Stylepostel.ru

Женский журнал
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Человек одиночка психология

GuruTest

Психология одиночки: единственная причина, почему холостячки не могут найти пару

Дамы, долгое время живущие без партнера и отношений, часто не могут понять: в чем же причина одиночества? Дело в так называемой психологии одиночки: вот главная причина, почему холостячки не могут найти пару.

Вынужденное существование в одиночестве, означающее, как правило, отсутствие не только друзей-подруг, но и любимого, очень часто расстраивает представительниц прекрасного пола всех возрастов: совсем небольшая группа людей может наслаждаться покоем и одиночеством.

Многие женщины полагают, что причина их одиночества заключается в чем угодно, но только не в образе их мыслей: прическа не та, слишком много лишних килограммов, нормальных мужчин не осталось. В действительности же все устроено несколько иначе: узнайте главную причину, по которой холостячки часто терпят неудачу, пытаясь найти себе партнера.

Психологические причины одиночества

Прежде чем переходить к основной причине, по которой холостячки не могут найти пару, давайте разберемся: а по каким вообще причинам человек может быть невольно одинок? Сразу оговоримся: мы сейчас имеем в виду лишь вынужденное одиночество — об, к примеру, сознательном одиночестве речи нет.

Нам удалось выяснить, что существует как минимум две психологических причины вынужденного одиночества: вот они.

Неумение извлекать пользу и выгоду из общения, неудовлетворенность общением. Достаточно частая психологическая причина одиночества заключается в неумении не только общаться, но и извлекать выгоду и пользу из этого процесса. Человек, владеющий базовыми навыками общения, может тем не менее не понимать, зачем оно вообще нужно, если у него не получается извлекать из него выгоду.

Постепенно появляется неудовлетворенность общением: человек тратит силы и энергию на разговоры с окружающими, а взамен ничего не получает. Долго это не продолжается: обычно следствием подобной неудовлетворенности становится одиночество, потому что человек осознает — вложения не окупаются.

Низкая самооценка, мнительность, пессимизм. Далеко не всегда психологическими причинами одиночества являются неумение или нежелание общаться. Порой общению мешает не отсутствие определенных навыков, а предвзятые, пессимистичные ожидания, нередко берущие свое начало в низкой самооценке и общем пессимистическом настрое.

К сожалению, бывает и такое: заранее полагая, что общение якобы не принесет ничего хорошего, многие люди накручивают себя, отбивая и без того слабое желание общаться с кем-либо. Укреплять веру в то, что общение скорее окажется вредным, нежели полезным, может и негативный опыт, даже если нечто неприятное случилось лишь единожды: к сожалению, негатив мы в большинстве случаев запоминаем куда чаще, нежели позитив.

Но иногда человек отказывается от общения не только в силу пессимистичного, предвзятого настроя и ожиданий. В силу низкой самооценки или синдрома самозванца, подрывающего веру в собственные силы, некоторым людям может казаться, что с ними никто не захочет разговаривать.

Почему заядлые холостячки не могут найти пару: главная причина

Единственная причина одиночества заядлых холостячек заключается, как ни странно, в привычке жить в одиночестве. Женщины и девушки, так или иначе оказавшиеся на долгий срок без партнера, привыкают жить, ни на кого не оглядываясь и не учитывая потребности других людей, и именно поэтому зачастую терпят неудачу на любовном фронте.

Кроме того, такая привычка постепенно может трансформироваться в отсутствие интереса к противоположному полу вообще: таким образом наше сознание, имеющее вполне реальный риск получить психологическую травму от неких неудовлетворенных потребностей, защищает себя, убеждая нас в том, что партнер нам, оказывается, и не нужен совсем — как-нибудь без него обойдемся.

Как видите, далеко не всегда причиной неудач на любовном фронте у тех, кто долго живет без партнера и отношений, является неумение следить за собой или непривлекательный внешний вид, который чаще всего и обвиняют в поражениях. В большинстве случаев единственной истинной причиной, по которой холостячки не могут найти пару, является так называемая психология одиночки. Длительное время практически ни с кем не контактируя, человек практически всегда приобретает ряд привычек, которые впоследствии мешают ему строить нормальные, здоровые отношения с окружающими.

Впрочем, причиной одиночества, как это ни странно, может стать и совсем уж невероятная вещь — маниакальное желание найти партнера. Ранее мы уже объясняли, как устроен этот парадокс: прочитайте нашу статью и узнайте, почему сильное желание найти мужа непременно сделает женщину одинокой.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: существуют ли, на ваш взгляд, другие причины, по которым заядлые холостячки не могут найти пару? Доводилось ли вам сталкиваться с проблемами в поисках партнера после продолжительного одиночества?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее, высказав свое мнение и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Избавляемся от синдрома одиночки

В психологии синдромом одиночки называют защитный комплекс, который дает человеку возможность скрывать свои чувства от посторонних. Такая проблема часто возникает у людей, которые не способны наладить отношения с окружающими. Комплекс одиночки — это не болезнь, но оно может стать препятствием для полноценного развития личности.

Суть проблемы

В научной литературе нет термина «синдром одиночки». Но некоторые специалисты используют его, характеризуя замкнутых и необщительных людей.

Страдающий синдромом одиночки:

  • Не может работать на должностях, где нужно общаться с людьми, выступать на публике, занимать руководящую должность в коллективе.
  • Испытывает дискомфорт даже в сплоченном коллективе.
  • Избегает отношений с противоположным полом.
  • Ни с кем не дружит. Может иметь одного близкого друга.
  • Тяжело воспринимает потерю или расставание с близкими людьми. Однажды получив душевную травму, старается больше ни с кем не сближаться.

Постоянно находясь в уединении, он необязательно счастлив. Нередко он испытывает страх перед одиночеством. Психологи характеризуют этот синдром состоянием, при котором человек испытывает дискомфорт как в компании, так и в одиночестве. Самодостаточные люди, осознанно ограничивающие общение с другими, не имеют синдрома одиночки.

Причины

Люди с синдромом одиночки стремятся быть независимыми, стараются избегать обязательств и связей с другими.

К ним можно приблизиться только на определенное расстояние, насколько они позволят. Это относится как к физической близости, так и к психологической. Они редко открывают душу перед другими, предпочитая строить только поверхностные отношения.

Чаще всего проблема возникает еще в детстве: ребенок, который нуждался в любви и заботе, не получал этого от своих родителей. Особенно часто синдром одиночки появляется у тех, кто был обделен вниманием матери. В юном возрасте ребенку необходима любовь и теплота. Родители должны искренне заботиться о детях, а не общаться только ради формальности. Но бывают ситуации, когда они не могут уделить малышу необходимое внимание. В этом случае ребенок испытывает разочарование и становится замкнутым.

Окружающий мир кажется ему пустым, и он перестает ожидать от окружающих добра. Не имея возможности удовлетворить свои желания, ребенок испытывает эмоциональную боль. Чтобы заглушить ее, он старается отречься от таких желаний.

Если в дальнейшей жизни человека появится то, что ему хотелось в детстве, но от чего он отказался, он постарается не обращать на это внимание или воспринимать поверхностно, не позволяя себе дать волю эмоциям. Если чувства или отношение к другому человеку вызывает у него более сильные эмоции, чем он позволяет себе испытывать, он чувствует себя некомфортно, начинается тревога. Поэтому человек старается уйти от этих чувств и ограничить общение с тем, кто является их причиной.

Читать еще:  Таблетки от депрессии и стресса отзывы

Контакт с другими людьми заставляет человека вспомнить те эмоции, которые он пережил в детстве, когда не мог получить необходимого внимания от собственных родителей. В нем просыпается страх снова испытать подобную эмоциональную боль. Он боится еще раз пережить предательство, поэтому пытается не допустить даже возможности сближения с другим человеком.

Основные симптомы

Если человек боится и старается избежать контактов с окружающими, можно говорить о наличии у него синдрома одиночки. Исключением могут стать только самые близкие люди. Но даже общение с ними может вызывать у одиночки дискомфорт.

Распознать синдром можно по следующим признакам:

  • Он постоянно готов к неудаче.
  • В отношениях с противоположным полом практически не проявляет эмоций.
  • В любой мелочи видит намек на разрыв отношений.
  • Более других нуждается в личном пространстве и уединении. Попытка утешить его, когда он хочет побыть один, вызывает раздражение.
  • Не стремится к обустройству совместного быта. Даже в браке одиночке необходимо иметь собственный уголок, где он может уединиться.

Но это не означает, что такой человек не нуждается в любви и не сможет создать семью. Просто у него есть определенные особенности, с которыми нужно смириться.

Грамотные отношения с одиночкой

Вступление в брак для одиночки — серьезное испытание. Он привык постоянно быть один, поэтому присутствие рядом другого человека и необходимость постоянно поддерживать с ним физический и эмоциональный контакт может нарушить психологический комфорт одиночки. Он не склонен выражать эмоции, поэтому рядом с женой или мужем может стать еще более замкнутым и глубоко уйти в себя. Если близкие будут пытаться вывести его из этого состояния, это может только усугубить ситуацию. Такие попытки будут раздражать одиночку, вводить его в состояние депрессии, что еще больше усложнит общение.

Чтобы построить отношения и не нарушить эмоциональный покой обоих партнеров, нужно придерживаться некоторых принципов:

  • Иметь собственные цели и не отказываться от них под влиянием партнера. Необходимо всегда прислушиваться к себе, стараться удовлетворить собственные потребности. В таких отношениях каждый должен сохранить собственную личность, не отказываясь от своих желаний и личного пространства.
  • За развитие отношений отвечают оба партнера. В браке важно заботиться друг о друге в равной степени, уметь признать и загладить свою вину.
  • Не стоит допускать слишком эмоционального общения. Свои чувства нужно выражать спокойно и четко. Если партнера что-то не устраивает в отношениях с одиночкой, стоит сказать об этом напрямую. Не стоит слишком критиковать человека и обвинять его в чем-то.
  • Партнеры должны уважать друг друга. В браке нужно признавать желания партнера, черты его характера, границы пространства. Каждый должен относиться к другому с уважением и не пытаться подчинить его себе.
  • Не стоит изменять свой характер в угоду отношениям. В браке каждый должен быть самим собой. Пытаясь казаться лучше, чем он есть, человек будет создавать нервное напряжение. Поэтому необходимо принять свои слабые стороны и научиться взаимопониманию.
  • Важно замечать все, что делает партнер для развития отношений. В браке нужно уметь проявить благодарность другому. К хорошим поступкам не стоит относиться, как к данности. Каждому человеку важно услышать слова благодарности.
  • Научиться понимать, что для партнера важно в отношениях. Проявлением любви для него могут быть объятия, вкусный ужин, чистота в доме, помощь в делах или небольшие сюрпризы. В отношениях каждый должен проявлять любовь к другому. Поэтому важно не только баловать любимого человека приятными мелочами, но и стимулировать его или ее на ответные действия.

Устранение комплекса

Стоит осознать, что причиной одиночества является неправильное отношение к обществу, а не недостатки окружающих.

Чтобы побороть синдром, нужно усиленно работать над собой: попытаться изменить отношение к себе, обществу и миру в целом. Начать общаться с окружающими. Постараться наладить отношения с коллегами. Узнать об их увлечениях и поговорить о них.

Хороший способ стать уверенным в себе и повысить самооценку — завести новые знакомства. Для начала можно посещать мероприятия, где собирается много людей. Найти друзей можно в социальных сетях.

Заключение

Состояние одиночки затрудняет общение человека с другими, делает его замкнутым. Чтобы преодолеть психологический барьер, понадобятся усилия самого одиночки и близких для него людей.

Сильная личность ‘Одиночка’

  • Previous Article Сильная личность ‘Каратель’
  • Next Article Сильная личность ‘Экстремал’
Настроить шрифт
    РазмерСтиль
  • Режим чтения

Наверное (как и у всех), в школе у вас была пара-другая одноклассников, которые не вписывались в компанию. Они и не пытались. казалось, у них свой особый путь, и социальные группировки им просто безразличны.

Часто они полностью отдавались своим интересам. Иногда они нонконформисты, возможно, немного «ботаники». «Одиночки» из моего класса стали хорошими профессионалами: мальчик — пианистом, а девочка — микробиологом.

Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.

Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.

Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.

Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».

Детство «одиночки»

Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение. Существуют доказательства, что большинство «одиночек» психологически «обожглись» в детстве. Джонатан — точно.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.

«Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того

Читать еще:  Хороший психолог минск

чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».

Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.

Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.

Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.

Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.

Любовь и «одиночка»

«Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход. Возникающая в результате отстраненность позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнер. К сожалению, такое поведение часто приносит обратный результат. Джонатан описывает случай, который иллюстрирует распространенную модель поведения «одиночек».

Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.

Когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнулся. Она, скорее всего, интерпретировала его отстраненность как отказ и решила поискать другого кандидата. Джонатана же задело, что она сблизилась с другим. Для него данный случай послужил лишним доказательством собственной уязвимости и мудрости одиночества.

Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.

Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.

Рецепт гармонии

Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.

Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.

Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми», они держат себя в эмоциональном изгнании.

Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.

«Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.

Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.

Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.

Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.

Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.

Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.

Читать еще:  Настрои сытина отзывы кому помогло

Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.

Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.

Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.

Человек одиночка психология

Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.

Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Итог: люди страдающие синдромом «отшельника» — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector