Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не общается со своими родителями

Муж не общается со своими родителями, а я — да, в тайне от него. Это плохо?

У нас сложилась жуткая ситуация в семье — муж не общается со своими родителями, уже больше года (поссорился с отцом на финансовой почве, сильно разругались), но я продолжаю с ними видется, даже иногда вожу свекровь в театр, она очень любит. Но мы все держим как бы в тайне. Если муж узнает — сочтет что я его предала вроде как, но и продолжать этот странный цирк мне тоже невмочь. Подскажите пожалуйста — как помирить мужа и родителей, а если не мирить — то что мне делать? Полностью взять сторону мужа и не общаться со свекрами, или игнорировать его позицию? Мол, ты не хочешь — не общайся, а я вот буду. Как поступить-то.

Автор, благими намерениями знаете ли.

У меня был случай. Правда не совсем идентичный. У меня свекровь бывшая как-то решила, что я её сыночку обижаю. Позвонила моему отцу и с употреблением ненормативной лексики высказала, что она обо мне думает. Папа мой, ни слова ей не сказал.Можно было бы списать на то, что воспитанный человек не станет спорить с хабалкой. Но, к сожалению, к воспитанию эта ситуация не имеет отношения. Вот так вот. Ну, а я в свою очередь поняла, что моему отцу плевать на мои чувства/интересы. Ему важно ни с кем не поругаться, а быть перед чужими людьми белым и пушистым. Автор, вы такая же?)

ну у нас было с точность наоборот.
Я разругалась со своими родителями и не общалась бы с ними и по сей день, если бы муж (кстати самая пострадавшая сторона) нас бы не помирил.
Удалось ему как-то наладить общение и я ему за это очень благодарна

Я так понимаю, Вы со свекровью общаетесь, а муж поссорился в первую очередь с отцом? Попробуйте его с мамой помирить для начала, может, в гости ее пригласить по-женски. А с папой пусть он уже потом сам разбирается при помощи мамы. Я в этой ситуации за восстановление отношений.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ой, не знаю. Выдаст Вас свекровь с потрохами, предательницей будете. Родителям мужа доверять нельзя.

Автор, благими намерениями знаете ли.

У меня был случай. Правда не совсем идентичный. У меня свекровь бывшая как-то решила, что я её сыночку обижаю. Позвонила моему отцу и с употреблением ненормативной лексики высказала, что она обо мне думает. Папа мой, ни слова ей не сказал.Можно было бы списать на то, что воспитанный человек не станет спорить с хабалкой. Но, к сожалению, к воспитанию эта ситуация не имеет отношения. Вот так вот. Ну, а я в свою очередь поняла, что моему отцу плевать на мои чувства/интересы. Ему важно ни с кем не поругаться, а быть перед чужими людьми белым и пушистым. Автор, вы такая же?)

Обида то какая у вас на папу. Случай совсем неидентичный

я не могу от мужа ничего скрывать. А с возрастом он стал меня часто осуждатъ.
То это я не так сказала, то то. Так надоел, сил нет уже,
Как вы можете уже целый год скрыватъ от него? Вы ж в тот же театра ходили, не рассказываете где были, какой спектакль смотрели, с кем были?
Или врете ему? Научите меня. Без шуток! Мне так надо. А то так и до развода недолго.

Автор, благими намерениями знаете ли. У меня был случай. Правда не совсем идентичный. У меня свекровь бывшая как-то решила, что я её сыночку обижаю. Позвонила моему отцу и с употреблением ненормативной лексики высказала, что она обо мне думает. Папа мой, ни слова ей не сказал.Можно было бы списать на то, что воспитанный человек не станет спорить с хабалкой. Но, к сожалению, к воспитанию эта ситуация не имеет отношения. Вот так вот. Ну, а я в свою очередь поняла, что моему отцу плевать на мои чувства/интересы. Ему важно ни с кем не поругаться, а быть перед чужими людьми белым и пушистым. Автор, вы такая же?)

У меня была ситуация один в один, только свекр звонил папе, а свекровь маме. Сейчас я не общаюсь со свекрами уже давно, но мои родители звонят и поздравляют их с праздниками. Причем всегда звонят мои, свекры вообще очень высокомерны. И еще родители регулярно у меня спрашивают, как там свекры. Т ***** звонят по скайпу:»Ну как у вас дела, что нового, как родители мужа?». Зная, что я с ними не общаюсь и муж очень мало. Это очень больно и обидно. Свекры, естественно , сделали вывод, что родителям на меня пофиг они правы. А родители так же считают, ну что им, ругаться с чужими? Для них надо быть хорошими. В ситуации автора так же считаю, что автор не права. Получается, что делает что-то за спиной мужа. Это неприятно мужу в любом случае, да и свекры ей это припомнят, когда помирятся с сыном. она ж не только с ними может так общаться, но и с любовником и с кем угодно. Честнее было бы сказать свою позицию и ее придерживаться в открытую

Чувство вины. Муж не хочет общаться со своими родителями из-за меня.

После 15 лет совместной жизни и появления новой начальницы, супруг стал постоянно задерживаться на работе, совсем ничего дома не делал, детьми не занимался, стал регулярно ходить на корпоративы (2-3 раза в месяц), сильно напивался, аморально вел себя дома, негативно высказывался обо мне. В очередной раз уехал на корпоратив, когда я с детьми высоко температурила и просила остаться дома- даже не зашел с работы посмотреть на нас, сразу уехал в кафе. В тот же день приехали в гости его родители. Я разрыдалась и рассказала свекрам всё как есть. Они меня поддержали в тот момент, помогли, но очень сильно поругались со своим сыном (моим мужем). Прошло уже 2 месяца не разговаривали, на днях пытались разобраться с мужем, но каждый остался при своём мнении, но решили не поднимать эту тему, т.к. и поведение изменилось в лучшую сторону, и расставаться не хочется. Но он категорически отказывается даже общаться со своими родителями. Говорит, что много обидного наговорили, знать о них ничего не хочет. Отец и мать пытались начинать разговор- безрезультатно. И виноватой в этом чувствую себя я, что рассказала им про мужа, хоть всё рассказанное и правда, но назад время не повернуть. Что же теперь делать, как теперь помирить. и как перестать винить себя. Со мной родители общаются, с внуками тоже, свекровь просит меня говорить мужу, что он не прав, что родители не вечные, сама звонит ему и давит на совесть и жалость. А я не знаю, что теперь делать и как вести себя, ведь получается, что это я в их ссоре виновата.

Читать еще:  Важна ли внешность в отношениях

Автор вопроса: Ольга Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Ситуация разрешима. Вы пережили серьёзную психологическую травму, так как Ваш муж похоже решал какой-то свой внутренний конфликт, а появление начальницы, только обострило его.

Когда происходит такое, самым лучшим может быть доверительная беседа о своих чувствах, переживаниях, мыслях о будущем ( без обвинений, упрёков, слёз). Вероятно ранее (до семейного кризиса), у Вас с мужем не было таких разговоров. Если Вы зависите от него ( материально, психологически и т.д.), то муж привык к директивному поведению, где только с его словом, чувством, желанием надо считаться. Отсюда, поступая «неправильно» («….стал постоянно задерживаться на работе, совсем ничего дома не делал, детьми не занимался, стал регулярно ходить на корпоративы (2-3 раза в месяц), сильно напивался, аморально вел себя дома…..В очередной раз уехал на корпоратив, когда я с детьми высоко температурила и просила остаться дома- даже не зашел с работы посмотреть на нас, сразу уехал в кафе». ), ему было трудно признать этот факт, отсюда «. негативно высказывался обо мне…» попытка спроецировать на Вас вину, ведь себя он считает идеальным мужем. Это происходит неосознанно, просто мужчине трудно признать свои слабости, ошибки и избавиться от установок, которые сформированы с детства. Вот тут и возникает момент, из-за которого Вы совершенно беспочвенно чувствуете свою вину. Родители встали на Вашу сторону и вероятно не сам факт этого, а именно то, как родители разговаривали с ним (роняя его авторитет в Ваших глазах), оскорбило его. Ведь это его семья, а он глава этой семьи, а не мальчик. Как с сыном, отец мог поговорить по-мужски отдельно, так же и мама с высоты прожитых лет, с любовью. А так получилось, что вскрылись какие-то детские обиды. Раньше его наказывали, теперь он. Если он поймёт то, что именно такое поведение, свидетельствует о незрелости личности, то сможет вернуться к общению, прощению, великодушию. Ведь именно эти качества свойственны зрелому, сильному мужчине. А так его поведение, свидетельство обид маленького мальчика.

Не хотят говорить, пусть письма говорят за них. Посоветуйте свекрови именно это и сделать. Должно пройти время. Вы оказались заложником в данной ситуации. Вы простили мужа, а он нашёл виноватых — своих родителей. Фактически он пошёл на поводу своих страстей, а виноватые Вы и его престарелые родители. Вероятно, он ещё и гордиться тем, что справился с увлечением ради семьи. Произошло то, что должно было произойти. Поэтому : « как теперь помирить. ..Со мной родители общаются, с внуками тоже», Вы мирить их не обязаны, а вот сказать мужу, что для Ваших детей это пример негативного, возможного отвержения стариков ( Вас), надо. И Вы когда-нибудь состаритесь. Как ему справиться со своей обидой? Ведь это главное препятствие для общения с родителями. Только терпением и любовью. Вот Вы страдали, переживали из-за отвратительного поведения мужа, так ведь он в ногах у Вас не валялся? А Вы его простили. Или нет? Как это получилось? Возможно, для мужа это предсказуемо, удобно? В любом случае, любая семья стремится к равновесию, вот только способы разные и не всегда равнозначно справедливые. Кто-то должен быть мудрее, уступать в мелочах, быть твёрдым в главном. А что для каждого из Вас в семье главное? Насколько хорошо Вы знаете друг друга? Этот кризис поможет Вашим отношениям выйти на новый более глубокий, доверительный уровень семейной жизни. Такой тип мужчин с трудом признаёт свои ошибки. Поэтому давление, пиление, внушение («свекровь просит меня говорить мужу, что он не прав, что родители не вечные, сама звонит ему и давит на совесть и жалость»)– бесполезные действия. Решение общаться он примет сам. Говорите свекрови, что выполняете её поручения, пусть ей будет спокойнее. В тоже время, надо ей сказать, что данная ситуация изменила их сына, сделала более зрелым и поэтому ей надо изменить стиль общения с ним. Жалобы не работают, надо понимание. То есть начинать разговор со слов, что она понимает его, пусть приведёт пример из своей жизни, где она тоже ошибалась. Даже если реакция на это и не будет мгновенной, это сыграет свою положительную роль. Ваша задача Ольга, не подключаться эмоционально. Вами извините, манипулируют и муж и свекровь. Это их решение, поругаться с сыном, когда можно было поговорить! Вы же, как тот волк, побитый крестьянами, что тащит на спине лису, объевшуюся сметаной. Битый не битого везёт! Данная ситуация поможет Вам понять, что Вы тоже что-то хотите в этой жизни. А то получается, что Вам надо только мира, даже ценой собственных желаний. Это позиция жертвы. Мужчинам удобно, но не очень интересно с годами становится в таких отношениях. Поэтому и появляются в зоне внимания интересные активные женщины, которых хочется завоевать. На нашем сайте есть тесты, которые помогут Вам лучше понять свои личные желания и стремления. Есть раздел по семейной психологии, всем советую тест «Методика «Мое письмо о супруге». Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.»

Муж не общается с моими родителями

Вопрос психологам

Спрашивает: Галина

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не общается с моими родителями

Галина, то, как складываются Ваши отношения с родителями, вот что важно! Как и что он говорит про Ваших родителей — это его восприятие их, главное, как Вы сама их воспринимаете. Вот ведь Вы отметили, что «он мне не запрещает общаться» (еще бы запрещал!), а Вы боитесь его разгневать или стыдитесь, что ли, своих мамы и папы?! Сколько дали — спасибо большое (могли и вообще не давать, Вы вышли замуж давно, у Вас своя семья, а у них что, жизнь закончилась? Им и машина нужна, и деньги, и много чего! Финансовый вопрос явно ключевой в вашей партнерской семье. Откуда он знает, что он скажет своей дочери? Это его видение того, как надо, а в Вашей родительской семье — по-другому. . А Вы зависимы от мужа что-ли, как можно «отрекаться» от своих корней. Да, мои родители такие, и я их такими люблю, я их дочь и именно они дали мне жизнь! Или я не права и Вы их не любите? Сколько домыслов у Вас про чужое мнение, мысли, несвязное «. или вообще говорит — я не помню. «. Вы в каком-то тумане находитесь. «Мои родители (пусть по мелочи, но помогают же)».. Может я ошибаюсь, но 150 000 рублей, это не такая уж «мелочь» для семьи, которая покупает вещи в кредит.

Читать еще:  Женщина эгоистка в отношениях

Важно поднять свою самооценку, уверенность в себе, а это можно получить, только принимая своих родителей, получая от них поддержку (не деньги!) в эмоциональном, духовном плане, принимая от них любовь!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Галина! Ситуация действительно тяжелая и я искренне понимаю, что Вы чувсвтуете — Вам важно понять и рассмотреть ситуацию с разных сторон — да, сейчас довольно сложный период для Вас и Ваших отношений — конечно это период адаптации и Вас к роли матери, и его к роли отца — и в той ситуации, когда мать как Вы говорите буквально вырвала ребёнка у мужа — для него конечно это удар по его мужскому авторитету, его авторитету как отца, мужчины, мужа — НО — с другой стороны — по мимо его чувсвта высокой значимости для себя — он все-таки НЕ последователен — если он так считает себя настолько зрелым и мужественым — то почему ставит вопрос о том, что Ваши родители должны были суетиться когда Вы рожали — он ничего НЕ перепутал? Вы вышли ЗАМУЖ — теперь ответсвтенность за Вас, семью уже на нем. и при чем тут Ваши родители? это своего рода двойные стандарты — и при чем тут вообще чья-либо помощь в покупке квартиры — это же Ваша жизнь и ни одни из родителей вообще могли и не помочь и что? — это же Ваша жизнь, а не их и Вам вдвоем её строить и НЕ нужно ждать помощи со стороны и расчитывать на кого-то — правда по детски, такое впечатление что свя его мужская сила и самоутверждение как у маленького ребёнка, который говорит «Я сам могу», но ты мне все-таки колготочки одень. — десткая позиция — явно НЕ зрелая, эгоистичная. Ваши отношения с Вашими родителями — это только Ваши взаимоотношения и строите их Вы так как сами хотите; проблемы в отношениях между мужем и Вашими родителями — это тоже только их и Вам не стоит быть буфером в отношениях — так Вы не поможите им их выстроить! а также и отношения мужа с его родителями — также только его и Ваши с его родителям — тоде только Ваши! Чего Вы так опасаетесь — боитесь реальнро увидеть мужчину с которым Вы живете — закрываете глаза на его инфантильность, попытки самоутверждения за счет унижения окружающих и Вас? может попробуете прислушать к себе, своим собственным чувствам и НЕ давать им оценку, а принять его — хотите звонить — звоните родителям, думаете что всегда поможите им — говорите — и тогда реально высказывая свои чувсвта и эхмоции своему мужу Вы и узнаете, кто перед Вами и насколько этот человек может Вас уважать и принимать! а не переделывать Вас и думать за Вас — оглянитесь, увидьте правду — хоть она и будет горькая для Вас — все лучше, чем жить на облаке, забывая про саму себя — так? Если Вам сложно будет самостоятельно разобарться — можете обращаться — звоните!

5 причин, по которым Вам можно не общаться с родителями

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше.

И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

Читать еще:  Муж эгоист и манипулятор что делать

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”

3. Вы — единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля, который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом”. А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама — были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе — начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так — и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector