Муж постоянно доводит до слез
Что делать, если муж постоянно доводит до слез?
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
ТОП лучших советов психологов
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если муж постоянно доводит до слез?
Психолог Черкассы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 77 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 34
Спасибо, что поделились своей историей.
Для того чтобы сохранить семью и любовь супруги должны понимать, знать и уметь грамотно, уважительно и экологично решать и обсуждать между собой даже самые наболевшие, трудные и сложные вопросы. К сожалению, именно культура, а точнее ее отсутствие, взаимоотношений и коммуникации в семьях является причиной непонимания, ссор, обид, что в последствии, может нанести непоправимый ущерб отношениям и чувствам.
Строя отношения в собственных семьях, мы, конечно же, основываемся, полагаемся на положительный или отрицательный пример, в первую очередь, родителей. Если Вы считаете, что некоторые позитивные моменты из родительских взаимоотношений Вы бы хотели применить и внедрить в собственной семье, то следует делать это деликатно и тактично. У вашего партнера может быть совсем другой пример его семьи, или просто (учитывая ваш с супругом возраст) юношеское желание все делать по-своему, не основываясь на чьи то примеры.
В то же время, абсолютно неправильными и не обоснованными являются упреки в ваш адрес относительно родителей. Во-первых, потому что это ваши родные, вы их любите, и неуважительные высказывания больно ранят вас. Во- вторых, потому что, создавая собственную «ячейку общества» подразумевается, что молодые люди созрели, осознают и развивают в себе чувство ответственности, самостоятельности и самодостаточности.
Агрессивное поведение, ругань, ор, физические и моральные оскорбления так же не допустимы. Важно Вам и вашему супругу осознать, что нет таких вопросов, тем, проблем и т.п., которые бы допускали или были бы оправданы для такого поведения. Если человек «расходится» еще больше, когда видит что его партнер плачет, унижен, просит прекратить данное поведение, то он выступает в роли насильника, а его партнер занимает роль жертвы. Вы можете понять, что такие отношения нездоровы и про любовь в ее здоровом проявлении не идется.
Таня, почти все, если не все, семьи сталкиваются с теми или другими проблемами. Меняются отношения, особенно когда в семье появляется ребеночек. Женщина в этот период особенно ранима, уязвима и, большинстве случаев, зависима от моральной и материальной поддержки мужчины. Уважение, любовь, помощь, которые может предложить (и должен дать, иначе, что он за муж?) мужчина своей любимой очень сближают, формируют доверие и благодарность своему партнеру. В противном случае, все наоборот.
Если Вы и Ваш супруг понимаете, что столкнулись с трудностями в ваших взаимоотношениях и хотите сохранить семью – вашей паре будет полезна и, я верю, поможет квалифицированная психологическая консультация, так же есть много курсов, школ для молодых семей и родителей. Конечно, каждый случай и проблемы которые возникают в паре индивидуальны, но те камни преткновения, о которые споткнулись ваша семья, к сожалению, все таки часто встречаются, с ними можно и нужно работать и все будет хорошо! Главное чтобы Вы работали над отношениями, развивались вместе с супругом.
Искренне желаю счастья Вам и вашей семье. Удачи!
Ответы психологов на вопросы
Евгения, 27 лет. Я замужем, у нас есть дети. Муж последнее время доводит меня до слез выяснением отношений. Конфликты всякие по мелочи, как и у всех. Но у нас эти конфликты последние пол года как правило заканчиваются тем, что он доводит меня до белого каления, до слез, я начинаю плакать и не разговариваю с ним целый день — два. Проблема вся в том, что он просто не останавливается в наших спорах и ссорах. А он давит, давит, давит, пока я не перехожу на эмоции и не дохожу до белого каления. При этом он сам довольно таки спокоен, он как будто удовольствие стал от этого получать, как садист. С ребенком он хорошо общается и ладит. О разводе конечно речь не идет, но это же ненормально. Как его понять? С ним проблемы или я какая-то не такая??
Здравствуйте,Евгения.Это проблемы с Вашим мужем.С какого-то времени совместной жизни он стал Вам завидовать(Вашей человечности).А тот,кто завидует-разрушает партнера.Поэтому,ему важно Вас довести так,что бы Вы потеряли над собой контроль и выпали в осадок.Этот момент ему наиболее приятен,к сожалению.Против зависти приемов нет,кроме длительной личной терапии.Поэтому,Вам придется его зависть выносить всю последующую жизнь.И тогда в отношениях у Вас будет роль жертвы.Вам придется обдумать,как жить дальше-позволять ему Вами манипулировать,или вначале предупреждать и решительно себя защищать,а в дальнейшем,если эффекта нет-то уходить.Вы сможете принять то решение,которое больше всего соответствует Вашей ценности.
Мне совсем не понятно в чем причина? Каков предмет выяснения отношений? Ведь, выяснять отношения нужно до брака, а не В БРАКЕ . Правда? Разве вы не муж и жена? Какие отношения? Если вы, вместо того чтобы готовить обед или завтрак семье, переписываетесь с подругами, то его реакция вполне обоснована. А если человек внутри себя носит зло и гнев, тогда это другое. Тогда зачем вышли за него замуж? Мне, простите, не понятно, что вызывает конфликты. Если это ЕГО внутреннее состояние, тогда это его задача (справляться со своим гневом, уметь не обижать близких, например). Если ваша реакция (слезы, печаль, обида), если ему есть на что давить, может это уже ваш внутренний пробел? Тогда его нужно наполнить добром и светом, чтобы он охранял ваш домашний очаг.
Еще раз прошу простить меня, но мне не совсем понятно.
Здравствуйте, Евгения!
У Вас вопрос предполагает, что кто-то из Вас не такой или один из Вас имеет проблемы. Возможно и в спорах у вас с мужем идет не разрешение самой конфликтной ситуации , а определение, кто же виноват или в ком проблема. Могу предположить, что для Вас этот вопрос очень болезненный и именно поэтому Вы начинаете плакать после ссоры, может быть Вы как раз и начинаете чувствовать себя «не такой». Надо выяснять, что произошло в Вашей семье, после чего стала происходить эта конкуренция, какую неудовлетворенность компенсирует муж путем вызывания у Вас такую бурю эмоций и откуда у Вас взялся страх оказаться «не такой».
Выяснив эти причины, вы сможете по-другому решать конфликтные ситуации, более конструктивно и без слез.
Добрый вечер, Евгения!
Конечно, ситуация в семье ни к чему хорошему не приведет. Отношения будут и дальше осложняться, если Вы ничего не будете менять.
Самое лучшее, что Вы можете сделать — обратиться к семейному психологу, чтобы вместе со специалистом раазобраться во всех нюансах Ваших взаимоотношений, проанализировать те ошибки, которые Вы оба совершаете, и наметить пути решения проблемы.
Евгения, добрый вечер!
Поговорите с супругом в спокойное время выших отношений. Как будто смотрите на себя со стороны. Эти вопросы позволяют паре осознать внутренние потребности и способы их достижения. 1) Поделитесь своими чувствами, которые у вас возникают в конфликтах. Только про чувства. Скажите, что вам неприятно их проживать и это усложняет ваши отношения. 2) Спросите: он хочет, чтобы вы испытывали эти чувства? И зачем ему это надо? 3) Как он хочемт прояснять вопросы с вами? Как это хотите делать вы? Что для этого важно делать вам и ему? Вам нужно искать компромиссы. 4) Поделитесь друг другу о том, что вы цените и уважаете друшг в друге. Ведь это то, что помогает проживать трудное общение.
Что затрудняет общение всех людей: обвинения, осуждения, нотации, советы. Если вы используете их в общении, то реакция на них — раздражение, возмущение, злость, сгрессия, сопротивление.
Как решиться на развод, если муж доводит до слез?
Добрый день. Пару лет назад, я встречалась с парнем и любила его и он меня, но жили мы в разных городах. Через три года отношений на расстоянии, мне стало трудно это переносить, а рядом оказался друг и отношения с ним завязались уже не дружеские. Я забеременела и узнала об этом когда уже не хотела с ним никаких отношений. Но я решила, что сама виновата и ребёнок не должен страдать. Мы поженились, но его отношение ко мне испортилось. Доводил до слез беременную, не уважал, ни в чем не помогал, всегда уходил гулять и считал все это нормой. После рождения ничего не изменилось. В любой просьбе о помощи отказывает и говорит, что я могу и сама все сделать. Ребёнок у нас капризный и сложный. Первые месяцы я не спала совсем, могла уснуть на пару часов за трое суток. Очень устаю и на себя нет времени, а когда отказывают в помощи, становится очень обидно. Позволяет себе оскорблять меня в присутствии ребёнка, я понимаю что такие отношения никуда не ведут и ребёнок будет все это видеть и не станет счастливее от такой семьи. Но у меня не было отца и все детство мне хотелось чтобы он был, я помню эти чувства и очень не хочу чтобы моя дочь это пережила. Моей маме муж никогда не нравился и пойти к ней за поддержкой и советом я не могу, так как услышу в ответ «я же говорила» «надо было раньше слушать» « ааа теперь поняла что мать права» и и д. Работы у меня нет, так как ребёнку сейчас год и финансово я завишу от мужа. Как разобраться какой путь правильнее, уйти или остаться и терпеть такие отношения?!
Автор вопроса: Кристина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.
Здравствуйте, Кристина! Искренне сочувствую, что Вы оказались в такой, действительно сложной ситуации. Ваша семья на данный момент претерпевает кризис. Это семейные кризисы (первый год жизни, кризис первенца), с которыми встречаются многие семьи. Он вызван тем, что два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Супруги начинают смотреть друг на друга уже другим взглядом, замечая недостатки партнера. И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем становятся самими собой. В это время супруги начинают знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным. К тому же после Вы были поглощены беременностью, а затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватало женского внимания, он также может ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.На данном этапе важно научиться высказывать свои желания корректно и строить откровенный диалог с партнером.
В этом случае лучше откровенно обсудить все, что волнует, признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия друг с другом. Очень важно найти ресурсы, которые помогут семье двигаться дальше по жизни. Найти ресурсы поможет простое упражнение по инвентаризации отношений. Раз это проблема общая, то попросить мужа выполнить его вместе. Понадобится 2 листа бумаги на каждого. Для этого каждый на 1 листе бумаги выписывает все положительные моменты, которые были. Так вот эти положительные моменты важно собрать буквально по крупицам.
На втором листе каждый выписывает то хорошее, что достигла семья вместе, все теплые мероприятия., которые были в семье. Упражнение выполнить отдельно друг от друга и не в коем случае не привлекая третьих лиц. После обменяться результатами. Это будет фундамент для того, чтобы выходить из семейного кризиса.Это даст вам ресурс для дальнейшего взаимодействия.
2 момент: читается из Вашего письма, что Вы обижены на супруга. Эта обида очень мешает Вам строить отношения с супругом. Тут важно Вам проанализировать почему Ваш муж позволяет оскорблять Вас. Возможно он это делает в ответ на Ваши претензии о том, что Вы не получаете от него помощи в уходе за ребенком. Обиды нужно прощать, они как камни в теле. К тому же обида -это агрессия направленная на себя. Оно Вам надо?
3 момент: Не в коем случае не обсуждать ваши семейные отношения с мамой (у нее своя позиция, и Вы ее знаете), а также с другими людьми. Ваши проблемы во взаимоотношениях с мужем касаются только вас с мужем. Другие могут принять Вашу сторону обиженной жены. Соответственно Вы еще больше накрутите «себя».
Очень правильно то, что Вы понимаете важность отца для ребенка, важность полной семьи.
Я не совсем поняла про прошлые отношения с молодым человеком. Почему Вы их вспоминаете? Возможно есть такой момент, что Вы снова и снова в мыслях возвращаетесь в прошлые отношения, вспоминаете как было там. Возможно вините себя, что так поступили. Если я права, то для Вам очень кстати будет осознать, что прошлое не вернуть и нужно жить настоящим здесь и сейчас. А сейчас у Вас семья и семья в кризисе. И этот кризис нужно пережить, максимально прилагая усилия совместно с мужем по сохранению семьи.
Если Вам все эти рекомендации не помогут, то конечно лучше обратиться к специалисту для более глубинного анализа ситуации и поиска выходов из нее.
«Парень доводит меня до слез»
Мне сложно общаться с молодым человеком, зачастую наше общение заканчивается моими слезами. Сначала он выводит меня из равновесия, а потом называет истеричкой. Никогда не просит прощения, даже не считает себя виноватым. Хочу уйти от него, но не могу.
Гульнара, 19 лет
К сожалению, вы очень кратко описали ситуацию. За таким рисунком отношений может лежать несколько типов психологической реальности. Во-первых, возможно, партнер элементарно не подходит вам, обладает садистическими наклонностями, не понимает вас. Он находится в очень плохом контакте и с собственными чувствами, и с чувствами близких людей. И если это так, то только ваш выбор — оставаться с ним вместе или нет.
Конечно, вы можете называть ваши отношения любовными, а свои и его чувства «такой» любовью. Просто отдавайте себе отчет, что это вы принимаете решение — продолжать такие отношения или нет. Обычно не стоит ожидать, что все само исправится.
Но причина подобной ситуации может быть и в другом. У вас словно бы всегда есть список того, чего вы хотите от партнера, но он этого списка не знает. Молодой человек не в курсе, что «должен», почему вы вдруг плачете, почему он опять в чем-то виноват? Избежать этого можно, общаясь, открываясь друг другу, не считая, что партнер должен все время угадывать ваши желания. И не думать, что кто-то может быть ответственным за то, что вы все время плачете.
Моя позиция не очень популярна, возможно. Я считаю, что нельзя назначить партнера ответственным за свое счастье и ждать, когда оно наступит. Страдать, обвинять, если у него не получается выполнить свою «миссию». Если ситуация хронически несчастная и некомфортная, а вы продолжаете оставаться вместе, то есть о чем подумать. Например, для чего это вам? В любом случае начинать нужно с себя.
Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности
Насилие в отношениях не всегда очевидно. Возможно, партнер не применяет физическую силу, но его оскорбления давно стали для вас нормой. Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.
«Дорогая, я хочу, чтобы ты пошла работать!»
Мы привыкли к тому, что мужчина работает и обеспечивает семью. Но счастлив ли сам глава семейства в роли добытчика? Анонимный автор опубликовал письмо жене, в котором откровенно рассказал, какой ценой даются благополучие и достаток и чего он ждет от любимой.
