Как настроить мужа против свекрови

Свекровь разрушает семью – советы психолога

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Как настроить мужа против матери?

Как настроить мужа против его Мамы
Дайте советы , как отдалить его от матери
Вечно она звонит ноет,просит приехать,звонит по сто раз и пишет целый день,видела её сообщения давит на жалость если не получается уговорами,потом кричит Нет у тебя матери,никогда не приходи *** и ***
Считаю мать в любом случае не может кричать дочке или сыну что нет мамы,слишком жестоко !! Лучше даже оскорбить ,при том что плохого он не делает просто не может приехать так как работает и даже не из за меня
Но теперь я решила взять ситуацию в свои руки
Дайте дельные советы
Свекровей просьба не комментировать с вами все ясно
По теме уточняю мать не старая и не немощная , ей всего 51,работает через день стоматологом с зп все ок ,живем отдельно сами работаем ,город большой Москва и ехать после работы к ней это до глубокой ночи затягивается живет в другом конце
Про меня не видела сообщений и вроде когда прихожу норм отношение
Но так бесит это её поведение просит приехать ночевать его типа боится одна!
А когда же нам жить?мы тоже работаем и видимся поздно вечером..
Как его отдалить и сделать так чтоб он меньше реагировал на её истерики

Читать еще: Ненавижу свекровь что делать советы психолога

Планируйте на вечер что-нибудь интересное, что он любит. От встреч с друзьями до сексуальных ролевых игр. Чтобы ему САМОМУ было досадно и он САМ ей отказывал. А вы не при делах. Можно вдохнуть тихонько — мама есть мама, ты должен. Точно на дыбы встанет. Только самой ни слова плохого.

Это называется как победить еще более сильную манипуляторшу. Чисто женская забава. Игра гадюк.

Только игра не равная ,к сожалению !матери всегда проще надавить на жалость ,если что.хотя вижу по жизни как некоторым очень ловко удается ,вот интересно

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ни слова плохого не говорю ,вот стараюсь как вы и говорите ,не всегда получается ,такое ощущение что он поровну время делит для меня и для нее,вот прошлые выходные не зашел к маме,в эти при любом раскладе хоть тресни пойдет
Кстати возраст немного спутала ,она его в 18 родила получается ей и 50 то нет!а на жалость давит,что же будет через лет 10-15 придется ему съехать к мамочке ,которая чуть что орет ты мне не сын

Запланируйте и вы что-нибудь потрясающее на выходные. Потихоньку, «вода камень точит». Капайте ему аккуратненько на мозг про знакомых, где мамы поактивнее — кто детям с внуками помогает, кто на даче вкалывает и т.д., чтобы он начинал понимать, что его мать еще молодая и страдает ерундой. Пусть сам потихоньку приходит к нужным вам выводам, как у психолога — те ждут, что пациент сам дойдет до того, что они пытаются донести. Подводите его аккуратно к мысли, что им манипулируют, что его шантажируют, играя на его сыновьих чувствах («или как я сказала, или ты мне не сын»). Что его семью там рано или поздно разрушат и кончит он, одиноко спившись, как многие мамсики. Опять же опосредованно, говоря об общих знакомых, нечасто. Знаете, не зря говорят «ночная кукушка дневную перекукует» и не зря свекрови ревнуют и не любят невесток. Особенно вдовы и разведенки.
Мне проще было, моего мужа свекровь родила в 42 года)

Я мать женатого сына. Читаю местный вуман , да и все это подтверждено на личном опыте, и все больше жалею, что по полной вкладывалась в воспитание и образование сына, переживала все его неудачи, тянула вверх, ругала, когда ничего делать не хотел. Потому что вот такой сынок вырастет,встретиться ему такая как авторша и ее сотоварки, после которых они резко глупеют и начинают думать нижней головой и все вложения в сыновей и вниминие и благодарность от них летят в чертовой матери. Вкладываться надо в дочерей. А когда по несчастью у женщины рождается мальчик, этот факт надо принять, дорастить- допоить его кое- как до 18 лет , не особо запариваясь, то есть выполнить минимальный материнский долг и пусть идет в самостоятельную жизнь и сам спотыкается об таких девах. Чтобы потом не так жалко было вложений и не было ненужных ожиданий. И вот почему мне все это раньше никто не объяснил.

То есть вы в 51 год будете звонить женатому сыну и манипуляциями заставлять его с вами ночевать? Это нормально, по-вашему?

У моей тети есть и дочка и сын ,и вот она почему-то за сыном всю жизнь переживала и бегала,а дочери ноль внимания.Моя мама ей говорила,ты дочке внимание удели,сын женится будет другая женщина в его жизни ,а дочка всегда к маме ближе ,она говорила глупости все это ,а сейчас сын пока она не позвонит и не чухается ,а дочка целыми днями то по скайпу,то приезжает с детьми.Не знаю почему сразу это не доходит до женщин.с другой стороны,ребенок есть ребенок ,тем более если он один у тебя,понятно что хочется его внимания и заботы ,но ведь не ежедневно .
Коль вы не набрасываетесь с оскорблениями и т д, адекватный человек,то ответьте со своей колокольни,как сын должен оказывать внимание,как часто заходить ?мы же не на одной улице живем,мегаполис огромный,от одного конца до другого часа 2 и то без пробок
Ответьте ,пожалуйста
Я не претендую на роль главной женщины в его жизни и плохого не делала не говорила о его матери,но ночевки у мамы надоели,если она так ревностно относится тогда не нужно было согласие на брак давать ,а внуки как потом? Она родила для себя,и мне родить для себя и со своими детьми время проводить,а муж со своей мамой пусть ? Круговорот маменькиных сынков ??
Личной жизни у взрослого мужчины не может быть , праздничные дни улететь отдыхать не имеем права? Как вы видите со своей стороны ?вы вызываете сына к себе на ночевки
Кстати муж у ней есть,просто в командировках бывает , у нее как будто замещение мужа на сына
И она при всём благосклонном отношении к ней с моей стороны(а я прихожу в гости пеку дома что то стараюсь),она никогда не позвонит мне не пригласит ,она сына вызывает,так ей и внуки потом не нужны ? Молодая женщина ведь,в неделю по 4 раза сына видит и то мало ей
С другой стороны смотрю на стерв и мегер как они всех расставляют по своим местам и между мамой с сыном клин вбивают и все прекрасно у них,боятся свекрови таких ,а тут чем больше ей внимания тем больше на голову

Свекровь настраивает мужа против.

Добрый день! Не знаю с чего даже и начать, с мужем мы 3 года, из них 2 года женаты и ребёнку 2 месяца, изначально когда мы познакомились со свекровью было все идеально, до того момента как моему мужу не уходить в море , так как летом захотел оставлять карту на которую приходит з/п своей маме , она закатила скандал со слезами он ее успокаивал и она произносит фразу смотри чтобы она тебя не обобрала я это услышала насколько мне стало обидно и больно думаю ваш сын пришёл в мою семью не работал, ни машины ничего с одним пакетом вещей, (у него была подруга с детства она замужем и очень хорошо общалась с его мамой ) и когда мы познакомились с мужем он периодически ездил к ней домой поболтать чай попить пока не было мужа дома и я была на работе нотариус этом он не скрывал поездок я соответственно ему сказала что мне не нравятся эти похождения и я требую прекратить тебе ездить вместе да давай встречаться при этом свекровь мне говорила что что тут такого это же его подруга и что они общаются со школы, в итоге мой муж ушёл в море на тот момент мы ещё не были женаты его мама очень хорошо общалась с этой подругой обсуждали меня и т.д свекровь ходила по гадалкам звоня при этом моему мужу и говоря что мы разведётся что не будем вместе что я гулящая и т.д после всего когда пришёл с моря мы поженились все так же шло своим чередом она так же продолжала лезть и тут 2 месяца ребёнку она приехала и очередной раз они стали шушукаться с моим мужем пока я кормила ребёнка муж при этом когда приезжает она разговаривает со мной как хочет может и послать и оскорбить и тут очередной раз он меня оскорбил я ему стала говорить почему ты так со мной разговариваешь? На что он ответил завидуй молча что я со своими хорошо а с тобой так. ну а дальше он стал собирать вещи я говорю ты уходишь он говорит хочу побыть один, я стала ему говорить ключи от машины оставляй и иди куда хочешь мне с ребёнком нужно завтра к врачу , ну и полезла в макет за ключами как она подскочила впилась мне в руку давай толкать говорить не трогай моего сына успокойся, я ее взяла и руки отпихнула и говорю ей воспитания ноль это вообще как можно такое устроить ты можешь хоть тут не вставать между нами везде лезешь, как не приезжаешь у нас в семье все идёт наперекосяк, когда после этого она с ним села в машину она ему начала ты эту дуру не трогай а то ещё напишет заявление а разойдёшься хрен отмоешься, где ты ее нашёл, я тебе сыночка не хотела никогда такой жены, она бешеная ей нужно голову лечить она после родов стала невменяемая да она тебя развела с твоими друзьями , да она старая маленькая ведьма надо сыночка что-то решать больше мы так не протянем на что он ей сказал ну не тебе же с ней жить, все остальное время он молчал тихо слушал говорит я конечно не хочу чтобы вы сейчас разводились только из за внучки в итоге он домой пришёл на следующий день в обед а я ему и говорю больше я ее мамой называть не буду, ездить к ним тоже ты пожалуйста езди но мы с ребёнком нет если приезжает сюда значит встретитесь нейтральной территории и да у него есть сестра младшая 15 лет, она у нас господа так свекровь ему сказала что Алина приехала и сказала как ему тяжело там живётся, у меня вопрос скажите как после всего того что она наговорила моему мужу мне себя вести ? как ездить ? что говорить? при этом я все слышала сама у нас в машине есть функция прослушать . при этом она сказала что ко мне первая не подойдёт . я сказала тем более. скажите пожалуйста как дальше быть?

Читать еще: Семейный психолог москва отзывы

Автор вопроса: Инна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Завьялова Оксана Сергеевна.

Здравствуйте, уважаемая Инна! Очевидно, что свекровь не изменится. В любой конфликтной ситуации, самое лучшее – это налаживание диалога. Попробуйте узнать, чего хочет Ваша свекровь именно от Вас. В ее претензиях слышаться обида и недоверие в Вашу сторону. Мне кажется, что она просто стремится сохранить свои границы в отношениях с сыном. Отнеситесь к этому с пониманием и уважением. Только Вашему мужу решать, а не Вам – по каким вопросам и когда советоваться со своей мамой. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Скорее всего, Вы как раз лезете. Агрессия и обида на пустом месте никогда не возникает. Для начала, Инна, постарайтесь спокойно разобраться, поисследовать, что в Вашем поведении вызывает у свекрови такую реакцию в Вашу сторону. Поговорите со своим мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете. Старайтесь говорить о себе, а не о матери, о своих чувствах, тогда у Вас есть шанс быть услышанной. Возможно, Вашей свекрови не хватает внимания, она хочет быть значимой, услышанной и т.д. Вообще, со свекровью бесполезно ссориться. Изначально, Вы с ней не равны по своей ролевой принадлежности, она – его мама, Вы – его жена. У них детско-родительские отношения, у Вас с мужем – женско-мужские. Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Вот попробуйте поставить себя на место свекрови! Все — таки это она родила, воспитала и вырастила человека, в которого Вы влюбились и за которого вышли замуж. Свекрови стоит показать, что она не покинута и небезразлична Вам. Уделяйте ей побольше внимания, звоните первой, советуйтесь. Вам это ничего не стоит сделать ради мира и покоя в своей семье, а ей Ваше внимание будет очень приятно! Инна, никогда не поздно наладить отношения со свекровью, даже если они разладились на начальном этапе! Ни в коем случае не мешайте общаться мужу с его мамой. Мама – есть мама. Выходя замуж за мужчину, мы «выходим замуж» за всю его семью: маму, папу, бабушек, дедушек, братьев, сестер и т.д. Главное, что Вам надо помнить в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с Вами, а за то место, которое Вы теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной в его сердце, теперь — жена. И не нужно стараться заменить мужу маму, у Вас есть свое место в его жизни и сердце – место жены. Если вы будете постоянно жаловаться своему мужу на свекровь, на ее слова, поведение, то это отрицательно повлияет на Ваши с ним отношения, но не на его с мамой. Инна, будьте мудры, терпимы, научитесь идти на компромиссы! Не стоит отставлять без внимания и физиологическую сторону вопроса. Дело все в том, что примерно в то самое время, когда дети вырастают, женятся и уходят из родительского дома, в организме женщины происходят гормональные изменения. Климакс, вообще-то болезнью не является, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на весь организм и на психоэмоциональное состояние женщины. Изменения могут коснуться и черт характера и настроения и всего поведение в целом. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. Многие женщины переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. Инна, мне хотелось бы кратко дать Вам некоторые рекомендации по улучшению отношений со своей свекровь:

1.Не вмешивайтесь в отношения мужа с его родительской семьей.

2. Не преувеличивайте проблемы.

3. Дайте свекрови возможность Вас поучить.

4. Не будьте со свекровью слишком откровенной.

5.Не обсуждайте с ней свои взаимоотношения с мужем.

6. Уделяйте своей свекрови внимание.

7. Делайте ей комплименты.

Основные вопросы со свекровью пусть решает Ваш муж. Разрешать конфликты с ней — задача Вашего мужа, а не Ваша. Это золотое правило. Каждый сам разбирается со своими родителями. Если у вас есть общая претензия, то пусть ее выскажет сын. Если Вам что-то не нравится, то Вы в тактичной форме тоже можете говорить о своей позиции, но глобальные проблемы пусть все-таки решает муж. Это связано с тем, что чаще всего причина конфликтов со свекровью — не завершенное отделение от своей мамы Вашего супруга. Для нее будет спокойнее получить претензию от собственного ребенка, чем от другого человека. Самая лучшая тактика в общении со свекровью – послушать ее, если она захочет высказаться и поступить по-своему. Инна, нужно учиться строить коммуникацию. Любые отношения – это трудная работа и всегда требует отдачи, иначе они не развиваются. Вместо того чтобы направить свое внимание, любовь и заботу на мужа и ребенка, Вы тратите свои силы на конфликты и негатив, которые лежат вне пространства Вашей семьи, Вашего дома. Сосредоточьтесь на том, что действительно требует Вашего внимания и заботы – это психологический комфорт и радость в Вашей собственной семье.

Инна, от всего сердца желаю Вам мудрости, любви и терпения!

С уважением к Вам, психолог Завьялова Оксана.