Муж плохо относится к моим родителям

Муж плохо относится к моим родителям! А как быть мне — ведь я всех люблю!

Муж плохо относится к моим родителям, и из-за этого мы часто ссоримся. Я не хочу конфликтов, но я не могу принять ничью сторону — они меня просто разрывают психологически( Помогите советом: что мне делать, чтобы в идеале и мужа успокоить и отношения с родителями поддерживать хорошие?

И я в такой ситуации Автор, моя мама невзлюбила моего мужчину с которым мы 4 года живем. Мы правда живем на большом расстоянии друг от друга, они между собой уже два года не общаются, ни мы к родителям в гости в Москву теперь не можем приехать ,ни мама к нам. Два года выкинутых из жизни из за упрямства мамы. А я психологически страдаю. Муж не понимает из за чего, а мне ему трудно сказать что, мама хочет для меня лучшей партии.

А в чем проблема? Родители алкаши, хамы, буяны или ваш муж нахлебник и примак? Почему такая нетерпимость?

Автор, мало информации.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Вашей матери надо на вас обижаться, а не на зятя-это вы сделали такой выбор. Может для другой тещи он был бы золотым зятем)))

А в чем проблема? Родители алкаши, хамы, буяны или ваш муж нахлебник и примак? Почему такая нетерпимость?

потому что не уважает жену если вслух по этому поводу высказывается.

Родители это святое. Скажи мужу, что если бы не они, то тебя бы вообще не было.

Автор, причина какая?

Уходить от мужа. Если ваши родители — обычные люди, а не алкаши-наркоманы-маргиналы, то ваш муж вконец оборзел и какое он имеет право такое высказывать. Если он не уважает ваших родителей, то не уважает вас. Валить от такого, пока не поздно, а то дальше он еще и вас погонять будет.

Как оказывается все просто, когда не уважают вашу маму(
А если отзеркалить на свекровь, то тушите свет, через тему не знаете как «монстра» удушить, уж простите за это слово, но это так

Как оказывается все просто, когда не уважают вашу маму(А если отзеркалить на свекровь, то тушите свет, через тему не знаете как «монстра» удушить, уж простите за это слово, но это так

Ну что вы, смешивать с нечистотами свекровь и злиться, если муж не помогает в этом святом деле — признак истинной любви к семейной жизни!)

Отлепляйтесь- супруг успокоится. Пора уже- немаленькая

Значит, не уважает вас. А не уважает потому, что вы ему это позволили. Позволили не уважать себя и своих родителей. Без разницы, кто ваши родители, какие у вас с ними отношения, даже без разницы, что вы сами позволяете о них говорить. Муж / жена не имеют права плохо высказываться о родственниках друг друга, если они любят и уважают свою вторую половину. Можно как-то мягко сказать, что вам что-то неприятно в их поведении, но никаких оскорблений.

Я бы послала того,кто моих родителей обидел или плохо бы к ним относился,а ещё вырвала бы язык и руки с ногами поотрывала даже если бы любила этого человека. Для меня самое дорогое,это мои родители и не один даже самый большой ***** мне их никогда в жизни не заменит. Мне жаль ваших родителей.Так,как дочь вы ***** автор.

Молиться автор! Каждый день просить

Не у всех золотые родители.Предостаточно всякого эгоистичного го мна,которые прилагают кучу усилий,чтобы развалить семью сына или дочери.Потому,что нужна либо зарплаты сыначки,либо служанка в лице дочери.Таких родителей только в ж.. слать.

А то, что они святое и самое дорогое- предварительная обработка родителей же, чтобы это «сокровище»- дитя налево насовсем не ушло к мужу или к жене. И в большинстве случаев, сколько я знаю, родители остаются рядом, а семейная жизнь так и не складывается. Потом одинокие, престарелые дочки или сыночки рассказывают о том, как уважали своих родителей и какие плохие им достались половинки. А, чтобы доказать и себя успокоить подробно рассказывают, что они именно плохого сделали. Для таких по любому кто- то должен быть плохой. Иначе никак.

Ваши слова да невесткам в уши)))

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж плохо относится к моим родителям

А как относится вам его мама?И почему он решил ,что имеет право оскорблять вашу маму?Может он маменькин сынок?И он повторяет слова мамы?Оскорбляя тещу потом он вам перейдет или перешел .А это уже унижение.

Читать еще: Муж одел женское нижнее белье

Ольга, да,так и есть-маменькин сынок.
С его мамой мы в хороших отношениях. Если начинаем спорить при ней,мама меня защищает и старается нас примирить

У некоторых есть дурная привычка при ссорах оскорблять мать другой стороны. Особенно у молодых. К самой личности матери это никак не относится. Это лишь намерение посильнее высказаться на оппонента, если человек не может найти настоящих аргументов.
Совет — не ссориться и не доводить мужа до такого состояния.

cv, если было бы всё так легко и просто-не ссориться. Доводить его особо стараться не надо-он вспыхивает как спичка.

ну это уже вопрос воспитания к его матери. видать в попку целовала до 30 лет и говорила какие все плохие, а он хороший. ни фига себе, если б мой муж так отозвался о моих родителях сразу бы присекла любые попытки

Наталья888, слова «Если ты еще раз оскорбишь моих родителей,то нам придется расстаться» его не волнуют.Он с легкостью отвечает:»Вали в свой колхоз и живи там»

Алёна, значит, дело не в маме, а в вас. тогда уже вопрос к вам готовы ли вы жить с таким человеком.

Здравствуйте Алёна.
Из того, что Вы написали, можно говорить не о том, что Ваш муж не уважает Вашу маму, а о том насколько Ваш муж уважает ВАС.Если в личном общении Ваш муж выказывает ей своё уважение, что ж, это хорошо. Плохо то, что в Ваших ссорах, что бы больнее Вас ужалить, он критикует Вашу маму. Не удивлю, но мы — есть продолжение наших родителей. Иногда только внешне, иногда внутренне, а иногда и так и так. Манера общения Вашего мужа, вот что заслуживает Вашего внимания и анализа. Рекомендую проанализировать в каких конкретно случаях Ваш муж переходит на критику Вашей мамы. Вспомните, в какой ситуации произошло в первый раз и когда ВЫ это позволили. Проанализируйте, что стало отправной точной в таком проявлении эмоций. Решите для себя, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет. Запомните, критиковать Ваших родственников можете только ВЫ. Так же только ВЫ им будете и защитником! Рекомендую проговорить эту ситуацию с супругом. Расставить приоритеты (в первую очередь для себя) и продолжать жить! Уважение Ваших родителей — первый показатель уважения и принятия ВАС!
Удачи. Пишите. Отвечу

косметичка, что послужило первой причиной я точно Вам не скажу.Например,я не люблю одно блюдо его мамы.И он мне как-то сказал,что «всё,что готовит твоя мама таааакоооое го*но».Мне как-то не обидно,потому что я знаю,что многие заказывают блюда именно у неё на всякие мероприятия.Меня больше обижает,что во время ссор,он опускается до оскорблений моих родителей.Я понимаю,если бы они жили с нами в одном городе(а они живут за 3 тыс км от нас),и как-то влияли на нашу семью.Но дело в том,что моих родителей больше беспокоит моё здоровье,мои дела.Как-то попыталась маме пожаловаться,что с супругом поругались из-за какой-то мелочи.Мама ответила:»Либо живи с ним и не жалуйся мне,либо разводись.Любой твой выбор я поддержу».Всё,с тех пор для моих родителей «у нас всё хорошо».
А по поводу поговорить с ним. Поверьте,это бесполезно.Мы столько раз мусолили эту тему.Я ему всегда говорю:»Можешь называть меня мр*зью,тупой,дурой. да кем угодно.Меня это не обидит.Но маму и папу не тронь.Они ничего тебе плохого не сказали и не сделали».Он отвечает:»Конечно не сделали.Всегда помогают только мои родители-и продукты дают,и деньги»(живем в одном говорде). А как мои родители должны помогать нам,если они пенсионеры?!У них своё хозяйство,к ним постоянно приходят внуки,гости. А его родители(кстати,тоже пенсионеры) живут как затворники-кроме своих детей и внуков больше ни с кем не общаются.Они никуда не ходят и к ним никто не приходит.И пенсия побольше в городе,чем в маленьком селе.Я не считаю чужие деньги,они мне и не нужны.И у них я не прошу,они сами ему дают и деньги,и продукты.Когда я работала и зарабытавала не плохо,я отправляла маме от 7 до 10 тыс.Мама плакала,а муж удивился:»Почему мама плачет?!»Да потому что пенсия у неё меньше этих сумм.На работу меня не пускает,потому что боится,что я найду там себе кого-нибудь и уйду от него. Хотя сам говорит:»Будешь пугать меня разводом,можешь прям сейчас вещи собирать и валить на все четыре стороны.Никто останавливать тебя не будет.Но потом не ной,что хочешь вернуться-я таких не прощаю».Вывод-во всем мы плохие,а они идеальные,понимаете.
Ой,написала Вам всего в кучу.Выговорилась.Вы уж извините.

Алёна, чем больше прогибаетесь под мужа, тем сильнее он будет вас скручивать в бараний рог. Всё-таки лучше начать работать. Это и финансово, и морально вас поддержит. А если сидеть в четырех стенах, то любое слово мужа будет для вас поводом для нового стресса. Недаром самые депрессивные бывают чаще всего домохозяйки. И уважать муж будет успешную женщину, а не ту, что в фартуке весь день дома хлопочет. Это так, к сожалению.

Алёна, здравствуйте.
Запомните, я не осуждаю, я аналиизирую. А Вы делайте выводы для себя. Из того, что вы написали, можно сделать выводы о Ваших ошибках. 1. Вы изначально, в отношениях, взяли на себя роль жертвы. Кто Вам сказал, что брак — это жертвенность? И почему именно Вы должны быть жертвой? (Муж может называть Вас бранными словами, Вы не должны работать, вы должны жить по образу его родителей. ) Брак — это взаимное сожительство с взаимными уступками (очень упрощенно). Рекомендую пересмотреть Ваше отношение к браку. 2. В попытке защитить своих родственников Вы ставите себя под огонь. Защищать можно по разному. Вы могли бы просто запретить мужу оскорблять свою мать (маму и папу не тронь) Рекомендую пересмотреть Ваше отношение к себе. 3. Вы живёте «на территории мужа» не думаю, что он бы позволил себе так отзываться о Ваших родителях, живи Вы за 3 тыс км от его родителей. Однако, это только Ваша проблема, что Вы не смогли установить свои правила в своей семье. Рекомендую заняться повышением собственной уверенности. 4. Ваша семья получает поддержку от его родителей. Даже минимальная поддержка даёт право людям виешиваться в личные дела ( предположу, что они думают, что содержат Вас). Рекомендую свести на минимум их поддержку Вашей семьи. 5. Ваш муж не перерос период зависимости от родителей. Его поведение — поведение ребёнка склонного к манипуляции и угрозам. О нём много писать не буду, хотя мысли есть. Предположу, что в семье мужа мама глава. Её мнение и слово часто решающее. Но это проблема той семьи. В Вашей же семье место только для Вас, мужа и детей! Ваша же проблема (кратко) в том, что Вы не достаточно сильны, Вы предпочитаете прогнуться, промолчать, уступить. Подставить себя под удар. Вашу незащищенность я вижу в в Вашей неуверенности, которую успешно поддерживают и развивают семья мужа. Они не перестанут. Им это удобно. Рекомендую помнить! Пока Вы не вспомните, что значит Уважать себя, Вы будете жертвой! Есть уверенность, что до брака Вы были уверенной в себе, смелой, жизнерадостной девушкой. Значит есть потенциал!
П.С. А Ваши родители поступили верно. Они Ваш выбор приняли с уважением, но дверь с выходом оставили открытой. Они дали вам важный подарок: право выбора!
Кратко всё. Удачи. Пишите. Отвечу.

Практический форум о настоящей любви

Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 02 мар 2014, 15:13

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 17:24

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 02 мар 2014, 18:17

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 19:20

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 02 мар 2014, 20:15

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 21:58

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 02 мар 2014, 22:10

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Delfina » 02 мар 2014, 22:15

Читать еще: С любовницей дома

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 02 мар 2014, 23:47

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 03 мар 2014, 00:21

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 08:51

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:23

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:35

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 10:54

на это мне был ответ — «подумай».

они пытались, но когда муж начинает откровенно обвинять маму «в подсознательном стремлении порушить нашу семью», «в том, что муж спился из-за нее», ее мозг просто отказывается это понимать, начинается жуткий скандал. мама защищается, она не может этого принять ну никак. срабатывает защитная реакция «он несет бред, детский разум, не созрел и т.д.» Фактически происходит следующее: муж начинает утверждать, что «белое» — это на самом деле «черное», а «черное» — это «белое». а это мало, кто захочет пытаться понять.

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Прасковья » 03 мар 2014, 12:18

Ваша мама педагог, она работает с детьми, а здесь не может наладить отношения с зятем. Зачем кому то что то доказывать и развивать ссору, доводить до жуткого скандала? Если он имеет такое мнение , то пусть имеет и дальше, зачем ей что-то понимать и доказывать обратное.

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Марыся » 03 мар 2014, 12:27

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 14:37

Да, Марыся, вы абсолютно правы. Иногда мне кажется, что я просто не потяну такого мужа. У меня сейчас ощущение полной безнадеги.

все, что он делает и что говорит, он делает исключительно из любви к ним (его слова)

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева » 03 мар 2014, 15:28

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Марыся » 03 мар 2014, 16:42

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina » 03 мар 2014, 23:40

Отец принял позицию «молчать». Отмолчится – скандал утихнет. Свекор уже много лет в очень тяжелом положении. Он был востребованным ученым до 90-х, но после развала Союза превратился в «тряпку». Нереализованность сделала его беспомощным, слабым, беспокойным. В результате он не выдержал и подсел на таблетки. Сейчас он по большей части спит. В делах семьи практически не участвует.

Я должна была сразу занять его позицию в споре и доказывать ее маме вместе с ним. Надо сказать, что в общении со своими родителями мне он отводит ключевую роль. Как считает муж, к его мнению мама никогда не прислушается, а вот если ту же мысль озвучу я, тогда мама задумается, т.к. я для нее авторитена, а он так себе, дурачок какой-то.

Например, если кто-то что-то скажет плохое про него, мама тут же встает на сторону «врага», не разобравшись. Т.е. заведомо считает, что сын виноват, даже когда это на самом деле не так. В частности, в той пресловутой ссоре, с которой началась наша семейная жизнь, имел место разговор моей мамы с его мамой (муж ушел от меня и вернулся к родителям, дело шло к развалу новоиспеченной семьи), поэтому моя мама решилась на такой разговор. Моя мама защищала меня по всем фронтам, его же — сразу «сдала» сына, проигнорировав все доводы. Или бытовой пример: когда меня нужно было забирать из роддома, мама его предложила попросить старшего сына съездить за мной (муж не водит машину, брат — водит), муж наотрез отказался (отношения между братьями натянутые). Мама же это проигнорировала и пошла звонить другому сыну с просьбой помочь. В целом в разговорах и принятии каких-то решений прослеживалась позиция «старший сын успешен, младший – иванушка-дурачок». Я это тоже стала замечать, когда муж обратил мое внимание на это.

Таких моментов нет. Мне кажется я не люблю отца, только какой-то долг…я общаюсь с ним сейчас очень тесно, т.к. муж настоял, чтобы я включила его в нашу работу. Я считаю, что из этого ничего не выйдет, т.к. человек все время срывается на пьянство (кстати, его пьянство это тоже результат 90-х, когда он потерял работу геолога и уже не смог найти себя). Мне очень сложно с ним, приходится заочно, по телефону его многому учить, но муж просто требует это от меня. Получается муж решает свои задачи моими руками и моими нервами, меня это как-то коробит.

Елена, это очень точно подмечено Вами. Я действительно постоянно пытаюсь как-то проверить, насколько правдиво то, что проповедует муж. Я ставлю под сомнение его истину, я пытаюсь уличить его, примерно так, как заметила Марыся на счет почитания родителей(«И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует)»). Но его ни в чем невозможно уличить. Только на первый взгляд так может показаться. Но в действительности у него очень четко выстроенная картина мира, где все логично и последовательно, где каждое действие ведет к свету и истине, и других действий и желаний быть не может.
Недоверие мое к суждениям мужа связано с тем, что они все идут в разрез с окружающей действительностью. Мне сложно жить в этом конфликте, а жизнь рядом с ним требует этого практически ежедневно.

Да, он неоднократно говорил мне, что если он не будет так бурно реагировать, мы все его просто растопчем и превратим в «не мужика». Он не может с нами расслабиться и вынужден обороняться. Может так оно есть? Неужели я такой человек…который способен насесть на него, если мне только дать волю, и превратить его в ничто, не заметив этого.

Муж плохо относится к моим родителям

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

Читать еще: Как можно провести годовщину отношений

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

0 0 голоса

Рейтинг статьи