Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения со свекровью после рождения ребенка

ris_ris’ блог

Отношения со свекровью испортились с рождением малышки

Запись опубликована ris_ris · 29 сентября 2013

18 826 просмотров

323 пользователя проголосовало

1. Как бы вы поступили в моей ситуации?

Девочки, я уже себе всю голову сломала. Замужем я 6 лет (даже больше уже), всё время я была любимой невесткой, умной, хорошей, со свекровью дружили, дарили подарки, ходили по магазинам, общались. Она была в курсе нашего планирования и так далее. В итоге я забеременела на 6м году нашего брака, все рады безумно, малышка желанная, единственная внучка в семье и так далее. Сначала говорила: «Это ваш ребёночек, вы родители, вам всё виднее». Но на 4м месяце моей беременности свекровь как подменили. Причину я понять не могу (в то время её дочь рассталась с гр мужем и вернулась жить к ним, постоянные конфликты, может, это добавило напряженности, может, возраст климактерический, не знаю). В общем с тех пор всё, что мы делаем с мужем, всё не так. За это время я наслушалась про каждую купленную ляльке вещь (а лялька у нас очень долгожданная и мы тщательнейшим образом с мужем выбираем для неё вещи, одежду, подгузники даже), далее с её слов: коляска у нас не такая, в автокреслах никакой дурак таких малышей в автокреслах не возит (притом она кресла эти в глаза не видела, просто название не понравилось), как это вы не будете пеленать. и так далее и так далее. И каждый такой повод у неё прям вызывает трясучку нервную. Я беременная была сначала от всего отшучивалась, отмалчивалась, уходила от конфликта, потом попросила мужа поговорить, он поговорил, но ничего не изменилось. Я сославшись на усталость в конце беременности стала приезжать к ним раз в месяц не чаще.

В общем прошли роды, свекровь помогала оговориться, всё прошло отлично, малышка здоровее не придумать. Я очень благодарила свекровь многократно и искренне и вроде помирились. Общались нормально.

Выписали нас из роддома (кстати говоря выписывали родители мужа, потому ехали мы домой «на ручках», автокресло стояло рядом, я промолчала), дома попили чаёк и всё такое. Потом мы с мужем (зная, что почему-то все взрослые очень любят купать детей) решили позвать его родителей купать ляльку впервые. Они приехали, свекровь сразу начала суматоху, бегать с важным видом по комнатам, истерить «Не знаю я как пользоваться вашим термометром! Закройте все двери и окна! Срочно запеленайте» и так далее. Лялька во время процесса орет (как оказалось, ей просто не понравилась горячая вода, сами мы её купаем при 32), от этого у свекрови ещё больше рвёт крышу «Дайте ей срочно соску! Что это такое» (я соску не даю, мы на ГВ, если сосет кулачок — даю грудь). Короче с тех пор у нас по каждому поводу истерика. Почему нет соски? Почему не пеленаете (ребенку 2,5 мес, какие пелёнки??)? Что у вас за одежда такая, я ж вам принесла (чью-то б-ушную застиранную одежду после мальчика, притом что ещё в беременность мы раза 3 говорили, что уже купили кучу одежды клёвой да и она сама тоже покупала, но я всё равно молча взяла эти мешки тряпья и сложила аккуратно на балконе в пакетах).

Доходит до дебильного. Почему вы приехали с переноской (ей не пофигу? Я ж ребенка в ней ношу а не она), шапка у вас не такая, «ты что, кормишь её каждый час. » (иногда кормлю и каждый час а иногда и чаще когда просит), «Вот приучили к рукам!». Одела ляльку в пижаку некст, лялька как куколка миленькая, что это за одежда, вам что, нечего носить??

При этом, что показательно, моя мама (очень строгая, растила меня с папой без бабушек, училась одновременно и тп) и папа мужа очень довольны нашим воспитанием, нашими «аксессуарами» типа переносок и колясок, малышка растет здоровенькая и веселая (постоянно улыбается, всем агукает и так далее). У свекрови же обоих детей воспитывали бабушки (кормили манкой с 2 месяцев, выкатывали «шерсть» со спины» и прочая ересь в том же духе).

Вчера в очередной раз по уговорам мужа приехали к ним в гости, уже надела ляльке шапку, которую купила она, взяла одеяло, которое она купила, плед и пелёнки, чтоб не к чему было придраться, но муж заикнулся, что хотим делать на 3 месяца платную прививку, но выбираем инфарникс или пентаксим, на это поизошла очередная истерия, что все её знакомые ставят детям бесплатно обычную, а мы такие сякие и вот платные клиники ни за что не отвечают (а я как раз в платной хочу потому что прививка от гепатита вторая была поставлена в польке безобразнейше с нарушением всех мыслимых правил: сначала приехали по назначению врача с новорожденной, врач посмотрела карту и говорит: «Ой! А вам еще через 2 дня только можно ставить, ну ничего, приедете на след неделе» ппц, приехали, просидели полчаса в очереди (перед прививкой, ага), притом была жуткая жара (Юг, лето), после прививки нас тут же отправили (никто не говорил ждать возле польки), про побочки никто не предупреждал, в итоге поднялась температура, звоню врачу «что делать?» — «ничего не делать, это нормально». Я мамочка не опытная, тогда не заостряла внимания, теперь прочитала про прививки всё, что смогла найти, но доверие к врачу утеряно безвозвратно). «Вот вы начинаетесь в интернетах рекламы, а потом морочите голову», когда я стала объяснять (предельно тактично и спокойно), что в интернетах мы читали статистику и исследования по каждому препарату и его побочкам, она меня перебила «Не надо со мной разговаривать таким тоном!» и вылетела из комнаты.

Вообще она не однократно говорила на нас, что мы издеваемся и экспериментируем над ребёнком (потому что она у нас плавает в большой ванне, летом в пекло я не надевала на неё шапку и носки, дома не кутаю, короче следую заветам Комаровского во всём, кроме ГВ, и заветам ВОЗ и АКЕВ в вопросах ГВ)

Девы, простите, что такая куча букв, но что бы вы сделали на моём месте? Как мне общаться со свекровью?

PS: живем мы отдельно в моей квартире, деньги на ляльку тратим собственные кровные, у родителей мужа не просим

PPS: сестра мужа вчера мне сказала, что она восхищена моим терпением и что я до сих пор не сорвалась, муж говорит, что сам не знает, что произошло с мамой и как это исправить (разговаривал без меня с ней многократно)

После рождения малыша не могу наладить отношения со свекровью.

Здравствуйте! Мне 28 лет. Живу с мужем и свекровью. В браке 3 года. Есть ребенок 8 месяцев. После рождения малыша не могу наладить отношение со свекровью. Претензии, притирки .что я изменилась. Перечу ей. Навязывает свое. Манипулирует. Мне тоже хочется своей жизнью как я хочу и счастливой быть. Ведь у всех жизнь одна. Она курит и я это не могу принять. У меня не переносимость этого запаха. Беременность тоже протекала с гипоксией . В итоге ребенок родился с гипоксией. Нам каждый раз невролог прописывает гулять на свежем воздухе. Не хочу чтоб моего ребенка отравляли. Просила мужа чтоб договорился с ней. Но результата нет. Из за этого не хочется жить в этом доме. Всё раздражает. Сейчас почти не общаемся с ней. Только привет- пока. Чуть что говорит что все так растили и не высыпались. У меня были тяжелые роды. Долго не могла прийти в себя. Родила путем экстренной кс. Мама смотрела за мной и ребенком. В итоге после выписки забрала мама к себе. Молока было мало и свекровь не разрешала давать смесь. Ночами ребенок плакал не доедался. Все так накопилось и даже не хочется видеть и общаться с ней. Эконом на ребенке. Все подсчитывают. Не знаю что делать. Если выясняю отношение я плохая, у меня язык отрос и тд. Ради мужа терплю. Но стресс уже самой надоел. Нужно у нее спрашивать к какому врачу поехать для обследования ребенка даже если она не врач. Как сказать что мой ребенок и сама буду решать к кому обращаться. Не знаю как быть? Как можно отпустить или принять, и как выйти из этой ситуации? Помогите советом.

Читать еще:  Мой муж не хочет работать

Автор вопроса: Азиза Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алибекова Рината Жолдасовна.

Дорогая Азиза. Спасибо вам за письмо.

Хочу вам посочувствовать в связи с тяжелыми родами и той ситуацией, в которой вы находитесь. Вы сейчас чрезвычайно уязвимы и должны относиться к себе максимально бережно. Ваш запрос мне понятен, любой семье хочется независимости и обособленности, тем более молодой. Из того, что вы написали, я поняла, что свекровь пытается на вас влиять, влиять на вашего мужа, в то время как вы хотели бы быть независимы в принятии решений относительно воспитания своего ребенка и в других вопросах.

Что мешает вам разъехаться со свекровью? Кто финансово отвечает за семью?

Я думаю, что вопрос независимости здесь может решиться только при физическом отрыве от свекрови. Для этого нужна, прежде всего, финансовая независимость. Если вы вместе с мужем и ребенком сейчас имеете возможность съехать в другое место, это необходимо сделать. Помощи, если она есть на настоящий момент, будет значительно меньше, но и контроля тоже. Если у вас нет такой возможности сейчас, нужно, на мой взгляд, начать планировать и создавать эту возможность.

Я не думаю, что ваша свекровь что-то делает специально, чтобы вас позлить. «Она курит и я это не могу принять. У меня не переносимость этого запаха. Беременность тоже протекала с гипоксией . В итоге ребенок родился с гипоксией» — насколько я понимаю, она делает это у себя дома и это ее право делать то, что ей нравится у себя дома. Насколько вы были осведомлены о ее привычках до того, как забеременели и въехали в этот дом? Где вы планировали жить после родов? Было ли вам известно, что свекровь курит до рождения малыша?

Могу предполагать, что в процессе совместной жизни со свекровью обострилось два вопроса: 1. Границы. Вы хотите, чтобы свекровь уважала ваши границы, перестала командовать, в то же время вы просите мужа запретить маме курить (на ее территории), тем самым нарушая ее границы. 2. Конкуренция. Какие чувства вы переживаете, когда свекровь пытается вами управлять? Часто бывает так, что свекрови, несмотря на присутствие жен, стараются остаться для своих сыновей самыми главными, играть роль главной в его жизни женщины. Это фантазия редко реализуется. Тем не менее, она провоцирует в невестках конкуренцию. Необходимо осознать ваши чувства и понять, что попытки контроля со стороны свекрови никак не влияют на вашу значимость в рамках вашей семьи.

У вас действительно есть право на свои решения, но вместе с правом должна быть ответственность. Если вы в состоянии как семья быть ответственными за себя и своего ребенка, есть как минимум один вариант (разъехаться) для решения данного вопроса.

6 распространенных конфликтов в отношениях со свекровью после рождения ребенка: как быть

У вас появился ребенок — и, вместе с ним, и присутствие свекрови в вашей жизни. Скорее всего, она присутствовала уже во время беременности: следила, что вы едите, пыталась выпытывать из вас пол ребенка, даже если вы ясно дали понять, что не хотите говорить. Или, может быть, она настаивала на определенном имени для малыша, в соответствии с их семейными традициями. Какие проблемы в отношениях со свекровью встречаются чаще всего?

Когда у вас рождается ребенок, вы со своей свекровью становитесь кровными родственниками и у вас появляются общие родовые сценарии.

Узнайте, как они влияют на вашу жизнь и как вы можете их изменять, на бесплатном вебинаре Константина Довлатова « Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки «.

Содержание:

Когда вы общаетесь со своей свекровью потому что вам это нравится — это одно. Но когда приходится это делать против своей воли, у вашей свекрови появляется масса возможностей подавить вас или, как минимум, надоедать. Как только она начинает это делать, ее становится трудно остановить. Рождение ребенка меняет семейную динамику и дает вам больше силы, чем вы, вероятно, догадывались. Большинству из нас хочется поделиться радостью со свекровью и свекром. Но даже если у вас были хорошие отношения до этого или вы проявляете ангельское терпение, конфликты все равно возникают. Познакомьтесь с 6 самыми распространенными конфликтами и их решениями, включая то, как сказать «нет», как избежать того, чтобы просто перестать общаться со свекровью и как гарантированно защитить свои интересы.

Приглашаем вас пройти авторский тренинг Константина Довлатова, который позволит вам увидеть свои отношения в новом свете.

Появление в гостях без предупреждения

Свекрови может просто казаться, что нет надобности звонить: вы ведь семья — считает она. Ей хочется навестить малыша, и именно это она и делает. Обратите внимание на то, что вам очень хочется, чтобы она вас навещала, но напомните, что вам нужно отдыхать, когда ребенок спит, а это может быть совершенно непредсказуемо. Поэтому вам будет очень приятно и отношения со свекровью станут более теплыми, если она будет предупреждать, когда хочет заехать. Можно сказать: «Нам приятно, что вам хочется заехать к нам, но, пожалуйста, звоните перед приездом, чтобы не оказалось, что мы с малышом в это время спим».

Перетягивание каната между вашей мамой и свекровью

Каждой из бабушек всегда кажется (независимо от того, правы они или нет), что другая проводит с новорожденным больше времени. Редко бывает так, чтобы родственники с обеих сторон имели в своем распоряжении равное количество времени. Как правило, родители матери находятся рядом чаще, а свекровь со свекром чувствуют себя обделенными. Чтобы успокоить ревность, заверьте свекровь, что время, проводимое вместе — будь оно короткое или долгое — говорит вам о том, какой чудесной бабушкой она будет, как вам не терпится делится с ней новостями о малыше, по мере того как он растет.

Не нравятся ваши решения

Критика, советы и указания, связанные с уходом за ребенком, охватывают все возможные аспекты: кормить грудью или из бутылочки, заставлять малыша стать одного или спать вместе с ним, вплоть до температуры воздуха в доме. Конечно, к свекрови тоже стоит прислушиваться, но если вы уверены в своем выборе, тогда ее комментарии и отношения со свекровью не должны вас слишком беспокоить.

Стремление делать все по-своему

Если, к примеру, ваша свекровь хочет держать ребенка на руках, пока он не заснет, или делать что-то еще, что не будет постоянно нарушать ему режим (или вам), пусть она делает как знает. Некоторые разногласия просто не стоят того, чтобы из-за них спорить. Заработайте себе уважение, сказав: «Спасибо за то, что занимаетесь… (тем, что она делает), или что научили меня, как еще можно успокоить ребенка» — например. Во всех проблемах, возникающих со свекровью, призывайте на помощь свое чувство юмора, особенно если она сильно настаивает и навязывается. А когда вы не согласны со свекровью категорически, можете мягко напомнить ей, что сейчас появилось намного больше новых разработок в области воспитания детей.

Медвежьи услуги

Как правило, свекровь хочет быть вам полезной, потому что знает, что помощь нужна. Если же она помогает так, что только усложняет вам жизнь, можно просто открыто об этом сказать, чтобы изменить ситуацию. Никто не умеет читать мысли. Вместо того чтобы демонстрировать вежливость и соглашаться на все, что она предлагает, подумайте заранее о том, какие задачи вы могли бы поручить своей свекрови, когда она приедет в следующий раз (неважно, живет ли она рядом или едет издалека). При этом, учитывайте, что у вашей свекрови хорошо получается и чем она любит заниматься. Вы можете прямо направить ее деятельность в полезном направлении, поручив сделать что-то, на что вы не можете найти времени или сил, т.к. слишком устаете. Это может быть стирка, поход в магазин за продуктами, приготовление ужина, заправка машины, сборка новых игрушек для ребенка. Это поможет снять лишнее напряжение в отношениях со свекровью с вас обеих.

Читать еще:  Есть ли любовь на свете

Приезжает и остается слишком надолго

Когда свекровь приезжает к вам надолго, это может быть здорово, если вы ее обожаете, а она вам очень помогает. Тем не менее, это может очень донимать и утомлять в том случае, если помощи от нее нет или даже требуется ее развлекать. Когда свекровь рассказывает вам о своих планах и вы понимаете, что нужно ответить, что вас они не устраивают, это слишком долго, такие слова будут с намного большей вероятностью нормально восприняты из уст ее сына, нежели ваших. Если она услышит подобное от вас, подумает, что вы не хотите, чтобы она общалась с малышом.

Когда вы скажете: «Твои родители просто невыносимы!» — велика вероятность, что ваш партнер с вами согласится. Он сам это знает. Он ведь прожил с ними большую часть жизни — пока не появились вы и ребенок. Настаивайте на том, чтобы он попросил сократить пребывание в гостях и назначал конкретные даты. Так вы позаботитесь о своих отношениях со свекровью.

Отношения со свекровью

Основные претензии к свекрови обычно сводятся к двум: достает советами и упорно не воспринимает мамино мнение – чем кормить, как укачивать и т.д.

Наталья Писаренко
Психолог

Доля истины в этих жалобах есть – хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы — своего малыша.

Отношения со свекровью не так просты. Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, – ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки – оно скорее выявит ваши «болевые точки». Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.

Наташа, 26 лет: «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки… Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка – она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки… Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше – больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь – и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла – кормить, купать, гулять, — моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.

Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается – ой, вы тут! Наташенька, держать надо под затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».

Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что – как правило, мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, – язык не поворачивается. Тем более, что мама приходит помогать – ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша – тоже никаких проблем. Поэтому придумываются предлоги – свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала.

Самое лучшее – разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. Особенно пока кормите – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений. Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.

Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый кашемировый свитер!), помыть полы (вы всегда используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать — в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.

Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона – и вы с мужем, и ваши родители, — бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?

Мамины советы можно вежливо выслушать… и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?

Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь – например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Читать еще:  Что делать если муж зануда

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем – вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников – дело добровольное.

Самое лучшее, что можно тут сделать, – не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему – он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному – более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.

  1. «Руками не трогать!» Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся.
  2. «А у нас все по-другому!» С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
  3. Свобода и независимость. Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки – расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, — старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком… Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
  4. «Другая бабушка» Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка – ваша свекровь – возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар – свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким – длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Правильные отношения со свекровью

Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

Вообще, не стоит думать, что «не по-вашему» и «неправильно» — это одно и тоже.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой – как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому — и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

  1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное – говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте – неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
  2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным. Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза – она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение… и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество – вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
  3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться. Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация – ночь не спит, другую не спит… Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца, именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
  4. Уважение — прежде всего. Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
  5. Если у вас мальчик, вы – будущая свекровь! Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
  6. Если у вас девочка – вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные – спокойные и уважительные, — отношения со свекровью.
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×