мужем, хотя может быть и с ним) вы ведёте себя не менее вызывающе и агрессивно, свято уповая на свою правоту и обоснованность так поступать.

Иногда супруг, к примеру, своим поведением транслирует, показывает жене её истинное отношение к ситуации и к себе самой. То есть, как бы дико для неподготовленного уха это ни звучало, подсознательно вы сами захотели, чтобы ваш муж от вас ушёл. А вот причины, по которым это произошло – это второй вопрос.

В этой статье вы узнаете:

В сложную, тяжёлую эпоху Кали, которая уже счастливо миновала, и двери за которой мы закрыли в 2012 году, главная духовная задача мужа и жены заключалась в том, чтобы через сложности семейной жизни, через конфликты, через негатив, и через частенько всплывающие неразрешённые ситуации предков Рода или своих собственных прежних воплощений, всё равно выйти в любовь, принятие и гармонию.

Муж и жена практически на всём протяжении их совместного жизненного пути были друг для друга этакими «точильными камнями», которые через боль и страдания шлифовали друг друга и придавали к концу жизни своим душам уникальную огранку.

Поэтому вступление в брак в эпоху Кали хоть и было завуалировано романтическими атрибутами, а также щедро сдобрено физическими гормональными реакциями тела (страсть, любовь, а как же! Без них все бы друг от друга разбежались и никто б свои уроки не прошёл ), но ознаменовывало собой начало отнюдь не лёгкого жизненного периода, на пути которого роз и пышного цветения гораздо меньше, чем острых шипов.

Сейчас во времена, поворотные к Свету, необходимость быть «точильными камнями» отпала, весь необходимый сложный опыт высшими Силами уже собран и наша задача в браке уже совсем другая – находить любовь вовне через любовь к себе.

Но некоторым душам, по каким-то важным и одним только им известным причинам, необходимо в этом воплощении доиграть ещё эти роли «ушедшего мужа» и «оставленной жены», и здесь важно знать следующее.

Первое. Вы должны попросту принять как аксиому то, что вы играете роль. Ролей у нас много. Мы одновременно и жена, и мать, и чья-то дочь, и сотрудница на работе, и домохозяйка, и подруга, и много ещё кто.

Но, не смотря на то, что практически каждую минуту своей жизни мы проводим на сцене, мы, оказывается, можем с неё и уйти. Просто мысленно отстраниться от любой ситуации, пересесть в «партер», став зрителем. Просто человеком. Это даёт огромную силу и позволяет увидеть многие вещи совершенно с другой стороны, оставив ненужные эмоции.

Второй момент — это стремление разобраться в том, какие же истинные частички вашего «Я» отразил своим уходом от вас ваш муж. Потому, как постановка вопроса «Для чего хорошего в моей жизни я сама создала такую ситуацию, что мой муж бросил меня» — будет самой правильной.

Именно «для чего хорошего». Потому, что мы мудро устроены так, что просто не можем сами себе навредить без бОльшей выгоды от этого для нас же. Или по-другому — польза от каких-то внешних, даже на первый взгляд трагичных для нас обстоятельств, всё равно больше, чем вред. Поэтому у того факта, что ваш муж от вас ушёл, есть для вас весомая выгода. Какая?

На этот вопрос вы можете честно ответить себе сами, либо вам поможет грамотный специалист, так как иногда причины такой «выгоды» могут быть столь болезненны, что вытаскивать их в одиночку непростой труд. У кого-то истинной причиной может быть весомое недовольство собой, подспудная уверенность в том, что она не достойна в своей жизни внимания и любви хорошего мужчины.

Кто-то, находясь в этом браке, не может осуществить какие-то жизненные задачи, которые осуществить хочется. Например, жена тайно мечтает быть «человеком мира», путешествовать по свету, горит волонтёрскими идеями, а мужу наоборот комфортно в привычной зоне обитания.

И жена, которой с детства внушали, что нужно быть «хорошей девочкой», а затем «примерной женой» (опять роли), что «семья – это главное», что «женщине уйти из семьи – это страшный грех», подспудно, подсознательно и незаметно для себя, создаёт конфликтные ситуации и подталкивает к этому решительному шагу мужа.

В результате – мучительный разрыв, трагедия, период депрессии, затем логичный следующий период «восстания из пепла» и неожиданное (для мозга, но не для Души) желание перекроить свою жизнь полностью, начать жить по-новому, в другой стране, в другой деятельности.

Истинных причин, по которым женщине самой выгоден уход мужа, может быть очень и очень много. Но правда одна. Приняв реальность и ответственность за то, что вы сами создали эту ситуацию, вы получаете возможность ею рулить.

Разобравшись в истинных причинах и выгодах, благостно преобразовав их, вы сможете выстроить свою жизненную реальность совершенно по-другому, не доводя до крайностей, сможете вернуть мужа или предотвратить его уход.

А возможно в какой-то момент вдруг обнаружите, что пелена наваждения, продиктованная нахождением «в роли» спала, и вы больше не чувствуете никакой связи с мужем, вам легко и хорошо. Это значит, что ваша душа прошла сей урок и закрыла дверь за прошлым тяжёлым опытом.

Добра и благости всем вам.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Если сами сейчас вы не в состоянии разобраться в ситуации, Вам поможет Оксана Манойло. Все что нужно, это ваша фотография и фотография вашего возлюбленного. Отправьте их Оксане на диагностику, и она расскажет вам, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Что делать если бросил муж

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Читать еще:  Первый муж анны седаковой

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Читать еще:  Кто муж елизаветы 2

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Меня бросил муж, нет сил жить дальше.

Здравствуйте! Меня бросил любимый человек. У меня опускаются руки, не знаю как жить дальше и надо ли вообще жить. Чувствую одиночество, пустоту, обиду. Нет сил встать и идти на работу. Не могу спать, не могу есть. Хочу умереть. Останавливает только сын. Он от первого брака. Бывший муж тоже меня бросил, ушел к другой после 10 лет совместной жизни. Я теперь одна в чужом большом городе. Моей зарплаты хватит на съем жилья, на еду уже не остается. Я в отчаянии. Помогите мне пожалуйста. Я стала молиться, но это не помогает. Мне ничего не помогает. Что мне делать, как собраться? У меня внутри словно огромная дыра, а земля уходит из под ног. Я не знаю что еще написать. Я хочу умереть, но боюсь. Повеситься это слишком страшно. Прыгнуть с 17 этажа самый лучший вариант, но здесь же живут другие люди, многие с детками. Зачем им это? Не дай Бог еще какой плёнок увидит. Я думаю про таблетки. Правда боюсь, что меня начнет уточнить и все выйдет и вместо смерти и вечного покоя я обретут инвалидность и стану еще большей никчемной неудачницей.

Автор вопроса: Aнна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Давайте подождём самоубиваться! Пожалуйста!

И , кстати, запомните: смерть бывает эффектной и красивой только в кино или на сцене. Это факт.

Во-первых, я хочу выразить Вам сочувствие. Вы переживаете серьёзную драму. Несмотря на то, что все вроде бы живы, стресс от разрыва отношений с любимым человеком очень серьёзен.

Тем более, что помимо , так сказать, любовной драмы, Вы переживаете ещё и период материальных трудностей.

Не совсем понимаю, почему место своего проживания сейчас Вы называете «чужим большим городом», но прекрасно могу себе представить степень Вашего одиночества.

Кстати, если будете продолжать общение с нами, то напишите поподробнее о том, как Вы сейчас живёте, что Вы делаете, как всё развивалось и т.д.

Вы уехали к нему, а он Вас с сыном бросил? И теперь Вы ощущаете себя в тупике?

Что вообще произошло-то?

Видите, как минимум, стоит довести до конца свой рассказ! Не торопитесь «кончать» жизнь.

Про то, что у Вас растёт Ваше собственное будущее в виде сына, я говорить не буду — это и так понятно.

Есть человечек, который Вас любит ПРОСТО ТАК, ни за что! Он любит, верит и , главное, абсолютно ДОВЕРЯЕТ Вам. Он целиком и полностью зависит от Вас, что делает Вашу жизнь труднее, но насыщеннее, богаче, объёмнее и гораздо более осмысленной. нежели у миллионов женщин, которым Бог не даёт ребёнка!

Вы УЖЕ счастливее многих и многих. Стоит за это быть благодарной судьбе.

А мужики. — А мужики в виде «единственного милого» )))) обязательно будут.

Есть один секретик, которым я с Вами поделюсь.

Я не в курсе подробностей вашего расставания, но могу Вам сказать , что есть два параметра, по которым люди оценивают привлекательность друг друга. ВСЕГО ДВА!

1. Здоровый внешний вид.

Формальное здоровье, которое у всех разное, — это не совсем то, что имеется ввиду. В бОльшей степени здесь речь идёт о действии, динамике, желании жить, энергетике.

Читать еще:  Татьяна успенская дочь любови успенской

Динамичные, бодрые, энергичные и позитивные люди нас привлекают и будут привлекать всегда!

Более того, динамика, действенность, деятельность, жизнелюбие — являются залогом длительности отношений. Мы всегда будет тяготеть к тем людям, чей «объём души» больше.

Но, естественно, всё должно быть в меру: за жизнелюбием не должен пропадать человек, который рядом. Кстати, заинтересованность и вовлечённость в дела партнёра (НА РАЗУМНОМ И КОРРЕКТНОМ УРОВНЕ) — тоже показатель объёмности души.

Именно ощущение удовлетворённости говорит нам о том, правильно мы живём или нет!

Дело , опять же, не в формальном удовлетворении потребностей, а в ощущении наполненности и полноценности самой жизни.

Если у человека, скажем, есть серьёзные личностные проблемы и он никак над собой не работает, то он никогда не будет казаться удовлетворённым. Но как только человек начнёт ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, для того, чтобы исправить положение, скорректировать и выстроить свою систему координат, то мы увидим совершенно иную картину!

Это будет иная тональность существования: появится интерес к жизни, ответственность и желание! А раз так, то появятся и мысли по поводу удовлетворения желаний, появится и предмет (объект) интереса, и ощущение ответственности за шаги к намеченной цели.

За всем этим стоит одно : ДЕЙСТВИЕ.

Когда мы действуем, мы и удовлетворены, и здоровы (в формальном и неформальном смысле слова).

Анна! Молитва — тоже действие. Но только мы всегда воспринимаем молитву, как магию: наговорил ты энное количество раз определённое «заклинание» и — вот оно! Волшебство свершилось и ситуация исправилась без нашего участия!

Молитва, Анна, это действие внутри нашего сознания, действие души, направленное прежде всего на нас самих!

Скажите, простить себя и тех, кто нас обидел, — это сложно или просто? Это быстро? Это вот так взять и отпустить?

Я не думаю. Во всяком случае, далеко не всегда. Это, Анна, работа. Это — длительное и очень напряжённое действие. То есть, чтобы это произошло (прощение) надо работать! И возможно, работать долго. И работа эта очень специфическая, потому что нужна дисциплина и формальная настойчивость, а не убеждённость, вера и искренность. Убеждённость придёт, вера появится, а искренность придёт с первым ощущением облегчения. А сначала надо просто молиться! Молиться так часто, как можешь. И в молитве просить Бога позволить простить и отпустить человека, обидевшего нас.

Ничего не выйдет, если молитвы будут сочетаться с критикой и самокритикой!

Это — важное условие. Прекратить критиковать себя и окружающих! Навсегда!

«Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть», — вот всё, что нам позволено в плане критики.

Критика — суть недовольство, обида, напряжение негативного плана и , как следствие, болезненный неприятные ощущения, дискомфорт.

Но если мы хотим быть действенными, удовлетворёнными и здоровыми, то нам с критикой и самокритикой не по пути!

Надо научиться говорить «спасибо»! За всё! Даже за то, за что принято ненавидеть!

Тот, кто Вас бросил, на самом деле дал Вам возможность себя проявить, понять, стать независимой и сильной, а ,значит, счастливой!

Спасибо ему за то, что выявил и выделил проблемные зоны, над которыми надо работать! Спасибо!

Надо хоть что-то делать! С чего- то надо начинать!

Моё предложение — начните с планирования. Просто час, день, неделю. Просто планировать. Всё структурно и конкретно, всё только с учётом себя самой, любимой:

подъём, утро, день, вечер, отбой.

Сначала потренируйтесь , планируя часик своего времени. ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в этот час отдых на 5-7 минут. Под словом отдых я понимаю совершенно конкретную РАБОТУ:

молитесь, прощайте, планируйте, говорите спасибо.

Это — содержание Вашего отдыха. Практически — это медитация, аффирмативно-когнитивная терапия.

Одни и те же слова, в одно и то же время, без излишних отягощений.

Планируйте работу над собой в чисто физическом смысле слова. Я про формальные физические упражнения. Обязательно включите приседания — это простое и знакомое с детства упражнение волшебным (а точнее, гормональным))))) образом улучшит Ваше настроение. Пусть на упражнения уйдёт по пять минут в час.

Далее — согласно Вашим основным задачам, обязанностям и стилю жизни, о котором Вы почти ничего не сказали.

Анна! Всё, что советую посильно и доступно при любом материально-социальном раскладе, при любой жизненной ситуации.

Я Вам не говорю про то, что надо работать, надо искать источники материальной подпитки. Это само собой!

Для начала (и это основное) Вы должны вспомнить, что надо просто жить!

Я уверен, что есть в Вас и сильные стороны, есть победы и успехи, есть то, чем Вы можете гордиться.

Надо ВСПОМНИТЬ, что хрупкая и испуганная Аня (это Вы) ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОХВАЛЫ И ПООЩРЕНИЯ. И самая лучшая похвала может (И ДОЛЖНА) исходить от самОй Ани!

Сделала что-то правильное — хвалите себя.

Удержались от чего-то неправильного — поощрите себя (хоть конфеткой. )

Хвалите себя за КАЖДЫЙ ШАГ, КОТОРЫЙ ТРУДНО ДАЛСЯ! Даже, если речь идёт всего лишь о том, что утром надо вовремя встать на работу.

— Помним про удовлетворённость и здоровый внешний вид.

— Помним про динамику, энергетику и желание жить.

— Учимся говорить спасибо и прощать. В том числе, и себя саму!

— Планируем! Начинаем потихоньку создавать железобетонную структуру своей жизни. План — это структура. А структура — это стержень, основа, костяк! Есть стержень — мы устойчивы!

— «Сама себя хвалю» ! Всегда! Нет критике и нет самокритике!

Жить хорошо. Жизнь прекрасна. Особенно, если ты любима! А Вас любят как минимум двое: Вы сами и Ваш чудесный сын!

Мужчина (ТОТ САМЫЙ) обязательно возникнет, потому что Вы привлекательны! Искать его не надо!

Как научиться снова жить, если бросил муж

Когда меня бросил муж, мне было уже 49 лет. Мой, тщательно создаваемый 28 лет мирок, разлетелся на куски и порой хотелось умереть. Но я сказала себе: «Тебе ТОЛЬКО 49!» , собрала себя по кускам и решила кардинально изменить свою жизнь. Я нашла мужчину, с которым очень счастлива, вышла замуж и переехала к нему в Нидерланды.

У меня, разумеется, нет инструкции, как научиться жить сначала. Все мы разные, характеры тоже разные. Я могу просто дать некоторые советы, исходя из моего опыта.

Не нужно ставить на себе крест, это самое главное! Скорее всего, после ухода мужа и его негативной оценки вас, как женщины, у вас очень снизилась самооценка, возникла внутренняя позиция «я плохая, меня не любят и никогда уже не полюбят». Полюбят, нужно только захотеть быть счастливой. У меня самооценка была ниже плинтуса. Но я напомнила самой себе о том, что я человек самодостаточный. Я твердила себе, как мантру: «Я хороший, добрый человек и я достойна лучшей жизни. И я буду счастлива. «.
Конечно, невозможно сразу вычеркнуть всё, что есть хорошее и негативное, из своей жизни. Но стремиться к этому надо. Вам надо дать себе время на осознание всего того, что с вами произошло. Лучше всего заняться собой, позволить себе то, чего раньше не могли: пойти на курсы какие-нибудь, записаться в спортзал, поехать отдохнуть и так далее. Другими словами, отвлечь себя.
Самая большая ошибка -жалеть себя, чем я и занималась долгое время. Не надо жалеть себя! Надо встряхнуться, взять себя в руки и идти «в люди». Позовите к себе тех, с кем вам интересно и кто может вас подбодрить, или сходите с ними куда-нибудь. Кстати, заодно проверите, кто вам друг, а кто нет, кто готов помочь, а для кого ваши проблемы-только ваши проблемы. Не нужно замыкаться в себе, это затягивает, как болото, по себе знаю. Меня вытянули из этого болота, друг бывшего мужа и его жена, которые приняли мою сторону в этом конфликте. Они приезжали ко мне после работы, вывозили в лес и заставляли проходить по 10 километров. Я шла по дорожкам и рыдала в голос. Наверное, правда, что лес лечит, но с каждым километром, боль постепенно уходила.
Верьте, время лечит! Нужно понять, что вы получили жизненный опыт, который вам поможет не наступить второй раз на «те же грабли». Подведите черту под тем, что с вами произошло, и начинайте свой путь заново. Пусть сначала он будет трудным и покажется непреодолимым. Это не так. Шагайте навстречу новой жизни с улыбкой, и у вас обязательно всё получится. Нужно просто, знаете, как барон Мюнхгаузен, взять себя за волосы и тащить вверх со словами-«Соберись тряпка! Ты все можешь.»:) Можно начать все сначала, в любом возрасте.

Если кому интересно, как я встретила моего нынешнего мужа, можно прочитать здесь

История о том, как я встретила любовь после 50.

Если понравился мой рассказ, нажимайте «понравилось»,не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые истории, комментируйте, мне важно Ваше мнение! Спасибо!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector