Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Токсичные отношения с матерью

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь

Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.

Токсичная мать: 7 главных признаков

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

2 Пассивная агрессия

2. Принять, что у тебя токсичная мать

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.

На этом пути тебя ждут 5 ступеней:

  • Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
  • Потом наступает гнев : «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
  • Печаль шепчет: «Как же больно, что это так. »
  • Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
  • Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.

4. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

Токсичные отношения дочери с мамой

Априори считается, что мать и ребенок – близкие духовно люди. Разногласий в отношениях быть не может. Такое явление, как токсичные отношения с матерью – нонсенс, психологический казус. Но факты из жизни подтверждают обратное. Психологическая несовместимость, разные взгляды, эгоцентризм – это то, что отравляет существование матери, дочери или сына.

Характеристики токсичных матерей

Токсичные люди – гениальные манипуляторы, досконально изучившие жертву. Они не берут ответственность за собственные действия, поступки. Проблемы, переживания, заботы они перекладывают на других, одновременно пытаясь ужалить человека, чтобы получить превосходство над ним.

Избавиться от токсичного партнера сложно. Он питается эмоциями жертвы, вменяя ему в вину все неприятности, которые происходят с манипулятором. Бесполезно доказывать, что кастрюля сгорела вследствие его безалаберности, сидения в соцсетях. Он уверен, что жертва должна была предвидеть ситуацию и контролировать процесс варки. Даже если в это время была на работе.

Признаки токсичного человека:

Уверен в своей правоте.

Это эгоцентрист, слышит и думает только о себе. Аргументы, указывающие на его неправоту, выливаются в унижение оппонента. Он перебивает, грубо затыкает, оскорбляет.

Все всегда плохо.

Такая личность ноет, заражает негативом других, уверена, что в жизни ничего хорошего не происходит. Выискивает негатив, упивается им, с упоением обсуждает смерть, несчастья у других.

Склонность к драматизации.

Размеренная жизнь превращается в скандалы, выяснения отношений «на ровном месте». Цель диалога – завести жертву, вынудить на крик, эмоциональный взрыв. Так он питается (энергетический вампир).

Постоянно крадет время.

Ему безразличны планы другого, он не слышит объяснений, доводов разума. Его кредо – «здесь и сейчас», если приспичило. Даже собственные похороны придется отложить в угоду токсичной личности.

Полностью отсутствует эмпатия.

У таких людей не развит эмоциональный интеллект, они не склонны к эмпатии, не могут сочувствовать, сопереживать. Считают себя центром галактики.

Постоянная критика, осуждение.

Навязывание своих взглядов, раздача советов, даже когда не спрашивают. Поведение пассивно-агрессивное, старается заставить оппонента вечно оправдываться.

Говорит, но не слушает.

Не слушает других. Его цель – заговорить «до смерти», он не может вести диалог, только монолог. При этом в порядке вещей перебить собеседника и начать рассказывать собственную историю.

Врет без зазрения совести.

Его истории неправдоподобны, унижают других и выставляют в выгодном свете себя.

Читать еще:  Мусульманин и русская девушка отношения

Говорит о людях только гадости.

Незнакомый человек становится объектом его нападок и дискредитации. Его «награждают» чудовищными эпитетами, злословиями, выдуманными негативными качествами. Близкие люди становятся объектами сплетен, при этом просьбы не говорить о них, игнорируются.

При разговоре вещает только о себе.

«Вредные» особи принимают только монологи. Собеседники, их жизнь и диалог не интересует.

Тотальный контроль и манипуляции.

Человек рядом с токсичной личностью лишается права быть собой, иметь желания, увлечения. Без ведома манипулятора не может сделать шагу, постоянно должен отчитываться о своих передвижениях.

Выставляет себя в роли жертвы.

В его неприятностях, неудачах всегда виноват родитель, брат, правительство, тяжелое детство. Доказать, что яичница сгорела только по его вине – невозможно.

Токсичные матери невежливо ведут себя с приятелями дочерей, придумывают им массу отрицательных качеств. Часто у девушки на выданье по этой причине нет жениха, она не может выйти замуж из-за постоянного вмешательства в ее жизнь матери. Мать перестает себя контролировать, обладает негативной энергетикой в целом, с токсичным человеком тяжело находиться рядом.

Постоянное разочарование

Если у дочери токсичные отношения с мамой, нужно готовиться к проявлению ее постоянного разочарования в поступках ребенка. Эмоциональный прессинг настолько тяжел, что дети перестают делиться достижениями или полностью теряют желание к чему-то стремиться.

Пассивная агрессия

Ежесекундно токсичная мать критикует своего ребенка, унижает, приписывает ему все отрицательные качества. Выставляет напоказ достижения других детей, подчеркивает, что ему никогда не достигнуть высот. Критика льется 24 часа в суки, защититься от нее несовершеннолетнему сложно. Взрослый может уйти, перестать общаться, хотя тяжелая личность будет доставать его везде.

Тотальный контроль

Жизнь ребенка с токсичной матерью превращается в череду подозрений, наблюдений, выспрашиваний. Родительница без зазрения совести может начать узнавать все о подругах, приятелях. Опасно при ней произносить имя – тут же начнутся вопросы. При нежелании отвечать родитель начнет выдумывать невероятные, гадкие истории о друге. Ребенок оправдывается, доказывает, что тот не такой. Что и требуется энергетическому вампиру – вызвать на диалог, достать любыми путями. Выход из этого один: резко отказаться говорить, не реагировать на провокации.

Пренебрежение личных границ

Токсичной матери ничего не стоит зайти в комнату ребенка, когда тот слушает музыку, секретничает с друзьями. Семейные дети также не имеют прав на личное время, мать приходит когда ей вздумается, входит в супружескую спальню без стука. Перебивает, заставляет слушать себя, будит, когда приспичит пообщаться, игнорирует просьбы вести себя тактично.

Искусственный вызов чувства вины

Ребенок токсичной родительницы изначально виноват во всем. Несмотря на возраст, невозможность сделать что-то. Поведение матери безапелляционно – ее цель, подавить, вызвать глубокое чувство вины, заставить исправлять ее ошибки и всегда присутствовать в жизни. Разгребая ее проблемы, выслушивая унижения.

Запрет на отрицательные эмоции

Мать постоянно упрекает дочь, сына за кислый вид при общении с ней, демонстрацию плохого настроения. Вменяет в вину улыбки, смех, хорошее настроение с другими людьми.

Причины токсичных отношений между мамой и дочерью

Это «зона комфорта» матери, она действует в соответствии с паттернами, которые получила от своих родителей. Воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Ее проблема в том, что других отношений она не видела.

Важно понимать! Указать на ошибки и заставить мать пересмотреть взгляды, невозможно. Под силу «переделать» токсичного человека психологу. Но желание стать другой должно исходить от женщины. Самое сложное – она должна осознать токсичность, захотеть измениться.

Последние темы на форуме

Что делать и как общаться

Чтобы вырваться из плена нужно поставить запрет на отрицательные эмоции. Не стоит искать в поведении подобных людей логику. Они или не понимают своего поведения (чистая психосоматика, ОКР) или получают удовольствие от прессинга, манипулирования. Их цель – ввести оппонента в состояние напряжения, заставить контактировать, выплескивать негатив, кричать. Это личности с почти полным отсутствием эмоционального интеллекта.

Можно, игнорировав ее, повышая свой ЭИ, обучаясь противостоять навязчивым людям. Радикальный выход – полностью перестать общаться, разорвать родственные связи, уехать в другую страну.

Уверенность в себе

Самодостаточный, с высоким ЭИ (эмоциональным интеллектом) человек, может противостоять токсичной матери. Труднее это сделать маленьким детям, инфантильным, забитым и задавленным авторитарной родительницей малышам.

Уверенность в собственной правоте, целях, результатах – поможет сдерживать натиск токсичной личности. Поставит ее в тупик полным игнорированием манипулятивных действий, молчанием.

Установка личных границ

Дать понять токсичной матери, что она не может посягать на личное время. Игнорировать ее попытки знать обо всех моментах жизни, друзьях. Не реагировать на грязные выпады, обвинения, не слушать, не выполнять бесконечные просьбы. Учится говорить нет и обозначать границы дозволенного, вот метод борьбы с такими людьми.

Вежливый и уважительный разговор

Цель токсичного человека – спровоцировать оппонента на крик, взрыв эмоций, отрицание. То есть любую негативную реакцию. Равнодушие, спокойный разговор, молчание, вежливость – вот способы «потушить негатив», сделать себя неинтересным, закрытым для эмоциональной подпитки энергетического вампира.

Временное прекращение общения

Это радикальный метод, доступный детям после 18, либо имеющим возможность уехать к другим родственникам. Прервать токсичные отношения можно, полностью абстрагировавшись, исчезнув из жизни токсичной матери. Чувствовать вину не стоит, здесь на чаше весов собственная жизнь, здоровье.

Психотерапия

Помощь психолога требуется токсичному человеку и его жертве. Первый не осознает проблему, и направить его к специалисту трудно. Попавший по токсичное влияние матери ребенок нуждается в помощи детского психолога, выработки новой установки, чтобы его жизнь не стала отражением существования токсичных родителей.

Последствия токсичных отношений с мамой

Деструктивная мать стремиться контролировать дитя, вне зависимости от его возраста. И в 5 и 50 самое страшное для нее будет потеря контроля над ребенком, все попытки стать независимым будут нещадно пресекаться. Если дети решатся бросить ей вызов – они навсегда станут врагами.

ребенок останется под гнетом токсичной матери, станет таким же, перенесет модель поведения на своих детей;

навечно разорвет родственные узы.

В последнем варианте нужно иметь силу воли, способность противостоять социуму, родственникам. Ребенок токсичной матери должен быть готов на вселенское осуждение, непонимание. Действительно для окружающих он выглядит «неблагодарной свиньей», мать сумеет убедить в этом общественность, прикинувшись несчастной.

Если ребенок не сгущает краски и речь идет о токсичной матери – поможет стать нормальным человеком, личностью только полный разрыв отношений. Это способ прожить спокойную жизнь и не «заразить» собственных детей негативизмом.

Об авторе

Наталья Богун

Эксперт в области межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Закончила факультет психологии университета Синергия в 2007 году. Автор множества материалов по отношениям с противоположным полом.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите CTRL + ENTER

«Причина депрессии – мама». Правда ли, что токсичные родители – проблема с потолка?

Из социальных сетей:

«С появлением ребенка отношения с мамой стали сложными.

Она приехала после выписки и с порога сказала: «Ты все делаешь не так. Дура, раз ребенок плачет. Вот мои дети никогда не плакали!» Мне так была нужна поддержка, но с каждым ее приездом, с каждым новым комментарием становилось все тяжелее».

– Не кажется ли вам, что проблема токсичности старшего поколения взята с потолка? Якобы есть люди, которые могут запустить своим поведением, словами, отношением в нас депрессию. Неужели могут?

– Токсичность не связана ни с возрастом, ни с определенным поколением. Токсичным может быть не только родитель, но и коллега, ровесник, друг, собственный супруг и даже ребенок. Токсичностью обозначают определенный стиль общения – ядовитый, вредный и уничтожающий тип отношений, после которого вам становится плохо, вы испытываете неприятные чувства. Он подразумевает под собой унижение, обесценивание, навешивание чувства вины, другие формы манипуляции.

У каждого в опыте встречался хоть один «токс». Если не начальник, так воспитатель в саду, если не сосед по лестничной клетке, так руководитель дипломной работы. Если говорить о родителях, людях, которые влияли на нас в детстве, от кого мы были зависимы, то они не только формировали нас, но и давали нам образец отношений. И это мог быть образец токсичных отношений.

Советская психологическая культура была сосредоточена на функциях человека. Про качество жизни и самоощущение речи не шло. Это же касалось воспитания детей: накормить, одеть, обуть, выучить – вот основные задачи воспитания. Сегодня, благодаря обилию информации, уровень психологической культуры сильно изменился. Эмоциональная жизнь вошла в фокус нашего внимания.

Вместе с тем изменились требования к родительству. Теперь мы знаем о теории привязанности, о том, что наши отношения с ребенком влияют на формирование его личности и имеют последствия. Многие, кто уже вырос, начали интересоваться психологией, в том числе детской. Многие стали вспоминать свой детский опыт, переживать заново ту боль, рефлексировать. Мне часто приходится слышать от клиентов о том, что, став родителями, они впервые задумались, как несправедливо и жестоко с ними обращались в детстве.

Из социальных сетей:

«Мама родила меня в шестнадцать лет от местного бандита. Она всегда была эмоционально холодна и жестока. Помню, как таскала за волосы, наказывала, кричала, могла расцарапать мне лицо, впав в ярость. После родов она стала приезжать помогать, но невзначай унижала перед мужем, окружающими. И готовить-то не умею, и хозяйка плохая и мать, и располнела… Но я не только стала замечать зависть мамы к моему женскому счастью (мой муж на несколько лет ее моложе), у меня самой неожиданно появились «мамины замашки» из детства. Когда ребенку исполнился год, меня накрыло депрессией».

Читать еще:  Не получается построить отношения с мужчинами

– Многие признаются, что токсичные отношения вгоняют их в депрессию. Люди стали такими чувствительными?

– Рядом исследований подтверждено, что пережитое в детстве физическое, психологическое, сексуальное насилие, любые токсичные отношения с близкими – разрушают человека. Даже на уровне нейробиологии в человеке меняются внутренние механизмы, и он становится уязвим для разного рода психологических и психических расстройств.

Тяжелый опыт, сопровождавшийся игнорированием, оставленностью в сложных жизненных ситуациях, необходимость в одиночку справляться с болью и сильными негативными переживаниями делает человека уязвимым для депрессии.

Одно из моих исследований подтвердило, что склонность к депрессиям характерна для людей, у которых нет опыта обращения за поддержкой.

Например, прося поддержки у родителей, ребенок либо не получал ее, либо вызывал в родителях злобу и раздражение. Одна из клиенток, например, рассказывала, что, сломав руку, боялась сообщить об этом маме из страха вызвать скандал и быть наказанной. До вечера она просидела у соседки, так и не сообщив никому о травме. Маленькая девочка понимала, что не только не получит поддержки, но и будет наказана. Если человек не умеет просить о помощи, не учится отслеживать свое эмоциональное состояние, а безнадежность становится его центральным переживанием, то это серьезный фактор для развития депрессии.

– Раз сами токсичные отношения не вызывают депрессию, а создают лишь дополнительные условия, тогда от чего зависит, будет ли у человека депрессия или нет? Ученые вроде бы обнаружили ген депрессии, может все-таки дело в нем?

– Депрессия, как многие сложные заболевания, это био-психо-социальный конструкт. Наш мозг запоминает непосредственный опыт и на нем основывает дальнейшее поведение. Если нет опыта поддержки, мы за ней просто не обращаемся. В стрессовой ситуации «замираем», «умираем», потому что знаем, что помощи ждать не от кого.

Что касается генов, то ничто не кодируется одним геном. Есть какие-то редкие заболевания, конечно, но их ничтожно мало. Наш рост, например, кодируется множеством разных участков генома. Ученые продолжают исследования и периодически обнаруживают участки ДНК, чувствительные к гормональным перестройкам или определяющие предрасположенность к депрессиям. Но сыграет ген или нет – одному Богу известно.

Человек может быть чувствительным к депрессиям на генетическом уровне, но родиться при этом в семье, где получает много поддержки. Он научается регулировать собственное состояние.

Но даже если человек родился в семье, где постоянно сталкивался с отсутствием поддержки и игнорированием, можно скомпенсировать риски развития психического расстройства.

Согласно исследованиям, детский опыт – один из сильнейших факторов, связанных с риском возникновения депрессии. При надежной привязанности мама – гарант безопасности. При избегающей привязанности, когда мать непредсказуема и агрессивна – без мамы спокойнее. Если говорить о послеродовых расстройствах, то частота их возникновения зависит именно от типа привязанности женщины к своей собственной матери.

Из социальных сетей:

«Узнав о моей беременности, мать настаивала на аборте. Логически понять ее было можно, ведь отец ребенка тут же испарился. Но то, что все 9 месяцев из чувства протеста мать меня игнорировала: она не общалась, не приходила, даже не звонила – было тяжело. Я была в отчаянии. Всю беременность не оставляло желание подойти на улице к зрелой женщине и сказать: “Обнимите меня, пожалуйста”».

– Кто острее страдает от токсичных отношений? Может, те, у кого с самооценкой не все хорошо? Разве может взрослого, образованного, состоявшегося человека задевать собственная мать?

А вы знаете много людей, которых не задевают их собственные родители? Мать – это не просто женщина, это человек, с которым сложились значимые отношения. Во многом личность страдающего человека сформирована в этих отношениях. Скажу больше: независимо от возраста, физического состояния и даже существования, родители имеют очень сильную власть над нами. Родитель может умереть, но его голос будет звучать в вашей голове всегда!

Только при хороших отношениях (это идеальная и благополучная ситуация) возможно отделение от родителя. Это бывает, когда человек получает от родителей принятие, любовь и внимание.

Иными словами, родитель принимает, что ты вырастешь, станешь взрослым и независимым. Только тогда мы можем стать взрослыми, когда нам дают ими становиться.

По факту очень многие взрослые люди продолжают искать принятие и внимание, которого не получали от своих родителей, теперь уже от других людей. Удивительно, что эта надежда невероятно крепка и мучительно в нас умирает. Порой кажется, что не получить этого никогда. Дело здесь не в том, что люди слишком слабы и зависимы. Нет, это универсальный для всех нас механизм. Мы хотим от близких поддержки. Мы ждем от родителей принятия и одобрения, ведь, в конце концов, мы выросли с ними рядом, их мнение значимо для нас всегда.

Родители – не просто люди. Они нас вырастили. Все, что говорили, мы воспринимали как законы мироздания, правила, данность, ориентиры, над которыми не имеет смысла рефлексировать. Их убеждения так сильны, что лежат в нашей голове не осмысленными: «Думаешь о себе – да ты эгоистка», «Все лучшее детям», «Либо хорошо, либо никак». Некоторые из этих императивов не так плохи, но некоторые откровенно не полезны. Немногие начинают пересматривать родительские ценности, отбрасывая лишнее и оставляя важное.

– Ожидание от родителей, тем более посторонних людей, принятия, понимания, одобрения, помощи – разве это не конфликт с собой? Что это за детские желания у взрослых людей?

Желание поддержки – это естественная человеческая потребность. Плохо, если мы этого не ищем и не ждем. Как я говорила выше, это значит, что мы никогда такой поддержки не получали и уверены, что не получим.

С другой стороны, рядом с близкими мы всегда чувствуем себя защищенными. Мама пожалеет, если ребенок упал и разбил коленку. Но если ребенок, когда ему нужна помощь, в ответ от мамы или любого другого близкого взрослого получает жесткость и агрессию, то его картина мира расщепляется. Как правило, психика ребенка не выдерживает. Он начинает думать, что это он что-то не так делает. Ребенок никогда не перестает любить родителей, он всегда перестает любить себя!

Часто люди не уходят из отношений абьюза и домашнего насилия именно потому, что с детства ими усвоен негативный опыт. Им сложно принять, что близкий, родной, любимый может унижать, оскорблять и избивать просто так, без причины.

Токсичные люди всегда создают условия, в которых нам сложно от них отделиться. Если токсичны родители, если они не дают поддержку, не дают право быть таким, какой ты есть, если уничтожают твою самооценку, отделиться от них практически невозможно, потому что в такой ситуации у нас просто нет опоры…

Токсичными родителями являются те, кто сам находится в токсичных отношениях? Можно ли как-то распознать по поведению и речи токсичность?

Токсичные люди всегда поддерживают токсичные отношения. Нельзя сказать, что они делают это сознательно, скорее по-другому не умеют, у них самих тяжелый опыт прошлого. Токсичные люди, пытаясь удержать нас рядом, клюют, используют разнообразные уничтожающие приемы и механизмы манипуляции, вызывают чувство вины и стыда. Токсичным родителям не так важно, какой ты.

Обычно такие люди не умеют заботиться о себе, как следствие – не способны заботиться о других. Но ради того, чтобы удержать нас, они кричат нам вслед: «Ты плохая дочь, ты бросаешь меня беспомощную», «Ты мне целый день не звонишь, а я себя плохо чувствую», «Ты мне не сказала, что собираешься уехать, что же мне теперь делать», «Если вы переедете, я умру/покончу с собой». Если после такого разговора вы чувствуете себя плохим и виноватым человеком – это стопроцентный признак манипуляции. Люди такими методами удерживают нас в отношениях, потому что просто не знают, как возможно по-другому. Они не подозревают, что вместе можно быть, потому что просто приятно, интересно, хорошо, комфортно… Увы, они просто паразитируют на жизни своих детей, супругов, коллег.

Есть какие-то способы защиты от токсичных людей?

Лучшая защита – прекратить общение. Выход один: на выход. В конце концов, взрослый человек не обязан выдерживать, когда его поливают грязью, унижают, обесценивают, вызывают негативные эмоции.

Если ребенку просто некуда деваться, то взрослые никому уже ничем не обязаны. Хочешь отношений? Умей их удержать. Не умеешь? До свидания.

Это правило универсально для всех и касается не только родителей, но и коллег, соседей, друзей. Понятно, что степень разрушительности отношений бывает различна. Порой психологическая зависимость куда сильнее финансовой. Человек настолько разрушен, что искренне не верит в свою способность быть самостоятельным, достигать чего-то самому. Однако при тяжелой степени разрушительности отношений, когда один человек допускает не только психологическое, но и физическое насилие, размышлять о выстраивании границ, достижении договоренностей и устойчивости довольно глупо и бессмысленно. Нужно искать помощи вовне, а потом брать и уходить.

Многие привыкли выдерживать нехорошее к себе отношение, склонны его оправдывать, но это самообман. Если чувствуете себя пристыженным, обесцененным, обесточенным, если на душе нехорошо – бегите от этих отношений.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×