Вышла замуж за нелюбимого человека

«Выходить ли замуж за хорошего, но нелюбимого?»

«Мне 27 лет, – написала девушка. – Встречаюсь с парнем около полутора лет. Он очень добрый, заботится обо мне, всегда приходит на помощь, порядочный. Я вижу, что он любит меня. Но есть одно «но»: я не испытываю к нему никаких чувств, кроме уважения и благодарности, и мне с ним бывает скучновато. Недавно мой мужчина сделал мне предложение. Я в смятении. Мне с ним хорошо, но так хочется выйти замуж за любимого. Раньше у меня были любимые, но у них не было тех качеств – заботы обо мне, порядочности, которые есть у нынешнего. Не знаю, как мне поступить».

Ситуацию комментирует психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер» Елена Гончарова:

Психолог Елена Гончарова. Фото из личного архива.

– Ах, любовь! Общество, СМИ искусственно формируют наше представление о любви на свое усмотрение. Вспомните хотя бы одну героиню сказки, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? А сколько тоски в народной мудрости «стерпится – слюбится»! Нет уж, если надевать роскошное свадебное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым и единственным!

Часто женщины принимают за любовь все, что угодно: романтику, восторженность, вызов, нервную дрожь. И когда этого нет в отношениях, им кажется, что и любви нет. На самом же деле в отношениях нет страдания, страха, ожиданий и робкой надежды на перемены в его «непорядочном» поведении.

Попробуем разобраться в понятиях. Еще греки упоминали о двух способах любви: эрос (страстная любовь) – всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному, который воспринимается как исключительный и неуловимый. И агапэ – это любовь-партнерство, при которой двое любящих людей искренне преданы друг другу, имеют много общего и готовы рассматривать свои «косяки», чтобы улучшить взаимоотношения.

Страстную любовь любящая женщина обычно испытывает по отношению к недоступному мужчине, поэтому ее чувства и сексуальное возбуждение чрезмерно сильны. Для поддержания страсти она нуждается в постоянной борьбе, в преодолении препятствий и в стремлении к большему. Здесь не заскучаешь!

Общество доброго, любящего, заботливого мужчины никогда не приведет к высокому выбросу адреналина в кровь, и это может вызвать сомнения в прочности взаимоотношений и любви. С другой стороны, любовь преданного мужчины воспринимается как должное, так как не нужно быть одержимой и добиваться его любви, есть четкая уверенность, что он покорен и никуда не денется. Не обманывайте себя!

Тем не менее, многие женщины предпочитают страсть и тратят свое время, энергию и жизнь, пользуясь своей сексуальностью как орудием манипуляции и изменения мужчины, чтобы заставить его полюбить себя. Готовы терпеть и страдать, только бы сохранить полные «огня» отношения. Однако такая борьба – это способ не встречаться со своими неуверенностью, страхом отвержения, одиночеством, несовершенством, способ не встречаться с настоящей близостью и необходимостью как можно полнее узнавать своего партнера. Большинство людей просто боится такого сближения и выбирают не тех, с которыми им было бы по-настоящему хорошо.

Парадокс в том, что высокий накал страстей не гарантирует успешности семейного союза. Любить – значит довериться другому человеку, быть полностью открытым и уязвимым перед другим. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают.

Я вам рекомендую:

• расскажите своему партнеру, что с вами происходит, доверьте ему свои чувства, страхи, боль. Обсудите это вместе;
• откажитесь от идеи «быть сексапильной» и позвольте себе стать сексуальной. Сексапильность – это игра. Сексуальность – это интимное общение на физическом уровне;
• если потребуется, возьмите на себя инициативу в постели и делайте все так, как это удобно для вас;
• не пытайтесь осуждать себя за то, что с вами происходит;
• доверьтесь своему сердцу;

И еще важно: прежде чем идти в ЗАГС, спросите себя: интересен ли вам этот человек? Готовы ли вы взять его фамилию, продолжить его род, родить и совместно воспитывать детей? Если нет интереса к мужчине как личности, будет ли такой брак удачным – большой вопрос!

Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?

Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в » безответных любовях» , или , наоборот, так и не найдя в реальной жизни » принца на белом коне» ( образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом » Стерпится — слюбится». Что это? Кратко говоря, это — компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
«Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.» ameli39

Стоит ли выходить замуж за нелюбимого мужчину?

Договорной брак, брак по расчёту – как бы это ни называлось, это явление давно никого не удивляет. В мире, где есть те, кто не верит в любовь, такое стало происходить чаще. Что же плохого в браках по расчёту – и что хорошего?

Плюсы

• Низкая статистика разводов. Как показывает статистика, браки, заключённые по любви, распадаются гораздо чаще, чем браки, совершённые по верному расчёту. Вероятно, потому что когда спадает любовная пелена, становится очевидно, что избранник не так хорош, как нам казалось раньше, и перспектив счастливой жизни с ним не так уж много. Если изначально не надеяться на счастливую жизнь и «жили счастливо и умерли в один день», это может помочь сгладить углы во многих отношениях.
• Наличие опеки. Как бы странно это ни звучало, но женщине нужно, чтобы кто-то её опекал. Помогал финансово, иногда – духовно. В особенности это касается женщин, посвятивших себя детям, не получившим образование и поэтому неспособным дать своим детям лучшее будущее. Мужчина, принявший ребёнка в семью, может помочь с этим, даже если жена будет любить его не так сильно. Это – выгода для женщины. Для состоятельного мужчины же возможность взять в жёны женщину – это повод похвастаться ей в обществе, как той, кому он помог и кого «вывел в свет».
• Возможность получения льгот. Некоторые женщины (да и мужчины тоже) вступают в брак исключительно из расчёта получить гражданство другой страны, так как супругу получить его гораздо проще. Придётся, конечно, предоставить доказательства длительных отношений (совместные банковские счета, фотографии совместных поездок), но если ставить такую цель изначально, всё может получиться. Некоторые иностранцы идут на это сознательно, так как тоже получают с этого выгоду – выходит взаимное соглашение.
• Социальные выгоды. Когда оба партнёра сознают, в какой вступают союз (союз без любви), они оба понимают, что теперь государство сможет обеспечивать их лучше. Супругам проще получить квартиру, прописку, они будут экономить на совместной жизни.
• Психологический аспект. Возможно, вы не влюблены в этого человека, вас не влечёт к нему на физическом уровне, но при этом вы знаете, что он заслуживает счастья, заслуживает, чтобы кто-то заботился о нём и был с ним рядом. По удачному совпадению, вам нужно о ком-то заботиться, вкладывать в кого-то свою энергию. Это взаимовыгодная партия – не только социально и финансово, но и психологически. Поэтому Обломов в конце одноимённого романа остаётся не с Ольгой. Ему нужно, чтобы о нём заботились, Агафье нужно о ком-то заботиться. Всё просто.
• Отсутствие эмоциональных ссор. Часто говорят что-то вроде «Если супруги не ругаются, значит, они не любят друг друга». Отличная новость: если супруги не любят друг друга, то и ругаться не будут! Это значит – больше неразбитых тарелок, больше сохранённых нервов и отсутствие постоянных упрёков в духе «Ты не уделяешь мне достаточно внимания». Скандалы на почве ревности возникают лишь тогда, когда кажется, что к выгодному союзу прилип третий человек, нарушающий выгоду одной стороны. Но станет ли партнёр рисковать уже имеющимся браком, доказавшим свою состоятельность, ради чего-то неизвестного?

Минусы

• Отсутствие удовольствия в сексе. Доказано, что секс с партнёром, не привлекающим вас физически, к которому вы не испытываете эмоциональной привязанности, приносит гораздо меньше удовольствия, чем секс с любимым человеком. Это может привести к потере потенции у мужчин и просто сексуальной неудовлетворённости у женщин, что также негативно сказывается на здоровье. Конечно, отношения на стороне никто не отменял, но не в каждой семье такое считается нормой.
• Отсутствие семейного счастья. Увы, семейное счастье – это не концепция, которую можно собрать как в конструкторе, это внутреннее ощущение. Если женщине хочется возвращаться домой, хочется поддерживать семейный очаг, значит, это счастье есть в её жизни. Если нет – велика вероятность, что она будет несчастна.
• Доминирование одного над другим. Если выгода в браке была на одной стороне – например, женщина вышла замуж за богатого мужчину, чтобы он её обеспечивал – другая может «перетягивать на себя одеяло». Подобное поведение может граничить с абсурдом: если женщину поставят перед ультиматумом, у неё не останется выхода, кроме как подчиниться даже против своей воли. Может показаться, что проблема решается более близким знакомством с избранником, но может случиться и так, что «червоточинка» откроется лишь тогда, когда партнёр будет полностью убеждён в своей власти.
• Невозможность распорядиться собственными финансами. Допустим, что очень богатый муж (чаще всего происходит именно так) взял в жёны красивую, умную женщину с ребёнком, которым был необходим спонсор. И всё хорошо, ребёнок одет, накормлен… а вот женщина деньгами распоряжаться не может, потому что они «чужие». Не имея собственных денег, достаточно тяжело покупать что-то, не спросив предварительно разрешения. Это может быть сильным психологическим фактором, который внесёт свою долю в общее чувство неудовлетворения жизнью.
• А если любовь? Некоторые женщины выходят замуж из соображений «моё время идёт», «меня никто не берёт в замуж», «я так и не смогу родить детей», даже если не любят своих избранников. Они отказываются от веры в лучшее, отказываются от счастья в отношениях в угоду счастью материнства. Но что произойдёт, если в жизни такой женщины внезапно появится тот, кого она полюбит? Очевидно, ничего хорошего.

Итого, вступая в брак по расчёту, следует тщательно взвесить все плюсы и минусы такого союза. Достаточна ли выгода? Действительно ли избранник понимает, на что соглашается, или существует риск, что его сердце будет разбито? Наконец, можно ли надеяться, что стерпится – слюбится? Если нет, буду ли я счастливым? Ответив на эти вопросы, можно понять, стоит ли вам вступать в такой союз, или нет.

Вышла замуж за нелюбимого человека

смотря сколько вам лет

Если 20-25 то не надо. Если ближе к 30 то можно если есть хотя бы симпатия. Если нет ничего раздражаюшего

т.е если возраст поджимает, то надо?

типа последний шанс?

да иначе даже собаки отвернутся со временем

да сколько бы ни было,

тут любимый временами раздражает, а нелюбимый вообще. нет конечно

ну будешь спать с ним,

привыкнешь, родной станет

наверное стоит попробовать

может сложится все, кто его знает.

без любви прожить можно. главное — уважение друг к другу. остальное ерунда.

. зачем за нелюбимого? жизнь дается лишь однажды

и единственную жизнь,тем более единственную молодость хочешь расстратить на нелюбимого.

А что такое любоп? Любви то нет ,

А как Вы определили, что не любите его?

Ведь любовь — это не площадка, освещенная огнями: вошел в круг света, и все понятно. Любовь — это лестница со множеством ступенек и разным освещением:)). Где и на какой ступеньке находишься, не всегда понятно. Вот лично для меня есть только два признака полного отсутствия чувств к человеку: либо он меня отталкивает как мужчина в принципе, либо я знаю, что к другому меня тянет сильнее. И в первом и во втором случае брак сразу будет обречен. Поэтому с позиции моих рассуждений, не стоит. Но мне интересно, как рассуждаете Вы, приходя к выводу, что не любите человека? Может, у вас это все иначе.

мы раньше с ним встречались((

любви тогда так и не было к нему

А что значит встречались?

Имели половую близость? Извините, я не понимаю. Вот объясните мне психологию таких женщин. Лично я в принципе не смогла переспать с мужчинами, к которым меня не тянуло. Я понимаю, когда женщины это делают без желания, но за деньги. А вот так, добровольно и без всякой выгоды? Зачем? Если же есть влечение к мужчине, желание, то это уже какая-то стадия любви. Тут нельзя сказать, что любви нет.

изначально не любите, дальше может быть хуже — будет

раздражать и бесить. Если же есть симпатия — стоит попробовать совместное проживание, если будет комфортно, тогда стоит выходить

нет, нет, нет и ещё раз нет!

Даже если Вам 80 лет!)))

Если у него характер хороший,то полюбите вы его. Если вообще неадекват итд итп,то лучше ненадо

Сколько Вам лет?

Хотите родить? Для чего Вам собственно необходимо замужество? Чтобы не быть одной? Есть такое понятие — одиночество вдвоем, это когда оба человека в браке, но каждый сам по себе.
Что Вы понимаете под понятием любви? У каждого человека есть на этот счет свои критерии. Взвесьте все плюсы и минусы, что в браке приобретете и что можете потерять.
Писательница Татьяна Устинова признавалась в интервью, когда выходила замуж, мужа совершенно не любила и где-то даже смеялась над ним, подшучивала. А он все время говорил: «Моей одной любви хватит на двоих». Прошло много лет, у них двое взрослых детей и она сейчас с большой теплотой и нежностью рассказывает о своем ангеле-хранителе. Теперь она любит его больше, чем может себе представить 🙂 Почитайте ее биографию, очень хорошая история счастливой семьи.

а мужчина может жить с нелюбимой

вот я живу в молодости думал только не она но так сложилось что именно она стала моей женой кошмар какой-то то ли бог есть то ли судьба такая?

я тоже собираюсь замуж мне 40 ему 37, но я его не люблю.

я полюбила нелюбимого и теперь ни за какие коврижки не отдам ни кому)))

Раньше думала ср. ть на одно поле рядом не сяду, а теперь родила ему и мы безумно счастливы) за его поступки и отношение ко мне, я посмотрела на него другими глазами и влюбилась) так что, ваша судьба — только вам и решать, что с ней делать.

Самое главное чтобы вас любил

Выходить замуж надо ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ! Не вздумайте выходить замуж за человека которого не любите, бед наберетесь!

потом встретите любимого хорошо если бросите, ат о начнете тайком бегать и сутуэишин будет не из приятных

А мне кажется самый неудачный и рискованный брак

Это брак по любви. Ведь в состоянии влюбленности не совсем понимаешь и видишь человека с которым решила жизнь связать. Как бы шоры на глазах. А когда нет любви то видишь и замечаешь все, прицениваешься, а смогу ли жить, терпеть его недостатки и итд.
Думаю что у нас очень много разводов именно по этой причине, так что выходить замуж без любви но с умом это самый идеальный вариант для создания крепкой семьи. А влюбленность как лето, быстро проходит, главное чтоб и зимой в тепле и в уюте, а там глядишь и любовь придет. Я своего мужа сейчас совсем по другому люблю нежели чем когда выходила замуж, и в какой то момент я вообще его не любила и недоумевала что этот человек делает рядом со мной.

Появятся дети,вы потом уже не уйдете от него,если даже полюбите другого,и доолгой,доолгой покажется вам ваша жизнь с ним,а с любим пролетит быстро незаметно как птица,подумайте,это вам надо,не по любви женятся токо пожилые или старики

Жить так скучно и пресно, что хочется траблов на пятую точку?

А дети пойдут, а любовь свою встретите. Если сомневаетесь, то лучше не выходить. У вас брак-побег намечается. Бежите то ли от безденежья, то ли от родителей или от страха остаться одной. Ни к чему хорошему это не приведет.

Не выходите замуж без любви,потом очень будете сожалеть .Это самая большая ошибка.Когда любишь человека,готова мириться со всеми его недостатками,прощать ему. Не любя , каждую свою обиду на него Вы будете копить .В итоге возненавидите этого человека.Я замужем за человеком.которого не люблю.Живем 22 года.Почему не расстаемся?.Банальный набор причин:дети,дом,имущество,неуверенность в себе,страх остаться одной .,мизерная зарплата ..Либо надо ждать того человека , без которого Вы дышать не сможете ,либо жить одной .Поверьте,так лучше.

Жить с нелюбимым это тоже самое, что жить одной- ничего не чувствуешь. Вот вы же работаете где-то. Там каждый день годами видите одних и тех же чужих людей, они вроде бы и рядом физически, ходят, сидят, но ничего не значат для вас. Также и с мужем будет- бессмысленно потраченные годы.

Из моих знакомых, подруг, родственниц, которые выходили замуж не по любви (по расчету), не по страсти живут намного лучше, чем те которые вышли замуж по любви. Девушкам надо выходить замуж по расчету, муж — это твой друг, отец твоих детей, добытчик, защитник семьи с этой позиции надо выбирать мужа.

Не знаю . На вашем месте я бы не вышла замуж за нелюбимого человека . Вы будете жалеть об этом. Всевышний каждому из нас подготовил вторые половинки , нужно только ждать его. Не стоит торопиться

Поделюсь и я своей историей. Дело было давно,мне было 18 и встретила я парня своей мечты. Он был идеален во всем для меня. Любила безумно,верила что это на всю жизнь: фантазировала,как будем жить вместе, придумывала имена детям,в общем жила сказкой. Но сказка быстро закончилась,чувства его прошли,разошлись. Долго я страдала,плакала в подушку,ни с кем не могла встречаться,так как мысли были только о нём. Он же в свою очередь спокойно начал новую жизнь,девушка за девушкой,фотки в сети и т.п. 4 года я ждала,надеялась и почему-то была уверенная,что мы обязательно будем вместе. Я искала любой повод,чтоб встретиться с ним,позвонить ему,притворялась бескорыстным другом. Шли года. Мне исполнилось 22,я встретилась с давним знакомым и как-то завертелось,закрутилось. Он сделал мне предложение. Я была уверенная,что как только мой бывший узнает об этом,обязательно как-то отреагирует. Но реакция была только в форме насмешки: да не выйдет она замуж за него,если я захочу,она сразу будет моей(так он сказал нашей общей знакомой). В тот момент меня это сильно обидело,разозлило. И замуж я все таки вышла. Первый год все было отлично: новые эмоции,бесконечная романтика,потом у нас родился сын,опять таки все время в заботах,впечатлениях как он растёт, развивается. И вот прошло 5 лет после свадьбы,а я все чаще копаюсь в воспоминаниях,в мечтах снова увидеть его. Все чаще представляю,как мы случайно встретимся Неужели за 10 лет я так и не смогла его забыть? Неужели это и есть та самая любовь на всю жизнь?! Но почему тогда все так сложилось? На днях узнала,что он женился,у него родилась дочь. Он уже давно не мой,но представления о том,как он гуляет с другой,везёт колясочку с ребёнком — режут как ножом. А муж? Что муж?! Еду готовлю,стираю,глажу,мило улыбаюсь,сплю с ним,а в душе пустота и одиночество. Эмоций нет, и на работе- работа,и дома как на работе:( Вот правда сына я безумно люблю,он самый лучший. Не знаю,как бы сложилась моя жизнь, не выйди я за него замуж в 23: может бы вышла за кого-то другого,может и до сих пор была бы одна,а может и встретила того,кто помог вычеркнуть ту боль из сердца. Остаётся только догадывать. А жизнь идёт. И я не перестают верить,что когда-то мы встретимся,хоть невзначай,хоть на минуточку,и я увижу тот взгляд который сводил меня с ума, который я до сих пор не могу забыть, который снится мне ночами