Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения мать и сын между супругами

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

  • Выпуски рассылок (153)
  • Музыка (131)
  • Восстановление зрения (64)
  • Фото (36)
  • Высокий стиль (31)
  • Фильмы (20)
  • ШколаЖизни.ру (15)
  • Журнал достижений (9)

Музыка

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

Интересы

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Три типа отношений мужчины и женщины

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 12:14 + в цитатник


Любые отношения мужчины и женщины можно отнести к одному из трех типов.
С позиции женщины: она относится к мужчине либо как к брату, либо как к сыну, либо как к любимому мужчине. Здесь не все очевидно, поэтому давайте рассмотрим каждый тип подробнее.

Каждый тип отношений может проявляться не только непосредственно у сестры и брата, матери и сына (кровной родни), мужа и жены – если бы все было так просто, не было бы так интересно. На самом деле эти типы распространены чаще и шире.

Говорят, что нет такой вещи как мужская-женская дружба. Я долго сопротивлялась этой идее, пока наконец не поняла, что так оно и есть. Какое-то время после я полагала, что мужчина и женщина могут быть только любовниками. Но потом пришло осознание, что есть более тонкое деление.

Тип 1 – Отношения мать-сын.
Это не только и не столько отношения родных людей, речь идет не о них, а о прототипе. Назван он так по тому, как женщина взаимодействует с мужчиной: она больше воспринимает его как маленького мальчика, стремиться позаботиться, обезопасить, окружить теплом и лаской.

В этих отношениях доминирует, конечно, «мать», то есть женщина, а мужчина оказывается автоматически в подчиненной позиции, которая по сути (по природе) ему не свойственна.

Тип 2 – Отношения любимый мужчина – любимая женщина
Это не обязательно отношения мужа и жены или двух возлюбленных. Это описание прототипа отношений. Суть этих отношений в том, что здесь женщина относится к мужчине как к сексуальному партнеру в первую очередь. Мужчина интересует женщину как сексуальный объект, привлекательны именно мужские качества: мужественность, стойкость, выносливость, сильный характер, некая брутальность и т.д. Здесь же любовь проявляется не как желание позаботиться о человеке (как в отношениях мать-сын), а как желание партнера, принадлежать ему, отдаться, быть с ним, одаривать его любовью и страстью.

Тип 3 – Отношения брат-сестра.
Это не только отношения кровных родственников, а опять прототип отношений, которые могут распространяться на отношения друзей противоположного пола и не только. Брат и сестра по сути – это близкие люди, которые знают друг друга очень давно, почти с рождения, они жила в одном доме, росли бок о бок какое-то время, знают друг друга «сто лет». В нормальном варианте это хорошие отношения дружбы и доверия.

Женщина здесь относится к мужчине как к другу, доброму приятелю, которому она может доверять, к которому у нее нет сексуального интереса, но на которого она может всецело положиться. «Брат» и поддержит в трудной ситуации и защитит, если что, но это отдельный человек и у них скорее партнерские отношения.

Самое важное в этих типах – это то, что каждый из трех может быть представлен в любой пропорции в отношениях мужчины-женщины. Речь идет о сути отношений, здесь важен общий типаж.

Давайте рассмотрим пример отношений мужа-жены. Они могут основываться на любом из 3-х типов выше. В основе могут лежать отношения мать-сын, именно об этих отношениях чаще всего, пожалуй, пишут в женских журналах и просят женщин не делать этого, то есть не быть матерями собственным мужьям. Именно эти отношения, говорят психологи, приносят больше всего проблем в семейной жизни, потому что женщины начинают управлять, командовать, а мужчина оказывается в заведомо слабой позиции. Но каждый выбирает для себя сам.

Муж с женой могут иметь в основе своего союза и тип отношений брат-сестра. Тогда это скорее партнерский союз, где мужчина поддерживает женщину, они развиваются параллельно, но при этом у каждого немного своя, отдельная от другого, жизнь.

Также в семье могут быть в основе отношения любимый мужчина-любимая женщина. Это самый здоровый союз именно для брака. Здесь мужчина и женщина относятся друг к другу в первую очередь как к другому противоположного пола. Здесь ценны именно мужские качества в мужчине, женщина не стремиться занять мужскую роль или доминировать в отношениях. И, конечно, все это основано на любви не материнской и не сестринской, а самой настоящей глубокой любви к своему мужчине.

Мужская – женская дружба

Аналогично все три типа могут в разной степени существовать в отношениях друзей (мужчины и женщины). Вот где мужская-женская дружба получает свое истинное определение. Если в отношениях доминирует модель мать-сын, то расклад ясен: женщина заботится о своем друге, он использует ее как использовал в свое время свою мать: может прийти пожаловаться на что-то, попросить накормить и прочее. Если в основе межполовой дружбы лежат отношения брата-сестры, то это дружба-партнерство, без сексуального подтекста, где двое общаются на равных, они ничего друг другу не должны, потому что никто не главнее, никто не лучше, но их поддержка ценна друг другу.
Если отношения у друзей мужчины и женщины складываются по типу, где в основе лежит скорее сексуальное притяжение и тяготение к чисто мужским качествам (у женщины) и к чисто женским – у мужчины, то при наличии или развитии взаимной любви, эти двое могут стать друг для друга любимым мужчиной и любимой женщиной. Если сексуальное тяготение не реализовано, то будут реализовываться другие модели (мать-сын или брат-сестра).

Что еще важно сказать, чтобы тема трех типов отношений была более-менее завершенной. Эти типы, конечно. как Вы поняли, реализуются и в другую сторону, описывая, как мужчина относится к женщине: так, есть тип отношений отец-дочь, брат-сестра, любимый мужчина-любимая женщина.

Верно также и то, что в отношениях двоих мужчина может относиться к женщине с преобладанием, скажем, типа любимый мужчина-любимая женщина, а женщина к мужчине по типу сестра-брат. А также типов основных может быть (и чаще, кажется, бывает) не один, а два, а то и все три в разной пропорции.

Вы можете задать себе вопрос: как я отношусь к этому человеку противоположного пола. И посмотреть, чего в Ваших чувствах больше:

— заботы, нежности, опеки (указывает на тип мать-сын для женщины и отец-дочь для мужчины);

— партнерства, дружбы, параллельного развития (указывает на тип брат-сестра);

— сексуального интереса, почитания и принятия качеств противоположного пола (указывает на тип отношений любимый мужчина-любимая женщина).

Важно также отметить, говоря о любви. Любовь есть во всех этих типах, ну или может там быть. В типе мать-сын или отец-дочь любовь представлена как любовь-нежность, любовь-забота, любовь-опека. В типе отношений брат-сестра любовь представлена как любовь-гордость за близкого, любовь-уважение, любовь-восхищение. В третьем типе любовь – это любовь-страсть, любовь-привязанность, любовь-принадлежность.

Понимание, к какому типу относятся Ваши отношения, поможет Вам разобраться в Ваших чувствах: какие-то углубить и перевести на новый уровень, а какие-то отпустить и освободить место новому.

В отношениях пары, когда люди просто встречаются или собираются пожениться, особенно важно понимать, основаны ли Ваши отношения на типе любимый мужчина-любимая женщина. Именно этот тип отношений должен лежать в основе успешного союза. Отношения мать-сын/ отец-дочь не смогут компенсировать Вам любовь-страсть и прочие вещи, которые Вы получаете только в типе отношений любимый мужчина-любимая женщина. Отношения брат-сестра также, интересные и продуктивные сами по себе, не дадут Вам супружеского счастья.

Кроме прочего, удостоверьтесь, какие чувства испытывает к Вам партнер. В случае если Вы определили Ваше к нему отношение, и оно Вас устраивает, если партнер имеет другое отношение (относящееся к другому типу), то Вам сложнее будет понимать друг друга, у Вас будут разные ожидания от общения и разные чувства друг к другу. Поэтому поймите, что Вы говорите на одном языке, а если это не так, можете ли Вы поддерживать отношения таким образом, чтобы это не ущемляло ни Ваших чувств, ни чувств партнера.

Читать еще:  Муж старше на 15 лет отзывы

Чувства всякие нужны, чувства всякие важны

Описав три типа отношений мужчины и женщины, надо сказать, что никакой тип не лучше и не хуже другого. Они просто разные и имеют разные функции, разную «нагрузку». Где-то нужна забота – это отношения мать-сын/ отец-дочь, где-то важно партнерство в чистом виде – это отношения брат-сестра, ничто не заменит любовь к человеку противоположного пола. Эти три типа не взаимозаменяемы, они разные. Каждый тип должен быть представлен в жизни человека, а вот в какой степени – решать только Вам. Тут уже кому что больше нравится.

Подходить к отношениям я предлагаю сознательно. Так Вы сможете больше получить от союза и больше дать Вашему другу, партнеру, любимому.

В статье совершенно не рассматривались отношения коллег. Не брала я их в рассмотрение по причине того, что они все больше не имеют половой принадлежности, коллега – это как товарищ в советское время, просто человек, работник. Если в работе возникает другой подтекст или дружба, тогда смотрите три типа выше, в остальных случаях это отношения деловые, без нагрузок заботы, поддержки или страстной любви.

Деструктивные роли женщины в отношениях. Роль «мамы». Скрытые выгоды

Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

  • В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
  • Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

  • 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
  • 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
  • 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».

Три варианта развития сценария:

  1. Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
  2. Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
  3. Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

  • Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
  • Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
  • Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
  • Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
  • Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Как преломить отношения: мама-сын в отношениях с мужем? Мудрые женшины — отзовитесь!

Ситуция такая сложилась сложная. И мне кажется, что я во многом сама виновата, но по порядку. Женаты мы несколько лет. Женились по любви. Муж мой работал очень много, занимался оплатой счетов. Вобщем, муж — глава семьи и я при нем, как говорится, за-мужем. По обьективным причинам я не работала первые пару лет замужества и мне так хотелось помочь моему мужу, что старалась брать как можно больше на себя. Все время говорила, как я хочу наконец-то начать работать и зарабатывать кучу денег. Сначала, я отвоевала право заниматься нашими счетами. Именно отвоевала, потому что муж говорил, зачем тебе это надо, одна головная боль. Потом, дальше-больше. Сейчас я зарабатываю намного больше мужа, я у нас в семье решаю как у когда будет тратиться деньги. Более того, муж знает, что со временем я буду еще больше денег зарабатывать, и вообще лапки сложил. Даже как-то не особо старается (у него свой бизнес). Меня это очень сильно напрягает, я уже и не знаю, хочу ли я с ним детей. Получается, что я все сама, я же сильная. Я знаю, что сама в самом начале отношений перетянула одеяло на себя, а теперь не знаю, что с этим делать. Кто что посоветует? Если что-то не понятно, плз, задавайте вопросы. Спасибо заранее

Читать еще:  Отношения в 13 лет это нормально

1, ну так задавайте вопросы! ))

автор, потихоньку снижайте планку, будьте слабой время от времени. дайте себе помочь

автор, вот вы себе проблему придумали , блин .Налейте ей в стакан — МОЧИ , но только свежего ОТЖИМА .

т.е. я и баба и мужик. я вот развожусь сейчас, потому как достало это. деньги заработать — я, мужу бизнес помочь развить — я, семейные, бытовые вопросы — я, дети — я, а он на шее висит и всем ему хорошо и комфортно. а вот зачем мне его тянуть.

сама виновата, как-то сразу лучше у меня тарт был, думала помогу ему развиться, а теперь вот не могу больше все на себе тянуть, а он менять не хочет ничего

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

«Женаты мы несколько лет.» — т.е. 5 лет максимум.

«я не работала первые пару лет замужества» — и вдруг «Сейчас я зарабатываю намного больше мужа,» при том что у мужа свой бизнес.

Сомнительно как то.

А по теме — не быть вам вместе.

Может быть я что-то непонятно рассказала. Несколько лет — это почти 10. Он вообще очень хороший человек. Я не могу вот так сдаться. Ведь мы уже так давно вместе и через многое прошли. Мне кажется, что я сама его вот так незаметно для себя «задавила» 🙁 и спровоцировала поведение мальчика, но не мужа. И разводиться не хочу. Научите мудрости, люди, плз.

Вот как быть слабой. Я ему говорю, давай ты снова начнешь заниматься оплатой счетов. Он говорит, хорошо, а сам даже пальцем не пошевелiт. И я знаю, что если я не сделаю, то у нас все поотключают, потому что он или забудет или еще что-то. Никогда не думала, что со мной такое случится.

У кого-нибудь есть опыт выхода из такой ситуации? Я уже все свои идеи испробовала, но ничего не работает. Наверно, я что-то в жизни не понимаю.

А у меня наоборот.. Я зарабатывала вначале больше чем он и его это дико напрягало.. я же видела. Так вот я приложила все усилия к тому, чтобы он поверил в свои силы и теперь я лапки сложила. Так что вы Автор изначально пошли не по тому пути.. понятно, что его жалко было, только ваша жалость не те плоды принесла. Не жалеть его надо было, а внушать уверенность в его силах. Я вот своему все время говорила, ты самый сильный и самый умный.. у тебя все получится, а сейчас просто временный период такой. И ведь поперло у него.И я молодец тоже, что не погналась за богатыми мужиками, а разглядела в этом скромном товарище такой потенциал.. зато теперь пожинаю свои плоды.

7, и пусть поотключают. а вы сделаете круглые глаза «Ты же сказал, что сам будешь счетами заниматься».

8, опыт такой — я такого товарища бросила. надоело быть и бабой, и мужиком.

Наверное иностранная невеста? Первое время не могла работать потому что не было Грин Карты? Если так, то вы просто очень хороший благодарный человек, вы понимаете что он вам помог и хотите его отблагодарить. Надо его подталкивать по чуть-чуть чтоб он тоже стремился зарабатывать.

Начинайте вести себя как маленькая беспомощная девочка! Сначала он не врубится, а потом,если никто ничего не делает, начнет потихоньку двигаться. Правда поначалу бурчать будет. Пусть бурчит, лишь бы делал. А я не вмешиваюсь. Еще на себя хандру напустить типа приболела, дойти не смогу на каблуках, а без каблуков я не женщина. Дверь открыть не могу, тугая пружина, сухожилие растяну, а мне еще тарелки мыть.Мусор не понесу— собаки у мусорки кусачие. Счета оплатить — у меня мозгов нет посчитать, оплатить— ты же такой самостоятельный, умничка и т. д. и вообще без него сильного, умелого проподу, зачахну. Только не применять безмерно!А мужа не информирую о своей зарплате. Типа вообще ее нет.Не могу зарабатывать и все тут. Типа дурочка! И он стал в итоге мне опорой, да еще какой! Тьфу, тьфу, тьфу чтоб не сглазить!

7,Самая уважительная причина — болезнь. Приходите домой- грелку на ухо, шприцы купить (типа колю) и т. д. как раз перед оплатой счетов. И в лежку вечернюю на неделю- две. Пострадайте вслух, типа счета будут неоплачены и набежит пеня. И не идти даже если он не пойдет. В конце концов у вас уважительная причина. Раз прогнетесь -все насмарку. Пусть будут неоплачены для первого раза. Вас это не касается! Уясните в голове.Будет что будет. Он же должен стать мужчиной, а без ваших шажочков не получится. Думаете. что у кого мужья заботливые, так это от природы? В большинстве своем это работа женщины, только мало кто признается!

14, можно еще добавить. что во время болезни вам нужно несколько раз на прием к врачу, а там очереди, времени катострофически ни на что нет.Жаль что пеня будет. что отключат. а то бы вы могли эти деньги потратить на. (называете что ему нужно). А теперь придется в этом отказать. Как жаль. Ведь он такой хороший. заслуживает того чего хочет. придется урезать расходы. а как бы могло быть , если бы было заплачено. ( говорить в 3-м лице. Не если бы ты заплатил. а именно было заплачено.)Так по нейтральному.

Не оплатит- урезайте доходы в семейном бюджете. Пусть чувствует, чем ЕГО поведение закончилось. вы же слабая женщина.А он сильный мужчина, пусть бежит и подключает, изыскивает доход на пеню и повторное подключение.Когда сделает, обязательно похвалите. И вообще такая уверенность в мужчине заставляет его развиваться, двигаться вперед и не сидеть на месте. Отдайте ему свою инициативу! вы же слабое, хрупкое существо. Такой разгон вас разрушит и вашу семью!

автор, о каких счетах вы твердите?? квартплата, оплата за свет-воду. — так разве это прям такой труд? люди ж между делом это делают))) тоже мне, проблема

Мне эти советы, типа — будь как беспомощная девочка, больной прикинься, мне это кажется притянутым за уши и всё чего можно добиться такой тактикой — это то, что беспомощной девочкой и станешь в конце концов. Да и заболеть недолго, если позвоночник расслабить и на шее у него повиснуть. То есть предлагается поменяться местами, и это неправильная тактика, я считаю.

У вас есть все шансы стать равноправными партнёрами. Немало знаю семей, где и муж и жена активные, сильные личности, не уступающие друг другу, не подавляющие друг друга, они как бы параллельны, а не пересекаются, то есть смотрят в одну сторону, при этом у каждого свои какие то обязанности в семье.

Мужчине, возможно нужно чувствовать себя на полголовы выше, но для этого у него и обязанностей должно быть на полголовы больше, ответсвенность стимулирует мужчин, без ответственности (то есть в случае, когда вся ответсвенность перекладывается на жену или вовсе снимается) мужик ослабляет свой стержень.

А стимулировать на то, чтобы он эту ответсвенность на себя брал можно похвалой, правильным настроем, разговаривать нужно, хорошо бы примеры нужные были у него перед глазами, важно , с кем он общается, дружит.

Ну и просто активный образ жизни важен. Лежание на диване любого расслабит и сделает недееспособным.

Отношения мать и сын между супругами

« Ты не забыл надеть галстук ?», « Носки во втором ящике комода сверху » или « Не забудь купить начальнику подарок , у него сегодня день рождения » — похожие фразы некоторые женщины говорят каждый день очень даже взрослым мужчинам – своим мужьям .

Со стороны смотрится, что они обращаются с ними , как с детьми и это есть самая настоящая правда .

Читать еще:  Муж подавляет меня морально

Таких жен в народе называют « мамашами », а их мужьям постоянно приходиться терпеть чрезмерную опеку со стороны супруги .

Инфантильный мужчина — подкаблучник удачно устраивается возле волевой женщины, часто снимает с себя всю ответственность и как правило, спрашивает у жены, что ему делать и поступить в той или иной ситуации.

Психологи считают, что большую роль в формировании данного типа личности играет родительское воспитание. Если мама в детстве выговаривала мальчику: «Знай свое место, не вмешивайся в разговоры взрослых? Кто ты такой вообще?» или «Ты обязан выполнять все, что я тебе приказываю», то в будущем такой мужчина, будет сильно зависеть от супруги.

Сначала ребенок находиться под каблуком у своей мамы, а когда подрастает, то сразу попадает под командование девушки или жены, а то и тещи. Иногда, когда они перегибают палку, он может забываться в обществе спиртных напитков и постепенно деградировать. Вот такая печальная история.

Как думаете , чем чреваты такие отношения ? И возможно ли исправить эту непростую ситуацию ?

И самое главное к ак не стать такой вот «мамашей» в браке, часто задают себе неразрешимый вопрос женщины.

Как можно легко приобрести такой статус

Синдром « мамаши » в супружеских отношениях проявляется в виде навязчивого желания все решать за партнера , лишить его самостоятельного выбора и установить над ним постоянный тотальный контроль .

Многие списывают такую чрезмерную опеку на ревность или особые властные черты характера , но в действительности причин проявления « материнской заботы » над мужем куда больше …

Как не стать «мамашей» в браке, откровенно, это сложный вопрос, в котором мы попробуем разобраться.

Опека от мамы

Например, как считают психологи данную поведенческую модель женщина может перенять от собственной матери , которая в свое время также опекала отца .

Существует мнение , что каждый из нас может копировать поведение своих родителей и переносить их отношения в свою собственную семью . Такой алгоритм поведения у некоторых личностей может проявляться во всем .

Начиная с выбора партнера и заканчивая семейным укладом , данную последовательность легко можно рассмотреть на примере нескольких поколениий супружеских пар.

Но рано или поздно наступает ситуация, когда спутнице безвольного мужчины-подкаблучника надоедает быть опекуншей, и она начинает искать, сильного мужчину, который способен повести ее в светлое будущее.

Воздействие партнера

Бывают случаи , когда в « мамашу » женщину может превратить сам партнер . Рассмотрим реальный пример из жизни . В паре , где 40 — 45 — летний мужчина , переживший пару неудачных браков , без боя и с большим желанием отдает роль мамаши своей молодой супруге .

На первых порах такое положение ей может даже нравиться . Как правило , у таких мужчин часто в детстве была психологическая травма , связанная с матерью . Компенсируя эту травму , мужчина пытается завоевать расположение большого количества женщин .

При этом доказывает себе и окружающим , что он достоин любви многих партнеров . Достигнув среднего возраста , к нему приходит желание обустроить свою жизнь и свить семейное гнездо .

Часто его выбор приходится на неопытную и наивную девушку , которая значительно моложе по возрасту своего избранника . Как правило , у таких малышек отсутствует не только социальный статус , но и материальное положение .

Психологи подчеркивают, что синдром « мамаши » у молодых жен в браке со зрелыми мужьями развивается гораздо чаще , чем у женщин в возрасте .

« Мамаша » от свекрови

Модель поведения « мамаши для мужа » может проецировать в семью мать партнера, у которой сохранилась привычка опекать взрослого сына , он в ее понимании остается хрупким и ранимым и ей хочется , чтобы ее « драгоценное дитя » было передано в заботливые руки .

Е сли избранница сына провожает его на работу в октябре без теплого шарфа и кастрюли борща , то она автоматом зачисляется в тип « ветренных жен », что провоцирует конфликты и разногласия . В этом случае, как не стать «мамашей» в браке, поможет помощь все той же мамы мужа.

Чем опасна модель поведения подкаблучника

Иногда , женщина само утверждается за счет мужа и роль строгой » мамочки » и наставницы по жизни точно отвечает ее потребностям . А почему бы и не развить такой сценарий , спрашивает она себя?

Например , группа женщин , прошедшая специальный опрос по данной теме заявила о том , что не вынесла бы рядом не контролируемого бунта или хотя бы некоторого несогласия .

Им требуется абсолютное подчинение и податливый муж — подкаблучник , при этом они отдают себе отчет в том , что он такой мужчина далеко не идеал , но им сложно принять иные отношения .

Но при явлении чрезмерной опеки возникают другие минусы , например , в сфере сексуального влечения . Как отмечают психологи , сексуальное развитие мужчин начинает закладываться с 7 лет и тут срабатывает главное табу в отношении интимной жизни с мамой .

Данный запрет в будущем действует уже на подсознательном уровне на отношения между супругами , где мужчине отведена не престижная роль « сына ».

Большой минус состоит в том , что выбранная модель поведения связана с уровнем мужского гормона у партнера , так распорядилась природа .

Если он низкий , то мужчина приспособится , а вот если нормальный , то он обязательно будет искать любовную связь на стороне .

Итог союзов « мамаша — сынок »

Следующая проблема может проявиться при рождении детей . Когда в паре до появления ребенка сложилась модель поведения « мама — сын », « общую мамашу » муж может подсознательно начать ревновать к ребенку .

Но , пожалуй , общим риском для пар « мамаша — сынок » является обязательное взросление и разочарование мужа . 80 — 90 % таких браков обречены на распад , потому что , взрослея , дети уходят от своих мам .

Однако и из правил бывают исключения , некоторые подобные пары сохраняются на продолжении всей жизни и бывают очень даже крепкими .

Как перестать быть для мужа « мамашей »

Если Вы решили , что роль мамы для мужа вам не подходит , то избавляться от нее нужно постепенно , учитывая внешнюю обстановку в семье .

Легко избавиться от этой модели поведения , если она навязана матерью мужа .

Есть простой рецепт , как избавиться от такой зависимости . Позовите на помощь свою свекровь , попросите ее напомнить сыну , например , элементарно почистить ботинки , а потом искренне посетуйте , что ваш муж неопрятный и рассеянный .

После нескольких обращений свекровь станет вашей союзницей .

В случаях , когда « мамашей » для мужа вы стали по своему желанию или по желанию супруга , ситуация намного сложнее .

Н ачинать необходимо с себя , заметить , когда возникает желание подавлять и опекать партнера .

Какие эмоции у вас вызывают эти моменты ? Возможно , что роль « мамаши » — это способ самоутверждения , а чрезмерная забота – проявление любви .
В таком случае необходимо пересмотреть свои позиции .

Надо начать разрешать ему проявлять самостоятельность , пусть даже через ошибки .

Необходимо набраться терпения , вначале будет очень нелегко , но постепенно ситуация выровняется .

Ни в коем случае нельзя вступать в конфронтацию с мужем , вопреки тому , что мнение супруга кардинально отличается от вашего . Запрещено : спорить с ним , ставить его перед выбором ( или я , или мама , друзья , футбол и т . д .).

Придется попытаться привести супружеские отношения к гармоничным , в которых найдется место друзьям , родственникам , хобби и увлечениям . Почаще восхищайтесь своим партнером « хвалите » его , вдохновляйте на самостоятельные поступки , советуйтесь , интересуйтесь проблемами , принимайте совместные решения .

И вы обязательно получите результаты , ощутите нежность к мужу , а он , заметив ваши действия , обязательно прореагирует на них .

Если же самостоятельно избавиться от роли « мамаши » не выходит , и при этом вы совместно не можете решить возникающие проблемы интимного и сексуального плана , то необходимо обратиться за помощью к квалифицированным специалистам ( психологи , сексологи и др .).

Может , причины находятся за гранью вашего понимания и компетенции . К примеру , травмы психики у супруга , болезни или комплексы .
Чтобы сохранить семью , а главное — интерес друг к другу , в совместную жизнь приходится вносить изменения .

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector