Муж говорит что я плохая мать

«Я плохая мать». Психолог о том, почему в нашей стране намного проще быть идеальным отцом, чем мамой

Быть идеальным отцом в нашей стране гораздо проще, чем быть идеальной матерью — почему так происходит, рассказывает психолог Юлия Костюк.

mama.md

«Я столько всего делаю для своих детей: вожу по кружкам, готовлю отдельно каждому его любимое блюдо, стараюсь учитывать их желания, хожу с ними по театрам и детским центрам, обстирываю их и обглаживаю, занимаюсь их развитием. И они на меня еще повышают голос! Они могут меня не слушаться, вредничать и капризничать. Зато с их папой они такого себе не позволяют. Он ими почти не занимается. Он вечно на работе. А после работы он сообщает всем, что устал, и просит его не трогать. И дети его не трогают! А как они рады, когда он им купит какую-нибудь ерунду вроде конфет или принесет эти мелкие фигурки, которые я потом собираю по всему дому из-под шкафов. Мне просто обидно, что я столько вкладываю в своих детей, а они этого совсем не ценят…»

«Он забирает сына один раз в неделю — весь такой довольный, холеный, без проблем… Возит его в детский центр или в парк, кормит мороженым, покупает все, что мальчик пожелает. Сын его просто обожает! Конечно, ему же не надо делать с ребенком уроки и заставлять его чистить зубы! Ему не приходится требовать от сына навести в комнате порядок! Он всегда добрый и веселый папа. А я получаюсь злой мамой на фоне такого расчудесного отца… Однажды сын заявил, что хочет жить с папой. У меня чуть сердце не разорвалось от обиды и возмущения…»

«Я пробовала просить мужа помочь мне с детьми. Я ведь тоже устаю на работе, особенно в периоды квартальных отчетов. Может же мужчина справиться с тем, чтобы забрать ребенка из сада и подогреть ему ужин? И погулять с ним тоже может. Но максимум, что мой муж делает, это играет с ним перед телевизором. При этом он не забывает всем нашим родственникам рассказать о своей большой любви к ребенку. А они его хвалят и восхищаются: вот же как мне повезло, такой муж, такой отец! Идеальный…» (случаи из практики)

По мнению многих, чтобы носить гордое звание «идеальный отец», мужчине достаточно просто любить своего ребенка, иногда развлекать его и периодически говорить об этом вслух в обществе других людей. А вот женщине придется потрудиться, чтобы получить скупую похвалу в виде фразы «хорошая мать». Звучит, как попытка обвинить общество в целом и мужчин в частности. Но давайте разбираться…

Так исторически сложилось: считается, что быть мамой — это значит не только взять на себя обязательство по решению всех проблем детей, но еще и по домашнему хозяйству, а также по участию в финансовом обеспечении семьи.

twosaytheleast.com

В большинстве случаев женщина сама выбирает этот путь: она видела, что так жили ее мама и бабушка, и просто не знает другой модели семейных отношений. Кроме того, часто ей действительно нравится заниматься детьми и готовить вкусные обеды, ей приятно, когда в доме чистота и порядок.

Правда, за всеми этими делами она часто не замечает, как накапливаются усталость и обида. Как отсутствие комплиментов и других знаков внимания от супруга превращаются в привычное и нормальное явление, а на время для себя не остается ни сил, ни желания.

А потом однажды женщина в минуту слабости решает посмотреть на свою жизнь и видит, что домочадцы привыкли к вкусному и разнообразному, что они уже не готовы спать в кровати, если постельное белье лежит больше недели. А статья расходов «на парикмахера и на косметолога для мамы» в семейном бюджете уже давно отсутствует и любая попытка эту статью туда внести вызывает недоумение и агрессию со стороны семьи. И женщина может впадать в отчаяние: столько сил вложено, столько любви, столько времени, а в ответ — пустота… Она начинает винить в этом всех вокруг, и в первую очередь — себя.

telegraf-spb.ru

Чаще других фразу «я плохая мать» произносит сама женщина, когда начинает анализировать свою семейную жизнь. Причем в эту фразу она опять же включает все: и беспорядок в доме, и неприготовленный вовремя суп, и ссору с родственниками, и простуду у детей, и невымытые волосы, и нерешенный конфликт с учителем в школе, и не сданные вовремя деньги, и шишку на лбу у младшего, и сигареты в сумке у старшей… Этот список может состоять из невероятного количества пунктов. Но если этой же женщине предложить составить список из дел, которые выполняет ее супруг, она напишет всего три или четыре пункта…

Стоит обратить внимание, что при этом большинство женщин, находящихся в такой ситуации, нередко говорят, что их супруг — отличный отец. И если попросить их рассказать, почему они делают такой вывод, отвечают так: «он любит детей», «он с ними играет», «они веселятся, когда вместе».

То есть нагрузившая себя непосильной ношей всевозможных дел женщина определяет себя как «плохую мать», если не справляется со всеми обозначенными выше обязанностями. И наделяет своего супруга качеством «отличный отец», даже если он вовсе не принимает участия в делах семьи.

«Он не умеет пылесосить», «он сломает мне мультиварку», «он накормит ребенка вредной едой», «он уже сходил один раз в школу по моей просьбе, теперь на нас все косо смотрят, а классная его боится», «а вдруг он перепутает лекарства?», «в прошлый раз они приехали с аквапарка с мокрой головой и болели оба»…

Традиционно наша женщина стремится сделать все сама, потому что так быстрее и надежнее. Однако благодаря именно этой традиции опыт приобретают исключительно мамы. Папам же остается скромно соглашаться с таким положением вещей и отправляться смотреть футбол, никому не мешая и ничего не ломая. Нужно понимать, что любое повторяющееся действие превращается в привычку, в том числе домашние дела и уход за детьми.

Пропагандируемая современным информационным пространством идея об идеальной супермаме усугубляет эту историю. Оценка «я плохая мать» прорастает корнями в самые глубины сознания той, которая не смогла успеть все и везде. Формат мышления «я должна» и привычка возлагать вину исключительно на себя рисуют финальные штрихи общей картины ее жизни. В то время как история про «идеального отца» в этом же пространстве ограничивается красивыми картинками с обнимашками или с веселыми безумствами в играх с детьми.

familyplan.com

Да, в нашем обществе принято, что отличная мать и отличный отец — это две разновеликие единицы. Но не сама ли женщина чаще всего создает и подпитывает эту ситуацию? Не она ли тот человек, которому страшно доверять другому? Которому не по себе от мысли стать «заменимой»? Ведь в современном мире огромное количество возможностей для самореализации, для облегчения трудовых будней, для выполнения домашних обязанностей. Правда, чтобы позволить себе принять все эти возможности, необходимо внутреннее разрешение, которого, к сожалению, у многих женщин просто нет…

И еще кое-что очень важное. Любое стремление быть идеальным — это очень, мягко говоря, неполезное желание: оно обычно является причиной сильнейших неврозов. Если человек желает быть «идеальным», он обрекает себя на невозможную, бесконечную муку. Так как это желание никогда не осуществится. Потому что противоречит естественной человеческой природе.

Что с этим делать, читайте завтра в продолжении материала на LADY.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Я плохая мама

Каждая мама переживает, что она что-то недодает своему ребёнку. И вне зависимости от того насколько сильно и много она старается все равно периодически возникает ощущение, что я — плохая мать.

Разрешила ребёнку поиграть в телефоне, чтобы спокойно приготовить ужин — плохая мать. Пришла с работы поздно и ребёнок уже лёг спать — плохая мать. Даёшь ему соску — плохая мать. Не кормишь грудью — плохая мать. И таких ситуаций масса.

К сожалению, большинство стандартов навязаны из вне. Это не наши мысли и взгляды, это картинка, которую нам пытаются навязать. Причём в каждой культуре она своя. В нашей стране современная мама — это электровеник, который должен обслужить всех. Вкусно и
полезно накормить, поиграть, красиво одеть, на развивающие кружки сводить, на плаванье отправить, китайский с ребёнком выучить, а в промежутках ещё и поработать. Но когда же подумать о себе?

Как и почему возникают такие мысли

Такие стандарты сегодня нам навязывают «идеальные» инста-мамы. Социальные сети — это не только возможность общаться и делиться. Блогеры — это лидеры мнений. И то, что мы видим на их страницах зачастую идеальная картинка, идеальной мамы с идеальными детьми.

Отсюда и возникают комплексы, что вы какая-то не такая мама, что вы плохая мать и что-то делаете не так. Но это не есть настоящая жизнь.

Немаловажную роль сыграло и наше воспитание. Нынешнее поколение мам выросло в советское время. А тогда все должны были всем. И каждый считал своим долгом дать совет, научить как лучше. И женщина должна была заботиться о детях, растворившись в них. Холить и лелеять мужа. Стирать, гладить, готовить, гулять с детьми и «доставать» самые лучшие продукты для семьи. Отцу достаточно было только зарабатывать деньги.

На выходе мы получаем зависимость от общественного мнения и пытаемся ему соответствовать. Как же, другие же могут, а я нет. Значит, я плохая мать. Стоп! Все совсем не так. И от таких мыслей нужно срочно избавляться.

Если вам кажется, что:

• вы недостаточно проводите времени с ребёнком;
• вы много работаете, не уделяя достаточно времени семье;
• вы не знаете как правильно укладывать ребёнка;
• у вас не всегда получается успокоить малыша;
• вы срываетесь дома и повышаете голос;
• вы страстно хотите остаться одна и чтобы вас никто не трогал;
• вы не уследили за ребёнком, который полез куда не надо и упал;
• вы хотите посмотреть кино или полежать ванной вместо того, чтобы третий раз нападать вместе с динозавром на лего город.

То с вами все В ПОРЯДКЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО.

Вы тоже человек, со своими интересами, а не женщина — робот, готовая обслужить всех с милой улыбкой на лице и готовая играть с ребёнком часами.

Есть замечательная фраза: не мешайте маме делать счастливую маму. Для того, чтобы у вас было желание и возможность качественно проводить время со своим ребёнком, вы должны быть сама в достаточном ресурсе. А это значит, что ваши желания и потребности должны быть удовлетворены. И как бы эгоистично это не звучало — сначала надо подумать о себе.

Ведь вашим детям гораздо приятнее и радостное играть со спокойной мамой, которая не смотрит на часы и не бегает между кухонной плитой и детской.

Как избавиться от мыслей «я плохая мать»

• • Идеальных людей не бывает. Ни одна женщина не рождается с умением правильно укладывать ребёнка, правильно кормить, предугадывать желания своего чада и по одному взгляду на ребёнка определять болезнь. Вашему малышу важны не ваши
    супер способности, а ваше хорошее настроение и те эмоции, которые вы можете ему дать.
  • Не сравнивайте вашего ребёнка с другими. Каждый человек уникален. И совсем не обязательно, что ваше чадо должно что-то делать и уметь тогда же, когда и другие. Если он не ходит в год и с его здоровьем все в порядке, не надо мучить врачей вопросами и слушать мнение окружающих…»а вот у Маши Ванечка уже в 10 месяцев ходил». Каждый ребёнок уникален. И ваш ребёнок научится все делать тогда, когда сам будет к этому готов.
  • Не слушайте не прошенных советов и ограничивайте свое общение с такими людьми. Порой после комментариев соседки или свекрови по поводу того, что ваш ребёнок больно много плачет, а значит вы что-то делаете не так, можно впасть в депрессию на пару недель. Не стоит обращать внимание и на советы о вреде соски, совместного сна, ношения в слинге. И вообще, старайтесь избегать любителей дать совет и высказать свое мнение. Если вы уверенны в своих решениях, не слушайте никого и делайте так как удобно вам и вашему ребёнку.

• Напишите свой список дел и решений, которые делает идеальная мама. Если по вашему мнению идеальная мама читает на ночь книжку малышу, лежит с ним пока он не уснёт, играет в машинки часами и одевается в тон одежде своего ребёнка, то делайте это по возможности как можно чаще. Будьте уверены, ваша самооценка вырастет в разы.
• Не стесняйтесь попросить помощи у близких. Попросите мужа на выходных провести время с ребёнком, погулять с коляской. А сама примите ванну или посмотрите кино. Отправьте ребёнка на выходные к бабушке. И ребёнку и вам и даже бабушке это пойдёт только на пользу.
• Перестаньте заниматься самоедством. В конце концов, вы не бросили своего ребёнка и не отдали его в детдом. Вы его любите и стараетесь делать все возможное что в ваших силах, чтобы он был счастлив. А значит, вы уже хорошая мать.
• Больше отдыхайте и уделяйте внимание себе. Вашим детям нужна здоровая и счастливая мама. Если вам не хватает сна, то при каждом удобном случае ложитесь спать. Если вам не хватает выходов из дома одной, то пусть в вашей семье появится новое правило — вечерняя пробежка, прогулка мамы. Не забывайте про «наведение красоты». Ведь ничто так не наполняет женщину как уход за собой. А в это время с малышом побудет папа.
• Старайтесь даже из отрицательных ситуаций вынести для себя что-то положительное. Если ребёнок заболел, не страшно, значит, есть повод посмотреть мультики вместе. На проблемы и неудачи смотрите как на небольшое препятствие в достижении тех или иных целей. Будьте позитивны. А подобное притягивает только подобное.

И помните, что за картинкой может скрываться совершенно другая реальность. И то, что вам пытаются советовать ваши родные или подруги — не истина в первой инстанции. Главное, чтобы ваш ребенок и вы были счастливы.

В этом видео вы найдёте ещё несколько советов как избавиться от угрызений совести и причины возникновения таковых.

Муж говорит что я плохая мать

ну и ну, мало ли что бывает, он наверно в запале так говорит. вы

тоже наверно материте его..когда ругаетесь

нет я его не матерю!

мы вообще никогда другдруга не оскорбляли!Но видимо и нашей идилии настал канецццццц.

да не слушайте вы его.Господи,в жизни всякое бывает.На счет утюга конечно любой мужчина мог такое

сказать.ведь обжегся малыш.

я понимаю еслиб это произошло вчера или сегодня

Такое чувство что он просто нащёл моё слабое место!Хочет задеть меня по больнее!но за чем а главное за что?За то что я его поддержала в трудную минуту?ребенка оторвала от груди?так обидно и так больно.

мотивация для аборта просто замечательная!

плхой вопрос, плохой ответ

Вы плохая мать, и Вас надо к матери послать,на обучение. если она у Вас была мать, а может свинюшка

не трогайте мою мать.

Еслиб сейчас моя мама была со мной у нас бы не было таких проблем уж с деньгами точно!И сын был бы со мной,рядышком!И мы бы точно не страдали!И не вам мою маму трогать она была святым человеком!

не обращай внимание на дибилоидов!

Да вообще ужас. Беги от него милочка, беги со всех ног. Быстро разводись, обязательно разводись, ибо это не твой мужик. Они все козлы, подлецы и сволочи, а ты такая молодая, без работы, с ребенком обязательно найдешь себе достойного.

Еслиб это было так легко.

Отец то он замечательный!и мама у него хорошая. Но просто то как он ко мне относится. Как будто я вещь в барахолке купленная. После его слов рожать не хочется боюсь что вообще морально задавит. другого искать?не могу я то его люблю,и от этого ещё хуже от того что после встречи с ним вся гордость пропала.

Христос терпел, и нам тем более терпеть. Вы здесь выговоритесь и дальше живите семъей. У вас главное есть смысл: СЕМЪЯ, остальное пройдет.

но ведь если нет уважения то и не будет

А как жить если нет уважения. Как быть ,может просто не любит меня. такое чувство что живёт по привычке. или изза сына.

Забудь об этом. Стань хорошей женой — будет уважение.

Пару ударов в голову и на год спокойная жизнь обеспеченна=)))))

вашу решительность. у меня явно сил не хватит не моральных не физических

Эм. подождите, если сын обжегся когда вы оба были в гостях

то почему он считает себя не виноватым? Он так же как и вы недоглядел.
Да и вообще дети часто шкодят, однажды оставила папашку с сынулей одних, так сын выпал из кроватки и сломал ключицу, долго не могла себе это простить и ему. В итоге «развод».
А если честно, помню себя, как мамуле достовалось я и таблетки опасные глотала в 2 годика и с гаражей прыгала, очень жалко родителей сейчас, они так переживали, поняла только когда сама матерью стала =)))

«Как быть ,может просто не любит меня. «. Он вас любит.

А почему,уходя в гости, вы оставили кроху одного?К свекрови нельзя было? То, что он говорит- имеет право на это как муж.И не обижайтесь на него, а согласитесь:да,ты прав-я не досмотрела.» )И без обид.НА то он и муж семейства, чтобы делать подобные замечания.Спросите у него или сами подумайте,почему он так считает.Больше ДОВЕРЯЙТЕ ЕМУ и УВАЖАЙТЕ.И лучше с ним-родным все обговорите,чем с чужими людьми на форуме — ведь вы же его любите!Счастья вам!

А тебе не пофигу, что он сказал?

Кому вообще интересно его мнение, кроме его мамы?

Муж говорит что я плохая мать

«Сыну 1,5 года. Муж постоянно мне делает замечания. То я плохо за ним смотрю, вместо этого сижу в телефоне. То он не набирает вес, значит я его плохо кормлю, хотя сын всегда хорошо накормлен. То я его легко одела, поэтому он заболел! То я злюсь и грубо разговариваю, разве так любящая мать может? Да, я могу психануть, разозлиться и быть резкой с сыном, но это происходит в тех случаях, когда я очень устала и он сильно капризничает. Думаю у любой мамы в декрете периодически сдают нервы. «Почему сын ещё не ходит на горшок и не ест сам? Ты вообще ребёнком занимаешься?» – упрекает муж. А ведь помимо ухода за ребёнком, я сама покупаю продукты, готовлю, стираю, убираю! И вечером, когда муж приходит с работы, я жду от него помощи. Вместо этого он лежит на диване, смотрит телек и указывает мне, что делать!! Меня это уже бесит!! В итоге я срываюсь и начинаю ему все высказывать со слезами обиды, на что он отвечает: «Ты же мать! Это твоя работа. А моя работа зарабатывать для вас деньги. Поэтому не жалуйся».

К сожалению, такая ситуация не редкость. По-хорошему, обсуждать «обязанности» отца по уходу за малышом нужно при планировании беременности (будущие мамы, прям запомните! Это важно!) .

В данном случае, будем работать с тем, что есть. В чем-то мне ваша история близка. У нас тоже в семье поначалу были конфликты на тему «Ты ж мать, ты должна!». Расскажу, как мы с ними справлялись и что рекомендуют психологи в подобных случаях.

✅ НЕ МОЛЧАТЬ и НЕ ТЕРПЕТЬ.

Если вам обидно, если вы не согласны, поговорите с мужем об этом. Не на истерике, когда вы в гневе и вас душит обида, а спокойно, без эмоций. Мне, порой, было трудно выйти на разговор и тогда я писала мужу длинные письма. Когда все вываливаешь на бумагу, во-первых, становится легче, во-вторых, ты уже без эмоций анализируешь ситуацию. А может и правда, где-то он прав и нужно быть внимательнее. У меня так бывало. После того, как поспорю с мужем до потери пульса и выплакаюсь, понимаю, что некоторые его замечания оправданы.

✅ Подумайте над следующими вопросами: с чего все началось?(когда муж стал делать замечания?), Как часто он вас «пилит»? Возможно, это происходит тогда, когда что-то не ладится на работе и он не в духе. Тогда для него это повод выпустить пар.

✅ Что касается горшка, самостоятельной еды и других вещей, которые якобы должен уметь сын, то договоритесь с мужем: или он активно участвует в процессе обучения – по вечерам, по выходным или никаких замечаний и тема закрыта.

✅ Не надо подвигов!

Не помыли сегодня полы или не приготовили ужин? Ну и фиг с ним, сварите пельмени. Уберетесь завтра. Главное, ваше самочувствие и моральное состояние, чтобы не быть агрессивной мамашей и женой.

✅ Займите себя вечерами, когда муж приходит с работы. Запишитесь на фитнес/йогу. Скажите ему, что хотите быть в хорошей форме/улучшить самочувствие/отвлечься. Таким образом, он будет больше проводить время с ребёнком один на один и вы будете передыхать.

✅ Ещё один очень важный аспект, хотя многие его упускают. Все ли хорошо у вас в сексуальной жизни? Как часто занимаетесь сексом? Приносит ли он удовольствие? Если нет секса или он «через не хочу», потому что надо, это стопроц скажется на отношениях и атмосфере в семье. Недавно проведённое исследование ещё раз подтвердило, что «те семьи, которые практикуют активный секс – реже спорят с сексуальным партнером и больше склоняются к его точке зрения, понимают свою половину на уровне подсознания» (вот ссылочка)

✅ И последнее, если муж продолжает вас критиковать, не слышит и не пытается понять, и вы себя чувствуете все хуже и хуже, то это повод задуматься, нужны ли вам такие отношения, и какие меры, более радикальные, вы готовы предпринять.

Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя!

Как-то так… Верю, что у этой семьи все будет хорошо!!

Присылайте свои вопросы и наболевшие темы сюда – @EasyMamaFDBot. Постепенно все опубликую и всем отвечу