Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пустота в отношениях

Психологи и психологическая помощь

Личные и семейные психологические консультации для взрослых. Очно в Челябинске, и онлайн

Поиск

Вход в систему

Еще по теме

Подпишитесь на анонсы

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Пустота в отношениях

Авторство

Анна Узбекова

Пустота в отношениях, чем её заполнить? Покупками, достижениями, альтернативными отношениями? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?

«Снежная королева сказала ему: если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господином, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков. Но он никак не мог его сложить» — Г.К. Андерсон.

Скука, лень, пустота в отношениях, чем её заполнить? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?

Третья стадия развития любых отношений – «сотрудничества и близости» наступает, когда между людьми уже установлено доверие (первая стадия) и обозначены индивидуальные различия (вторая стадия). Пустота в отношениях часто возникает на третьей стадии, когда задачи предыдущих стадий (первой и второй) решены НЕ достаточно качественно (это становиться подводными камнями сотрудничества), и когда НЕ эффективно реализуется само поддержание и развитие сотрудничества / близости в отношениях.

Эстетичное сотрудничество

Пример эстетичного варианта сотрудничества — люди достаточно хорошо знают друг друга, искренны и. ценят, любят, помогают друг другу тем, чем сильны, просят и принимают помощь в моменты слабости. Основной признак — люди позволяют себе и другому БЫТЬ КАК ЕСТЬ в отношениях (а НЕ быть КАК-БЫ / казаться).

Картина здоровых отношений – признаки, описанные психологом Дж. Зинкером:
  1. Партнеры слушают друг друга
  2. Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию
  3. Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
  4. Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
  5. Приспосабливаются друг к другу
  6. Борются за свою индивидуальность
  7. Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие
  8. Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями
  9. Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды
  10. Эмоционально подвижны, спонтанны
  11. Могут отказаться от того, что невыполнимо
  12. Смеются над собой (НЕ над другим)
  13. Влияют друг на друга и признают это влияние
  14. Признают и поддерживают проекты и интересы другого
  15. Помнят, что есть проблемы
  16. Сочувствуют друг другу
  17. С терпимостью относятся к причудам друг друга
Не эстетичное сотрудничество

Не эстетичный вариант сотрудничества — люди пугаются искренности, стесняются БЫТЬ (близости), присутствуют в отношениях КАК-БЫ, создавая внутреннюю отгороженность (эмоциональный вакуум). — Пустоту, которая фонит — разъедает, изводит, тяготит отношения.

Картина нарушенных отношений

В них много формализма, поверхностности, хвастовства достижениями, требований, и при этом мало искреннего принятия, эмоционального тепла, диалога, близости, взаимопомощи.

Три основных вида нарушенных отношений
  • Дистантные
  • Конфликтные
  • Непостоянные отношения
1. Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далекой дистанции друг от друа. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, замяли её, и решили каждый для себя впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось еще с несколькими темами. И вот, им уже особо не о чем говорить, они на дистанции.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (настоящих интересующих/волнующих разговоров в них не ведется).

Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

2. Конфликтные отношения

Имеется в виду вид дисфункционального / не правильного конфликта, когда люди постоянно ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости c помощью этих препирательств / прояснений так и не приходят.

Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злится на мать уже теперь за то, что та так не заботлива к ЕЁ желаниям, и т.д.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом — том самом подтексте, о котором они НЕ говорят.

Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти — заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала. В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания.

3. Непостоянные отношения

Непостоянные отношения характеризуются тем, что в них мало чувств и близости. Этим они похожи на дистантные отношения. — Люди НЕ открываются друг другу (из недоверия или из смущения), НЕ интересуются друг другом (из страха, из неловкости, из-за имеющихся за пазухой негативных переживаний). Между ними нет толком ни агрессии, ни нежности.

Отличаются же непостоянные отношения от дистантных тем, что когда переживание пустоты/скуки достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), переключаются на другие отношения. Если это пара, то случается измена(мысленная или реальная) . Если это друзья – знакомые, то находятся новые друзья — знакомые. Однако отношения «на стороне», как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.

Результат непостоянных отношений – тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды

В момент осознания подобных нарушений в отношениях, человек обычно ищет выход, красивое решение. И у него действительно ЕСТЬ выбор: 1) можно обратиться внутрь себя, найти причины возникшей пустоты/скуки и изменить ситуацию (однако это непонятный, а значит, кажется, что сложный путь); 2) можно НЕ решая проблему, снимать напряжение, обратившись вовне — более понятный путь, который, к сожалению, часто приводит в тупик. Поясню.

Потребление

Кажется, что гораздо проще и эффективнее обратится наружу, к миру, который сейчас как никогда раньше, делает множество заманчивых предложений, «гарантирующих 100% решение, счастье и удовольствие». В разы проще и понятнее заполнить образовавшуюся скуку и пустоту игрушками, покупками, отдыхом за границей, едой, достижениями, внешними преобразованиями. Я серьезно, это действительно проще! Однако, заполняется ли душа содержанием и возрождается ли переживание жизни на всю катушку?

В нашу Эпоху Потребления обществом все больше овладевает навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: «вот я заработаю денег, и… глотну НАСТОЯЩЕЙ жизни» (отдыха, отношений, интересных событий). Однако! Правда в том, что ЖИЗНЬ ПРОИСХОДИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Что же заставляет нас бежать «в будущее», погружаться в фантазии О ЖИЗНИ ПОТОМ, и избегать жить тем, что есть, уже СЕЙЧАС?

Пример: «Когда я заработаю ДОСТАТОЧНО денег, я пойду на танцы, куплю машину – квартиру, вот тогда я почувствую ЖИЗНЬ. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в отдыхе, прогулках, мне некогда встретиться с друзьями, поболтать по телефону».

И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую ЖИЗНЬ

Стремление к настоящей жизни

Гонка за деньгами (достижениями, изменениями) выступает как СТРЕМЛЕНИЕ к настоящей жизни, отношениям и любви В БУДУЩЕМ, и, одновременно как избегание жизни, отношений и любви В НАСТОЯЩЕМ.

И вот что получается в настоящем — однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа – дом — формальное общение — выполнение обязательств. Вроде ВСЕ ЕСТЬ, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, НО, как в популярном анекдоте:

Читать еще:  Татьяна успенская дочь любови успенской

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, — фальшивка, так как радости от них никакой.

Мы бежим в искусственную реальность из нашей НАСТОЯЩЕЙ реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много конфликтов, боли и страха (которых мы вместо переработки, избегаем), а мало радости, надежды, устойчивости (которые мы НЕ умеем себе организовать). Однако, убежав от «неприятного» себя, мы попадаем НЕ в рай, а в ПУСТОТУ.

Купить счастье

На этом фоне идея заработать денег и «купить счастье» кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.

Неосознанные покупки часто делаются в моменты, когда человеку особенно плохо, дискомфортно и стрессово, чтобы

  • поддержать, порадовать себя (хотя в глубине души, человек желает, чтобы его поддержал и успокоил ДРУГОЙ)
  • понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить на это? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.
Симулякры

В фильме «Теорема Зеро» хорошо раскрыта тема пустоты / нуля, который ЯКОБЫ является стопроцентной жизнью. Современное понятие Симулякр – это и есть тот ноль, та подмена понятий, которая на полном серьезе преподносится как нечто лучшее, чем настоящая жизнь.

Симулякр – это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует. Потребляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Похоже на наркотики, правда? Симулякры в целом никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!

Образ: все улыбаются и обнимаются, а после – понуро разбредаются по углам.

Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потреблять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.

Сейчас выросло поколение людей, не видевших картины здоровых отношений — детей сложных, разведенных, чрезмерно увлеченных собой и/или карьерой, пьющих родителей. И

их СТРЕМЛЕНИЕ к близости зачастую значительно выше, чем СПОСОБНОСТЬ эту близость выдерживать.

Ведь близость – это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность БЫТЬ СОБОЙ РЯДОМ С ДРУГИМ и ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ТОЖЕ САМОЕ. Однако, это очень горячо! Человеку, не имевшему такого опыта раньше, изнутри непонятно, как же этого достичь, особенно, если цели и ценности расходятся, а желания противоположны?!

Контакт

Полноценный контакт в отношениях обладает лечебными свойствами — это лучший способ изменить свое состояние по-настоящему, а не через симулякр. Однако чтобы глубоко и полно присутствовать в контакте с другим человеком, не выставляя маску вместо лица, необходимо развить в себе определенные навыки.

Как встретиться друг с другом?
  • Слушать и слышать ДРУГОГО, отличая его смысл от своего привнесенного смысла
  • Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат
  • Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке
  • Способность принимать отвержение другого и отвергать самому
  • Присутствовать – быть, проявлять свое настоящее «Я» в контакте
  • Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим
  • Способность быть включенным в диалог, влиять на другого из своего интереса
  • Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад

Все это хорошо и просто звучит, однако на практике не так-то просто достигается, зачастую требует тренировки. Простой, быстрый и безопасный способ натренироваться быть собой в присутствии других – это терапевтическая группа. За отработкой навыков приглашаю в мою группу «Автор моих отношений».

В качестве послесловия

«Кай, милый мой Кай! Наконец-то я нашла тебя! Но он сидел все такой же неподвижный и холодный. И тогда Герда заплакала; горячие слезы ее упали ему на грудь, проникли в сердце, растопили ледяную кору, растопили осколок. Кай взглянул на Герду и вдруг залился слезами и плакал так сильно, что осколок вытек из глаза вместе со слезами. Тогда он узнал Герду и обрадовался: — Герда! Милая Герда. » — Г.К. Андерсон, из сказки «Снежная Королева».

Пустота в отношениях

«..It’s only when I lose myself in someone else Then I find myself I find myself
I can feel the emptiness inside me fade and disappear There’s a feeling of content that now you are here»

«…Только когда я теряю себя в ком-то ещё, только в этот момент я обретаю себя
Я чувствую, как внутренняя пустота растворяется и исчезает, при мысли о том, что ты рядом»

Only When I Lose Mysel
Martin Lee Gore
Depeche Mode

В сегодняшней статье речь пойдёт об отношениях, и в эпиграф не спроста вынесены строки одной из песен Depeche Mode, поскольку в них содержатся очень симптоматичные слова для дисгармоничных союзов, а именно – упоминание про потерю себя в другом и внутреннюю пустоту. Дело в том, что значительное число отношений между молодыми людьми и девушками, между мужчинами и женщинами построено именно на попытке заполнить свою собственную пустоту и чувство одиночества другим человеком, т.к. для того, чтобы жить полной жизнью, им необходим кто-то другой.
Эрих Фромм писал, что хотя каждый старается быть как можно ближе к остальным, он всё же остаётся крайне одиноким.
Причинами такой пустоты и одиночества могут быть: отсутствие любви к себе и как следствие — низкая самооценка, внутренний конфликт, собственная нереализованность в жизни и т.д. Бывает, что иногда оба партнёра в отношениях являются такими «беглецами» от собственного одиночества, в результате можно видеть пару из одиноких невротиков. Как правило, подобные отношения не длятся долго и партнёры расходятся, чтобы повторить всё по кругу с кем-то ещё. Однако их попытки заранее обречены на неудачу, поскольку если человек не интересен самому себе, то он не будет интересен другим, если человек не любит себя, то его не будут любить и остальные, если человеку одиноко с самим собой, то и другим с ним будет одиноко. Привлекают только те личности, которые уважают себя и уверены в себе. Любовь к себе является немаловажным фактором при построении отношений. Поэтому в подобных случаях важно разобраться в себе для того, чтобы прекратить это хождение по порочному кругу.

Также нередко случается, что пустота в отношениях появляется когда один из партнёров как бы растворяется в другом, начинает жить его интересами, и именно «теряет себя» в этих отношениях. Но растворяясь в партнёре, полностью подстраиваясь под его стиль жизни и интересы, человек перестаёт быть собой (!), перестаёт развиваться, самореализовываться. И самое печальное то, что он перестаёт быть интересной личностью, его замыкает на своей любви и остального он уже не видит и не слышит. В отличие от зависимого человека, у его партнёра есть своя жизнь – хобби, занятия, интересы, работа и поэтому постепенно зависимый перестаёт быть интересным своей второй половине, т.к. он больше не тот кого полюбили изначально. Отсюда нарастание чувства отчуждённости в этой паре, появление измен, иногда внутриличностных конфликтов и, если нет сдерживающих факторов (например, общих детей), — опять же завершение таких отношений.
И здесь нельзя не упомянуть про такое понятие, как точка опоры, т.е. то, что позволяет нам чувствовать себя в жизни уверенно и спокойно. Различают внешние и внутренние точки опоры.
Внешние точки опоры — это то, что может вызвать зависимость, потому что оно находится во внешнем мире: деньги, одобрение других людей, их мнение, их отношение, комплименты, поддержка, помощь, защита. Это всегда зыбкие вещи, которые мы боимся потерять.
Внутренние точки опоры — это то, что мы можем найти внутри себя и не можем никак потерять, потому что оно всегда с нами: это наш внутренний ресурс, наш внутренний покой и гармония с миром, любовь к себе, наши навыки, умения, качества, интуиция, мудрость, духовность.
И одним из важных этапов духовного развития является переход от внешних точек опоры — к внутренним. Но у того, кто в отношениях «растворяется» в своём партнёре, процесс прямо-противоположный: все его точки опоры становятся внешними, переносятся в кого-то, и он целиком и полностью становится зависимым от мнения, чувств, в конце концов от настроения другого человека. Отсюда тяжёлые последствия — вплоть до любовной аддикции -для зависимого при прекращении таких отношений, т.к. он по сути лишается своих опор в жизни.

Читать еще:  Замуж за португальца

К слову, не без сожаления стоит заметить, что любовная зависимость — явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства такие установки как «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своём, именно любовную аддикцию («Гранатовый браслет», «Анна Каренина», «Тёмные аллеи» и др.)

Поэтому, если в вашей жизни появляется любимый человек — помните, что он появился не для того, чтобы вы в нём растворились (вы же не кофе!), но для того, чтобы вы гармонично дополняли друг друга, были друг другу интересны.

Пустота в отношениях

Порой мы пугаемся искренности, стесняемся быть с другим такими, какими чувствуем себя внутри.

Формально общаясь, но внутренне отгораживаясь, мы порой сами не осознаем, как наша фасадная стена из защитника превращается в ограничителя, удерживающего полноту нашего присутствия в отношениях с другим. — Мы погружаемся в разъедающий вакуум эмоционального одиночества.

Подводные камни отношений

В отношениях, за первой стадией «Установления доверия», и второй — «Обозначения индивидуальных различий», следует третья стадия «Сотрудничества и близости». Здесь зачастую и проявляется пустота в отношениях, так как задачи предыдущих стадий решены не полностью (подводные камни). —

Порыв людей друг к другу ослабевает под завалами неразрешенных разочарований, недоверия, претензий и обид.

За приличным фасадом обнаруживается мало эмоционального тепла и уважительного диалога.

Пустота в отношениях — три основных вида
  1. Дистантные отношения
  2. Конфликтные отношения
  3. Непостоянные отношения
1. Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на эмоциональной дистанции друг от друга. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (интересующих/волнующих разговоров — встреч мало).

Результат – непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

2. Конфликтные отношения

Имеется в виду дисфункциональный конфликт, когда люди постоянно ругаются, а к конструктивному разрешению и большей близости c помощью препирательств и прояснений так и не приходят.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. — Когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом — том самом подтексте, о котором они не говорят.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянной недооцененности и давления.

3. Непостоянные отношения

В непостоянных отношениях партнер(ы) перманентно находятся в поиске «лучшего» на стороне.

Партнеры не отдаются, не погружаются полностью в хорошие семейные отношения. Если это пара, то изменяют друг другу, мысленно или реально (пиво и планшет — тоже вариант психология измены). Если друзья-знакомые, находят все новых друзей-знакомых. Отношения на стороне тоже не достигают глубины.

Когда пустота/скука достигает критической точки, то один из партнеров (или оба), заряжается в других занятиях / отношениях.

Результат непостоянных отношений – шныряние по мелководью, сопровождаемое муками сомнений, скрытности и проблесками эйфории.

От пустоты к полноте отношений

Терапия дистантных, конфликтных, непостоянных отношений — избавление от «подводных камней». — Партнерам необходимо вернуться к предыдущим стадиям — «индивидуальных различий», или, еще более раннюю «установления доверия» и разрешить те задачи, которые были «замяты».

Инструменты разрешения: уметь удерживаться в диалоге без обрыва контакта, доверять, быть собой — искренним и, одновременно, быть с другим — слышать его. Разрешив недопонимания, и одновременно, освоив инструменты функционального общения,партнеры перестают пользоваться дисфункциональными (которые и приводили их в дистантные, конфликтные и непостоянные отношения).

Здоровые отношения – признаки, описанные Дж. Зинкером:
  1. Партнеры слушают друг друга
  2. Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию
  3. Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
  4. Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
  5. Приспосабливаются друг к другу
  6. Борются за свою индивидуальность
  7. Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие
  8. Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями
  9. Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды
  10. Эмоционально подвижны, спонтанны
  11. Могут отказаться от того, что невыполнимо
  12. Смеются над собой (не над другим)
  13. Влияют друг на друга и признают это влияние
  14. Признают и поддерживают проекты и интересы другого
  15. Помнят, что есть проблемы в отношениях
  16. Сочувствуют друг другу
  17. С терпимостью относятся к причудам друг друга

Имитацией благополучия в отношениях подобна ощущениям от елочных игрушек из анекдота:

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, фальшивка, так как радости от них никакой.

Наполненные отношения

– это не не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность:

  • Слушать и слышать, отличая смысл другого от своего привнесенного смысла
  • Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат
  • Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке
  • Способность принимать «нет» другого и говорить «нет»самому
  • Присутствовать – быть, проявляться таким, каким чувствуешь себя внутри
  • Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад

Сейчас выросло поколение людей — детей сложных, разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой карьерой родителей. Не имевшему опыта наполненных отношений изнутри непонятно, как их достичь. Простой, быстрый и безопасный способ потренироваться — терапевтическая группа.

Пустота в отношениях

Комментарии 6

Мне нравится 5

Снежная королева сказала ему: «Если ты сложишь это слово, ты будешь сам себе господином, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков». Но он никак не мог его сложить.

Г.Х. Андерсен, сказка «Снежная Королева».

В нашу Эпоху Потребления обществом все больше овладевает денежный невроз – навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: «вот я заработаю денег, и… глотну НАСТОЯЩЕЙ жизни» (отдыха, отношений, интересных событий). Однако!

Жизнь происходит исключительно здесь и сейчас.

Что же заставляет нас бежать «в будущее», погружаться в фантазии О ЖИЗНИ ПОТОМ, и избегать жить тем, что есть, уже СЕЙЧАС?

Пример денежного невроза: «Когда я заработаю ДОСТАТОЧНО денег, я пойду на танцы, куплю машину – квартиру, вот тогда я почувствую ЖИЗНЬ. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в безделье, прогулках, мне некогда встретится с друзьями, поболтать по телефону. И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую ЖИЗНЬ».

Ценность жизни – в отношениях, любви…?

Гонка за деньгами выступает как СТРЕМЛЕНИЕ к настоящей жизни, отношениям и любви В БУДУЩЕМ , и, одновременно как избегание жизни и отношений В НАСТОЯЩЕМ.

И вот что получается в настоящем — однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа – дом — формальное общение — выполнение обязательств. Вроде ВСЕ ЕСТЬ, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, НО, как в популярном нынче анекдоте:

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой.

Мы бежим в искусственную реальность из нашей НАСТОЯЩЕЙ реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много пустоты, конфликтов и страха, а мало радости и надежды что-либо изменить.

Читать еще:  Муж армянин отзывы

На этом фоне идея заработать денег и «купить счастье» кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.

Парадоксально, что неосознанно покупки часто делаются, чтобы понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.

Пустоту в душе ОЧЕНЬ УДОБНО заполнять продуктами потребления – покупками, отдыхом за границей, едой, кино, играми и прочими симулякрами (симулякр – это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует). Потребляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Симулякры никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!

Образ: все улыбаются и обнимаются, а после окончания фильма молча – понуро, разбредаются по углам, и снова в отношениях становиться пустовато.

Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потреблять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги современными людьми часто используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.

Откуда же берется эта пустота?

Сейчас у нас выросло поколение людей — детей разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой и/или карьерой родителей. Людей, не имеющих внутренней картины здоровых отношений.

Картина здоровых отношений – признаки, описанные Дж.Зинкером:

1) Партнеры слушают друг друга.

2) Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.

3) Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)

4) Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.

5) Приспосабливаются друг к другу.

6) Борются за свою индивидуальность.

7) Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.

8) Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.

9) Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.

10) Эмоционально подвижны, спонтанны.

11) Могут отказаться от того, что невыполнимо.

12) Смеются над собой (не над другим)

13) Влияют друг на друга и признают это влияние.

14) Признают и поддерживают проекты и интересы другого.

15) Помнят, что есть проблемы.

16) Сочувствуют друг другу

17) С терпимостью относятся к причудам друг друга.

У многих людей, особенно в крупных городах, отношения в семьях совсем другие. Они, либо 1)дистантные, либо, 2)конфликтные, либо 3)непостоянные. В отношениях много формализма, поверхностного трепа, хвастовства достижениями, требований, и при этом мало искреннего принятия, эмоционального тепла, диалога, близости, взаимопомощи.

1) Дистантные отношения.

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далекой дистанции. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, и решили впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось еще с несколькими темами. И вот, они на дистанции, и им особо не о чем уже говорить.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать их (настоящих и волнующих разговоров в них не ведется).

Результат – непонятость и изоляция в окружении людей.

2) Конфликтные отношения.

Имеется в виду вид дисфункционального конфликта, когда люди постоянно препираются – ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости так и не приходят.

Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злиться на мать уже теперь за то, что та так не заботлива, и т.д.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом, о том самом подтексте, о котором они НЕ говорят.

Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти-заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала.

В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания.

3) Непостоянные отношения.

Непостоянные отношения характеризуются тем, что в них много пустоты, а мало чувств и близости. Люди не открываются друг другу (то ли из недоверия, то ли из смущения), не интересуются друг другом (из страха ли, из неловкости, негативных переживаний). Между ними нет толком ни взрыва, ни тепла. Когда это переживание пустоты достигает критической точки, то один из них (или оба), переключаются на другие отношения.

Если это пара, то случается измена. Если это друзья – знакомые, то находятся новые друзья — знакомые. Однако отношения «на стороне», как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.

Результат непостоянных отношений – тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды.

СТРЕМЛЕНИЕ к близости у современного человека зачастую значительно выше, чем СПОСОБНОСТЬ эту близость выдерживать.

Ибо близость – это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность БЫТЬ СОБОЙ РЯДОМ С ДРУГИМ и ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ТОЖЕ САМОЕ. Однако, это очень горячо! Изнутри человеку непонятно, как же это сделать, если наши цели и ценности расходятся, а желания противоположны? Как встретиться друг с другом?

Единственный способ встретится, повлиять на другого, изменить свое состояние по-настоящему, а не через симулякр, заполнить пустоту жизни – это, отношения и контакт. Однако чтобы глубоко и полно присутствовать в контакте с другим человеком, не выставляя маску вместо лица, необходимо развить в себе способность эту эмоциональную близость выдерживать.

Способность к контакту – необходимые навыки.

• Слушать и слышать ДРУГОГО, отличая его смысл от своего привнесенного смысла.

• Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат.

• Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке.

• Способность принимать отвержение другого и отвергать самому.

• Присутствовать – быть, проявлять свое настоящее «Я» в контакте.

• Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим.

• Способность быть включенным в диалог, влиять на другого из своего интереса.

• Я и ты – способность делить общее пространство, способность нести ответственность за свой вклад.

Все это хорошо и просто звучит, однако на практике не так-то просто достигается, и часто требует тренировки. Простой, быстрый и безопасный способ натренироваться – это терапевтическая группа.

В качестве послесловия

Г.Х. Андерсен, из сказки «Снежная Королева»:

Кай, милый мой Кай! Наконец-то я нашла тебя!

Но он сидел все такой же неподвижный и холодный. И тогда Герда заплакала; горячие слезы ее упали ему на грудь, проникли в сердце, растопили ледяную кору, растопили осколок. Кай взглянул на Герду и вдруг залился слезами и плакал так сильно, что осколок вытек из глаза вместе со слезами. Тогда он узнал Герду и обрадовался: — Герда! Милая Герда.

Психолог Узбекова Анна , ваш проводник к позитивным эмоциям, психолог, гештальт-терапевт, тренер.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector