Stylepostel.ru

Женский журнал
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж всегда на стороне свекрови

Муж на стороне свекрови

Проблема отношений свекрови и невестки, наверное, появилась тогда, когда в древние времена молодые люди впервые решили вступить в брак. С тех пор, годами и веками, невестки жалуются на поведение свекрови и желание влезть в чужую семью. Но если хотя бы муж с пониманием относится к своей жене и принимает её сторону, тогда с этой проблемой легче бороться. А вот как поступать в случае, когда муж на стороне свекрови?

Фотогалерея: Муж на стороне свекрови

Во-первых, для разрешения этой проблемы нужно понять, что является причиной такого поведения мамы любимого человека. Конечно же, в каждой семье есть свои законы и уставы, поэтому сложно подстроиться под чужой уклад. Возможно, в некоторых случаях нужно присмотреться к себе. Бывает так, что невестка никогда не прислушивается к советам и мнениям свекрови, даже когда она права. Поэтому постарайтесь унять свою гордыню и трезво оценить ситуацию. Возможно, вам нужно просто пойти на уступки, чтобы муж и свекровь были довольны, а в вашей семье постоянно не разгорались конфликты.

Мама всегда права

Но если вы понимаете, что муж и свекровь действительно неправы, тогда нужно начинать бороться за свои права в семье. Иначе ваш любимый человек всегда будет оставаться на стороне мамы, а вам придётся подчиниться или уйти. Для того чтобы понять как лучше действовать, нужно определить, почему муж всегда оказывается на стороне своей матери. Чаще всего так происходит, когда молодой человек вырастает в неполной семье или же в семье, где всем и всегда руководила мать, а отец оставался на вторых ролях. В этом случае сознательно, а скорее всего подсознательно ваш муж считает, что мама всегда и во всём права. Ведь именно она вырастила его, помогала во всём, заботилась. В такой ситуации никогда не стоит воевать со свекровью в открытую. Вообще не нужно говорить при муже о ней плохие вещи, оскорблять, хамить ей. Помните, что это, прежде всего, его мать. А мать – это самый дорогой человек, и если, кто-то оскорбляет маму, даже собственная жена – человек начинает защищать ее, подсознательно видя в обидчике матери врага. Поэтому даже когда злость начинает бить через край – сдерживайте себя. Иначе вы просто будете выглядеть как истеричка. Постарайтесь спокойно поговорить с мужем и убедить его, что вы уважаете свою свекровь, уважаете её мудрость и опыт, однако, у вас тоже есть свой характер, взгляды и понимание различных ситуаций. Поэтому просто попросите его адекватно оценивать каждую ситуацию, не руководствуясь мнением «это сказала мама», «это сказала жена», а представляя обе стороны как посторонних оппонентов, которые просто выражают свои мысли и приводят аргументы. Чьи доводы более правильны и логичны – тот и прав. Что же касается свекрови, то в этом случае, такие разговоры вряд ли дадут какой-то результат. Дело в том, что такие женщины привыкли относиться к сыну, как к маленькому ребёнку, которому может помочь только мама. Держитесь со свекровью спокойно, не спорьте, а если есть возможность – просто поступайте по-своему. Если муж увидит, что ваши решения более правильны и логичны, постепенно он сам окажется на вашей стороне.

Маменькин сынок

Бывают мужчины, которых называют «маменькиными сынками». Такие молодые люди привыкли всегда прятаться за юбку матери от всех стрессов и проблем. В этом случае изменить мужа очень сложно. Дело в том, что он не хочет принимать вашу сторону, поскольку таким образом, как будто отказывается от опеки матери. А значит теперь ему придётся отвечать за себя. В таком случае единственное, что может помочь – это показать мужу, что вы готовы заменить ему мать и взять на себя все его проблемы. Однако подумайте сами, нужен ли вам вместо мужчины ребёнок, который до старости будет капризничать, а вам придётся всё за него делать, а затем ещё и выслушивать укоры. Поэтому если вы видите, что мужчина всегда и по любому поводу бежит к маме, лучше задумайтесь, ещё до замужества, сможете ли вы такое терпеть.

В целом, найти общий язык со свекровью удаётся далеко не каждой невестке. Но женщинам, которые умеют соблюдать холодный нейтралитет, определённо живётся лучше, чем тем, кто ведёт бесконечную войну со своей свекровью.

Муж на стороне свекрови — это конец брака?!

В любом конфликте и при любой ссоре муж всегда на стороне свекрови. Я не могу больше это терпеть! Как вы думаете, это уже конец брака так наступает? Или еще можно спасти нашу любовь, которую свекровь просто растоптала (мы и года не прожили!).

Что за больной мужик, которому мамаша дороже любимой женщины? Шлите в сад.

Это конец вашей «карьеры» копипастера. Так бездарно зафлудить форум. И поди ж деньги за это заплатят да?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Интересно, что за муж и что там за свекровь. Подробностей нет.
Может, свекровь и вправду права. А раньше, до брака, муж всегда был на Вашей стороне?

Скорее всего, ваш муж стал геем. У него есть любовник. Из Средней Азии.

Если у вас любовь, то принимаете мужа, какой он есть ( маменькин сынок). А если у вас любовь к себе и желание иметь рядом человека, который будет создавать вам комфорт, то разводитесь.

Поставьте свечку в церкви за ее здоровье, говорят нечистая сила иссякает, не будет свекровь влазить в ваши дела. Съехать не пытались от свекрови или дедка ей найти?

жену можно поменять если что, а мама одна.

Постарайтесь сделать так, чтобы со свекровью не было конфликтов, никогда с ней не ссорьтесь. И живите отдельно.

Все претензии к мужу.

Интересно, что за муж и что там за свекровь. Подробностей нет. Может, свекровь и вправду права. А раньше, до брака, муж всегда был на Вашей стороне?

если свекровь права, то муж должен это спокойно объяснить автору и без свидетелей
а если муж даст понять своей маме, что он на его стороне, то эти мадамЫ быстро хвосты расфуфыривают

мамы сыновей редко бывают адекватными)

Муж на стороне свекрови. Может своей родной матери..Вы ни чего не попутали мадам, она его мать, а вы так при//блуда.

если свекровь права, то муж должен это спокойно объяснить автору и без свидетелейа если муж даст понять своей маме, что он на его стороне, то эти мадамЫ быстро хвосты расфуфыриваютмамы сыновей редко бывают адекватными)

А невестки столь же редко бывают уравновешенными и неревнивыми.
Сейчас у мужчины по 3-4 брака обычно годам к 50-ти. Девушек много, замуж им сейчас не сильно предлагают, а они хотят. Поэтому практически любой мужчина в любом возрасте найдет себе удобную сожительницу. Понятное дело, что в его глазах бОльшую ценность имеет операционная система, а не флэшка с бантиком и стразиком, даже недавнего года выпуска.

дело не в маме даже . согласна что она одна и т. п, но жена есть жена, с ней всю жить жить,она даст будущее потомство ,семейный очаг, любофф. дело в наших мужиках, вот мой сперва слова не давал вставить по поводу обожаемой мамо, когда она гадила мне в душу,рассказывая про бывших его. когда он приболел,она звонила и диктовала что ему кушать и ср.ать ей было на мое мнение. хотя я тоже старалась поставить его на ноги и мне это удавалось.потом она стала забирать его и водить по больницам. скандалы,скандалы и только скандалы. через некоторое время умерла моя мама, дети повисли только на нас ,до жтого моя мама очень еам помогала.его мамо сказала на меня не рассчитывайте. стала сама линять от нас. потихоньку муд стал сам замечать ее отношение ко мне,стал заступаться. Сейчас он как будто полностью изменился. раньше боялся не сказать маме что то, а то обидется потом, сейчас он говорит что мы саиостоятельная семья ,я сейчас приболела,он всячески мне помогает, не слушает ее мнение, если она на чем то настаивает,он говорит спасибо мама за совет, но мы с Мариной решили что будем делать именно так. так что все идет от мужика, он должен уметь поступать разумно ,так как считает правильным он и его семья, не обидел при этом маму

Читать еще:  Первый секс любовников

Муж на стороне свекрови. Может своей родной матери..Вы ни чего не попутали мадам, она его мать, а вы так при//блуда.

Нет, почему приблуда? Это грубо. Просто любой мужчина осознает временность своего брака и единственность мамочки. Вот и не портит с нею отношения.
К тому же, 99% жен тянут одеяло на себя и на детей. Мужики до инфактов урабатываются н их хотелки. А мама всегда сына пожалеет и мнение ее будет высказано, исходя из его интересов. С материнской любовью никакое чувство не сравнится, сильнее этого ничего пока не придумали. Если мужик мало-мальски умный, он годам к 30-ти, когда уже не членом думает, а головой, этот расклад прекрасно понимает.

Смотря в чем проблема. Если вы какахи за собой не смываете, или курите на кухне, то не удивительно, что свекра и муж возмущены вашим поведением. Слишком мало инфы, в чем конфликт и в чем он за одно с ней.

дело не в маме даже . согласна что она одна и т. п, но жена есть жена, с ней всю жить жить,она даст будущее потомство ,семейный очаг, любофф. дело в наших мужиках, вот мой сперва слова не давал вставить по поводу обожаемой мамо, когда она гадила мне в душу,рассказывая про бывших его. когда он приболел,она звонила и диктовала что ему кушать и ср.ать ей было на мое мнение. хотя я тоже старалась поставить его на ноги и мне это удавалось.потом она стала забирать его и водить по больницам. скандалы,скандалы и только скандалы. через некоторое время умерла моя мама, дети повисли только на нас ,до жтого моя мама очень еам помогала.его мамо сказала на меня не рассчитывайте. стала сама линять от нас. потихоньку муд стал сам замечать ее отношение ко мне,стал заступаться. Сейчас он как будто полностью изменился. раньше боялся не сказать маме что то, а то обидется потом, сейчас он говорит что мы саиостоятельная семья ,я сейчас приболела,он всячески мне помогает, не слушает ее мнение, если она на чем то настаивает,он говорит спасибо мама за совет, но мы с Мариной решили что будем делать именно так. так что все идет от мужика, он должен уметь поступать разумно ,так как считает правильным он и его семья, не обидел при этом маму

Ой, Мариша, «всю жизнь» — это мои родители пытались жить, да и то не все. Сейчас развестись — как в боулинг сходить! А потомство. не факт, что и даст. Сейчас столько женского бесплодия, такие беременности и роды, что мужик трижды должен подумать, нужно ему потомство такой ценой или нет.

И знаете, «дети повисли только на нас» — это сильно! А на КОМ они еще должны повиснуть? Всем миром воспитывать детей надо?

Ой, Мариша, «всю жизнь» — это мои родители пытались жить, да и то не все. Сейчас развестись — как в боулинг сходить! А потомство. не факт, что и даст. Сейчас столько женского бесплодия, такие беременности и роды, что мужик трижды должен подумать, нужно ему потомство такой ценой или нет. дело не в маме даже . согласна что она одна и т. п, но жена есть жена, с ней всю жить жить,она даст будущее потомство ,семейный очаг, любофф. дело в наших мужиках, вот мой сперва слова не давал вставить по поводу обожаемой мамо, когда она гадила мне в душу,рассказывая про бывших его. когда он приболел,она звонила и диктовала что ему кушать и ср.ать ей было на мое мнение. хотя я тоже старалась поставить его на ноги и мне это удавалось.потом она стала забирать его и водить по больницам. скандалы,скандалы и только скандалы. через некоторое время умерла моя мама, дети повисли только на нас ,до жтого моя мама очень еам помогала.его мамо сказала на меня не рассчитывайте. стала сама линять от нас. потихоньку муд стал сам замечать ее отношение ко мне,стал заступаться. Сейчас он как будто полностью изменился. раньше боялся не сказать маме что то, а то обидется потом, сейчас он говорит что мы саиостоятельная семья ,я сейчас приболела,он всячески мне помогает, не слушает ее мнение, если она на чем то настаивает,он говорит спасибо мама за совет, но мы с Мариной решили что будем делать именно так. так что все идет от мужика, он должен уметь поступать разумно ,так как считает правильным он и его семья, не обидел при этом маму

согласна с Вами, но например когда потомство уже есть и мужчина не потерянный есть шанс все изменить. может автор слишком резка и агрессивно настроена против мамо. а тут хитрые быть надо

Муж на стороне свекрови.

Здравствуйте. Мы с мужем поженились в 2010 году, до свадьбы мы жили вместе пол года, а до этого работали 5 лет (не вместе, но рядом). Старшего ребёнка решили родить через 3 года после свадьбы. Когда он появился на свет, начались все сложности. До этого свекровь была тише воды, ниже травы, я её почти не видела, отношения были доброжелательными на расстоянии, она ко мне не лезла, а я и рада была. Они с моим мужем созванивались всегда раз в день (не преступление?). Когда сын родился, то свекровь стала постоянно напрашиваться в гости и давить на своего сына, моего мужа. До рождения ребёнка я сказала мужу, что воспитывать наших детей будем только мы сами, родственники участвовать не будут. Когда ребёнок родился, то муж спросил как его мама будет встречаться с внуком. Я предложила — раз в две недели меня устроит. Муж согласился, на том и порешили. Муж приглашал свою мать раз в две недели. Наверное, иногда это было и реже, я не следила, я поняла это задним числом. Однажды муж стал возмущаться, что я его мать не зову! Оказывается, она каждый день на него давит «когда же можно приехать к внуку». Я очень удивилась, ведь я же ясно сказала, когда. Раз в две недели. Почему давление каждый день? Я не поняла и не задумалась и очень жалею. Время шло, ребёнку исполнился год и свекровь купила для него полный комплект постельных принадлежностей к себе в квартиру, предлагала постепенно приучать ребёнка проводить у неё выходные. Стала рассказывать как её подруги возят своих трёхлетних внуков в круизы на теплоходе и другие поездки. Для меня было неприемлемо отдать годовалого ребёнка даже моей родной маме с ночевкой, он был на грудном вскармливании, поэтому я отмалчивалась или говорила «позже, сейчас он маленький». Свекровь предложила купить ребёнку коляску к себе домой, чтобы я могла привезти ребёнка хотя бы без ночёвки к ней на целый день, хотела водить его на развивашки у себя в доме. Зачем это мне? Зачем это годовалому ребёнку? Я кивала головой и ребёнка не давала. Тем более, свекровь могла у меня дома закрыть все окна, двери, и одеть ребёнка по теплее, он перегревался и становился капризным. Она могла его схватить и не пустить ко мне, когда он ко мне бежал. Она могла шантажировать (не сиди на снегу, а то я не буду с тобой играть — это при том, что я разрешала сидеть на снегу ребёнку, его экипировка позволяла). Она могла вырвать у меня из руки игрушку, которую я притягивала ребёнку и вручить ему сама. В общем, мне не нравилось это общение и я не поощряла. Когда старшему ребёнку был 1,1 год, я забеременела вторым ребёнком, это не было случайностью, тогда я доверяла мужу, мы оба хотели большую семью, много детей, первая беременность и роды прошли легко, зарплаты мужа хватало, он очень заботился о ребенке, почему бы не пойти за вторым? Мы никому не рассказывали о моей второй беременности, свекровь увидела живот на 20-й неделе, муж мне рассказал, что она его спросила, случайная ли это беременность. Меня это обидело. Свекровь стала предлагать себя ещё более навязчиво. Она предложила приезжать ко мне домой каждый день после своей работы, пока мой муж на работе, на пару часиков. Я отказалась. Мой муж стал на меня давить, говорил, что я нуждаюсь в помощи. Потом постепенно у нас в семье начались скандалы из-за каких-то мелочей. Даже не припомню поводов, просто мелочи. И главное. У нас совсем пропал интим! За мою вторую беременность интим был ОДИН РАЗ. Хотя мне очень хотелось и я говорила об этом мужу, но он ко мне не приставал, он меня вообще не трогал в постели. Я набрала около 20- килограмм и просто не могла проявлять инициативу, я была слишком неуверенна в себе. Как я жалею об этом. Тогда ещё можно было что-то исправить. Родился второй ребёнок, все прошло хорошо, я здорова, ребёнок здоров, муж ко мне равнодушен. Муж приходил с работы и занимался старшим ребёнком. Мы перестали общаться, кроме как о ребенке (как поел, как поспал, как покакал). Но муж всегда приходил домой вовремя, приносил продукты, старался, выбирал. Скандалов становилось больше. Когда второму ребёнку было 7 месяцев, я взяла их обоих и уехала на другую квартиру, сказав, что больше не могу так жить, в такой накаленной обстановке, без интима и с чужим мужиком, который приходит по вечерам к моим детям. Прожила всего лишь неделю, потом не выдержала, написала мужу смс — любит ли он меня? Он предложил попробовать. Мы встретились и поговорили. Я сказала, что мне необходим интим. Он сказал, что не должно быть скандалов. На том и порешили. А всего через несколько дней поссорились опять из-за ерунды, очень сильно поссорились. Около месяца просто жили в одной квартире. Потом я сделала попытку к сближению. Был интим. Потом опять поссорились. Прошло две недели. Я хотела разводиться, но закон подлости сработал, я залетела. Думала несколько дней что делать, наплевала на все и решила рожать. Рассказала мужу, он обрадовался. Мне кажется, ему уже плевать на меня было, но детей он любит. Помогал ухаживать за старшими ребятами. Но скандалы никуда не девались, он провоцировал, я выходила из себя. Через несколько месяцев я поставила вопрос ребром. Твоя мама настраивает тебя против меня? Твоя мама утверждает, что беременным нельзя поднимать руки, мыть полы и заниматься интимом? Твоя мама считает, что взрослых в доме должно быть на одного больше чем детей? Твоя мама давит на чувство вины (совсем вам бабушка не нужна, хнык!)? Твоя мама настолько хочет видеть внуков, что ради этого готова разрушить наши отношения, а ты — рад её слушать? Значит в нашем доме её не будет, пока у нас в семье не наладится мир. Сначала муж возмущался, мы ещё ссорились несколько раз, а потом он стал совершенно нормально себя вести, перестал провоцировать меня на скандалы, скандалы и прекратились. Интим почему-то появился, хотя я была беременна. Родилась дочка. Спокойная, здоровая, хорошо спала! Я тоже в порядке. Так вот. Когда ей было три месяца, то у нас перевернулась коляска с малышкой. Я с ней сутки была в больнице, поставили диагноз сотрясение. В эти сутки мой муж был со старшими мальчиками, а потом приехала моя мама. Она пробыла у нас две недели, сидела с ребятами, когда я с малышкой ходила несколько раз в поликлинику, ездила к остеопату. Помогала поддерживать относительную тишину в доме, два мальчика очень активные. Прошло ещё три месяца. Сейчас. Малышке пол годика. Муж в течение двух недель работал до ночи, приходил домой или в 21.30, или в 23 часа. В конце второй недели я позвала свою маму, потому что очень устала одна с детьми. Муж приехал в 23 часа, надулся. Я его расспросила, оказывается, он недоволен, что моя мама приезжает (раз в три месяца!) а его мама нет. На следующий день он уехал к своей маме. Через сутки приехал и сказал, что так теперь всегда будет, если я приглашу свою маму. Т.е. я должна приглашать его маму, а если приглашу свою, то его не будет дома, тем более с ночевкой (а моя мама живёт в трех часах езды на двух электричках, метро и автобусе, без ночёвки ей трудно ездить). Мы поссорились и он опять уехал. Намекнул, что не к маме. Запихнул в чемодан пуховики, но зимнюю обувь не взял. Бритвы забыл. Даже зубную щётку не взял. 10 дней мы с детьми дома, моя мама приезжала два раза, без ночёвки, муж же сказал. Муж не звонит, на день рождения старшего сына не поздравил и не приехал, я даже не знаю, где он. Что мне делать? Свекровь поздравила ребёнка, не забыв уколоть меня в смс-ке. Это она три года моему мужу мозги полощет, а он и рад. Я не знаю, как победить её. Она давит на него, а он давит на меня три года. Как себя вести? Чего ожидать сейчас от мужа? Я не хочу жить по правилам его мамочки. Не хочу видеть её постоянно. Я не могу давать ей детей, я ей не доверяю. Она при любом удобном случае «шутит» надо мной (а на самом деле насмехается). Всю мою семью считает дураками. Не вижу выхода. Она увела у меня мужа. Он мне говорит как надо детей воспитывать, а я слышу, что эти слова ему в голову вложил человек, который никогда не воспитывал трёх детей. Свекровь и сына своего не воспитывала, она отдала его в ясли в 11 месяцев, и бабушке (своей маме), вот ясли и бабушка его воспитывали, а мать (свекровь которая) — работала, строила карьеру. Муж, видимо, ещё на взводе, что моя семья не особо успешная, как же я детей-то воспитаю. Но это не так. Мой дедушка работал в министерстве, у меня интеллигентная образованная семья, все с высшим образованием, я окончила музыкальную школу и сколько смогла училась в художественной школе, вопреки всем преградам. Моя мама действительно не сделала карьеру, но она окончила плехановскую академию аккурат в 91-м году. Какая карьера, люди выживали. В 2000-х она меняла специализацию. У меня есть младший брат. Мой муж — единственный ребёнок в семье. Его родители развелись в его 18 (дотянули). Сейчас его отец уже умер. Мои родители давно в разводе, с отцом не общаюсь. Помогите, посоветуйте хоть что-нибудь. Не знаю, как мне выбраться из всей этой ситуации.

Читать еще:  Замуж за араба истории

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, добрый день!

прочитав Ваш вопрос, у меня сразу возникли свои вопросы. Бесспорно Вы очень сильная женщина. Но Вы хотите быть сильной или счастливой. Вы хотите быть правой или счастливой.

Дорогая Елена. я Вам очень сочувствую! Как мне видится, Вы очень сильно устали. Отсюда и истерики и конфликты и вражда. Вы сейчас, как стойкий оловянный солдатик, вся напряглись и не просто приготовились к обороне, но еще и активно используете нападение в качестве защиты.

Самое первое, что хочется посоветовать — это отдых и позитивные эмоции. Вам на какое — то время надо вообще отпустить ситуацию. Понимаю, что это легче сказать, и кажется Вам нереальным. Попросите маму помочь с детьми по максимуму. Обратитесь к подругам. Вам просто необходима смена обстановки.

Вам с мужем может и стоит взять на время тайм-аут, чтобы страсти улеглись.

Но без работы над собой при встрече все опять пойдет по кругу, к сожалению.

Я думаю, что муж захочет вернуться, он любит детей и ответственен за семью.

И уже от того насколько вы вдвоем сможете договориться будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Вы пережили тяжелый период, связанный в том числе и с травмой дочери. Мне кажется, что это сильно отразилось на Вас.

Я понимаю, что сейчас прозвучит кощунственно с моей стороны, и я понимаю, что сейчас Вы мои слова можете не воспринять. Но может позже, когда сможете вернуть себе ресурсное состояние. В первую очередь Вам необходимо возобновить свои ресурсы, снять черные очки и сложить оружие — война в Вашей голове, никого побеждать не надо. Вам надо научиться прощать: всех и себя в первую очередь!

Читать еще:  Я любовница бывшего мужа

Когда Вы хотя бы немного отдохнете, подзарядитесь положительными эмоциями можно будет выходить на диалог с мужем. Ключевое здесь диалог! В семье должны приниматься совместные решения, а не «я решила» и «я хочу», » я так сказала». Вам с мужем многое надо обсудить. Вам обоим, но особенно Вам придется пойти на компромиссы, если вы хотите сохранить семью. Вам надо совместно выработать правила семейной жизни, можно их даже прописать на бумаге и подписать обоим. Но самое главное, их необходимо соблюдать. Если договорились не скандалить, то так и делать. У вас с мужем, как я понимаю, есть опыт договаривания, но нет опыта соблюдения этих договоренностей.

Свекровь не так плоха, как Вам кажется, но Вы сейчас все видите в черном свете и поэтому эти мои слова не воспримите. Я не собираюсь ругать Вас, потому что понимаю Ваше состояние. Свекровь стала крайней, но не она источник проблемы.

Если бы вы с мужем не конфликтовали, если бы не было скандалов и с Вашей стороны давления, то все могло быть по другому.

Дорогая Елена, вспомните, пожалуйста, что Ваш муж тоже человек, как и Вы, у него есть свое мнение, чувства, как и у Вас.

Кстати, про любовь в вашей семье вообще ни одного слова не было.

Ваш муж тоже достоин уважения, как и Вы, достоин того, чтобы с ним и с его мнением считались, так же, как и с Вашим. Он не Ваш ребенок, которым Вы можете руководить.

Каждые семьи решают сами, как им жить. Здесь нельзя навязывать чужие стандарты и стереотипы, но главное, чтобы вам всем внутри было комфортно, а для этого нужно уважение, принятие и умение договориться. а принятие подразумевает в том числе и принятие чувств любимого человека, например, любовь к матери. Представляете, если Ваш сын когда-нибудь откажется от Вас? Лучше не представляйте.

Елена, у Вас очень много накопилось негатива (стресса, злости), который необходимо убирать.

Не знаю, насколько Вы сможете это сделать самостоятельно или решите обратиться к психологу. Работать есть над чем. На этом сайте много статей и упражнений, которые смогут Вам помочь. Понимаю, что имея 3 маленьких детей очень сложно найти свободное время, да и вообще время на себя.

Не знаю насколько смогла здесь выразить то, что хотела донести до Вас. Если захотите, то напишите мне. Я обязательно отвечу. Я очень хочу Вам помочь и хочу, чтобы Вам стало полегче.

Муж на стороне свекрови

Вопрос психологам

Спрашивает: Лера

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж на стороне свекрови

Психолог Нижнекамск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 426 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Лера! Во-первых, пропиши на бумаге все свои обиды на мужа, на свекровь, при этом выражая на бумаге все свои чувства, эмоции и всё то, что не можешь сказать в глаза человеку. Затем эти листки нужно сжечь, пепел желательно собрать и в землю прикопать. «Земля прими это как удобрение!»

Во-вторых, представь перед собой свою свекровь на комфортном для тебя расстоянии. Проговори ей следующие слова: «Вы — мама моего мужа, а я -его жена. Я благодарю вас за то, что вы вырастили и воспитали для меня хорошего мужа. Я благодарю вас за весь жизненный опыт, который вы передаёте мне.Я принимаю его, всё положительное я возьму с собой, а негативное, как пример того. что нельзя использовать в своей жизни.. Я уважаю вас.»

Границы вашей семьи от свекрови должен защищать ваш муж.Возможно, он ещё не повзрослел, не ушёл из родительской семьи. После того,как отработаешь свои обиды, можно поговорить с мужем. Можно обратиться к семейному расстановщику и вашу ситуацию посмотреть в групповой расстановке. Там можно мужу, (если он готов) поклониться своим родителям , поблагодарить за всё то, что они ему смогли дать. Сказать:» Это много , я это возьму с собой, а теперь я ухожу в свою взрослую жизнь. Остальное смогу сам.» Поклониться им, и повернуться от родителей,так, чтобы его родители стояли за его спиной. Ваша семья (молодая семья) имеет преимущество перед родительскй семьёй. Выслушав советы, пожелания родителей,надо их поблагодарить за них.»Но у нас своё мнение».

Успехов вам, всё наладится у вас!С уважением семейный расстановщик и семейный психолог.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 19210 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Лера.Если в садике говорят о гиперопеке сына,то быстрее всего,они имеют ввиду его зажатость и напряжение.Вероятно,Вы опекаете его тем,,что многое не позволяете.Он не развивает любопытство,инициативу.свободу взглядов,отчего чувствует себя ограниченным и поэтому,у него может быть плохо с коммуникациями.Такую опеку можно назвать излишней строгостью.Истинная опека ребенка-в позволении ребенку быть самим собой,поощряя любую его инициативу.И,если Вы не додали ему теплоты и заботы,вероятно,он и просит ее у бабушки.И в этом ничего плохого нет.Тем более,испортить ребенка приходящим гостем невозможно.Если гипотеза верна,важно поощрять в ребенке свободное волеизъявление, инициативу и активность.Да,он будет вносить много хаоса,но это и есть опека его уникальной личности,а не опека нормативного поведения.Если гипотеза верна,то важно двигаться в направлении детской свободы и постоянной эмоциональной поддержки и принятии сына всегда только хорошим и лучшим.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector