Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Свекровь лезет в воспитание ребенка

Как быть, если свекровь вмешивается в воспитание ребёнка?

Некоторое время наша семья жила со свекровью. Пока жили отдельно всё было нормально. Как только съехались, начались проблемы. Бабушка постоянно указывала, что делать с ребёнком, когда кормить, гулять, забирать из сада. Потом проблема возникла другая — выбор школы. Но, пожив немного в таком стрессе, мы с мужем решили, что не будем отдавать ребёнка в ту школу, которую рекомендовала свекровь и пошли в другую. Потом переехали поближе к школе. Теперь при каждой встрече она узнаёт, что там не так, вдруг проблемы. Так и ждёт, чтобы сказать «Я же говорила!». Как быть? Грубить неохота.

Ваша почта:

Поверьте моему личному опыту, такие же проблемы были бы и с Вашей матерью, если бы Вы жили вместе. Старшее поколение всегда уверено в своей правоте и непроходимой глупости младшего, даже если младшее поколение само внуков уже нянчит. Тут простых решений нет. Знаю по себе — грубить не хочется, но иногда всё же срываешься. Старайтесь каждый раз при встрече запасаться терпением и себя контролировать. Я, в основном, так и поступаю. Стараюсь не воспринимать никакие высказывания свекрови близко к сердцу, так как она зачастую скажет и забудет, а я начинаю переживать и озлобляться. И кому это нужно? Если Вы со свекровью теперь живёте отдельно, то можно сказать, что уже большая часть проблем во взаимоотношениях решена. На расстоянии легче избежать постоянных бытовых конфликтов.

Любая бабушка вмешивается в воспитание внуков, считая умнее, опытнее только себя. Просто выслушайте, а то и совета спросите, ведь старшие нуждаются во внимании, но сделайте, как Вам пожелается. Правильно поступаете, конфликты не нужны. А если семьи разъехались, тем более легче станет. Может свекровь интересуется делами, потому что ей интересно, а не для упрека? Надо мириться, ведь это мама драгоценного супруга. Ведь любая молодая мать маленького сына тоже когда-то станет свекровью.

Не всё так однозначно. У нас с этим нет проблем. Всё ограничивается советами, и не более. Готовностью с ребёнком посидеть, если нет времени у нас. Жили тоже вместе, вот только потом переехали из-за работы. Да и вообще свой угол хотелось. И вы правы, простых решений нет. У моих знакомых точно такая же ситуация. Там ничем кроме терпения невозможно отбиться. Вечно что то она хочет, лезет, не просто советует, а настаивает.

Не всегда родители грубо вмешиваются в жизнь молодой семьи, но все же, если они живут вместе, то это намного чаще. Обычно они не терпят возражений, так как уверены, что долго прожили на этом свете и все абсолютно знают лучше молодых, хотя при этом не понимают, что жизнь меняется, их принципы устаревают.

Вот у меня как раз, так и получилось, когда сын подрастал, жили рядом с мамой, и она постоянно вмешивалась не только в воспитательный процесс, а можно сказать во все, что касается ребенка. Мы с супругом терпели долго, чтобы не обидеть маму. Но, как известно любому терпению приходит конец. Первым нашим шагом было переехать подальше от мамы. Но она и после этого нас не оставляла. Тогда собрались духом и высказали все претензии. Я пригрозила, что если будет мешаться во все, внука не увидит. И в следующий раз мы не в другой район, а в другой город переедем. Маму попустило.

Мне досталось уже в день выписки из роддома, такой вот «подарок» был. Живём на одном этаже нов разных квартирах. Свекровь всегда жила с мнением «права только я» и считает себя шаблоном идеальной мамы. Через месяц меня мама с папой забрали домой и месячным ребёнком, потому как на нервах стало молоко пропадать. Спасли грудное, меня морально откачали, вернулась через пару недель.

Я молча забыла к ним дорогу, с мужем всё обсудила. Внучку не видели и не держали на руках больше 6-ти месяцев. После этого, они стали более осторожные на слова и на действия. Живём не без разногласий, но ничего особо серьёзного. Последнее слово за мной. Очень действует когда не видится и не общаться со свёкрами.

Как же я вас понимаю! Я тоже уже в роддоме прочувствовала на себе жёсткое давление свекрови. Как выяснилось позже, свёкр был инициатором всех нападок. Они просто фанатично настаивали на своём варианте имени внука. Но когда мы отказались, свекровь уговаривала моих подруг повлиять на меня.

Очень скоро я сообразила, что нужно ограничивать наши встречи.

Самое главное, что муж меня поддержал. Ведь это его родители и он им должен объяснять и ставить ультиматумы. Только, если бы эта поддержка была сразу, всё бы намного быстрее сложилось. Наш папа не сразу смог родителям сказать — НЕТ. Конечно, начались наши перепалки дома. И когда очередной раз мы »громко разговаривали» расплакался малыш. Вот тогда у мужа что-то переключилось в сознании. Был серьёзный разговор с родителями и сегодня у нас крепкая дружная семья. А в гости к родителям ходим раз в неделю. Они нашли себе новые увлечения и стали очень занятыми людьми.

Вам повезло что муж поддерживает, а меня наоборот не поддерживает, говорит что бы я слушалась его родителей. Они живут далеко, в другом городе, но когда приезжают просто ад начинается. Началось все с выписки, когда мы приехали домой, у меня ещё не было молока и дочурка плакала почти всю ночь так как ей не хватало молозива ( родилась крупненькая), так его родители были злые так как она не давала им спать. В лицо его мать мне улыбалась а за спинойговорила что я плохая мать, и отец его тоже, я три месяца после родов и уже по его мнениюдолжна была выйти на работу, потомучто что я могу ей дать сидя дома, говорил чтобабушка важнее матери. последний раз скандал был сильный, когда свекр чуть меня не побил когда ябыла с ребёнком на руках, сказал что я должна утонуть и моя дочь менясразуже забудет и тогда они заберут её и будут её воспитывать, много я наплакалась от них, и до развода дело доходило. Когда приехали в три месяца, его мать хотела мою малышку клубникой накормить, я была в ужасе. Я неделю, пока они были ни чего не ела почти, из комнаты не выходила и так постоянно, я с ребёнком сижу в своей комнате и не выходим из неё только гулять. Сейчас моей дочке скоро 6 месяцев, они опять приедут, молока почти нету, приходиться давать смесь.

И я так думаю. Наверное у всех есть такие проблемы со свекровью. Может и мама родная так скажет, но нет на маму такой обиды как на свекровь. Я еще и в некоторых случаях умею подыграть свекрови, пусть порадуется. Если она дает настоятельный совет, я хоть и сделаю, так как я хочу, но ей скажу, что сделала так как она говорила. Да еще и поблагодарю, что подсказала мне хорошее решение.

У меня мама поучает похлеще всякой свекрови, и на нее обид как раз больше. Потому что свекровь это чужой человек — я не несу ответственность за ее поведение и отношения со мной, она идет как бесплатное приложение к мужу, которое мы не выбираем А от родной матери хотелось бы видеть побольше взаимопонимания. Причем, дед, который учит сына или зятя как вешать полочку или переустанавливать систему в компьютере — это нонсенс и мифический персонаж. А вот наша гнусная женская сущность почему-то позволяет свысока относиться к более молодым девушкам.

Свекрови я один раз сказала, что сама решаю все детские вопросы и совета ни у кого не просила, сразу отрезало желание мне указывать. А вот маме так сказать не могу, но часто напоминаю о своем возрасте и спрашиваю, что если сейчас буду жить по ее указаниям, то когда мне думать своей головой — в 80 лет? Тогда мама задумывается и придерживает желание учить меня жизни. А в последнее время мама больше стала на меня полагаться, даже свои дела спрашивает как решать.

Читать еще:  Жена готова на все

Елена, вы молодец, я так не могу свекрови сказать. Я делаю вид, что слушаю внимательно, только в блокнот не записываю ее советы, но все делаю по своему. Такую тактику выбрала. А грубить или сказать, что не нуждаюсь в советах — не могу так сказать, не могу выдавить из себя, воспитание не позволяет.

Знаете, девочки, а ведь не все советы старшего поколения оказываются пустыми и не нужными, от бабушек можно много полезного узнать, но суеверия не в счет.

Хорошая тактика, но она не всегда приносит результат, ведь если просто слушать, но делать по-своему, то свекровь будет потом еще сильнее возмущаться и нападать. Вполне вероятно, что все-таки придется высказать свои пожелания, что именно родители должны заниматься воспитанием детей, а не бабушки и дедушки.

Это если бабушки действительно с опытом и дружат с головой. Моя свекровь своей тени разве что не боится и ничего полезного не может посоветовать. Даже в готовке… а что уж говорить в воспитании сына? Я вижу как она своих воспитала, чисто потребительские чувства.

Очень актуальную, на мой взгляд, тему Вы подняли. Мы никогда не жили вместе со свекровью, но, тем не менее, проблем во взаимоотношениях немало. Сначала с рождением доченьки, конечно, было массу советов, как купать, как пеленать, как одевать и т.д. К определённым вещам я прислушивалась, но было много и таких, где моё мнение существенно отличалось, поэтому делала, как я считаю нужным. Причём моя свекровь достаточно настойчивый человек, может по целому дню названивать и мне, и мужу на работу с советами. Я всегда старалась достаточно тактично поменять тему разговора, поговорить на общие темы, чтоб не ссориться. Когда дочка пошла в детский сад, естественно, сразу начала много болеть, как и все детки в период адаптации. И вот тут я наслушалась — что мы с мужем плохие родители, что ни у кого так часто дети не болеют, что мы не умеем следить за ребёнком, что мы не досмотрели и т.д. В очередной раз, когда у ребёнка была температура, мы почти не спали, сбивали температуру, нас с ним трусило от переживаний за дочку, а утром звонок — и я опять слышу, что мы плохие родители, нервы просто не выдержали, пришлось достаточно резко ответить. Безусловно, не хочется ссориться, портить отношения, но если человек тебя просто порой не слышит, то по-другому тяжело поступить. Сейчас мы общаемся, в основном, только на общие темы, без перехода на советы и рекомендации!

Насколько я знаю, если живешь со свекровью, то часто сталкиваешься с бытовыми проблемами, а особенно, что касается воспитания детей. Так было и в нас. Я старалась все не воспринимать близко к сердцу и частенько прислушивалась к советам свекрови, так как в них было много чего полезного и нового для меня. Зато теперь мы живем отдельно и никаких конфликтов со свекровью уже не возникает, а я открыла для себя много полезного в воспитании ребенка.

Здорово, что Вам так повезло со свекровью. А ей — с Вами 🙂

Потому что и советы могут по разному даваться и реакция на них может быть любой: один прислушивается, а другой — «принимает в штыки». Да и взгляд на воспитание может в корне не совпадать, тогда не только взрослым, но и детям ничего хорошего.

Свекровь лезет в воспитание ребенка

Из вашего негодования по поводу детских потешек.
«Всё начинается с мелочей, большая жестокость вырастает» — Нууу, раз вы так остро воспринимаете детские прибаутки, то могу вам даже составить список детской литературы, которая не только жестокости учит, а вообще ужас-ужас!

И так:
-Русская народная сказка про Серенького Козлика. Бедное животное не только было зверски растерзано зловещим монстром, да ещё и объедки в виде рожек и ножек были предоставлены безутешной бабушке.
-Детская прибаутка против икоты «. икота-икота перейди на Федота. » В чем виноват бедный Федот? Почему на него все насылают это проклятие?
-Русская народная сказка «Лиса и кушвин». Эта трагическая гибель бедного животного заставляет порой и меня обронить скупую слезу (особо впечатлительным не читать!)
-С. Маршак «Сказка о глупом мышенке». Коварное голодное существо на глазах у матери-мышки просто безжалостно проглотило беззащитного мышенка. о горе!

Дальше-хуже:
-«Тараканище», без комментариев.
-«Вышел зайчик погулять». и был жестоко расстрелян
-«Колобок» . и его сожрали!
и ты ды.
А сказки для детей постарше вообще строго запретить! Там на каждом шагу кто-то кого-то кусает, ест, бъет.
И не дай бог увидите в руках вашей бабушки подобное чтиво, на порог больше не пускайте
Про мультфильмы вообще молчу. Пока деть школу не окончит, никаких мультов!

ЗЫ: Раз ваша свекровЪ рассказывает такие страсти вашему внуку, то соответственно это же слушал ваш муж, так? Судя по всему из него выросла большая жестокость!
ЗЗЫ: Моя бабушка рассказывала моей маме эту потешку, а моя мама мне. Большой жестокости не выросло, честное пионерское

Дальше-хуже:
-«Тараканище», без комментариев.
-«Вышел зайчик погулять». и был жестоко расстрелян
-«Колобок» . и его сожрали!
А сказки для детей постарше вообще строго запретить! Там на каждом шагу кто-то кого-то кусает, ест, бъет.
И не дай бог увидите в руках вашей бабушки подобное чтиво, на порог больше не пускайте
Про мультфильмы вообще молчу. Пока деть школу не окончит, никаких мультов!»-
-это всё нафантазировано вами, высосано из пальца. додумано, на основании моего отношения к СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ СИТУАЦИИ.

Вы не поняли меня. что ж, ничего страшного.
Сильно распыляться не буду.
Скажу, что жестокость, жестокости рознь, и пример со сказками, совсем не в тему. Сказка передаёт опыт, народную мудрость. рассказывает о справедливости и несправедливости жизни, учит состраданию, и предупреждает о наказуемости. Жестокость сказачная, служит неплохой адаптацией к жестокости жизненной.
Потешка же, к которой вы прицепились -не мудрость и опыт, а тупость придуманная и подхваченная кем-то.
-Это моё мнение, я его вам не навязываю, утешайте и потешайте своих детей, как считаете нужным. А мне оставьте выбирать самой способы утешения своего ребёнка.
ЗЫ Я не утверждала, что эта потешка -абсолютное зло, и все кто её слышал жестокие живодёры. В какой-то почве зерно не прорастет в другой приживётся и даст плоды.
ЗЫ когда меня года в два, пытались успокоить этой потешкой, я начала рыдать ещё сильнее, мне так было жалко кошку и собачку, что я хотела идти их искать, и долго просила сделать так, чтоб у них перестало болеть. Удивительно, но я помню свои чувства в тот момент.

«рассказывает такие страсти вашему внуку» -окститесь, мне нет и 30

В 2 года говорите помните? ну-ну
А пример про сказки как раз в тему, это вы понимаете мудрость сказок, а ребенок понимает их буквально, вы же сама это сказали ниже!
А ещё что вас там возмущает? Что свекровЪ стены ругает? Вот уж несправедливость! Стенам тоже может быть больно, их деть лбом ударил!

«А мне оставьте выбирать самой способы утешения своего ребёнка.» -Да ктож вам запрещает? На здоровье

«Даже если это правда» -правда.
«то судя по тому, что ваша свекровь не один раз её ребенку рассказывает» -уж не знаю, почему именно вы судите, но я ВСЕГДА вежливо пресекаю эту потешку на первых же словах. так что и здесь, вы попали пальцем в. небо — «должно быть ребенка это определенным образом отвлекает от боли и он переключается»
Ваших советов я не спрашивала, и продолжать общение не намерена.

ЗЫ К свекрови у меня неприязни нет. мы просто имеем разные взгляды на воспитание и на жизнь в целом.
А вот к вы мне неприятны.

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание ребенка

Недаром говорят, что ребенок – это последняя игрушка, а внук – это первый ребенок. Очень часто свекровь расценивает ситуацию именно таким образом, активно вмешивается в процесс воспитания вашего малыша, пытается устанавливать свои порядки и правила, навязывает молодым родителям собственные представления «о прекрасном». Что делать в таком непростом, но весьма распространенном случае?

Читать еще:  Подготовка к колоноскопии кишечника фортрансом отзывы

Для начала неплохо бы классифицировать, к какому типу относится именно ваша «мужнина мама», причем сделать это желательно еще до появления вашего ребенка на свет. Таким образом можно заблаговременно продумать тактику и стратегию, определить приоритеты, модели общения, и решить, до какой степени свекровь может быть привлечена к воспитанию внука или внучки.

Свекровь – деловая женщина, либо свекровь – «еще и теща». Это два самых безобидных варианта. К сожалению, они же – наиболее редкие. Если мама мужа «горит на работе», строит свой бизнес, и, может быть, устраивает собственную личную жизнь, она точно не будет пилить вас по мелочам и постоянно лезть с советами. Зато наверняка захочет помочь вам материально. Однако учтите, что от такой неназойливой свекрови вы вряд ли сможете ожидать, что она посидит с внуками, когда вы с мужем решите беззаботно провести вечерок вне дома. В свою очередь, свекровь-теща обычно наслышана от собственной дочери (сестры вашего супруга), как ту «заедает» ее свекровь, и потому будет стараться относиться к вам более лояльно. Тем более, что ее внимание разделено сразу на две молодые семьи и на других внуков. Ваша задача – наладить контакт со свекровью и с вашей золовкой, и тогда вы действительно почувствуете, что «мой дом – моя крепость».

Выделяют еще один психотип – «свекровь-подружка», которая держится с вами на равных и учитывает ваше мнение в воспитании детей. Но этот «бриллиант» среди свекровей встречается редко, и те счастливицы, которым повезло обрести его, сами знают, как вести себя со старшей подругой.

Со свекровью – мужней женой отношения выстроить сложнее, однако и отдача будет сильной. Вам нужно продемонстрировать (причем не словами, а делами), как любите ее сына и ее внуков, что они за вами – как за каменной стеной. Женщина, которая сама ставит семейные ценности во главу угла, будет уважать вас за те же качества и по первому слову придет вам на помощь. Но без излишнего фанатизма – ведь у нее самой есть семья, за которую она несет ответственность.

А вот со свекровью-наседкой разногласий не избежать: она ведь «отдала вам самое дорогое» – собственного сына – а значит, уверена, что она и есть самый главный человек в жизни вашей семьи, а также в жизни своих внуков. Пытайтесь проявлять терпимость, но, в то же время, мягко и ненавязчиво внушайте, что «такая замечательная женщина, как она, достойна большего, чем менять памперсы». Понаблюдайте, чем она увлечена, и что теоретически ей может понравиться. Вдруг свекровь-наседка втайне всю жизнь мечтала петь в народном хоре, или разводить орхидеи, однако свою страсть так и не реализовала из-за того, что боялась обделить «свою кровиночку» вниманием? В ваших силах предоставить ей все возможности для дальнейшего развития, подтолкнуть в нужном направлении, заодно и вздохнете спокойнее.

Самый взрывоопасный вариант – свекровь-деспот, в особенности, если она еще и проявляет замашки свекрови-шпионки. Такая женщина требует безоговорочного подчинения. Вы обязаны руководствоваться ее «единственно верными» правилами и требованиями и в собственной жизни, и в воспитании ребенка.

Давать советы в такой непростой ситуации сложно, несомненно только одно – скандалами и истериками вы дела не поправите. Зато наверняка испортите отношения с мужем и расшатаете нервную систему ребенка. Старайтесь дистанцироваться от подобной родственницы. Сведите общение ко всенародным праздникам, вроде 8 марта и Нового года. Если вы живете вместе – приложите все силы к тому, чтобы разъехаться, и объясните необходимость такого шага мужу. Конечно, в нашей традиции до пенсии проживать вместе с родителями, но есть и другие традиции, причем у народов, несоизмеримо более бедных по сравнению с нами.

На Соломоновых островах, например, свекровь и невестка, живущие в одном доме, не имеют права находиться вместе в хозяйственной части дома, а у некоторых африканских племен они вообще встречаются только во время общих праздников. Может, это именно ваш случай?

Свекровь – родная кровь?

Есть множество молодых и не очень женщин, которые постоянно жалуются на то, что так и не смогли построить отношения со свекровью. А с рождением ребенка конфликт, как правило, только усиливается, обнажая все болевые точки. Задумайтесь: а действительно ли вы честно пытались построить эти отношения?

Задуматься раз. Даже самая злонравная свекровь достойна уважения, если родила и вырастила именно того мужчину, которого вы сами выбрали себе в мужья. А если бы не это, разве у вас появился бы самый замечательный ребенок на свете? Ну а то, что она изводит вас мелочными придирками, в конце-концов, можно списать на естественные биологические причины. Как правило, женщина, у которой появляются первые внуки, стоит на пороге климакса, который оказывает существенное влияние на нервную систему. И это не всегда можно контролировать. Вполне возможно, что язвительные высказывания в адрес вашей системы воспитания как раз и являются проявлением неизбежного процесса увядания.

Задуматься два. Ни для кого не секрет, что внутри любой, даже самой дружной семьи, существуют свои «группировки», которые всегда рады привлечь в свои ряды новых членов. И вы с мужем, и ваши родители бессознательно стремитесь взять лидерство над малышом. Разумеется, не из какого-то расчета, а просто потому что «только вы знаете как надо». Так чем свекровь хуже? Она тоже убеждена, что ее жизненный опыт бесценен и спешит поделиться им. Не отвергайте ее советы, помощь, но каждый раз вежливо давайте понять, что все равно сделаете так, как считаете нужным.

Задуматься три. Даже если муж говорит, что свекровь лучше вашего умела обращаться с ребенком (то есть, с ним самим) – это еще не повод для паники. Она никогда не займет ваше место, и все это ерунда по сравнению с теми чувствами, которые связывают вашу собственную семью. Однако строго охраняйте границы своего маленького мира: только родители ребенка имеют право определять, в каких условиях он будет расти и развиваться. И даже если вы что-то делаете не так, то исправлять это придется именно вам, а не бабушке. Все, что вы хотите сказать свекрови о воспитании ребенка, должно быть сказано вслух, и, возможно, не один, и даже не десяток раз. Главное, донести свои мысли без раздражения и лишних эмоций.

«Невесткины» ошибки

Восточная мудрость гласит: «В раю пустуют два места: одно – для хорошей свекрови, а второе – для хорошей невестки». И потому, прежде чем осуждать свекровь, проанализируйте, не совершаете ли вы самые распространенные «невесткиных» ошибок.

1. Не становитесь ли вы заложницей добровольных помощников из числа родственников? Четко обговаривайте, чем и когда свекровь конкретно может помочь вам. Если вы хотите, чтобы она погладила детские вещи, то не стесняйтесь говорить, что вашу собственную одежду трогать не стоит. И уж, тем более, не надо мыть полы, посуду, и протирать окна.

2. Не радуете ли вы других людей своими радостями? Вполне возможно, что рациональная свекровь и оценит прелести слинга для поездок в общественном транспорте вместо громоздкой коляски. Но вряд ли человек, воспитанный в иных ценностях, поддержит ваше мнение, что кроха может бодрствовать до полуночи, иначе будут нарушены «его права как личности». Тогда уж выпроваживайте свекровь из дома сразу после «Спокойной ночи, малыши», и скрывайте, во сколько вы на самом деле укладываете чадо.

3. Не настраиваете ли вы ребенка против бабушки? Даже малыши легко воспринимают взрослые нюансы, поэтому вы всегда должны помнить, о чем нельзя говорить при детях. Если вы за глаза негативно отзываетесь о свекрови, постоянно критикуете ее, то не удивляйтесь потом, что ваш ребенок поначалу охладеет к родной бабушке, а потом, вполне возможно, и к вам самой. Потому что тот дискомфорт, который малыш испытывает при этом, непременно отразится на его чувствах к окружающим взрослым. Стоит ли так рисковать?

Читать еще:  Питание 2 раза в день отзывы

И самое главное: если у вас растет мальчик, то осознаете ли вы себя в роли будущей свекрови? Попробуйте поставить себя на это место – возможно, вы лучше поймете собственную свекровь. Если же в вашей семье девочка, то ваш пример успешной невестки, ладящей со свекровью, станет для нее бесценным в будущей взрослой жизни.

Свекровь вмешивается в воспитание ребенка

Живем с мужем и ребенком вместе со свекровью в ее квартире. Отношения у нас с ней ровные — большой любви нет, но и лютой ненависти я к ней не испытываю. Так было до рождения ребенка. Сейчас пошли большие напряги: постоянно лезет к ребенку — то дай я тебя раздену, то давай покормлю, то давай помогу на горшок сесть и т.д. Сыну 2,5 и давно пора самому учиться все делать, что я и пытаюсь делать. Но вот в галзах свекрови я-мать ехидна, даю ребенку плакать и не одеваю его сама, не кормлю, когда знаю, что может сам спокойно есть.

С одной стороны не хочу ппрепятствовать общению бабушки с внуком, но с другой стороны вижу, что она портит ребенка. Пыталась поговорить с ней, вроде соглашается со мной, иногда обижается даже, но на следующий день все начинается заново. Вот, что с ней делать?

    15 марта 2017, 10:07 —>
    0 0 0
    0 0 0

11 комментариев

У всех взрослых, проживающих с ребенком должны быть единые правила. Если мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье, у ребенка реально могут начаться неврологические проблемы. Представьте себя на его месте — ситуация и требования меняются каждую минуту — это для любого стресс, что уж говорить о ребенке. Единственный выход — договариваться о единых требованиях к ребенку между собой, или съезжать от бабушки.

  • Елена
  • 18 мая 2017, 13:53

Полностью согласна с предыдущим комментарием. Добавлю только, что единые требования устанавливаете ВЫ, предварительно обсудив и согласовав их с отцом ребенка. Я бы изменила формулировку с «договариваться», на «оглашать». Родители вы с мужем, и только вы несете ответственность за благополучное будущее ребенка, а бабушки, дедушки, тети и дяди — это люди сопровождающие, в идеале добавляющие в жизнь ребенка сентиментальности и тепла, но не принимающие решения. Уверяю Вас, когда Вы перестанете быть девочкой и возьмёте ответственность за ребенка на себя, у Вас не возникнет вопроса, что делать со свекровью, Вы уже будете знать, что с ней делать.

Я считаю что ребенка должны воспитывать только мама и папа, а бабушки с дедушками только баловать. Ведь методы воспитания у всех разные, и воспитание бабушки кардинально отличается от маминого и папиного.

Ох уж эти бабушки Это наверное бич всех семей, наша не исключение. Тоже бабушка пыталась вмешаться в процесс воспитания. Но я жестко с ней поговорила, пригрозив, что съедем и будет она видеть внука только по выходным. С моем случае это помогло, она, правда, сначала обиделась, но потом согласилась на наши требования. Но расслабляться нельзя, нужен постоянный контроль. Только расслабишься, а бабушка уже чудит.

Да она просто очень любит внука и души в нём не чает — это её отдушина такая, в жизни у неё вероятней всего мало чего хорошего было — вот она и нянькается с ним, Вам же легче. Ну и пускай занимается ребёнком, он ещё маленький, пусть попу ему вытирает, дети быстро растут, нужно наслаждаться пока они крошечные и на ручки сами лезут и целовашки им нужны и обнимашки, а потом вот попробуй обними и поцелуй его «Ну мам, ну не надо. » и вспомните как ему 2 годика было, а вы его воспитывать как взрослого хотели — сам вырастет, а потом школа, армия, девушка любимая и т.д и т.п. Целуйте его сейчас и няньчите. Говорят если мальчика часто целовать в головёнку — он умненьким будет.

Я считаю, что если свекровь не имеет предвзятого отношения к невестке, то её помощь в воспитании должна только приветствоваться. В любом случае родители ребенка должны «фильтровать» советы и методы, которые уже давно устарели и следовать здравому смыслу. Совет извне всегда может оказаться полезным. Если же речь идет о сверхопеке свекровью своего сына и внука, то стоит её отдалить на большее расстояние, чтоб доступ к семье был редким.

Ситуация, в первую очередь, неблагоприятная для ребенка, он ведь ориентируется на взрослых и будет тянуться к тому, кто его хвалит, поощряет и все время все за него делает. И в итоге вырастет избалованный и ни во что не ставящий родителей. И да, как писали выше, это чревато последствиями в неврологии.
Мне кажется варианта два: первый — пусть муж поговорит с мамой своей и регулярно доносит мысль что это ваш ребенок а не ее, и, второй — съехать с ее квартиры и воспитывать ребенка по своему. Ведь в таком случае даже если она будет у вас дома командовать или свекровь легко можно будет поставить на место.

Просто свекровь на самом деле любит ребёночка, именно маленького ребёночка, а мама желает, чтоб он побыстрее вырос и стал самостоятельным. Она на портит ребёнка, отнюдь. С возрастом у него придёт это вот когда всё «я сам». Да и 2,5 года — ещё не критичный возраст для того, чтоб он сам всё делал. Дайте побыть ребёнку любимым внуком, а свекрови- любящей бабушкой.

  • Елена
  • 30 мая 2017, 17:03

Но к сожалению, для бабушки возраст, когда ребенок «любимый маленький внук» (именно маленький) часто сильно затягивается. Я столкнулась с этим на собственном опыте, только со своей матерью. При этом пожилые женщины часто ведут себя так, словно выслуживаются перед ребенком. И получается, они такие хорошие, а мама — строгая Гингема. Это неправильно. Каждый воспитатель в семье должен гнуть одну линию и ни в коем случае нельзя «дружить» против кого-то. То есть если мама говорит, что что-то делать нельзя, вся семья должна придерживаться этой политики. Терпения вам, автор! Каждый день долдоньте свекрови: «Мама, вы опять?» Вам придется воспитывать сразу двух человек, причем одного уже перевоспитывать.

Юлия, это вечная проблема в семьях, где бабушки-дедушки присутствуют постоянно. у нас точно такая же ситуация. я безумно любила свою свекровь до тех пор, пока не родила доченьку. и тут понеслось. «а почему ты не даешь ей с месяца сок, а как же манка в 4 месяца?», нужны махровые носочки, чепчик, шапка и это в июле. первое время я очень деликатно пыталась решать эту проблему, обьясняла что сейчас так не делают, как было сорок лет назад. но она уперто делала свое.

однажды дошло до того. что она привела домой перегретую на солнце дочку. у ребенка была истерика, но свекровь обвинила меня в том, что я отправила их гулять днем. был страшный скандал, после которого мы долго не разговаривали. благо, к тому моменту она переехала в другую квартиру.

тут уже вмешался муж. выслушал обе стороны, но авторитетно заявил своей маме: «Это наш ребенок, и только мы вправе решать чем и когда кормить, во что одевать, сколько гулять и так далее! У тебя была возможность воспитывать, и ты сама не любила когда вмешивалась бабушка, так что не обижайся, но и мы обойдемся без вмешательства.»

Слава Богу это помогло. Свекровь начала спрашивать можно то или это, что одеть на улицу. правда, с появлением следующего ребенка, ее снова стало заносить. она решила взять всю опеку за старшей девочкой на себя и тут же забыла про наши правила. правда я быстро ей напомнила о устарелости ее методов воспитания. теперь снова царит любовь в наших отношениях.

Вобщем не стесняйтесь говорить свекрови о своем недовольстве. Это Ваш ребенок и только Вы в праве решать все, что касается его воспитания и прочего.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector