Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж кричит на жену при ребенке

Муж кричит на меня и бьет при ребенке.

Здравствуйте. Мне с каждым днем становится все труднее и труднее жить с мужем. Это просто невыносимо! У него всегда был сложный характер — даже когда еще встречались с ним, до свадьбы. Но сейчас, по-моему, стал еще хуже. Замужем я 4,5 года, и ни один год из них не был спокойным. Когда у нас случаются конфликты, его политика — молчание. Я могу накричать, взорваться, но скоро остыну и предложу обговорить проблему. Он же никогда не подойдет первым, и изводит меня молчанием. За все время нашей семейной жизни он ни разу не извинился передо мной, ни разу. Еще после свадьбы, когда начались первые конфликты, он сразу же говорил после своей тирад «разговор окончен», уходил и замолкал. Я пыталась брать его за руку, просила поговорить, но он орал на меня «убери руки», мог оттолкнуть или как-нибудь сделать больно, чтобы я разжала руку — ударить по ней, ущипнуть до крови, выкрутить. Потом мы переехали в другой город. У него не сложилось с учебой и он ее бросил. Когда я начала уговаривать его не бросать учиться и потерпеть немного, он меня ударил о словами «заткнись». Потом страсти поутихли, у нас родился ребенок (хотя даже во время беременности он мог устроить мне скандал, толкнуть, ударить по лицу или что-нибудь в этом роде). Когда родилась дочка и нас выписали из роддома, у меня было много швов, я с трудом могла ходить. Он два дня кричал на меня, что я ничего не хочу делать и притворяюсь, что мне больно — «другие же живые, ты одна строишь из себя». У ребенка были колики, а у меня воспалился шов, я не могла походить и укачать ее. Он сказал — ты мать и ты обязана это делать, ушел в другую комнату и лег спать, а я полночи пыталась успокоить младенца. Сейчас работает муж по скользящему графику — выходит и в день, и в ночь посменно. Я сижу дома с ребенком (еще нет двух лет). В сад ребенка отдать не можем, так как не прописаны в городе, а в частный — очень дорого для нас. Получает муж сейчас около 23 000, мы снимаем квартиру за 11, денег хватает совсем впритык, еще и занимаем иногда. Мы даже не смогли купить ребенку демисезонный комбез. Зато муж всегда говорит о том, как она устает на работе, что он работает, а я сижу дома. Я одно время подрабатывала копирайтингом в одной фирме удаленно, немного, но хоть что-то. А потом фирма закрылась и источника дохода этого тоже не стало. Но дело даже не в деньгах. Он приходит с работы, ужинает (или завтракает), что-нибудь делает дома, типа помыть посуду или попылесосить и все. Я сто раз говорила — ты лучше с ребенком позанимайся, пока время есть, а я сама дела переделаю. Но он не хочет! Вообще такое ощущение, что ребенок ему мешает жить. Если мы (очень редко) выходим куда-то все вместе прогуляться, то он все время психует, что дочка куда-то бежит, что за ней надо ходить, на руках нести, когда устает, что она капризничает или плачет на улице. Как-то раз мы шли домой, она раскапризничалась, потому что было пора спать, а еще нужно было купить хлеба и молока. Зашли в магазин — она плачет. Я сказала, чтобы он вышел на улицу с ребенком и походил, чтобы она успокоилась, а я сама все куплю. Он достал деньги из кармана, швырнул их на пол и ушел. Мне так стыдно, когда происходят такие ситуации на людях, я просто готова сквозь землю провалиться. Периодически он закатывает мне скандалы на ровном месте — просто потому, что он устал. Попросила на днях отвести дочку в развивайку, у нас там один неиспользованный день по абонементу остался. Он с вечера согласился. А утром искал причину, чтобы не пойти. Когда я ему сказала, что другие папы тоже работают ночью и км не мене помогают мамам, он хлопнул дверью и сказал, что никуда не пойдет. И он часто так делает — когда не хочет что-то делать, ищет повод, закатывает истерику и ничего не делает. Уходит в комнату, закрывает дверь, выталкивает меня оттуда и весь день спит. Ребенок хочет с ним поиграть, зовет просит, но он накрывается одеялом с головой и ни на кого не реагирует. Если мы поругались (а вернее, он психанул), то не разговаривает со мной по несколько дней. Я обычно предлагаю через время сесть и поговорить, решить проблему по хорошему, он меня отпихивает с дороги и молча продолжает заниматься своими делами. К дочке он в это время тоже не подходит, не общается и не играет с ней. Наверное, чтобы меня таким образом «наказать», но она его очень любит, всегда ждет с работы, а когда он приходит и отодвигает ее в сторону, то плачет. Мне так жалко нашего ребенка, она хорошая, ласковая девочка, очень активная и любознательная, но вот растет в атмосфере постоянных ссор и скандалов. Весь способ решения конфликтов у нас — его «игра в молчанку». Все заканчивается одной фразой «Разговор окончен, убери руки и отвали от меня». Других он слышать не хочет и не будет, я не раз пыталась с ним поговорить и убедить в чем-то, но как будто на стену натыкаюсь, он меня не слышит даже, просто перебивает одной фразой «разговор окончен» и все. Недавно при таком скандале моя мама случайно присутствовала, сказала, что мы такими скандалами сделаем из ребенка дурака. Он наорал на маму, заявил ей «покиньте мой дом и не приходите сюда больше», нахамил, оскорбил. На что мама ему ответила, что приезжает не к нему, а к дочке и внучке. Теперь он не разговаривает не только с моими родственниками, но и со мной и с дочкой. Постоянно кричит «Я мужик, я буду решать, я главный». Но какой же он мужик, если не умеет решать конфликты? Если может ударить жену по лицу только за то, что она ему что-то сказала? Я могу в сердцах ударить его по руке, но не сильно. Он в ответ на это всегда бьет меня по лицу, с размаху, изо всей силы. Когда я говорю, что так делать не надо, он говорит — я не начинаю первый, не смей трогать меня руками, а то врежу еще раз. Он стал такой грубый. Обо мне говорит только «Дашка» — никогда не назвал «Даша» или тем более «Дашенька», или как-то по другому ласково. И своим друзьям и родственникам тоже говорит обо мне как о «Дашке». Когда ему кто-то говорит, что у него хорошая семья, замечательная дочка, он всегда отвечает — обычная семья, обычная дочка. И мне так обидно! Я понимаю, что не всегда права, и тоже могу в сердцах накричать или обидеть, но всегда готова решить конфликт и попросить прощения. А сейчас мне так обидно! Ведь по сути, он не ценит меня, не любит и не уважает. За время жизни с ним моя самооценка упала просто к нулю, я не нравлюсь себе, может, потому, что он так ко мне относится. Хотя до свадьбы и в первые годы все было гораздо лучше. Я забыла, когда в последний раз покупала себе одежду — донашиваю то, что купила еще в университете, а все это уже старое и плохо выглядит, рвется, мне приходится без конца зашивать одежду и выглядит она очень некрасиво, и я в ней выгляжу соответственно. Я уже не знаю, люблю ли его. В чем должна выражаться любовь? Я не знаю,я запуталась, и мне очень плохо. Я привыкла к нему — ведь мы встречаемся с 2007 года, то есть рядом друг с другом уже 10 лет. Но что сказать о том, люблю ли его — не знаю. Я считаю, что развод — это плохо, это стыдно, и наверное, еще не развелась только поэтому, да и потому, что дочка его очень любит. Что мне делать? Как мне жить дальше? Я все время только плачу, забыла, когда в последний раз мне было хорошо, он все время унижает меня и оскорбляет

Читать еще:  Муж ничем не интересуется

Автор вопроса: Дарья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Дарья, добрый день!

Вы запутались в себе и своих чувствах по отношению к супругу. Вы не получаете от него поддержки ни моральной, ни финансовой. Жить в такой атмосфере постоянно — изнурительно. Когда нет времени на себя, когда вас игнорируют, когда вопросы в семье не решаются.

Как вам жить дальше? Только вы знаете ответ на этот вопрос. Чего вы хотите для себя и своего ребенка? Я чувствую, что вас не устраивает то, что происходит сейчас, с каждым днем положение в семье все ухудшается. Сейчас вы зависимы от мужа. То, что вы описали похоже на то, что вы забыли про себя и вся ваша энергия направлена в угоду семье — ребенку, что естественно, и мужу, который переходит границы. Чего вы ждете в этой ситуации? Что муж поменяется? Или точки невозврата, когда он сделает то, что вы уже не сможете принять? Мне хотелось бы сказать, что вы имеете право на заботу о себе! Вы можете испытывать различные эмоции и выражать их. Вы заслуживаете быть любимой, быть услышанной.

Вам всего 26 лет, ваша жизнь в самом разгаре, перед вами, на самом деле, множество путей. И только вы выбираете, куда вам двигаться. Вы можете обижаться на мужа и жалеть себя, т.к ваше положение действительно незавидное, а можете вкладывать эту энергию в свою жизнь и жизнь своего ребенка. При этом хочется сказать, что если люди понимают, что не могут жить вместе, что они делают друг друг только хуже, то развод в таком случае нормален. В этом нет стыда, у нас не 19 век на дворе. Если брак приносит лишь боль и слезы, то в чем его смысл? Кому он нужен? Ради других, окружающих? Ради тех, кто может что-то сказать или оценить? Важно то, что происходит с вами, важно то, что вы переживаете, что вы испытываете — именно это. И в ваших силах, опираясь на себя, друзей, родных, психолога, напоминать себе и своему мужу об этом. Вы не обслуживающий персонал, вы человек. В первую очередь, необходимо дать себе право на пространство и выражение чувств, право голоса. И дальше вы увидите — готов ли супруг будет принимать вас такой, или ему нужна жена лишь для удовлетворения своих нужд, а видеть в ней личность он не желает. Найдите себе поддержку — есть ли у вас друзья, родственники, кто сможет помочь в любой ситуации, кто будет рядом? Я желаю вам сил и смелости. Если у вас появятся вопросы, то вы может написать мне здесь или на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Муж постоянно унижает и оскорбляет: 7 причин и решение проблемы

Здравствуйте, дорогие читатели Плачу.НЕТ. Разберемся сегодня с очень важным и серьезным вопросом. Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену? Ниже будут представлены советы психолога, руководство как себя вести и что нужно делать, чтобы справиться с ситуацией.

Основания

Первостепенно, необходимо осознать, что вы живете свою жизнь, и повторить ее вам никто не предоставит возможности. Учеными уже давно доказан факт, что насилие, происходящее морально, наносит намного больше вреда, чем физическое. Моральное насилие происходит когда мужчина орет на вас, оскорбляет, пытается унизить словесно при детях и так далее. Возможно и скрытое проявление оскорблений. Когда сами слова кажутся безобидными, но интонация, с которыми они были произнесены, сопутствующие жесты проявляли агрессию.

На самом деле, многие женщины проходят через домашнее насилие, где задаются вопросом. Почему муж бьет и оскорбляет?. Психология уверяет, что причина подобного поведения заключена не в девушке. Причина лежит в психическом моменте самого мужчины. Чтобы справиться с ситуации нужно понять, в чем заключается его поведение: из-за любви или он просто-напросто отстаивает свои права. Если самостоятельно справиться не получится, лучше всего обратиться за помощью к специалистам в области психологии.

Мужская агрессия может проявиться в разных обстоятельствах:

  • Воздействие на психику наркотических или спиртного содержащих средств.
  • Проявляется, когда происходит уединение с супругой.
  • Когда полностью трезв и адекватен на первый взгляд.
  • Может проявляться в присутствии посторонних людей, в том числе и детей.

Причины неадекватного поведения

Существует 7 причин, лежащих в основе оскорблений своей любимой девушки:

Причина первая

Подобное поведение для него является нормальным. Будучи мальчиком, он мог наблюдать подобное отношение к женщине со стороны отца. Где он избивал, оскорблял, всячески измывался над матерью ребенка. То что бывает по-другому, ему принять сложно.

Причина вторая

Закомплексованность, заниженная самооценка и неполноценность. Мужчина не смог сформироваться в свое время и сейчас переполнен различными комплексами и страхами. Из-за этого он старается самоутвердиться в своей превосходности над своей женой. Что дает ему ощущение полноценности, что он бросил ругательное слово, а его проглотили.

Причина третья

Психологический перегруз. Мужчины не привыкли делиться и рассказывать о своих трудностях, стараются все превосходить самостоятельно, чтобы не казаться слабыми в чужих глазах. Особенно в глазах любимой девушки. Но когда он постоянно подавляет все это в себе. Рано или поздно происходит выплеск эмоций, который проявляется в неадекватном и агрессивном поведении. В основном этот выплеск затрагивает именно самых близких для него людей.

Причина четвертая

Отсутствие любви и искренних чувств к партнерше. Когда от мужа нет никаких признаков проявления любви, только заметно агрессивное поведение крики и ссоры, психологи считают, что это именно из-за отсутствия любви к человеку. Чтобы вновь влюбить в себя мужа, вы можете воспользоваться этой информацией.

Причина пятая

Он начинает сравнивать вас с другими женщинами, и, к сожалению, они выигрывают сравнение. Это не означает, что так и есть на самом деле. Все сказанное держится исключительно на его субъективном видении, не более этого.

Причина шестая

Не редкость, когда агрессия, исходящая от мужчины, является ответной реакцией на провокации супруги. Когда женщина постоянно уделяет внимание больше окружающим, чем своему супругу, и приоритет желаний своих подруг выше общих семейных ценностей. Оскорбляя его родственников и друзей. Данная агрессия является оправданной и адекватной, на мой взгляд.

Причина седьмая

Банальный случай. Мужчина попросту не знает, как добиться своего, кроме как прибегнуть к насилию.

Почему оскорбляет при посторонних

Обычно, к данному поступку прибегают, чтобы показаться сильным и более властным в отношениях. Тем самым в глазах окружающих поднять собственную самооценку. Так поступают исключительные слабые, неуверенные в себе люди.

Здесь нужно помочь мужу поверить в собственную значимость, чтобы у него не было желания самоутверждаться в этом.

Оскорбления при ребенке

Если ваш супруг позволяет себе оскорбления или физическое насилие в отношении жены на глазах у ребенка. Здесь думать нечего, гнать такого в шею. В противном случае, пострадает психика ребенка, наблюдавшего подобные картины в момент взросления.

Если вы не готовы или хотите сохранить свой брак, то постарайтесь с ним завести диалог. Объясните, что подобное поведение пагубно скажется на ваших детях. Если он продолжит вести себя агрессивно и неадекватно, лучше обратиться к психологу или разойтись на благо детей.

Как себя вести во время нападок

Перед тем как определиться точно, как поступить, вам нужно знать:

  • Из-за чего на самом деле муж так себя ведет.
  • Подумайте, у вас еще имеются чувства к супругу после пережитого? Возможно, вам не нужны такие отношения.
  • Как часто у вас происходят ссоры с супругом?
  • Вы так же агрессивно отвечаете на нападки?
  • Возможно ли, что у родственников мужа была подобная модель поведения внутри семьи?
Читать еще:  Любовницы фото с телефона

Добро поможет справиться с ситуацией

Психология утверждает, если оба сердца любят на самом деле друг друга, то с агрессией можно справиться, прибегнув к следующим рекомендациям:

  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Вместо ответной злобы постарайтесь сказать, что-нибудь доброе и приятное человеку, таким образом, чтобы совесть в нем пробудилась и снизила желание нападать. Если подобное повторять на протяжении определенного времени у мужа пройдет неадекватное поведение.
  • Когда вас унижают и оскорбляют. Скажите прямо в глаза любимому человеку, что это сильно вас задевает, слышать именно от него подобные слова в свой адрес.
  • Избегайте провокаций, которые могут еще сильнее вызвать волну агрессии.
  • Говорите как можно понятнее и с расположением к себе. Допустим: вы смогли добиться успешной карьеры, только благодаря поддержке своего супруга.
  • Окажите супругу комфортные условия для жизни. Покажите таким поступком, что он для вас дорог и значим. От того желание оскорблять может улетучиться.
  • Придерживайтесь нейтралитета в разговоре о его друзьях, пагубных привычках и желаниях.

Отвечаем на оскорбления

Спускать с рук, когда муж оскорбляет жену ни в коем случае недопустимо, если:

  • Неадекватное поведение происходит в присутствии ребенка.
  • Ваше здоровье ухудшается, как психическое, так и физическое, когда муж обзывает или орет на вас. Оказывает психологическое давление.
  • Когда только агрессивные ответы мужчина воспринимает всерьез.

Ставим мужа на место

  • Напугайте своего супруга. Сделайте переезд на некоторое время к родителям. Устройте полное игнорирование партнера, ни звонков, ни сообщений, не должно быть. Полное отсутствие какого-либо контакта. Спустя пару дней, ответьте на его сообщения. Скажите, что готовы простить, но будьте более строгой. От вашего поведения мужчина должен понять, что без него жизнь возможна, и вас она вполне устраивает. Если он хочет продолжить ваши отношения, значит, ему придется исправиться. А вы должны поддержать в его начинаниях.
  • Как только мужчина начинает себя агрессивно вести. Собирайте детей и отправляйтесь на прогулку. Спустя время супруг остынет, и вы сможете адекватно поговорить. Объяснив, что вы не злитесь на него, вы осознаете, что бывают эмоциональные срывы и готовы помочь ему в любой ситуации. Но если подобное поведение будет повторяться, скорее всего все завершится развалом семьи.
  • Прибегните к откровенному диалогу, при котором вы решите все недомолвки и разногласия. Разговаривать вы должны только друг с другом, но на глазах у людей, чтобы он сдерживал возможное проявление ярости.

Советы психолога

Почему муж оскорбляет и унижает жену? Психология на этот вопрос предлагает ознакомиться с рекомендациями по сложившейся ситуации:

  1. Само по себе агрессивное поведение супруга не пройдет.
  2. Не подавляйте свой гнев, желая выглядеть белой и пушистой.
  3. Не отвечайте агрессией на агрессию.
  4. Если вы понимаете, что вам это не свойственно, не поступайте так.
  5. Человек может измениться, только если сам на это имеет желание.
  6. Не навязывайте себе мысль о том, что отношения, в которых присутствует тирания, оскорбления и побои, являются нормой.

Мы все понимаем, что ссоры могут случаться в отношениях. Люди набираются опыта, как с ними бороться и жить. Необходима постоянная работа над взаимоотношениями. В связи с этим, если ваши конфликты являются единичными случаями, старайтесь все вопросы разрешать диалогом и как можно раньше. Поделитесь своим мнением и способами решения, сложившейся ситуации в комментариях.

Если муж постоянно орет на жену и оскорбляет ее при ребенке

В наше время люди вступают в брак добровольно и имея хотя бы симпатию друг к другу, если не любовь. Но бывает и так, что отношения не выдерживают проверку временем и портятся чуть ли не в первые же годы совместной жизни. Назревает конфликт, учащаются ссоры, и женщина задает себе вопрос: почему муж постоянно орет на меня, унижает и оскорбляет, да еще при ребенке? К сожалению, с этим явлением сталкивались очень многие женщины.

Почему так происходит?

Причин такой перемены в мужчине психология насчитывает несколько.

  • Возможно, чувства партнеров были неглубоки, и муж охладел первым, к этому добавилась домашняя рутина, и вот уже не хочется возвращаться домой, где все привычно раздражает его. А больше всего недовольства вызывает жена, внешность которой изменилась после родов или по другим причинам.
  • Возможно, в период беременности жены и после родов муж был обделен вниманием супруги, и так выражается его обида. Он понимает, что ведет себя недостойно, но не может сдержаться.
  • Возможно, так проявляет себя кризис отношений, один из тех, через которые проходят все пары. Он может случиться и на третьем, и на седьмом году, и на десятом, и даже на первом: ситуация болезненная, но решаемая с помощью психолога.
  • Возможно, у мужа появилась любовница, и, затевая домашние скандалы без повода, он провоцирует жену на то, чтобы развод инициировала она, тем самым развязав ему руки для новых отношений. Брать на себя ответственность за разрыв отношений он не намерен.
  • Возможно, у него проблемы на работе, и свои комплексы он вымещает на самом близком человеке. Если жена постоянно слышит от мужа, что она плохая хозяйка, никудышняя любовница, скучный человек и ужасная мать — вряд ли им руководит желание сделать ее лучше.
  • Возможно, он давно уже хочет расторгнуть отношения, но открыто выражает свою неприязнь только когда находится под градусом. Не стоит списывать грубость на влияние алкоголя, алкоголь всего лишь способствует тому, чтобы тайное сделалось явным. Рано или поздно он начнет срываться и трезвым.
  • Возможно, женщина зависит от мужа материально или жилищно, у нее нет возможности обеспечивать себя самостоятельно и тем более поднимать в одиночку детей, и она вынуждена годами терпеть оскорбления, а то и побои распоясавшегося мужлана. В этом случае женщине особенно рекомендуется обратиться к психологу, который поможет ей восстановить самоуважение и наметить пути выхода из замкнутого круга.
  • Возможно, женщина слишком явно контролирует мужа, проверяет его телефон, ревнует без оснований, запрещает видеться с друзьями, и это может вызывать у него взрыв негодования. То же самое может произойти в ответ на неудачную шутку супруги на скользкую тему.
  • Возможно, брак был заключен в очень раннем возрасте, и, когда очарование влюбленностью начало сходить на нет, молодой супруг понял, что еще не насладился свободой и что ему рано нести ответственность за создание семейных отношений. Чувствуя себя связанным, он начинает вымещать агрессию на женщине, которую еще недавно, казалось, любил.
  • Возможно, в семье, где вырос этот индивид мужского пола, было принято оскорблять и унижать жену, мать, сестер и других родственниц, и теперь он автоматически копирует поведение мужчин своего рода.

Причин, по которым муж орет на жену, оскорбляет ее, унижает и тем более поднимает на нее руку, психология знает великое множество.

Вопрос – что делать в этом случае?

Для начала жене стоит попробовать вывести своего невоспитанного спутника жизни на серьезный разговор, что случилось, почему он повышает на вас голос и оскорбляет вас в присутствии собственного ребенка. Чем раньше вы поймете, что произошло, тем раньше разрешится назревающий конфликт. Не исключено, что он назовет причину, которая не стоит выеденного яйца – например, ревность к школьной любви или известному музыканту, чьи плакаты висят в вашей спальне, или то, что вы слишком долго ходите по магазинам. Такие проблемы решаются легко. Но разговор на эту тему стоит продолжать только в том случае, если вы спокойны и человек не переходит на повышенные тона.

Иногда достаточно прекратить играть роль жертвы, чтобы деспот перестал быть деспотом.

Но если в ответ снова раздаются оскорбления и хамство, задумайтесь, стоит ли искать причины в себе, стоит ли сохранять семью, возможны ли после унижений и оскорблений интимные отношения с этим человеком, с какими установками вырастет ребенок, не повторит ли он вас или вашего мужа, когда придет время создавать семью ему самому?

Читать еще:  Отношения с евреем

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений в семье. Когда в семье происходят такие события, не стоит терять время, обратитесь к специалисту, таким образом Вы сбережете свое Я, нервную систему и время. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Если вы по каким-либо причинам не можете решиться на этот разговор и дальнейшие действия, необходима помощь психотерапевта. Вы можете обратиться ко мне по телефону или через форму электронной записи на сайте. Консультации я провожу лично в кабинете в центре Москвы или при помощи скайпа. В моем расписании всегда есть время, чтобы выслушать вас и помочь собраться с силами. Наше общение полностью конфиденциально, вы можете доверить мне все, что считаете нужным, ни слова не будет передано третьим лицам.

Муж постоянно орет и оскорбляет

Если муж постоянно орет и оскорбляет, то это повод задуматься над тем, что в отношениях надо что-то менять. Как это сделать, нам подскажет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Взаимопонимание, взаимоуважение, теплые, доверительные отношения — это не миф. И какой бы заоблачной ни казалась эта картина, она существует.

Если муж постоянно обзывает жену, то это говорит о том, что ситуация требует разрешения. Дальше терпеть нет никакого смысла, ведь единожды проявленная агрессия может со временем перерасти в настоящий садизм.

Почему муж оскорбляет и унижает

К домашнему насилию и агрессии, а также вербальному садизму, бывают склонны мужчины — носители анального вектора в определенном состоянии. От природы самые заботливые и социально послушные, эти мужчины могут проявлять себя с точностью до наоборот, если их детство прошло в психологически нестабильной атмосфере.

Семья для такого человека — главная ценность. И именно в нее он будет вкладывать все, что имеет. И в ней же он, в случае недостаточного развития психики или длительного стресса, будет агрессивно себя проявлять. Поэтому от его оскорблений страдают прежде всего домочадцы.

Сначала это могут быть едкие замечания по поводу внешности, легкая критика, упреки. Дальше — больше. В ход идут оскорбления, он начинает орать, унижать, материться. При любом намеке на то, что вы собираетесь разорвать отношения, он угрожает забрать ребенка, убить вашего избранника или просто как-нибудь отомстить.

Муж излишне внимателен к деталям? Часто копается в вашем прошлом, что вам кажется крайне унизительным? Требует рассказать подробности про предыдущие отношения? Для него это важно, потому что прошлое для человека с анальным вектором гораздо более значимо, чем настоящее или будущее. Так проявляется его врожденная социальная роль — систематизировать знания и опыт предыдущих поколений. Именно их, а не ваш. Акценты сдвинуты из-за травм в его психике, которые, очевидно, родом из детства.

«Плохая» мамка, или почему муж орет и оскорбляет женщину?

Муж постоянно орет и оскорбляет вас, потому что имеет склонность обобщать свой прошлый негативный опыт, связанный с женщинами или со своей матерью. А орет, потому что ему плохо. Он обижен на всех женщин. И орет он, желая оскорблениями снять свой стресс, восстановить справедливость по отношению к себе.

Мама для человека с анальным вектором — самый главный человек в жизни. Это первый опыт взаимодействия с миром, а первый — значит главный, особенно дорогой.

Она могла, например, не понимая врожденных свойств своего ребенка, пытаться воспитать в нем те качества, которые не даны ему от природы. Малыш просто не мог выполнить маминых требований и поэтому находился в постоянном стрессе, чувствовал себя незащищенным. А получая наказание, которое могло нести в себе оскорбительные смыслы, малыш копил обиды, и эти обиды остались с ним во взрослой жизни и мешают теперь адекватному общению с женщинами.

Такие мужчины орут, унижают и бьют своих жен, потому что обобщают свой плохой опыт взаимодействия с матерью или другими женщинами и переносят свои обиды в первую очередь на супругу.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает жену при детях?

Для любого ребенка мать — это гарант сохранности и выживания. Подрывать эту основу нельзя, как бы плохо и больно ни было.

Дети — это наше будущее, и основная задача родителей это будущее им обеспечить. Орать при них нельзя ни в коем случае.

Постоянно находясь в стрессе, когда муж непрерывно унижает и оскорбляет вас, дети теряют способность полноценно развиваться, то есть лишаются потенциального счастья и радости во взрослой жизни.

Первостепенная задача — обезопасить их, сгладить стресс.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.

В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Выход из порочного круга

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни…»

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×