Муж убивает морально
Муж убивает морально
муж уничтожает морально. есть ли смысл с этим бороться или лучше бежать?
Ревнует потому, что сам думает об этом и сам готов к измене — но проецирует это на вас.
Каждый ведь меряет по себе: честный считает других честными, лжец — лжецами, развратник — развратницами. Хотя люди одни и те же.
То, что вас так легко купить обещаниями — ваша проблема и если вы так себе позволяете, то что с этим поделаешь? Когда надоест — скажете.
Далее, говорите, что отец хороший? А чему он своих сыновей учит: как грамотно над женщинами измываться, как вырасти моральным уродом? И вы в этом тоже замешаны — ведь позволяете этому произойти. Иногда лучше совсем без отца, чем с таким.
В 51 перевоспитать маловероятно, тем более такого агрессивного психопата и энерго-вампира как ваш муж. Зачем ему меняться — ему и так хорошо: подпитался чьей-то энергией и сыт. А у вас упадок сил и ощущение полной опустошённости, не правда ли? И тем, что вы существуете безвольно рядом с ним, вы только поддерживаете и укрепляете его в этом поведении — вы одновременно и жертва, и соучастница «преступления». Потому и отношение к вам двоякое. добавить в избранные
Спасти семью и психику для вас не совсем одно и то же. Спасёте семью — потеряете психику, потеряете семью — спасётесь сами.
Одно плохо, что морально вы уже проиграли, ещё до драки сдались. И причина, уверен не столько в вашем муже, сколько ещё в вашем отце. Ведь незря же вы себе такого выбрали, да ещё на 15 лет старше. Видимо этот стиль отношений вам ещё с детства знаком, и подмял вас под себя ещё отец. А вы особо и не сопротивлялись, как и сейчас. То есть, не прошли ещё свой подростковый возраст — время отстаивания себя и отделения от родителей, всё ещё находитесь в зависимом детстве. А взрослеть или нет — это только ваш выбор. И пока вы выбираете не взрослеть, а быть послушной девочкой, чтобы «папа» не отшлёпал.
То, что вы находитесь в детской позиции подтверждает ещё и то, что вы поддаётесь манипуляциям мужа (который соответственно занимает позицию родителя). Вы поймёте, о чём я говорю, если почитаете книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо» — её в электронном виде можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе «Литература по психологии» — адрес на моей личной страничке.
Самое интересное, это то, что я написал вам о психологических последствиях для вашего сына, и вы никак на это не отреагировали. Это как раз и говорит о вашей личностной незрелости — не хотите брать на себя ответственность за судьбу сына, и думаете больше о том, как вы выглядите перед знакомыми.
Готовы ли вы решать свои психологические проблемы? Я сомневаюсь. Вы ведь и к психологу на приём вряд ли пойдёте — побоитесь возможной огласки (хоть это и конфиденциально) и не захотите плохо выглядеть в чьих-то глазах — для вас это важнее, чем внутренняя правда. А жаль.
Лучше бы вы плохо выглядели, но жили правильно и чувствовали себя хорошо. добавить в избранные
Муж оскорбляет. Морально убита.
Добрый день. Живём с мужем 1,5 года. Вроде любящий, заботливый, не гуляет. За это время у нас случались 3 серьёзных скандала. Каждый с погромом квартиры и техники с его стороны. Вчера был скандал куда добавились оскорбления в мой адрес. Самые грязные и очень обидные слова. Я отмалчивалась, хотела уйти из дома, не пустил, хватал за руки и грозился коту голову свернуть если уйду. И поднял на кота руку. Я терпела, побоялась что меня ударит и кота на раз. Вспышка агрессии прошла, он в ногах ползает, прощения просит. Я пытаюсь понять почему он так себя ведёт, спрашиваю у него, а он говорит что я отношусь к нему как к куску дерьма (извините) и что мол он всегда себя виноватым чувствует и пресмыкается предо мной. Он меня младше, я решаю все бытовые и финансовые вопросы. Он работает, старается, но не утруждает себя бытовухой. Ни разу коммуналку не оплатил сам. Дома всегда все есть, я стараюсь встречать его с работы с хорошим настроением, всегда вкусный ужин, ни разу на него голос не повысила! Не то, что бы обозвать. Но у него такие вот чувства. Я знаю что у него с мамой плохие отношения, в детстве она его наказывать любила. Ремнем и словом. Может оттуда? Я пишу сюда, потому что мне больше не с кем поговорить. Маме скажу, она переживать будет, а у неё давление. Подруге не могу рассказать, такое семейное дело, получится что я своему мужу кости перемываю. А больше у меня нет никого. Я наверное сейчас не в очень хорошем состоянии, у меня на фоне скандалов с мужем, проблемы на работе. Работаю личным водителем, работа требует внимания, собранности и хорошего настроения. А я сплю плохо, концентрации внимания ноль, руки трясутся и падаю в обмороки иногда. Морально убита. В голове все крутятся эти слова плохие. И понять не могу как так можно. Ведь как будто 2 разных человека. И да, поругались в этот раз из-за того, что я не написала ему, что на дачу поехала. Если вам не сложно и вы найдёте время, напишите мне пожалуйста хоть что нибудь.
Автор вопроса: Марина Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Отношения – это всегда работа двоих людей. Каждый вносит свою лепту. И если что-то в отношениях не так – всегда виноваты двое. Потому что на каждое неприятное действие одного, есть какое-то первопричинное действие или слово второго. Все всегда взаимосвязано и имеет причинно-следственную связь.
Марина, вам сейчас нужно успокоиться и выговориться, выплакаться. Не нужно держать это все в себе. Если не с кем поговорить – вы можете обратиться к психологу, который выслушает вас и даст дельные советы. Или можете выговариваться в домашних условиях. Можно завести себе игрушку, которая будет вашим постоянным слушателем. Или же открыв кран в ванной – говорить обо всем, что вас волнует и что вы чувствуете бегущей воде.
Те слова, которые сказал ваш муж – это сгоряча. Не всему нужно придавать значение. Возможно, у него столько обид на вас накопилось, что он просто не смог сдержаться и ему захотелось сделать вам так же больно, как вы сделали ему, не посчитав нужным сообщить, что вы едете на дачу. А может, очень сильно задето его самолюбие, и он пытался, очернив вас, поднять свою самооценку. А может, он чувствует себя очень сильно неуверенно с такой всемогущей и все решающей женщиной. Точно по поводу его поступков и слов сможет ответить только он.
Для этого нужно говорить друг с другом. И выяснять все непонятные и неприятные моменты. Это самый эффективный способ разрешения всех конфликтов. Без истерик, выяснения отношений, криков и упреков говорить о том, что вы чувствуете в тех или иных ситуациях. Тогда у вас не будет недопонимания и вопроса – как он мог так сделать. Тогда вы сможете прояснять для себя – почему он так сделал. Какие ваши поступки, действия, слова вызвали у него такую реакцию.
Марина, по вашему письму у меня возникло много вопросов. Не имея возможности слышать ответы, я буду всего лишь предполагать. А вы сами себе честно и искренне отвечайте на все эти вопросы и возможно, поймете причину, которая в следствии вызвала именно такое поведение мужа.
У меня сложилось впечатление, что в вашей семье вы отвечаете за все и соответственно – вы в семье главная. Вы больше зарабатываете, вы решаете, что и как делать не только за себя, но и за вашего мужа. Верно?
Если вы главная, то ваш муж соответственно ниже рангом или чином. То есть – он больше похож на подчиненного. Так? Может именно поэтому «он говорит что я отношусь к нему как к куску дерьма (извините) и что мол он всегда себя виноватым чувствует и пресмыкается предо мной»?
Вы уточнили у мужа, в каких случаях и ситуациях ему не нравится ваше к нему отношение? В чем вы его унижаете, что он чувствует себя именно так? Почему и в чем он чувствует себя виноватым? Почему он пресмыкается перед вами? Это все нужно уточнить, чтобы понимать истинные причины его поведения и скандалов.
Вы упрекаете мужа в том, что не он решает все бытовые и финансовые вопросы? Как часто вы напоминаете ему, что вы в семье главная и вся власть в ваших руках и все должно быть именно так, как вы считаете нужным? Вы попрекаете его тем, что все и везде – именно ваши заслуги? Вы укоряете его тем, что он мало зарабатывает и не в состоянии решать возникающие проблемы?
«И да, поругались в этот раз из-за того, что я не написала ему, что на дачу поехала» — Марина, вы всегда все решаете сами, не советуясь с вашим мужем? Все бытовые и финансовые вопросы, которые вы решаете, вы обсуждаете с мужем? Даете ему возможность их решить?
В каких ситуациях ваш муж чувствует себя мужчиной? Точнее – в каких ситуациях вы позволяете ему себя так чувствовать? Надеюсь, вы понимаете, на сколько это важно для мужчины?
Из-за того, что ваш муж не чувствует себя главой семейства, он не слишком удовлетворен вашими отношениями, но сказать об этом прямо не может. Он копит в себе это недовольство, но в какой-то момент срывается. И таким образом высказывает вам протест против вашего постоянного самостоятельного принятия решений во всем. И возможно, даже против вашего давления на него.
Марина, не кажется вам, что вы подавляете своего мужа? Он не чувствует рядом с вами себя мужчиной.
Если вам этот мужчина дорог, нужно менять тактику и стратегию именно вам. Вам нужно разобраться в том, где вы переняли привычку играть мужскую роль в отношениях. И подумать, как стать для своего мужчины слабой женщиной, проблемы которой ему захочется решать.
Ведь даже зарабатывая больше мужа, можно дать ему почувствовать, что он глава семьи. Что он сильный, надежный, нужный и важный для вас. У вас это обязательно получится, если вы будете:
1. Советоваться по поводу всего, что касается вас двоих. Поездка на дачу тоже сюда относится. Рассказывать о своих планах и спрашивать мнение мужа по этому поводу – это важная часть отношений. Так же, как и интересовать его планами. Иначе, скоро каждый из вас будет жить сам по себе.
2. Вместо «я решила» говорить «мы решили». Так ваш муж будет чувствовать себя по уровню рядом с вами, а не на ступеньку ниже. Если вы видите, что он «работает, старается» — поддержите его. И тогда он обязательно станет успешным мужчиной.
3. Давайте ему возможность решать бытовые проблемы. Помогите ему осилить это. Давая право на ошибку и помогая советом и подсказкой. Не будьте учительницей, а будьте советчиком и другом. Включите женскую мудрость. Пусть он даже пару раз сделает не совсем все идеально. Но, чувствуя вашу поддержку и веру в него – он быстро всему научится.
4. Хвалите его за все его достижения и победы. Развивайте в нем уверенность. И тогда он вскоре станет именно тем человеком, за которым вы будете, как за каменной стеной. Разве вам так плохо будет?
5. Учитесь разговаривать друг с другом обо всем. О потребностях, желаниях и целях друг друга. О том, что каждому из вас нужно и важно иметь в отношениях. О то, что не приемлемо для каждого из вас. Чем больше вы будете знать друг о друге и будете учитывать потребности друг друга – тем более теплыми и доверительными будут ваши отношения.
Марина, вспомните – почему и зачем вы вышли замуж именно за этого человека? Почему вы захотели быть с ним всегда? Возможно, это поможет вам разобраться в том, что накопилось в ваших отношениях. А еще подумайте о роли женщины в отношениях.
Психология
Муж морально изводит
Не знаю, что делать. В браке 6-ой год. Ребёнку 5 лет. Муж очень неуравновешанный, в связи с кризисом на работе срывается на мне. Физически не бьёт, но морально сильно подкашивает. Для всех окружающих и для самого себя он — идеальный муж. По дому помогает, ребёнка любит, но очень сильно ревнивый, психологически слабый, все негативные эмоции выплёскивает на меня. Как противостоять? Из очень оптимистичного человека я превратилась в депрессивного, перестала верить в свои силы, в любовь, в дружбу. В данный момент не имею работы, а значит, завишу от него во всём. Живу далеко от родителей и близких друзей. Можно ли изменить ситуацию в семье, когда он отказывется идти к психологу. Разводиться пока не стало поздно или бороться за семью?
Вопрос задан анонимно июль 20, 2010 г.
Всего ответов: 5
☼ Димитрий ☀
За Вас никто не решит, развестись Вам с мужем или нет. Вы определитесь, чего Вы больше хотите, есть ли какие-то хорошие чувства у Вас к мужу, или уже ничего подобного не осталось. И тогда уже обращайтесь с соответствующим вопросом — как безболезненнее развестись или как сохранить семью.
С уважением,
Димитрий
Александра Беслер
Первое что Вам нужно, это устроиться на работу. Дело не только в деньгах и зависимости от мужа, дело в Вашей самодостаточности. Вы сами описали все проблемы Вашего супруга, а в том случае если Вы будете работать, он не будет относиться к Вам так, как буд-то Вы «ничего не понимаете в этой жизни и не понимаете как ему сейчас тяжело», т.к. Вы на том же уровне что и он, нет оснований для выплеска негатива. Затем, благодаря ому что Вы будете работать, Вы перестанете так остро реагировать на его выпады, т.к. основное время будете заняты работой. А так же у Вас появятся новые друзья. Отношения выровняются и не нужно будет разрушать семью, ведь Ваш муж вас во многом устраивает.
Борис Пустинский
Здравствуйте. Из Вашего письма следует, что мужа Вы не любите и не уважаете. Тогда для чего Вам семья?
Тимофеева Галина Анатольевна
Здравствуйте! Когда по-настоящему хотят разводиться , об этом не спрашивают. Раз Вы пришли на сайт и спрашивайте совета, значит у Вас самой есть надежда сохранить семью. А насчет развода с Вами говорит Ваша обида.
Может быть Вам легче станет, когда Вы представите поближе ту жизнь, которая у Вас может случиться помимо семьи( после развода). У Вас пока нет работы. Ребенок без любящего папы , Вы одна тщетно пытаетесь заменить обоих родителей , свои родители далеко, никто не помогает по дому, и никто не треплет нервы и все бытовые и внешние проблемы Вы решаете сама. Вот приблизительно то, что получается в таком варианте. Как Вам? По-моему , неприглядная картина.
Второй вопрос. Как Вы думаете , стОит ли уходить сдороги на полпути, с той дороги , которая Вам в свое время казалась очень притягательной, раз Вы вышли замуж за этого человека и родили вместе с ним ребенка?
Вам лучше понять, что муж тоже человек и тоже испытывает целую гамму чувств и эмоций. Выливая их на Вас , он пытается достучаться до Вас , хочет видеть в Вас поддержку , а вместо этого получает только упрекии и отдает их Вам бумерангом. Это закон.
Женщина в семье имеет полное и первостепенное право налаживать мир , хранить его . Этим она поднимается прежде всего в своих глазах, получая силу . Отсуда идет ей мудрость и счастье. Женщина в семье полновластная хозяйка, а мужчина вне семьи её надежная защита. Силу он тоже получает только в мире, который для него создала и сохранила женщина.
Вот такие простые правила , которых следует придерживаться , встапвя в брак. Ваша семья слишком молода, чтобы не знать этого. Поэтому , будем надеяться!
ЛИДИЯ
У Вас в семье кризис, через которые проходит каждая семья. Таких кризисов в семейной жизни несколько. Их описание Вы найдете в специализированой литературе. Кстати, там же обычно даются рекомендации по поведению супругов в период семейного кризиса. Почитайте — все изложено простым и доступным языком!
Если возникнет потребность, рада буду Вам помочь.
Если муж тиран.
Жестокость и бессердечие одних людей по отношению к другим, иногда поражает до глубины души, особенно если эти люди не чужие. История домашнего насилия уходит своими корнями в далекое прошлое. Женщины то ли по складу своего ума, то ли в силу терпеливого характера, годами способны терпеть тиранию по отношению к себе, на находя ответа на, казалось бы, простой вопрос, что делать если муж тиран?
Неужели природа совсем не наградила женскую половину человечества инстинктом самосохранения? Неужели нам приятно и удобно жить рядом с мужем-тираном, который ежедневно и изощрённо, самоутверждается за счет жены? Неужели совсем нет выхода из такой страшной и опасной ситуации?
Если обратиться к статистике, то можно узнать, что в России, от руки мужчины, каждые 40 минут погибает женщина. Насилие в семьях серьезный и социально значимый вопрос, ведь 51% опасных и особо тяжких преступлений происходит не на улице или в бандитских разборках, а именно в кругу семьи.
Каждая третья замужняя женщина терпит сильнейшие побои и издевательства со стороны мужа. И, что звучит еще более печально, только 61% пострадавших, обращаются за помощью. Многие, даже решившись на уход от мужа-тирана, почувствовав себя в безопасности, после некоторых раздумий все равно возвращаются к нему обратно.
По мнению психологов, женщина надеется на изменение отношений в лучшую сторону, веря в любовь мужа. Дорогие женщины, «Бьет — значит, любит», глупейшее заблуждение. Ваши воспоминания о прошлом, о том хорошем, что связывало вас когда-то, все, что осталось от вашей взаимной любви. Бегите без оглядки от этих отношений, у вас уже давно нет семьи в полноценном значении этого слова.
Конечно, иногда может понадобиться не один год, чтобы понять, что мужа не изменить. Бесчисленные попытки наладить жизнь в семье не приводят ни к чему хорошему? Есть, конечно, шанс обратиться к психотерапевту, но гарантий никаких. Склонность к насилию — это серьезнейшие психологические отклонения, которые побороть в себе, человек может при сильном стремлении и желании.
Ваш муж, не старается сохранить брак, ему абсолютно все равно уйдете вы или нет? Он не думает о вас, тогда вы подумайте хотя бы о ваших детях. Какие чувства они испытывают, видя ваши страдания. Известно, что мужья-тираны, в большинстве случаев проявляют свою агрессию не только к жене, но и к детям. Подобные взаимоотношения между родителями, очень серьезно могут повлиять на психику вашего ребенка.
Имейте ввиду, что если мальчик подвергается в семье издевательствам и избиениям, то впоследствии, скорее всего он тоже станет мужем-деспотом. Неужели вам не достаточно вашего супруга? Опасное чувство — жалость, по отношению к такому человеку. В первую очередь, вам нужно пожалеть себя и подумать о своем здоровье и о своем психологическом состоянии. Поверьте, последствия ежедневных издевательств и избиений не заставят себя долго ждать.
Проявлением тирании в семейных отношениях, считается не только физическое насилие, но и чрезмерная контролируемость вашей личной жизни и попытки изолировать вас от окружающего мира. Оскорбления в ваш адрес, неприятные выражения и приказы, естественно не проявления любви и заботы. Неоднократные расставания и ссоры, приводят вас обратно в статус жены, которая является «боксерской грушей»? Даже, если временное затишье и перемирие, заставило вас передумать подавать на развод, стоит еще хорошенько все обдумать.
Потраченные годы, молодость и красоту на мужчину, который вас не достоин, аукнутся в скором времени. Сохраните ваше здоровье и силы, на воспитание своих детей. Ведь кроме вас некому оставить в них частичку своей души и своей заботы. А женское счастье еще впереди, еще ждет вас, неземная любовь, страсть и нежность.
