Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж не оправдывает моих ожиданий

Муж не оправдал моих надежд и ожиданий

В 16 лет я полюбила человека, и мне пришлось побегать за ним, что бы быть с ним вместе. Я не видела в нем недостатков. В 18 я вышла за него. И родила дочку. Мы были счастливы. Он работал, все деньги в дом. Не гулял. Любил дочку и меня. Но когда выпивал, поднимал на меня руку. Я как-то забывала это. И на следующий день мы уже мирились.

Со временем, внутри меня перегорели чувства. Я начала замечать недостатки, которые раньше не замечала. Он начал меня раздражать. Я придумывала причины, чтобы не вступать с ним в интимную связь. Он все чаще стал поднимать на меня руку, и мириться уже совсем не хотелось. Но я постоянно давала ему последние шансы. Моё терпение лопнуло, когда он ударил меня при дочке, она очень испугалась, а я чувствовала себя униженной и ispovedi.com подавленной. Я ушла от него. Наконец-то ушла. И причиной всему, сказала, что не могу терпеть избиения. Хотя бил то он меня по-детски.

Больно не было, больше притворялась. Он звонит, пишет, приходит, просит прощения, ревет и умоляет вернуться. А я не хочу. Я поняла, что счастлива без него. У меня появились новые увлечения, я стала лучше выглядеть. Меня никто не раздражает, и я стала намного спокойней. Но мне безумно его жалко. Мы уже полгода не живём вместе. А он все надеется, что я вернусь. Я тяну с разводом, потому что думаю, что он не переживёт. Каждый день думаю о его жизни в будущем. Он сопьется или ещё хуже. Сейчас он забирает дочку на выходные, а когда она у меня, он придумывает множество причин чтобы приехать, позвонить.

Иногда придумывает причины, чтобы остаться спать. Я из-за жалости пускаю, но спит на полу. Мне уже нравиться другой человек, мне нравиться моя свободная жизнь. Он часто угрожает мне, что бросится под поезд и тому подобное. Очень переживаю, но вернуться к ispovedi.com нему не хочу. Боюсь, что из-за жалости я вернусь, зная, что счастливой себя чувствовать не буду, зато будет счастлив он. Притворяться счастливой что ли? Я понимаю только сейчас, что слишком рано вышла замуж, родила. Мои родители его безумно любят, и хотят, чтобы я сохраняла семью. Я им иногда приукрашиваю истории о том, как он меня бил, и как мне было больно, только лишь бы они хоть чуть-чуть были на моей стороне. Ну разлюбила я его, не могу ничего с собой поделать. Посоветуйте мне, как мне быть в этой ситуации.

Хочу добавить, что мне нужна сильная опора, мужчина, сильный и надёжный. В мечтах и фантазиях есть масса идей, чтобы улучшить свою жизнь, к сожалению со своим пока ещё мужем я не вижу этого всего. Он всегда только говорил, что надо построить дом, надо съездить на море, надо открыть своё дело. А на деле даже не двигался. Его бабушка нам подарила землю, надо её переоформить только на себя, сколько я его не просила, с места не двигается. Извините, ispovedi.com бабушка старенькая, не вечная, потом земля пойдёт по наследству, не ему, и что тогда? Я даже знаю, что он скажет: «надо было поторопиться, ну ладно, сами когда ни будь купим и построимся». И это «когда ни будь», будет никогда. Я думаю, что если вернусь к нему, то так и буду постоянно по съемным хатам. Я совсем запуталась.

Трехколесный электровелосипед – одно из самых экономных и удобных средств передвижения для широкого круга пользователей, на котором можно легко преодолевать большие расстояния. Приобретая электротрицикл для вело прогулок, поездок на работу или за покупками, можно не только насладиться поездкой, но и сэкономить время и деньги.

Анонимные комментарии (9 ) к исповеди «Муж не оправдал моих надежд и ожиданий»:

Как шаблонно и предсказуемо. Вы зачем замуж выходили, автор. Вы думаете, вот сейчас я разведусь и у меня и дом и машина и все блага появятся. За счет чего? или кого? Сомневаюсь, что вы самостоятельно, без использования других мужчин, способны осуществить свои мечты. Жизнь ваша и вам решать как её прожить. По мне, так ваш муж слабый и безвольный человек — это тоже плохо. Может он и кинется под поезд или еще что, но это его решение. Сейчас же он ведет себя как баба, манипулируя вами. Вы автор совершили огромную ошибку, а все остальное лишь последствия. Попытайтесь объяснить мужу, что больше его не любите и жить с ним не хотите. С дочькой пусть общается в любое время без каких-либо ограничений. Разводитесь….Хотя с вашими установками на семью …хм.. вероятность создания длительный (до гроба) в принципе не возможна. Вот вам программа на будущее…..Примерно +-
1. Развод
2. Новая светлая любовь. Бабочки в животе. Единственный ненаглядный и все такое.
3. Если женится не предложит то разбег и переход на пункт 2 к пункту 3 и так по кругу. Неудачный комбэк к бывшему мужу.
4. Свадьба или сожительство
5. Появление второго ребенка
6. недовольство мужем «неудилялвнимание» «нечувствоваласебяженщиной» и т.п.
7. Развод (дело привычное)

Читать еще:  Возможно ли вернуть отношения после расставания

Ну а далее как кривая ляжет. Все и у всех одинаково. Меняются только декорации. У вас барышня второй брачный тур. Это нормально. Женщина ищет более подходящего и сильного самца для разнообразия генов.

А вообще, автор. Ваши надежды это только ваши надежды и муж ваш не обязан их оправдывать. Это так к теме вашей простыни. Если в ваших влажных фантазиях был домик у озера или жизни на тропическом острове, то и выбирать спутника жизни необходимо было исходя из собственных интересов. Но опять же к семейной жизни это не имеет ни какого отношения.

Дорогой автор ,я уверена что ничего страшного не произошло .Все пройдёт и забудется ,а в жизни нашей все происходит только к лучшему . Вы действительно рано вышли замуж ,но живёте в первый раз и это опыт ,а на ошибки .Муж пытается манипулировать вами через жалость и ему правда тяжело ,но скорее всего в нем кипит чувство собственности ,а не любви .Разводитесь ,общайтесь как друзья ,ради дочки,но знайте что быть ради ребёнка с нелюбимым мужчиной это самая большая ошибка ! Вы так молоды и вам надо наслаждаться жизнью , по настоящему любить и быть любимой со всеми прилагающимися привилегиями по отношению к вам ))) Эьо здорово что вы такая молодая ,а у вас уже ребёнок ,взрослеть будете вместе ,а значит и понимать друг друга лучше ) Клоню к тому ,что все что ни делается -к лучшему ,в вашей ситуации много плюсов ,а с бывшим мужем все уляжется и он успокоется.В любом случае дайте ему понять что у вас уже кто то есть

Мужчина перестал соответствовать ожиданиям

Вопрос психологам

Спрашивает: Катерина

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мужчина перестал соответствовать ожиданиям

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Катерина, здравствуйте. Люди для того и встречаются, что бы узнать друг друга, потом сделать выводы, подходят ли для совместной жизни. Он говорил, возможно даже в это верил сам, но часто бывает так, что ГОВОРИТЬ и РЕАЛЬНО СДЕЛАТЬ, то что говорит человек — это две большие разницы. Вы увидели мужчину «во всей красе» и если ничего он в себе не изменит, то он ВАМ ТОЧНО НЕ ПОДХОДИТ. Считаю, что от того, что поговорите хуже не будет, корректно и четко донесите свою точку зрения. послушайте, что он скажет. Может сразу начнет воспринимать информацию «в штыки», то сразу поставите точку. Если пообещает, что изменится, то понаблюдайте около месяца, реально ли изменится, если НЕТ, то тогда уже поставите точку. Я считаю, что разговор Вам нужен, что бы у самой не было сомнений, при принятии решения. Самый худший будет вариант, если он Вам все время будет обещать, Вы его будете прощать, а все останется, так как есть и эти отношения затянутся на годы. Если на годы, то с адекватным мужчиной. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Теперь как понять есть ли перспективы на нормальные отношения?

Для этого вы и используете процесс узнавания. Познакомились, поняли, что «не ваше», ушли.

Про перспективы на «нормальные» отношения. Можно, конечно, рассматривая камень у дороге, убеждать себя, что это буханка хлеба и вполне сгодится для обеда. Но вот зачем вы это делаете? И что заставляет вас не верить глазам своим? Это уже повод для работы с психологом.

Потому что «очки», которые из камня делают хлеб, вас чаще всего заставляют надеть страхи, сложности с самооценкой, неуверенность в себе и т.д. Вот с ними-то и надо работать.

если их нет, стоит ли ограничиваться минимальными контактами в той части, где мои представления совпадают с представлениями этого мужчины?

Это в какой части? И, главное, зачем? Какую цель вы перед собой ставите, когда хотите организовать эти «минимальные контакты»?

Или лучше решиться на полный разрыв раз человек не оправдывает моих ожиданий

Читать еще:  Муж татарин жена русская

Это к вопросу о цели «контактов»? Так ли они значимы для вас?

а главное где найти в себе силы для этого?

Это точно вопрос для работы с психологом. Если что-то ограничивает силы, то с этими ограничениями можно и нужно работать.

Стоит ли проговорить с ним мои терзания, или сообщить уже готовое решение?

Это точно ваше решение. Но лучше сначала проработать свои терзания с психологом. Там и ответ придёт о том, что говорить мужчине.

Если будете готовы на совместную работу, приглашаю на скайп-консультацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

О неоправданных ожиданиях: не разрешайте им портить вам жизнь!

В тот вечер я была в прекрасном настроении: пляж был полон счастливых семей, жизнь казалось такой замечательной — все было идеально. Я позвонила своему мужу, чтобы немного поговорить и поделиться своими чувствами, но оказалось, что он был расстроен и подавлен из-за своей работы, которая больше не приносила ему удовольствия.

Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой идеальный летний вечер?

Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал. Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном настроении. Я расстроилась потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.

Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями по поводу того, что была очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же, я ожидала получить скорейший взаимный ответ.

Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет общаться. В конечном счете, она ответила мне очень искренним взаимным сообщением — а задержала свой ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует на уведомления мгновенно. И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию: придумала поведение для другого человека, а когда не увидела его, сама же и расстроилась.

Надеяться на результат, которого вы заслуживаете — это одно, а пытаться форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то ситуации — это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как думают, чувствуют, реагируют другие люди.

И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья, уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее настраиваете себя на многочисленные переживания.

Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:

1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы от них получить

Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте готовы к возможным реакциям на разные ситуации.

Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы славным, да и настроение моего супруга было бы куда лучше.

2. Начать строить собственное счастье и уверенность в себе на основе собственных мыслей и убеждений

Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но, когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину. Когда вы перестаете верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя, и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее, то чувство вины отпустит и страдания прекратятся.

3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно

За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок, одна страшнее другой — остановитесь в этот момент, не придумывайте лишнего. Задумайтесь и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться за свои ожидания и «накручивать» их на чье-то поведение?

Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ — перестать думать о том, что должны и чего не должны делать ваши близкие, и позволить себе создать свое собственное счастье.

sickthought

SickJournal

Те, кто знает, о чем идет речь, похожи на тех, кто спит.

«. Если любовник или муж не оправдывает ожиданий невротичной женщины, если он опаздывает, не звонит, уезжает из города, она чувствует, что он не любит ее. Вместо того чтобы признать, что ее чувства – обычная реакция гнева на неподчинение ее желаниям, которые часто не высказываются вслух, она интерпретирует эту ситуацию как свидетельство своей ненужности. Такого рода заблуждение очень часто имеет место в нашей культуре и во многом создает чувство, что тебя не любят, которое часто является решающим фактором в неврозах. Как правило, он усваивается от родителей. Деспотичная мать, чувствуя возмущение по поводу непослушания ребенка, будет думать и высказывать вслух, что ребенок ее не любит.
На этой основе часто возникает странное противоречие, которое может существенно испортить любые любовные отношения. Страдающие неврозом девушки не могут любить «слабого» мужчину из-за презрения к любой слабости, но они также не могут ладить с «сильным» мужчиной, потому что хотят диктовать свою волю. Следовательно, тот, кого они втайне ищут, должен быть сверхсильным героем и в то же самое время быть настолько слабым, чтобы с готовностью выполнять все их желания. «

Читать еще:  Любовь приходит когда ее не ждешь

«. Если человек нуждается в любви и привязанности другого ради избавления от тревожности, данный вопрос будет полностью затемнен в его сознании, потому что в общем он не осознает, что полон тревожности, и поэтому отчаянно стремится к любого рода привязанности в целях успокоения. Он чувствует лишь, что перед ним тот человек, который ему нравится, или которому он доверяет, или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что представляется ему спонтанной любовью, на деле может быть не чем иным, как реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством надежды или расположения, вызванным некоторым человеком или ситуацией. Тот человек, который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и его чувство будет проявлять себя в иллюзии любви.»

«. Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний – короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им глубинной тревожности, но также воспринимается как унижение. [. ] Если их заставлять ждать, то они интерпретируют это таким образом, будто их считают столь ничтожными, что не чувствуют необходимости быть с ними пунктуальными; а это может вызвать взрывы враждебных чувств или привести в результате к полнейшему отстранению от всех чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут тому назад могли с нетерпением ожидать встречи.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения. [. ] Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство – нежность, благодарность, признательность – и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле. Или он может насмехаться над женщинами, мстя им таким образом за отказ, который только предчувствует.
Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся, до тех пор пока не станут абсолютно уверены в том, что их не ждет отказ. [. ] Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.
Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.»

Рекомендую в целях достижения просветления.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector