Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж тиран истории из жизни

Мой муж-тиран. или история моей победы

«Я не хочу жить. Меня бросил муж, с шестимесячным ребенком, больную, а сам радуется жизни и не чувствует никакой вины, не звонит и не приезжает, а я не хочу жить дальше. » Об этом была моя первая запись здесь. Тогда в комментариях были в основном обвинения в разводке, так много я вложила в свой крик души, что люди просто не верили, что на одну девушку может столько навалиться, и лишь немногие дали какой то совет. Прошло 4 месяца, я перерыла много сайтов и форумов, и поняла, что хочу поделиться своей историей победы с теми, у кого может быть схожая ситуация. Сразу скажу, что написано будет много.
Итак. меня зовут Вера, мне 25 лет, у меня почти годовалый сынишка и я всегда, слышите, всегда понимала, что мой муж, теперь уже бывший — тиран. Мы прожили вместе почти 10 лет. 10 лет контрастов, так как чего то среднего, основанного на взаимопонимании, общих ценностей и увлечений, у нас не было. Не понимаю, что еще кроме постели, держало меня рядом с ним, ведь мы только год по настоящему радовались вместе, говорили и наслаждались друг другом, а потом начался мой личный ад. Постоянные скандалы, угрозы с его стороны о разрыве отношений, игнор, молчание, крики. Потом опять перемирие, вылазки к друзьям на дачу, а потом все опять по кругу, и так 9 лет. Всегда он умел так выкрутиться, что я оказывалась виноватой, рыдала не прекращая, чувствовала себя виноватой во всем. Почему я так сильно влюбилась в него в свои 15? Наверно, потому что он был очень интересным, высоким, красивым, из обеспеченной семьи. Да и я тоже жила хорошо, тоже достаточно красивая и умная. В общем посчитала, что мы ровня, что это подарок судьбы, да и родители мои одобряли мой выбор.
Хочу сказать сразу-вспоминать прошлое я начала только сейчас, после долгой работы с психотерапевтом, потому что моя память блокировала все, уберегая меня от сумасшествия.
Я старалась быть для него идеальной: всегда за собой следила, всегда делала сюрпризы, всегда в институте писала за него все работы. А он прогуливал, работы, которые я писала, отдавал друзьям, на каждый праздник устраивал ссоры. Я так подсчитала, только несколько праздников за 10 лет мы провели вдвоем и более-менее нормально, остальные-я в слезах, умоляя его даже на коленях меня простить. Аж мурашки по коже сейчас от этих воспоминаний. А он молодец: он поставил меня в психологическую зависимость от себя. Он мне доказал, что я ничтожество и без него ничего из себя не представляю, а то, что я для него делаю-это так, пустяк, должное. Сейчас я понимаю откуда у его поведения растут корни.
Его родители изначально не жили вместе, хотя отец содержал мать, а мать воспитывала его одна, постоянно срывала на нем злость за свои обиды на жизнь и постоянно доказывала ему, что она авторитет, а он «и грязи под ее ногтями не стоил». Кстати его мама и испортила в итоге наши судьбы. Меня она возненавидела с тех пор как я стала заезжать к своему будущему мужу (видимо боялась как и мужа потерять), она придиралась ко всему, что только можно вообразить, врала постоянно, а я держала нейтралитет, потому что смысла что либо доказывать ей и будущему мужу не видела. А она высказывала все ему, потом набрасывалась на него, а он уходил в депрессии, не ходил на учебу, я его начала содержать, так мать лишила его всего, включая еду и одежду. Я работала, а он нет. Все что он делал — играл и занимался со мной любовью. Не выходя из дома, как затворник (удобно устроился). Оборачиваясь назад, я злюсь на себя, где же были или мозги? Я просто верила, что он поменяется. И тогда я сняла нам квартиру, спустя 6 лет отношений. Он начал работать только через год, я по прежнему делала все: начиная от уборки, глажки, готовки, заканчивая ремонтом унитаза. Он гладил меня по голове и говорил, что гордится мной, но стоило сделать что-то не так, например плохо отгладить брюки или пережарить мясо, то он упрекал, а когда я обижалась, он мне доказывал, что это моя вина и не надо обижаться на то, что я безрукая, а он теперь не хочет со мной общаться, хлопал дверью и уезжал.
Я забеременела, мы поженились, никакого предложения с его стороны, только забота обо мне (эти дни были как в сказке), которая с периодичностью в 4 дня в неделю сменялась моими слезами и потерей веры в жизнь в целом. Он мог ходить на корпоративы, потом пьяный доводить меня до слез беременную, мог ходить в стриптиз клубы, за компанию, не бросать же друзей, которые о нем вспомнили как только он начал работать. Подсуетились и его родители, съехались, сразу вдруг вспомнили, что он их любимый сын. И он начал вечерами ездить к ним постоянно, а они ему доказывали, что я ему не пара. Я помню однажды, мне позвонила старая знакомая барменша, она сказала, что его мать с подругой заходили к ней, и мама говорила :»пусть только родит, мы от нее быстро избавимся», его мама начала меня буквально доканывать: говорить мужу что я ей названиваю и унижаю (я ей вообще никогда не звонила), говорила что видела меня с другими мужчинами в барах (а значит и ребенок не от него, а я в бары вообще не ходила), говорила, что советовались со специалистами и по всем симптомам у меня больной ребенок (я девушка обеспеченная, наблюдалась в одной из лучших клиник, а мои анализы она не видела никогда). Это конечно не полный список. У меня еще тогда была идея сбежать куда нибудь, но я списывала все на гормоны, хотела родить без нервов.
Я родила здорового ребенка, была счастлива, 3 месяца сама без помощи вообще кого либо все делала! Кормила, перееодевала, укладывала, а муж приходил с работы и играл в приставку в нашей однокомнатной квартире. Я ему мягко говорила, что это мешает ребенку, а он меня слушал, кивал и до 3х ночи играл. Я не могла спать, ребенка пришлось укладывать на кухне, кормления доставляли неудобства, я совсем выбилась из сил. Вскоре я совсем переселилась с детем на кухню, поставила там манежек, расстелила одеяло и на площади метр на метр с 7 утра до 2х дня сидела и спала с ребенком там, потому что муж, будучи дома а не на работе 4 раза в неделю, бесился, что я его бужу и мешаю отдыхать, он ведь устает, работает! Моим родителям он был не рад, просто почему то всегда считал, что они для меня слишком много значат, и раз я недолюбливаю его родителей, то и моих он не полюбит. К слову, мои очень помогали деньгами и купили сыночку все все все что смогли и подарили нам, а его ни копейки не дали, но себе сделали шикарную детскую, хотя мы к ним ни разу не приезжали за первые 4 месяца. Они готовили войну. Это я только теперь понимаю.
Все началось неожиданно. Когда муж был на работе, мне пришло извещение, что на меня его родители подали в суд, причина- я не даю им общаться с ребенком, я их выгоняю из квартиры, и бью его мать, а еще я сектантка и не забочусь о своем больном ребенке, (хотя все справки/прививки/массажи у меня первым делом). Они подделали справки о состоянии ребенка, они втолдычили в голову мужу, что это не квартира, а притон, и он начал разрываться: вроде видит, что все хорошо, но ведь мама плохого не посоветует! Я очень переживала. Он мужа не было вообще никакой помощи ни в чем-он ни разу не погулял с сыном, не покормил, не помог вытащить коляску, пропылесосить. Он приходил и играл в приставку, даже не купал. Я терпела и не срывалась.В моей душе была жуткая обида и боль. Я столько для него делала эти годы, а он даже не может сходить в магазин или вынести мусор. В этот же месяц, я узнала, что опять беременна. Через неделю мой брат после аварии попал в реанимацию. У меня — выкидыш на раннем сроке. Молоко пропало. Слетела щитовидка полностью и я за следующие 2 месяца набрала почти 20 кг, выглядела опухшей, руки тряслись, прописали гормоны в больших дозах. Начался варикоз. Жить не хотелось. А муж вместо того, чтобы помогать, вообще перестал приезжать домой после работы, возвращался после полуночи. Нет, он де мне не изменял, оправдывала я его, значит надо терпеть ради сохранения брака. Его родители не успокаивались, придумывали новые и новые истории. Муж начал говорить со мной матом, потом мы мирились, потом опять мат и крики, а я ***** встала с ребенком на колени и просила прошения. Так я слышала мат и ругань в свою сторону 4 месяца подряд. Я опустила руки. Я просто существовала и как робот выполняла все свои обязанности, но он находил новые способы придраться. Например, если после того как я ребенка уложу спать и налью себе бокал вина (не кормила уже тогда), то я стала внезапно алкоголичкой. И далее при каждой ссоре он хватал сына, одевал и увозил своей матери. Поставил условие: я должна была отдавать сына его матери через день с ночевкой, мол без внука ей плохо, аж в больницу хотят положить. Я билась в истерике, пыталась найти выход, помириться.
Последней точкой стало то, что у меня вылезла грыжа на позвоночнике и я перестала ходить, нога правая отнялась ниже колена и болела до колена адски, я как всегда утром с ребенком ушла на кухню, а в 2 дня зашла в комнату, чтобы уложить сына на балкон, а он смотрит сериал в телефоне. Пока ребенок спал, я пыталась с ним поговорить-в ответ мат. Я попыталась встать и упала от боли, а он даже не встал помочь мне. Тогда в голове у меня что-то щелкнуло. Конда он уехал к друзьям в этот вечер, я собрала его вещи а сама уехала к родителям с ребенком. С тех пор мы не общаемся, спустя почти 4 месяца он не извинился и ведет себя как будто я виновата во всем, но.
Меня больше не волнует он и его родители, я его простила. Кто понимает, осознает как это было трудно, ведь после его ухода я хотела покончить с собой, с этой адской болью, с чувством того, что я ничтожество! Люди, испытывающие такое, поймут меня! Тут ребенок не мил, сама себя видя в зеркале ужасаешься, каждая минута дается с трудом, это как ломка, как агония.
Искать выход в вере- я не особо верующая. Что я сделала-я пошла к психоаналитику, через сопли и слезы и очень большую работу над собой я смогла снова постепенно наступать на ногу, смогла радоваться ребенку и его маленьким достижениям. Я поверила в себя. С разводом (что тоже было сложно, так как он хотел забрать ребенка) я справилась. Я простила и отпустила. Скажу более того, я постепенно перестала пить гормоны и щитовидка начала справляться, я похудела. Теперь бегаю и смеюсь рядом с сыночком! Девочки, я посвятила этой статье несколько часов, вложила в нее душу. По поводу временных рамок- все приблизительно, так как одно событие пересекало в другое. Если кто-то увидел в моей ситуации себя, хочу сказать: не отчаивайтесь, выход есть даже тогда, когда в вас не верят, даже когда вы сами в себя не верите, когда вокруг все доказывают что вы ничтожество. Надо решиться сделать шаг, найти то, что вам поможет, да, будет трудно, но для ребенка нет никого важнее здоровой и счастливой мамы!

Читать еще:  Что муж подарил на рождение ребенка

3 истории про мужа тирана

Вновь я открыл свою электронную почту и обнаружил 3 непридуманные истории про мужа тирана. На ночь их не читайте – кошмарные сновидения Вам гарантированы.

В жизни каждый из нас цепляется за соломинку.

Он был хорошим, с меня пылинки сдувал, и мусолил по часу.

А теперь во что превратился? Так рождаются слезливые романы.

Домашний тиран

В девках проходила я долго. Все выбирала себе пару под стать.

Так и отбрила всех мужиков, а когда возраст зашкалил, поняла, что просчиталась.

Парень, да ничего особенного, вдумчивый, рассудительный. Этакий заядлый спорщик, который до пены у рта станет отстаивать свою правоту.

И в конечном итоге его мнение перевесит. Поддавал, но в меру, стремился к домашнему уюту. На первом свидании сожрал все приготовленные блинчики.

Короче, вышла я замуж, после родов слегка располнела, и от былой красоты остался лишь красный бюстгальтер.

Тиранство началось с того, что я перестала его устраивать. Нет, контакты между нами были, но ту блажь, которую Игорь испытывал, я ему вернуть не смогла.

В отместку, по реву кипящих гормонов, он не просил меня, а отдавал приказания.

Разглядывал посуду, кастрюли – плохо помыла.

Все надоело, одно и тоже. Еда, твои болезни, этот дом и серый быт.

Недовольство постепенно нарастало, и муж начал – нет – не выпивать, а вытворять со мной такое, что в итальянских фильмах не заснимут.

На моем обвисшем и разжиревшем теле нет ни одной дырки, в которую бы он не слил.

Это говорит, у меня такие фантазии. И боком, и наскоком.

Тиран позволял себе разрядку, и этого хватало на несколько дней. А потом все снова-здорово.

И если я противилась, он начинал все крушить, придираясь ко всему, что видят его сальные глазки.

Уйти мне некуда, девоньки. Да и зарабатывает эта сволочь прилично. А я вот уже 15 лет сижу на его мясистой и уродливой шее.

Моральный тиран

Глория, 47 лет, колхозница.

Есть такая, блин, категория мужчин, которые, как дворняги, оскалятся, да не лают.

Поначалу, в первые дни встречи с Вами – они доброжелательны, опрятны и выхолены.

Все знают, кичатся своими красными дипломами. А в жены берут девчат попроще – в моем случае – с периферии.

Тиранство начинается тогда, когда мужья неудачники терпят очередное фиаско.

Вот и выпускают пар на жену, которая поменяла уже не одну деревянную скалку.

Морально, а не кулаками. Я дура, деревня неотесанная. Он все “тянет” один, поэтому ничего и не получается.

Только веником махать и умеешь, надоело, иди в магазин, квартиру убирай, чего сидишь – зенки таращишь.

Моральный импотент тиранил меня пока я не сорвалась. Взяла папин костыль и запустила в горбатое отродье.

С тех пор, козел понял, что я не капуста, а в огороде хозяин он не один.

Мужа тирана можно и нужно обуздать. Только Вы смотрите со скалкой не переборщите.

Тиран и ревнивец

А вот это уже – гремучая смесь.

Вы скажите, мол, а ты куда глядела, что, с закрытыми глазами выходила замуж?

Да я и не собираюсь оправдываться. Моя история из разряда “слушай и вникай”.

Ревнует – значит любит. И не говори, что ты не тащишься от этого правила.

Так вот, деточка моя несмышленая, все мы – пока молодые, выбираем самцов, глупцов, тиранов и подлецов.

Нам, блин, кажется, что это символ сильного мужчины.

А когда залетаем, нет, пардон, выходим замуж и венчаемся в Церкви, то сделать шаг назад удается не каждому.

Читать еще:  Муж перестал уделять внимание

Мой муж был тираном и ревнивцем. И меня в ту пору это зажигало.

Башку задеру, возомнив себя сударыней-барыней.

Живя в семье, взрослея и покрываясь целлюлитом, начинаешь понимать, что в этой каббале придется прозябать до судного дня.

Еще жилистый и крепкий муженек ревновал меня в любом обличье. Бросила краситься – не помогло.

Перестала модно одеваться – все равно бесился и драл глотку в постоянном недовольстве.

Единственное, что он умеет искусно делать, так это меня кувыркать. Долго, мощно, уверенно и цепко.

Как говорится, за что полюбила, то и получила.

Поэтому теперь и не скулю.

Реальные истории про мужей тиранов отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Моя жизнь с тираном. Шестилетний опыт, жизненная история

Мне 34 года. Я в гражданском браке с февраля 2012 года. Мой муж тиран.

Сама не верю, что смогла-таки признаться в этом не только себе, но и во всеуслышание. Я достаточно долго гнала от себя подобные мысли, пока однажды не сняла розовые очки и не позволила себе признаться в том, что живу с чудовищем. Уже больше года я изучаю советы психологов, пытаюсь сама решить вопрос и разобраться в том, как мне дальше быть. Надеюсь, что моя история сможет помочь кому-то избежать отношений с тираном.

Как выглядит муж-тиран? Основные признаки домашнего тирана

Это не первые мои отношения, но ранее я даже не представляла кто такой тиран. В моей жизни были альфонсы и среднестатистические мужчины, но тиранов не было. С Александром мы познакомились на сайте знакомств. Он был очень интересным собеседником, и мне казалось, что он буквально идеален.

Уже при первой встрече он откровенно сказал, что я не самая красивая. Это могло бы меня обидеть, но мне понравилась его искренность. Тем более что он и дальше инициировал наши встречи, и меньше чем через месяц мы начали жить вместе. Первые месяцы влюбленности я не замечала никаких признаков тирании, пока однажды не увидела его истинную личину – он впервые вышел из себя.

Я никогда не относила себя к робком десятку, но мне до сих пор страшно вспоминать как тот первый, так и последующие разы. Он просто взбешенел! Глаза и зрачки округлились, он начал дико орать, сквозь зубы буквально нечеловеческим голосом. Все, что попадалось ему под руки, или швырялось на пол или билось руками и ногами. В тот первый раз я просто обомлела и не знала, как реагировать. Все, что было на уме – это как справиться со страхом и как дальше быть. После психов он развернулся и ушел, вернувшись через полчаса просить прощения с обещаниями, что больше такого не повторится. Я вспоминаю эту ситуацию все чаще, каждый раз жалея, что не ушла именно тогда.

Зато теперь я точно знаю, как выглядит муж-тиран.

По моим наблюдениям его основными признаками являются следующие.

  • Он уверен в своей исключительности.Думает, что умнее, милее и опытнее его никого быть не может. Хотя, на практике, он иногда не дотягивает до среднестатистического человека.
  • Все должно быть только так, как хочет он. Если что-то не по его – следует незамедлительная реакция – психи, крушение всего вокруг, рукоприкладство.
  • Он пытается подчеркнуть свою важность, ведя разговоры о том, какие все вокруг ничтожества, тупые и убогие.
  • Постоянно усиливает во мне комплекс вины. Меня не покидает ощущение, что это я виновата в том, что он так себя ведет.
  • Держит в страхе. Иногда я ловлю себя на мысли, что боюсь не столько того, что он ударит, сколько его психов, при которых он буквально превращается в животное. Часто он даже не помнит, что делал в таком состоянии. Ужасно, что разговоры об этом ни к чему не приводят.

Я поняла только одно – моральное давление гораздо мощнее физического. Иногда думаю: пусть бы лучше ударил и успокоился, чем вел себя так, как ведет.

Почему с виду хорошие мальчики превращаются в тиранов?

Ответ на этот вопрос я нашла практически сразу же. Не знаю, как у остальных, но я уверена, что знаю, почему мой, с виду хороший мальчик, с высшим образованием и любовью к чтению стал тираном.

Дело точно в отношениях в его семье.

Оказывается его папа, который с молодости прикладывался к алкоголю, не церемонился в отношениях с мамой. Он так же выходил из себя и очень крепко бил жену. Тут, конечно, есть и странность. Казалось бы, раз мой Саша сам ребенком сбегал к соседям от папы, то во взрослом возрасте не должен был повторять папину судьбу. А вот и нет! Он ведет себя в точности, как отец! Я уверена, что поведение тирана – это копия модели поведения его отца.

И Саша, и его отец на людях – золотые друзья и собеседники. Никто и подумать не может, а если сказать, то не поверит, что такие милые и любезные мужчины могут быть тиранами. И только за закрытыми дверями квартиры они превращаются в настоящих монстров – говорят и делают все, чтобы подавить волю и держать в страхе.

Какой тип женщин становится жертвами мужей-тиранов?

Этот вопрос назрел, когда мне не давал покоя вопрос «почему я?». В моей семье ни одна из женщин не страдала от насилия и тирании. Хотя, долгое изучение темы и самокопание дало мне ответ и на этот вопрос. Жертвами может стать только неуверенная в себе женщина. Несмотря на то, что я сильна духом и достаточно морально устойчива, мне таки не хватает уверенности в себе. Причем, чем старше я становлюсь, тем менее уверена в себя, как минимум, из-за страха остаться одной.

В 22 года я страшно поправилась (с 66 до 100 килограмм) после того, как оставила серьезные занятия спортом. С тех пор моя самооценка резко упала. Я как бы жила на сопротивление, все время пытаясь себе доказать, что я не хуже остальных. Это привело к тому, что я платила за любовь, если можно так сказать (а как иначе оценить мою жизнь с альфонсами). И вот, когда я буквально находилась на пике морального самокопания и страха, что скоро тридцать, а у меня еще нет ребенка, появился он.

Я знаю, что сильная женщина дала бы сдачи или попросту нашла в себе мужество развернуться и уйти от мужа-тирана. Но, наверное, я не такая сильная. Страх остаться одной и быть никому не нужной гораздо сильнее страха перед его тиранией и психами.

В итоге можно выделить несколько пунктов-характеристик того, какие женщины становятся жертвами тиранов:

  • слабые духом;
  • с неудачным опытом отношений в прошлом;
  • по возрасту около 30-ти и старше;
  • имеющие страх остаться одни;
  • уверенные, что лучшее им попросту не светит.

Мне понадобилось три года, чтобы я перестала гнать от себя эти мысли и призналась себе в собственной слабости. Теперь я могу признаться в ней и вам.

Уйти от мужа-тирана или жить вместе?

Желание уйти возникало неоднократно. Были даже попытки. Думаю, что ненужно объяснять, что все они пресекались привычной для моего мужа реакцией – психами. Когда стало совсем невмоготу, я решила раз и навсегда принять для себя решение – жить вместе или уйти. Выбор пал на второй вариант, но и он, как оказалось, не был окончательным.

Очередной мой уход от него закончился предложением попробовать все начать сначала и съехать на новую квартиру (до этого мы жили с его родителями). Я была уверена, что таким образом мы сможем решить все свои проблемы. После двухдневных переговоров мы съехали на съемную квартиру. С тех пор прошло три месяца.

Сказать, что все изменилось кардинально, я не могу . Единственный плюс – психов стало меньше (пока был только 1 серьезный). В остальном все, если не хуже, то так же. Он легко может забрать последние деньги, чтобы отправится на День рождения к другу и пафосно размышляет о том, какие все вокруг неудачники и как бы он на их месте вел бизнес. Хотя сам не может заработать даже на съемную квартиру.

Говоря «доверься мне», очень многое обещает и не выполняет вообще ничего. До сих пор уверен, что он исключительный и хороший и я должна быть благодарна за то, что такое солнышко, как он, рядом со мной.

Я приняла решение остаться жить с ним, взвешивая между двумя моментами.

  • Если останусь, смогу привыкнуть. И всегда есть надежда, что он изменится. Может быть, после того как я забеременею и рожу все будет совсем по-другому. Кроме того, в свои 34 мне не придется искать и строить новые отношения.
  • Если уйду, могу потом пожалеть, что не все сделала, чтобы привыкнуть. Есть же и более неадекватные мужчины, кто знает, какой попадется в следующий раз.

Как жить с мужем-тираном, если нет другого выхода? Советы психолога

Идти к психологу лично я так и не решилась. Несмотря на то, что я поняла и приняла свою позицию жертвы, а сейчас почти в открытую говорю об этом, все же остался страх осуждения, пусть даже со стороны специалиста. При этом я очень рада, что решилась на приемы у психолога онлайн. Во многом, именно ему я благодарна за то, что сегодня меняется в моей жизни.

Психолог дал мне следующие советы относительно совместной жизни с мужем-тираном.

  • Не надо терпеть, надо управлять.Не думайте, что если вы молчите в ответ на его выпады, значит, вы терпите. Рассматривайте это как управление тираном. То есть, если вы знаете, что приводит к насилию и тиранизму, старайтесь избегать таких ситуаций. Пусть в вас крепнет уверенность, что вы контролируете ситуацию и управляете ею.
  • Изменить зону комфорта. Чтобы изменить зону комфорта, смените обстановку. Это может быть переезд (как в моем случае). Изменение привычной жизни приведет к тому, что мужу придется подстраиваться под новые обстоятельства. Это ослабит его давление на вас. Появится шанс максимально уравновесить права в семье.
  • Помогите стать успешнее. Постарайтесь помочь своему мужчине реализоваться. Пусть он увлечется работой, которая принесет ему успех. Чем больше он будет увлекаться делом, тем меньше он будет «отрываться» на вас. Как правило, тиранят неудачники, которые за счет силы стремятся доказать свое превосходство.
  • Чаще ходите в гости и зовите гостей. Если ваш тиран ведет себя прилично на людях, чаще бывайте в гостях. Это поможет разрядить обстановку.
  • Не подвергайте сомнению принятое решение.Если вы приняли окончательное решение остаться жить с мужем-тираном, больше не подвергайте его сомнению. Пусть в вашей голове не возникает мыслей о том, что «лучше бы я ушла», «а может мне стоит уйти». Ваше решение должно быть окончательным, тогда вы будете уверены в том, что делаете все правильно и имеете то, что заслуживаете.

В конце хотелось бы обратиться ко всем, кто подозревает своего мужа в тирании. Не бойтесь обращаться к специалисту. Если остался страх личных встреч – ищите специалиста в сети. Поддержка психолога гораздо важнее и действеннее разговоров с подругами и слез в подушку.

Постоянно возвращаюсь к мужу-тирану

Будучи совсем девчонкой, я такое поведение презирала всей душой. Помню, была у нас одна такая мадам во дворе, которая, получив синяк от мужа, постоянно уходила с вещами к матери (в соседний дом), но, стоило синяку зажить – возвращалась обратно. Смешила людей она очень сильно, а людям только этого и подавай, им жить скучно. Вот сидели на скамейке во дворе или у подъезда, смотрели, как она с сумками туда-сюда бегает.

Время шло, я росла, встретила мужчину, влюбилась, и сейчас я стала той дурочкой, которая каждый раз бежит к маме в слезах и клянется не прощать издевательства, побои, унижения, но… Прощает. Цирк уехал, клоуны остались, а я – новый цирковой состав. Знаете, когда сама такой жизнью пожила, смеяться над той девушкой совершенно расхотелось.

Знаю, домашнее насилие – это вещь настолько распространенная в нашей стране, что и подумать страшно. Все привыкли, все закрывают глаза. Да и жаловаться на такое смысла нет, всё равно получишь одни обвинения: сама виновата, надо сразу в полицию, бьет – значит любит… Так и я люблю, вот в чём смысл. Не любила бы – не возвращалась. Детей у нас нет, имущества совместного не так много, чтобы делить. Он доводит меня до самых страшных мыслей, он отравляет мне жизнь, я потеряла всех подруг, разучилась общаться, я не работаю, потому что он запрещает. И другая бы от такой жизни давно сбежала, а я бегу, но возвращаюсь. Сама. Намеренно.

Что-то со мной не так, но любовь к этому человеку перебарывает во мне страх от побоев, страх быть униженной и почувствовать себя слабой. Не представляю, что будет дальше, как сложится моё будущее, но без него я своей жизни не вижу.

Постоянно возвращаюсь к мужу-тирану: 23 комментария

что вы тут плачитесь, если вам нравится, когда вас бьют.
Если бы эта так называемая «любовь» застилала глаза, вы бы сюда не писали.
Ну так и живете. Может дождетесь, когда вам ребра переломают или чего доброго ребенка родите и его бить будут.
Не надо тут говорить всем, что головы на плечах нет. Это и так видно.

Что-то с тобой не так,ты абсолютно права.

Вы не любите своего мужа, Вас просто всё устраивает. Вы не хотите нести ответственность за свою жизнь и за что-либо ещё, Вам нравится жалеть себя и находиться в статусе Жертвы. Это Ваше дело, но не вздумайте заводить детей — у Вас нет морального права ломать психику (а, следовательно и жизнь) других членов общества (пусть и будущих).
Ну а если Вы всё же обзаведётесь мозгами и решите разорвать эту психологическую зависимость (которая у Вас, несомненно, есть), то обратитесь к психотерапевту, либо в центр «Сёстры» (на их официальном сайте есть телефон доверия, он бесплатный).

синдром жертвы. у меня подруга такая. и ещё — если вы от него окончательно уйдёте, вам нечем будет заняться и не о чем будет говорить. вы бездельница и лентяйка.

Дорогая героиня! Я Вас понимаю и сочувствую. Действительно, когда у человека изначально всё в порядке, он вряд ли попадает в такую ситуацию. Искренне желаю Вам найти силы выйти из сложившегося круга вещей. Со стороны всегда кажется, что это так легко. На самом деле Вам потребуется мужество и вся Ваша уверенность в себе. Но свободная жизнь того стоит! Если есть возможность, ищите профессиональную психологическую помощь и поддержку. Если нет, в интернете тоже можно найти поддержку. Желаю Вам счастливой жизни по Вашим правилам!

Автор, у Вас не любовь, а зависимость. Ищите психолога, спеца по абьюзерам и перверзным нарциссистам. Иначе спустите свою оставшуюся жизнь в унитаз.

За что можно любить человека,который постоянно причиняет боль?
Не надо путать любовь и болезненную зависимость.Вы-больной человек,как и ваш муж.Он- садист,вы-мазохистка.Никогда не понимала и не пойму такую «любовь».Лечитесь и уходите от него,пока не поздно.

Вы — мазохистка! Это психическое отклонение! Наверное, хороший психолог еще сможет помочь. а может и нет.
Помню я фильм на эту тему смотрела, называется «Портрет в сумерках.» Там героиня тоже ушла от нормального мужа к садисту, который ее избивал и насиловал. И даже получала удовольствие от этого! Говорила что любит! Жуть! Нееет это с головой не лады.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector