Stylepostel.ru

Женский журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Замуж за бывшего мужа мнение психолога

Замуж за бывшего… мужа: две истории, две судьбы

Есть ли точка возврата у бывшей любви? Можно ли развестись с мужем, а потом словить себя на мысли – «а чего это я так бесилась? милейший же был человек!» Другими словами – как это: войти в одну реку дважды и вернуться к прежним отношениям?

Повторные браки в нашей стране не редкость. Но их предпочитают не афишировать, о них не говорят. Как часто бывает, на заре отношений любовь горяча и пламенна, но угасают первые лучи, а вместе с ними – страсть, пыл и все «ах!» и «ох!» Начинаются проблемы, ссоры, скандалы, непонимания и как следствие – развод. И вновь каждый по кирпичикам принимается творить новые отношения. А они-то не всегда складываются. Ничего ведь нет идеального! Наступает момент, когда в голову лезут сравнения: а ведь мой муженек ухаживал красивее, и с юмором у него было получше… И если вдруг бывший муж появляется на горизонте с покаянием, многие из нас готовы простить. Но насколько это верное решение? И вообще: есть ли у этой головоломки однозначный ответ?

Мы нашли двух женщин, которые рассказали две совершенно разные истории. Объединяет их одно: они отважились выйти замуж за…бывшего мужа.

«Я выла как белуга, заламывала себе руки и кусала до крови губы»

«У нас не было романтичной истории знакомства, – рассказывает Светлана. – Вместе учились в старших классах и, казалось, знали друг друга целую вечность. Пашка хорошо ладил с математикой, зато я – не очень. Однажды после уроков он эмоционально принялся объяснять отличия тангенса от котагенса, а потом резко схватил меня и поцеловал. Потом засмущался, покраснел (всегда обожала его пунцовые щеки) – и карусель чувств завертелась… К выпускному вечеру только ленивый не ронял в наш адрес что-то а-ля «жених и невеста, тили-тили тесто…» Одни нас подкалывали, другие – завидовали. А нам было плевать на всех. Мы дышали друг другом. После окончания школы решили пожить гражданским браком. Я тогда поссорилась с родителями – они категорически были против.

Еще три года мы наслаждались отношениями, а потом Пашка резко стал другим. Куда-то испарилась нежность, посыпались упреки. Не так подошла, не то сказала, не то платье надела… Поначалу я терпела, а потом просто наобум выпалила: «Я знаю: у тебя есть любовница». Секунда до его ответа показалась мне вечностью. В зале шумно тикали часы, на кухне из крана капала вода, а наверху – ссорились соседи. Я представила, что он хватает меня (как тогда в обшарпанном классе), прижимает к себе и с нежностью говорит: «Да мне только ты нужна!» Но его слова стали как пощечина…»Я полюбил ее. Прости». (Плачет).

Через двадцать минут его уже не было. А я выла как белуга, заламывала себе руки и кусала до крови губы. Еще год я продолжала истязать себя: вот эту песню он напевал мне на ухо, вот из этой кружки пил и – ух! – как же он клево обнимался. Со временем боль стала притупляться. Ко дню встречи выпускников готовилась тщательно. Знала: он там будет. Хотела произвести впечатление холеной леди – ему назло. Представьте, даже шубку у приятельницы одолжила! (Смеется.)

. Наши взгляды встретились. А через минуту-другую в школьном туалете сплелись наши руки и тела. «Я был дурак. Прости!» Сердце разрывалось: понять? простить? забыть? забить. Что мне, в конце концов, делать?!

Может, слышали такие строчки:

«Не встречайтесь с первою любовью,

Пусть она останется такой –

Острым счастьем, или острой болью,

Или песней, смолкшей за рекой…»

Но почему нельзя испытать «острое счастье» еще раз? Я рискнула.

Вскоре мы поженились. У нас вновь все стало красиво и чинно – горячие поцелуи, крепкие объятия, нежные взгляды. Но счастье было недолгим – по-моему, это стандартная фраза как нельзя лучше характеризует нашу историю. Все полетело в тартарары с рождением ребенка. У малыша были серьезные проблемы со здоровьем. Нашему сыночку врачи под вопросом ставили ДЦП. Уколы, массажи, таблетки – казалось, эта жуткая круговерть не остановится никогда… Постоянный недосып, нервные срывы, запах валерьянки по квартире. В отношениях что-то треснуло. Муж не выдержал – ушел. А я в сердцах подала на развод. Он этого не ожидал, я же не могла простить его слабости – как можно оставить любимую с больным ребенком на руках?! Жизнь снова нас «разбежала».

Где-то через год встретились вновь. Он просто появился на пороге квартиры, бросился на колени и умолял меня простить, дескать, «мужики – слабые существа. Не выдержал, испугался, сломался… А потом тысячу раз пожалел… Но уходить навсегда не хотел…» Пашка стал заваливать меня подарками, приносил цветы, казалось, только пылинки с меня не сдувал. Сына окружил любовью (кстати, диагноз не подтвердился). Буквально через полгода мы отважились на новую попытку – расписались повторно (да-да! я по-прежнему его любила). Мы много рассуждали, станет ли она удачной? Но ведь никто не может сказать наверняка. У каждого из нас своя арифметика счастья. И кому-то может показаться, что в нашей ситуации нарушены все теоремы. Но если в математике все логично, в жизни редко «все пучком». Кстати, мы уже четыре года в новом браке. Счастливы, любимы. Недавно у нас родилась дочурка…»

«И тут появился бывший муженек. Такой обходительный, нежный – сахарный прям»

«Я выскочила замуж в 19 лет, как говорят, по залету, – грустно вздыхает Лиля. – В школе считалась умницей-красавицей, хорошо училась. Но встретила его – и в голове что-то «переклинило». Засыпала и просыпалась с его именем. Бредила этим человеком. Не замечала его недостатков – он мог унизить перед друзьями, забыть о запланированной встрече, нагрубить. Думала, женитьба пойдет ему на пользу – любимый изменится. После свадьбы розовый туман окончательно рассеялся. Не изменился. На фоне бесконечных переживаний у меня случился выкидыш. Но, пожалуйста, давайте не будем обсуждать эту тему (руки у героини начинают мелко дрожать. – Авт.)

Муж стал обвинять меня. Он легко и непринужденно мог оскорбить, стал сравнивать меня со своими бывшими. А однажды после гулянки с друзьями вернулся домой и… впервые поднял на меня руку. Я без лишних раздумий подала на развод.

Второй мы раз поженились, когда мне было 25. Уж не знаю почему, но после него у меня практически не было мужчин. Хотите верьте, а хотите – нет, у меня даже секса за все это время не наблюдалось. Не знаю почему. Может, боялась обжечься. Может, не видела достойных… И тут появился бывший муженек. Такой обходительный, нежный – сахарный прям. Только растаяла я.

Мы расписались вновь. Все родные и знакомые крутили пальцем у виска – зачем повторяешь ошибку? Не прошло и года, как я поняла, что человек абсолютно не изменился. А агрессии даже больше стало. Меня за человека не считал. Снова стала подумывать о разводе. Но тут узнаю – я беременна. Боже, сколько я тогда слез пролила, как же себя ругала! Но толку. От безысходности переехала к родителям. Мама настояла попробовать склеить разбитую чашку еще раз. После рождения дочурки я вернулась к мужу. Но кусочки чашки не желали складываться. Он не помогал, не поддерживал, не давал денег. Год жила на пособие, сама практически ничего не ела. Потом пошла на работу (какой же он мне тогда скандал закатил – «сиди дома с дитем, не рыпайся!»). Помню, с первой зарплаты купила себе джинсы (казалось, тысячу лет себя не радовала), а ребенку – игрушку. Когда появилась уверенность в своих силах, я от него ушла. Раз и навсегда (я себе поклялась!). И никакими коврижками он меня уже не заманит. Кстати, я встретила свою любовь. Сейчас понимаю: тогда только страх одиночества подтолкнул меня воссоединиться с бывшим мужем…»

Дорогие леди, а как думаете вы? Возможно ли выстроить новые отношения с бывшим мужем?

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Уходя – не уходи, или как выйти замуж за бывшего мужа?

Как Вы думаете, можно ли войти в одну и ту же реку семейных отношений дважды? А конкретнее, как выйти замуж за бывшего мужа снова?

Ссоры, скандалы, взаимные обиды… Вот он, логичный конец семье. А что потом?

Спустя некоторое время вы понимаете, что сделали ошибку, поторопившись развестись. Чувства-то никуда не делись. Стоит ли давать друг другу второй шанс?

Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья.
Какие друзья вообще?! Ты меня бросил! Ты — мой враг!
У меня есть список всех мужчин, которые когда-либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.
Stand Up. Юлия Ахмедова

Работаем над ошибками

Если вас посетили сомнения по поводу правильности развода, попытайтесь проанализировать ситуацию. Делать это следует с холодной головой, оставив в стороне эмоции, чтобы под влиянием момента не наступить на те же грабли.

Планируя выйти замуж за бывшего мужа, не думайте, что этот человек изменился кардинальным образом за то время, что вы прожили в разлуке. Если ревнивец уверяет вас, что научился себя контролировать, а бабник – что хочет делить постель только с вами, не верьте.

Скорее всего, в браке вы столкнетесь со знакомыми проблемами, которые и подвели вашу семейную жизнь к краху. Хорошо подумайте, готовы ли принять мужчину таким, какой он есть, потому что продолжаете любить. Сможете ли решать те же конфликты более конструктивно?

Когда в одну реку можно войти дважды?

Статистика говорит, что 65 % повторных браков между супругами удачны.

Опыт, полученный парами в процессе семейной жизни, делает их мудрее, они дорожат друг другом и ценят вновь обретенные отношения.
Это возможно в тех случаях, когда:

  • в браке вы или ваш супруг совершили только один роковой проступок – это можно простить и даже постараться забыть
  • вас связывают общие дети, друзья, интересы, долгие годы брака
  • вы четко осознаете, что любите и готовы измениться сами или принять бывшего мужа с его недостатками

О повторном браке с бывшим мужем лучше и не помышлять, если:

  • вам часто изменяли;
  • вы систематически подвергались домашнему насилию;
  • ваш партнер страдает алкогольной или наркотической зависимостью;
  • ревность одного из вас достигает уровня патологической;
  • вы уже не первый раз пробуете возобновить отношения;

Причины развода и перспективы повторного брака


«Не сошлись характерами»

За бытовой суетой и мелкими ссорами мы часто не осознаем, насколько нам дорог партнер. И только в разлуке наши глаза открываются. В этой ситуации развод играет роль радикального катализатора, который помогает нам понять, в чем мы были неправы.

Если ваш развод произошел по молодости и горячности, ваши шансы на возобновление отношений достаточно велики. Только прежде вместе проанализируйте причины расставания, чтобы понять, каких ошибок придется избегать в дальнейшем.

«По семейным обстоятельствам»

Нередко багажом долгой семейной жизни выступают усталость и раздражение. Тогда накопленный негатив от обид нарастает словно снежный ком. Естественно, что идеальным способом отдохнуть друг от друга кажется развод, который может случиться, что называется, на ровном месте. Особо кризисные моменты для семьи – это 1 год, 3 года, 7 лет и т.д.

В этой ситуации ваш повторный брак также может оказаться удачным. Но обязательно выработайте новый «кодекс отношений», обсудив все, что вас беспокоит и найдя компромиссы.

«Третий лишний»

Если причиной разрыва послужила измена, то тут всё гораздо сложнее.

В такой ситуации просто невозможно давать каких-то конкретных рекомендаций. Либо в вас есть силы простить его за «бывшую любовницу», либо гордость и достоинство перевешивают.

Если же изменили вы, то следует знать, что раны после такого предательства у представителей сильного пола могут не зажить никогда. Так и будете жить – один партнер будет постоянно чувствовать свою вину и оправдываться, а другой – попрекать по поводу и без.

Количество слов: 557 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 6 721 раз!
Спасибо нашим читателям, которые пока не оставили ни одного комментария, но уже оценили статью 10 раз!

Спасибо за подписку! Ссылка на скачивание книги Вам будет отправлена по email.

Владислава , 14 мар, 2020 11 080 просм. • 1 отв. • 23 комм.

Алиса , 11 мар, 2020 237 947 просм. • 1 отв. • 62 комм.

Алина , 02 мар, 2020 51 577 просм. • 1 отв. • 38 комм.

Антонина , 02 мар, 2020 992 просм. • 1 отв. • 0 комм.

Антонина , 02 мар, 2020 2 962 просм. • 1 отв. • 6 комм.

Чего ожидать, если вы выходите замуж за бывшего мужа?

Страхов перед бракосочетанием с бывшим мужем очень много. Ситуация, когда вы уже однажды расставались, а затем снова сошлись и «заново нашли друг друга», сама по себе выглядит не особенно воодушевляюще. Однако важно различать, чего стоит опасаться на самом деле, а какие страхи – необоснованные и даже вредные.

Ситуация, когда женщина вышла замуж за бывшего мужа, не такая редкая, как может показаться. Дело в том, что оба партнера, которые нашли свой брак неудовлетворяющим, могут некоторое время провести в поисках – и после этого выяснить, что их развод был страшной ошибкой. Это – один из лучших «раскладов», при котором выходить замуж за бывшего мужа не так уж и опасно.

Еще один вариант – когда пара прекратила существование, а спустя небольшое время выяснилось, что женщина беременна от бывшего мужа. Из-за этого вполне могут возобновиться отношения – однако такой союз значительно менее стабилен из-за не самого здорового объединяющего фактора – общего ребенка.

Третий вариант – охлаждение в паре привело к разводу, однако женщина или мужчина приложили большое количество усилий к тому, чтобы заново завести роман, соблазнить и даже позвать «под венец» бывшего партнера. Вполне рабочий вариант, если только оба участника союза находятся «в здравом уме и доброй памяти», а не бросаются в брак как в единственный способ скрепить остатки пары.

Чего ожидать, если вы вышли замуж за бывшего?

  • Вполне логичный вариант развития событий – счастливый «возвратный брак» (именно таким термином обозначается ситуация, когда женщина повторно вышла замуж за того же мужчину).

Однако обоим партнерам надо быть настороже и стараться сохранить отношения – значительно больше, чем их ранее не женатым «коллегам по несчастью».

  • Второй вариант – «где тонко, там и рвется». Проблемы, единожды не решившись даже с разводом, будут накапливаться. Поэтому пары распадаются и повторно, и даже в третий раз. И даже это не означает, что партнеры:

а) не будут стараться еще раз создать семью и решить проблему,
б) не будут счастливы в «новой старой» семье.

Как правило, желающим создать семейный очаг не мешают сделать еще одну попытку ни годы, проведенные вместе, ни накопленное недовольство друг другом. В этом есть хорошее, здоровое зерно – всегда можно дать и себе, и партнеру еще один шанс и начать с чистого листа.

  • Третий вариант – пара перейдет на другой уровень взаимоотношений, «подхватив» завершившиеся ранее отношения. Это – один из самых лучших исходов для тех, кто выходит замуж за бывшего мужа второй или третий раз.

Типичные ошибки выходящих замуж за бывшего

«Он вернулся – значит, он понял ошибки и исправился».

К сожалению, то, что мужчина повторно зовет вас под венец, означает всего лишь его желание видеть вас своей женой. А исправления всех ошибок или кардинальных изменений это не означает.

«Он меня любил такой – я не имею право быть другой».

В глянцевых журналах рекомендуют выходящим замуж за бывшего мужа не менять имидж, сохранять себя такой, какой однажды вы понравились мужчине. Большая ошибка: как правило, даже создавая старую семью на новый лад, люди не возвращаются в прошлое – они пытаются с хорошо знакомым человеком создать нечто новое.

«Он бросил меня однажды – значит, может бросить в любой момент и сейчас».

Также типичная ошибка. Как правило, уже в возрасте 25-30 лет у людей за плечами – одни длительные отношения или несколько. А это значит, что даже такой ни разу не бросавший муж уже с кем-то однажды расставался. Вероятность все та же – 50/50, либо вы расстанетесь, либо станете крепкой и дружной семьей.

Замуж за мужа

Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем выходить замуж за бывшего мужа, если вы уже один (два, три) раза с ним развелись. Мне кажется, что люди не меняются, но кто я такая, чтобы давать советы? Поэтому предлагаю выслушать мнение моей знакомой, семейного психолога Марины со стажем работы около двадцати лет.

По мнению Марины женщины, выходят замуж за бывшего мужа по следующим причинам:

Попрыгала, попрыгала, да на ту же попу и села

Очень многие дамы, которые вышли замуж в молодости и поэтому не участвовали в безумной гонке женщин среднего возраста за холостыми мужчинами, долго живут в иллюзиях. Им все время кажется, что у них муж какой-то «не такой», зарабатывает мало, внимания им уделяет мало, цветы не дарит, тещу мамой не зовет и вообще, так хочется романтики и страсти. Довольно часто так и бывает, прожив в стабильном, но скучном браке несколько десятков лет, девушка решается круто изменить свою жизнь и уходит в мир других мужчин. Часто уходит не одна, а вместе со своими детьми, наивно полагая найти им «нового папу».

Однако реальность оказывается далека от мечты: гулять-то гуляют с девушкой многие, особенно женатые романтики, а вот взять на себя ответственность решаются далеко не все. Поэтому перебрав пару-тройку «романтиков» на стороне, девушка наконец-то понимает, что бывший муж был «очень даже ничего» и что ее дети нужны только ей и родному отцу и решает вернуться в семью. Хорошо, если муж еще не успел повторно жениться, он так и остался со всеми своими заскоками (не обращает внимания, не дарит цветы, много не зарабатывает и так далее). Он совершенно не изменился с момента их развода, но побывав в мире «других мужчин», девушка наконец-то начинает ценить своего бывшего мужа.

Как говорится, все познаётся в сравнении и, если девушка сравнила бывшего мужа с другими мужчинами, то и он мог сравнить ее с другими женщинами. И хорошо, если это сравнение будет в ее пользу.

Любовь познается в разлуке

Иногда семья распадается по глупости: влезли «горячо любимые» родственники со своими тупыми советами как жить дальше, мамы подрались на кухне за право первого голоса, просто накопилась усталость, не хватает денег и рвануло! Как-то так получилось, что обычная ссора переросла в скандал, а он в свою очередь в глубокую обиду на всех и женщина в сердцах подает на развод. Разделив имущество, детей, собак и аквариумных рыбок, придя в себя после баталий и выслушав от мамы в сотый раз «я тебе давно говорила разводись с ним», женщина понимает, что за внешней мишурой упустила самое главное. Любовь. А она, оказывается, жива и чем больше времени проходит с момента расставания с мужем, тем сильнее она становится.

Иногда, чтобы понять, как люди дороги друг другу, надо просто расстаться. Правда вся беда в том, что после развода один из бывших супругов может, наконец, понять, как он любит другого, в то время как другой, например, муж, уже выдохнул спокойно и давно живет новой и счастливой жизнью.

От безысходности

Довольно часто бывает так, что, расставшись в молодости и покуролесив по жизни парочку десятков лет, женщина понимает, что пора бросать якорь в привычном и теплом море. И, если за время «бурной свободной молодости» так и не удалось найти кого-то подходящего для совместной жизни, а бывший муж все еще не женат, возникает вполне логичная тема сойтись и жить вместе. Старые супруги, как старые привычки, от них невозможно отделаться раз и навсегда, да и в таком браке все знакомо и вполне предсказуемо: ссоры будут, как и раньше, претензии те же, разве что скорректированные возрастом, набитыми шишками и состоянием здоровья, потому что очень неудобно ругаться с повышенным давлением. Опять-таки пресловутый стакан воды на старости лет логичнее всего принесет бывший муж, чем давно упорхнувший из родительского гнезда выросший ребенок.

Потому женщина надеется, что он изменился

Каждый раз собирая мужу очередную сумку с «вещами на выход», такая девушка надеется, что на этот раз муж страшно испугается ее потерять и наконец-то изменит свое поведение. И станет таким как она хочет: перестанет таскаться с любовницей, начнет зарабатывать много денег, перестанет выпивать с друзьями, будет уделять много времени ей и детям, научиться играть на фортепиано и, прямо как Коля Басков будет петь ей вечерами под балконом о вечной любви. Когда просто сборы сумок проблему не решают и, переночевав пару дней у друзей муж возвращается точно таким же, как и был (если не хуже), женщина решается на отчаянный шаг и подает на развод.

Проходит время, бывший муж совершенно не изменился, но девушке уже становится очень страшно остаться одной и поэтому она его снова возвращает и некоторое время живет в эйфории «при муже». Затем все старые проблемы и претензии опять становятся актуальными, муж не изменился, девушка негодует и собирает ему сумки. Так может продолжаться вечно, пока кому-нибудь из этой пары не надоест или пока мужчина не поумнеет и не уйдет туда, где его будут ценить таким, какой он есть, не пытаясь переделать.

голоса
Рейтинг статьи
Читать еще:  Турбо суслик отзывы психологов
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
22 июня 2018, 7:01