Ужасные отношения со свекровью

«Не ладятся отношения со свекровью. Что делать?». Семейная психология

«Мы с мужем вместе 8 лет, – пишет Галина. – Живем с его мамой в ее квартире, так как своим жильем пока не обзавелись. Моя свекровь – человек неплохой: работала на солидной должности (сейчас уже на пенсии), нам помогает материально и за нашим сыном присматривает, когда нужно. Но жить с ней под одной крышей просто невозможно. Она во всем диктует свои правила: как варить суп, как стирать и гладить вещи, чем кормить ее сына и нашего ребенка. Она редко дает нам возможность побыть одним вечером, ей постоянно нужно общаться с сыном и давать свои советы по любому поводу. Ее сын, мой муж боится ее обидеть: у нее то с сердцем проблемы, то с давлением. У меня постоянно такое ощущение, что она мечтала о другой невестке. Я понимаю, что человек она пожилой, одинокий и ей скучно. Но иногда кажется, что не выдержу, сорвусь. Хочется уйти, куда глаза глядят, только подальше от ее заботы, советов, назойливого вмешательства в личную жизнь. Я человек неконфликтный, стараюсь терпеть, но мне так трудно».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Галина, исходя из вашего рассказа, у меня создалось впечатление, что вы сейчас очень одиноки в семье, прибываете в состоянии обиды и близки к отчаянию. И вам действительно нужна помощь.

Почему так происходит?

Судя по всему, вы не можете найти свое истинное место в этой семье. Существовавшие правила и семейные традиции в ней были созданы задолго до вашего появления и продолжают формироваться вашей свекровью до сих пор, как вам кажется, без учета ваших потребностей и желаний. И, конечно, изменить тягостную ситуацию в ваших отношениях без определённых усилий невозможно.

Вероятно, для вашей свекрови с вашим появлением практически ничего не изменилось. Для нее вы – «приемный» ребенок, который нуждается в жилье, материальной помощи и «научении жизни». Для многих матерей факт взросления их детей является достаточно болезненным опытом. Уйдя на пенсию и имея большой опыт управления и желание быть важной и нужной, ваша свекровь вдруг почувствовала себя невостребованной и одинокой. А принять факт свободной женщины, свекрови, бабушки для нее оказалось задачей непосильной. Легче и привычнее всего направить эту энергию на гиперопеку семьи или «уйти в болезнь».

Гиперопека может проявляться в принятии на себя всего груза хозяйственно-бытовых, финансовых и воспитательных забот, при этом многие пенсионеры отказываются от различных дружеских контактов и досуга. Сами они уверены, что все это «ради близких». Они делают заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования и жертвуют другими сторонами личной жизни. Часто пожилые люди испытывают при этом противоречивые чувства. С одной стороны – чувство своей нужности и важности в этой жизни, с другой – недовольство близкими, обида за недостаточную благодарность с их стороны, тоска и раздражение.

Вы обижены на свекровь, у вас есть ощущения, что вы не «ТА, КОТОРАЯ…». Хочется сказать, что вас выбрал ваш муж, и если он с вами до сих пор, то вы уже «ТА, КОТОРАЯ…».

Что же делать?

Рекомендую рассмотреть некоторые способы разрешения ситуации. Выберите подходящие для вас:

1. Можно прийти (желательно вместе с мужем) на консультацию к семейному психологу, который поможет прояснить затруднения и причины эмоционального дискомфорта между всеми членами семьи и совместно найти решение;

2. Получить самой психологическую поддержку у специалиста и «крепиться дальше». Возможно, общение и занятия с психологом помогут вам поближе «познакомиться» со свекровью, взглянуть на ее заботу с другой стороны, подружиться и перестать ее бояться. Очень важно для вас начать воспринимать ее с позиции взрослой женщины, научиться спокойно высказывать свое мнение свекрови и намеренно спрашивать ее советов, обсуждать темы воспитания ребенка, человеческих отношений, способов развлечений, не испытывая при этом обиды;

3. Было бы хорошо предложите всем членам семьи сесть за стол переговоров, распределить роли по их прямому предназначению (жена, муж, сын, мать, бабушка и т.д.). Составить новые правила семьи с учетом потребностей всех ее членов;

4. Можно «сорваться», уйти, «куда глаза глядят» (к любовнику, маме, подруге, на съемную квартиру и т.д.). Можно развестись. Но перед этим хорошенько подумайте, как лучше для вас и для ваших близких людей;

5. Можно ничего не менять, продолжать накапливать обиды, болезни, токсическую злость, дисгармонию супружеских отношений, нарушения поведения вашего сына.

Хочется сказать, что изменения в вашей жизни уже происходят. Если вы позволяете себе думать об этих изменениях и говорить о них, искать поддержки у достаточно большой аудитории – значит все можно изменить к лучшему!

Ненавижу свекровь — что делать, советы психолога

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

Содержание

2 главных правила для невестки:

1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Взаимоотношения со свекровью: тактика ведения боевых действий?

Поделиться:

У домохозяек, посвятивших себя исключительно семье, взаимоотношения со свекровью могут стать не только проблемой, но и хроническим недугом.

Не спорю, когда женщина имеет другие интересы, помимо семейных, она не станет остро реагировать на недоброжелательность свекрови. Но когда муж – единственный свет в оконце, ситуация может окраситься в более мрачные тона.

Обстановка в семье может еще более накалиться, если свекровь вырастила сына одна. И здесь помимо законного чувства ревности появляется и чувство зависти.

Женская зависть, ревность – адская смесь, усугубляемая возрастными изменениями в психике увядающей женщины.

Возможность реализовать либидо с каждым днем уменьшается. Женское счастье молодой женщины, невестки, с единственным мужчиной, которому ты отдала лучшие годы жизни, действует как красная тряпка на быка бойцовской породы.

Молодожены, ослепленные собственным счастьем, а может быть, из-за элементарное отсутствия жизненного опыта,не могут понять, какие баталии разворачиваются в подсознании свекрови.

Еще хуже, если она сама себя не осознает.

Отказывается понимать, что ее неприязнь к невестке продиктована отнюдь не недостатками молодой женщины, а собственной завистью и ревностью.

Ее « позитивная» критика ведения домашних дел нацелена не на то, чтобы усовершенствовать жизнь молодой семьи.

Едкие замечания по теме и не по теме вопроса зачастую направлены на то, чтобы уязвить, уколоть, унизить, а возможно и разбить счастье молодой женщины.

Стратегии и тактики» доведения» молодой женщины до нервного срыва могут быть настолько разнообразны, что детективы Донцовой покажутся сочинениями школьницы третьего класса первой четверти.

В моей практике встречалось достаточное количество случаев, живо иллюстрирующих вышесказанное.

Единственный сын одинокой женщины женится на скромной девушке из провинции. Молодожены души не чают друг в друге. Свекровь прописывает в квартире невестку.

Замечая, что месяцев через пять ей предстоит стать бабушкой, решает устроить жизнь молодых, жертвуя своей личной, съезжая к тяжелобольному соседу, проживающему этажом выше.

Через два года сосед умирает, завещая квартиру гражданской жене. У сына родился чудесный малыш, радующий молодых первыми зубками, первыми словами и здоровым функционированием желудочно-кишечного тракта.

Но не тут то было. Пожилой женщине, предположим, Наталье Дмитриевне, стало скучно. Энергии и жажды власти в избытке, но место приложения силы как таковое отсутствует. И задумывает Наталья Дмитриевна молодую невестку извести. Развести сына и женить на дочери состоятельных родителей. С этой целью выписывает к себе дочь институтской подруги из провинции. Обхаживает ее, как родную дочь, задаривает подарками, восхищается молодостью и нетронутой красотой.

Сын внимания на девушку особого не обращает, поскольку любит жену и ребенка, все силы тратит на то, чтобы денег больше заработать. Молодая жена – в декретном отпуске, в квартире полным ходом идет ремонт.

Невестка места себе не находит, плачет, когда мужа нет дома. По экстрасенсам и психологам бегает, маму из провинции для поддержки выписывает.

От мамы мало толку, ее саму в молодости свекровь с мужем развела. Воспитывала учительница русского языка и литературы дочку одна, за советом по вопросам воспитания дочери обращалась к великой русской литературе. Но из всей школьной программы проблемы взаимоотношений свекрови и невестки рассматриваются только в драме Островского « Гроза». Если не изменяет память, извела Кабаниха свою невестку, Екатерина руки на себя наложила, бросилась в Волгу с крутого обрыва.

Александр Николаевич, постигший множество психологических тонкостей представителей « темного царства», не большое подспорье молодой женщине, пытающейся разорвать паутину козней свекрови.

А Наталья Дмитриевна того и добивается, чтобы у невестки почва из-под ног ушла. Понимает, что невестка и мама ее – женщины интеллигентные, до прямого скандала с мордобитием не опустятся, предпочтут скромно собрать вещички и отбыть в Саратов, где посвятят себя безраздельно воспитанию мальчика и изучению русской литературы.

Распаленная безнаказанностью, Наталья Дмитриевна идет дальше, устраивает ситуации искусственного сближения сына и дочери подруги. Пригласит невестку и сына к себе в гости, да вот не задача, простите меня, дуру старую, – хлеб забыла купить. Посылает невестушку за хлебушком. А невестушка, молодая, скромная, не смеет слова против старших сказать. По простоте душевной рада угодить свекрови, бежит в булочную.

А у Натальи Дмитриевны, как назло, вся соль вышла, делать нечего, нужно идти к соседке, а чтобы сын и девушка не заскучали, предлагает фильм на видео посмотреть.

Приходит невестка из магазина, а муж вместе с молодой девушкой, не измученной бессонными ночами у постельки ребенка, фильм смотрит игривого содержания.

Свекровь, отлучившаяся на минутку к соседке за солью, к концу фильма как раз и подоспела. Так втроем фильм и посмотрели.

Хорошо, что дальше просмотра фильма дело не пошло, но кто даст гарантии, что, любя жену, молодой мужчина в такой ситуации не воспылает чувствами к девушке, усиленно навязываемой ему матерью.

И это только один эпизод из множества, случившихся в практике.

Но не только свекровь подливает масла в огонь, молодые порой тоже в долгу не остаются.

Согласно житейским традициям — кто старше, с того и спрос больше. Свекрови стоит подумать, а том, как первой закопать топор войны и не раздувать пламя обычной ссоры до затяжного конфликта с изощренной тактикой ведения боевых действий.

Рассуждая о конфликте свекрови и невестки, не следует забывать собственно о главном камне преткновения, о единственном мужчине, которого они обе любят – муже- сыне.

Безусловно, многое зависит от того, какую позицию займет мужчина, чью сторону он примет.

Может, рискуя вызвать обиду жены, принять сторону матери. Тогда молодой женщине ничего не остается — или уступить, чтобы сохранить мир в семье, или начать « затяжную войну», стремясь отвоевать сына у матери.

Если он проявит твердость и встанет на защиту собственной семьи, то обидит мать. Тогда уже он рискует заработать себе невроз из-за чувства вины, усиленного взращиваемого манипуляциями матери.

Мы имеем трех участников конфликтной ситуации — невестку, свекровь и мужа- сына.

Всем троим, настоятельно рекомендую, прислушаться к следующим рекомендациям.

Советы невестке.

1.Вы живете с родителями мужа. Чаще вспоминайте пословицу « в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Свекровь-хозяйка в доме. Она не обязана отдавать вам свою роль, меняя устоявшийся в доме уклад только потому, что вы так захотели.

Смиритесь и примите правила игры хозяйки дома, в который, чего греха таить, вы вошли непрошенной гостьей.

Постарайтесь добрым, терпеливым отношением расположить ее к себе. Извлеките из собственного полулегального положения определенные выгоды — меньше возитесь на кухне, предоставив, свекрови, возможность вести хозяйство так, как ей больше нравится.

2. Не забывайте, что взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. Если вы не дополучили эмоционального тепла от собственной матери, не стоит ожидать, что мать мужа примет вас с распростертыми объятьями. Помните, свекровь любит своего сына, и совсем не обязана любить вас.

3.Не расслабляйтесь! Даже в том случае, когда находитесь со свекровью в доверительно-дружеских отношениях. Не обсуждайте со свекровью, и вообще с кем-либо еще, отношений между вами и вашим мужем.

Это навряд ли вам поможет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и называется « таинством брака», в результате подобных разговоров может разрушиться.

Все недоразумения в семье нужно решать самим, на худой конец с помощью специалиста.

4.Не переводите стрелки, обрушивая на свекровь недовольство и раздражение поведением мужа. Вы сами выбрали себе в мужья ее сына и должны нести ответственность за свой выбор и семейную жизнь.

5. Не ревнуйте сына к матери. Житейская мудрость гласит: мужчина будет относиться со временем к жене так же, как относится к собственной матери.

6.Если чувствуете, что свекровь настраивает мужа против вас, постарайтесь избежать прямого конфликта, поговорите с ней спокойно, доброжелательно, ведь она гораздо старше вас.

Если же прилагаемые усилия напрасны, не превращайтесь в беззащитную жертву, терзающую себя вопросом « за что?» В этом случае вам рано или поздно грозит нервное расстройство.

Научитесь не реагировать на колкие выпады и замечания. Даже самому изощренному агрессору неинтересно мучить человека, который не соглашается на роль жертвы. Поблагодарите женщину за бесплатный психологический тренинг. От души пожалейте и простите. У вас впереди долгая счастливая жизнь.

Рекомендации свекрови.

1.Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену. Не пытался найти одобрения матери, лишив вас возможности приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Для того чтобы избежать подобной неприятности, объясните подрастающему сыну, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей.

2. Загодя настраивайте себя на хорошие отношения с невесткой. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно будет избежать. Невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относится к матери мужа с уважением». Свекрови в свою очередь: « Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относится к его жене с уважением».

3.Уважайте выбор сына, не критикуйте его жену при нем. Если же он настолько ослеплен страстью, что не видит ее явных промахов, проявите мудрость, сдержите гнев. Отложите разговор на то время, когда сможете в спокойной ситуации объяснить сыну ошибки его жены, чтобы она в дальнейшем откорректировала свое поведение.

4.Пострайтесь не только понять, но и простить невестку за невольные ошибки. Вспомните свою молодость, поделитесь собственным опытом с молодой женщиной.

5.Если вы принимаете непосредственное участие в воспитании детей сына, не забывайте, никакая бабушка не заменит ребенку матери. Не пытайтесь полностью заменить ее малышу. Чувствуя вашу зависимость от собственных капризов, малыш может перестать ценить в вас личность. Если у вас появятся интересы, помимо внуков, это пойдет всем на пользу.

6. Не унижайте невестку ни при каких обстоятельствах.

7.Избавьтесь от комплекса исключительсноти. Каждой матери кажется, что ее сын достоин самого лучшего. Примите свою невестку такой, как она есть, первой проявите инициативу в поисках общего языка. Но не впадайте в крайность, набиваясь в подруги. Наоборот, дистанция в отношениях с невесткой просто необходима.

Наставления мужу- сыну.

1.Муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую несет ответственность. Если он сможет сохранить дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

2. Если мама активно пытается развить в вас чувство вины, используя всевозможные формы шантажа, чтобы не выпускать из сферы собственного влияния, помните, что сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его родила, вырастила, выучила. Она выполняла свой долг по отношению к ребенку, теперь вы обязаны выполнить свой по отношению к собственным детям.

Родители стареют и нуждаются в опеке, но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

3.Научитесь в определенных ситуациях соблюдать нейтралитет, терпеливо дожидайся, когда две опекающие вас женщины заключат перемирие, ведь нередко семейные баталии между свекровью и невесткой предназначены для вас, чтобы вы определились с кем вы – с женой или матерью.

Если вы продемонстрируете личностную зрелость, убедив женщин, что вас не пронять всевозможными женскими уловками, скорее всего женщины прекратят игру.

Назидание молодоженам.

Помните, что решение эмоционально дистанцироваться от родителей предполагает большие трудности в осуществлении. Здесь требуется взвешенная позиция взрослых людей.

Если вы начнете спорить и доказывать, что вы уже взрослые и самостоятельные люди, то, скорее всего у вас имеются на собственный счет определенные сомнения.

Если вы действительно убеждены, что созрели для самостоятельных поступков и готовы нести за них ответственность, вы не станете никому ничего доказывать, оправдываться. Вы просто будете делать то, что считаете нужным, не боясь совершить ошибку.

По настоящему взрослый человек не стыдится собственных ошибок, а извлекает из них позитивный опыт.