Муж говорит гадости в лицо

Муж говорит гадости.

Достал уже. Я глупая, слепая, криворукая, вечно на все жалуюсь, со мной скучно,etc. Ходила беременная — . Родила ребенка — грудь у меня оказывается обвисла! Эт в 21-то год! Вот че женился на такой уродке, спрашивается?!5 минут пройдет, и он говорит, как меня любит.Безобразие, короче, полное. Что делать?

Вот че женились на таком дебиле, спрашивается?

Ой, извиняюсь, замуж выходили

Самоутверждается за ваш счет. Или просто козел.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

ППЦ. Про беременный живот своей женщины где находится его малыш такое сказать. Ему что 5 годиков?! Возмущена! Обычно мужчины восхищаются животами своих беременных девушек. Даже не знаю что посоветовать, а разговаривать пробовали с ним? Что вам обидно и тд.

как минимум, плохо воспитан. Как максимум — @удак.

Сволочь какая. Ему сколько годиков-то?

Блин, да он хороший муж.Помогает, старается..Тока вот с общением проблемы. А я не умею гадости в ответ говорить-слишком себя уважаю.)))))))))))

А годков 24.Хотя я иногда думаю, что раза в 4 меньше на самом деле..

Ну да, муж зашибенный! Ладно, если помогает и старается, то попробуем списать на малолетство. Тады один раз сковородником по морде в ответ на «отвисшую грудь», и, вероятно, случится чудесное преображение.

Думаешь? Не, я пожалуй не рискну. А то и поиогать будет некому)))А ваши половинки вам тока комплименты гутарят, или я одна такая?

11-Мне мой муж исключительно комплименты говорит.Я считаю что это нормально.Женаты 5 лет.

Ну, про сковородник-то, это я фигурально выражаясь. А вот рявкнуть в ответ и предупредить, что если еще раз, то таки случится сковородник, не помешало бы. И ты, к сожалению, не одна такая. Много их, гаденышей, которые жену, и умницу, и красавицу, все время загнобить пытаются. Комплексы, неуверенность в себе. Пресекать нужно на корню, потом поздно будет, во вкус войдет.

Вряд ли вы себя уважаете, потому что терпите такое.

когда мой начинает так зарываться , я еме предлагаю развестись и найти кого получше, на что он мне отвечает. что он меня критикует, чтоб я стремилась к совершенству)))

Нет, мне мой МЧ не позволяет себе говорить подбного рода вещи, да и даже не думает об этом, я так считаю, мне вот в голову не придет даже подумать такое, не то, чтоб сказать. Наверое дело в его стиле общения.. Удивляет бесстрашие бестактных людей, вплане, не каждый такое выдержит.. Вот где нить он ляпнет кому то что-то подобное, так и лицу не долго получить — сразу поймет что к чему.. Все таки разговор надо фильтровать, даже если он так на самом деле и не думает..

иa bи зa taкoe вeши сobрaлa и вишвирнулa

Мы если честно последнее время какими то отдаленными стали друг от друга.. плакать хочется.. хотя раньше было всё не так, все нам по доброму завидовали.. И подругам такое рассказать я не в силах.. Ирбис, девочки, можно я вам пожалуюсь?((((

18 бывает что есть такое желание, но оно резко пропадает, все равно помиримся, зачем портить отношения.

автор, может у вас послеродовая депрессия и вы преувеличиваете?

А у меня такой отец! Сказать мне, что я к старости страшненькая бабаёжка буду или обсудить за праздничным столом с толпой родственников (!) мой нос, задницу и грудь — для него в порядке вещей. Так что я закаленный товарищ и такой мурой меня не пронять. Это тип психологического вампира. Во-первых, он так самоутверждается за Ваш счет, типа на фоне Вас он красавец, во-вторых, он сам очень не уверен в себе и пытается Вам саомооценку занизить на всякий случай, чтобы не думали, что кому-то еще кроме него пригодитесь. Правильный совет дал ╧ 21, говорите ему про его недостатки, про то, что он такими выпадами оскорбляет исключительно свой вкус, «каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу», что грудь у Вас — как у ботичеллиевских мадонн, сам (выбрать ценителя красоты на свое усмотрение) сделал Вам вчера комплимент.

23, мой отец пару раз такое выдавал, я отвечала — что поделаешь, ГЕНЫ! сразу затыкался

22,может и правду говоришь..Так надо ж меня поддерживать, а не пакостничать!

Извиняюсь, под постом 25 я была.

Ирбис, это я , анонимус из темы про смс)) Слушай, ну вообще! Нет, это дело надо присекать. Хотя, возможно, как сказал ╧22, ты немного преувеличиваешь, а точнее просто так воспринимаешь слишком близко к сердцу. У нас пару раз было такое, что мой мне говорил «комплименты» по поводу внешност. К слову, у меня вообще комплекс по поводу оной. Правда никто об этом не знает. Так вот первый раз, утром 31 декабря мы собирались в гости, там я с подругами должна была готовить праздничный стол. Ну я решила с утра макияж не делать, так как предстояло цельный день у плиты корячится. Все равно все испортилось бы. Так муженек мой не выспаллся и мы че то начали с ним цапаться. В итоге, я говорю «длавай собирайся живее опздываем!» он «да ты на себя помтри ты еще даже не накрасилась а меня гонишь!» Я ему мол я курасится не собираюсь. А он «Я тогда никуда не еду с такой страшилой.Крастся быстро!». За такие слова получил он тогда оч хоршо, драка была знатная)))И второй раз он смел намекнуть что у меня на ляжках цееллюлит, при чем как позже выяснилось пошутил. А для меня это больная тема! У меня целлюлита хоть и нет, но мне вечно кажется, что есть, или начинает поячвляться, а тут муж «комплимент» отвесил))) НЕ разговаривла с ним целый день, а потом еще и ночью не поддавалась на его соблазнения, так и сказала, мол нечего мою целлюлитную попц трогать, побереги свою психику.

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

• Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
• Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
• Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
• Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
• Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
• Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
• Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Форумы

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

• 
• №9/2020
• Автор: Людмила Омская
• 2 часа назад